l'impression de vivre l'histoire d'une autre...

Coucou Marmotte,

Nous n'avons pas demandé d'autopsie donc je ne peux pas te dire comment j'ai vécu ce moment mais ce que je peux te dire c'est que l'impression de vivre l'histoire de quelqu'un d'autre me revient parfois, même maintenant. L'impression que çà n'est jamais arrivé et que çà ne me concerne pas. C'est étrange et douloureux. J'ai été mal un certain temps après mon rdv post accouchement et puis un jour, j'ai été mieux. J'ai réalisé vraiment ce qui était arrivé je pense.

Je te souhaite bon courage pour ton rendez vous et j'espère vraiment que tu auras des réponses.

Coucou

Oui moi aussi, pendant un moment j'ai cru vivre l'histoire de quelqu'un d'autre.  J'étais triste parce que je me disais olala c'est horrible mais pas au fond du gouffre. En revanche, pour ma part, ca ne m'arrive plus du tout.
 Puis petit à petit, la bulle va se fissurer. Tu vas avoir la réalité qui va venir en pleine tête.. Enfin pour moi ca a été plutôt brutal. Tu vas avoir une période très sombre, très difficile mais rassure toi elle est temporaire et surtout nécessaire je crois. Il faut tomber très bas pour prendre la mesure de ce qui nous arrive et pouvoir remonter doucement, jour après jour quand le moment sera venu. Peut être que le rendez-vous d'aujourd'hui sera un déclic. C'est vrai que c'est très douloureux de parler de l'autopsie de ses enfants et là on est face à la réalité, avec des médecins pas toujours très délicats en plus. Je ne te dis pas tout ça pour te faire peur, juste parce que je pense que toutes ces étapes correspondent au cheminement du deuil. Le fait d'avoir l'impression de vivre l'histoire d'une autre, c'est je crois, un mécanisme de défense de notre cerveau. C'est tellement douloureux et insupportable au début qu'il faut d'abord le voir d'un peu plus loin avant de comprendre que c'est bien à nous que ca arrive et que ce sont bien nos enfants qui sont partis. Et puis un jour, il y a comme un déclic. D'un coup on arrive à mesurer le chemin parcouru, on se sent capable de conseiller et d'aider les autres, on se surprend à rire, à avoir envie de  faire autre chose. Et la douleur se fait un peu plus discrète, elle revient régulièrement par vague. Et je trouve que ce qui est fatiguant c'est quand elle revient aussi intense qu'au début quelque fois alors qu'on pensait aller mieux. Mais je crois qu'il faut simplement apprendre à l'accepter, à l'apprivoiser car on vivra toujours avec. Alors ne surtout pas lutter ce serait mon conseil.

Je te souhaite beaucoup de courage pour ce rendez vous très important dans notre cheminement. J'espère que tu auras les réponses que tu souhaites, même si ce n'est pas toujours le cas.

Je t'embrasse et envoie de doux baisers à Louka

Cette étape est nécessaire pour avancer dans le deuil en espérant que tu obtiennes des réponses. 
Nous on sait la cause mais il restera hélas toujours une question sans réponse : pourquoi nous.
Et puis un jour j'ai trouvé un début de réponse et depuis je m'y accroche pour avancer.
Encore maintenant je fais 2 pas en avant et 3 en arrière.
La perte d'un enfant ne devrait jamais se produire. Ce n'est pas l'ordre logique de la vie. Seulement c'est la notre désormais et nous devons nous soutenir les unes aux autres pour honorer la mémoire de nos anges.

Bonjour,

j'ai vraiment ressenti cela moi aussi, cette impression de vivre l'histoire d'une autre. Je me rappelle d'un rendez vous chez la psy, un mois après le décès de Léo pendant lequel je lui ai expliqué que je racontais mon histoire sans aucune émotion, sans état d'âme, comme si je récitais une histoire entendue, vécue par quelqu'un d'autre. Je trouvais moi aussi cela horrible, douloureux mais cela ne m'atteignais pas au plus profond de moi car ce n'était pas moi qui vivait ces horreurs. Et puis un jour, moi aussi j'ai réalisé... 

Je crois que l'esprit fait cela pour nous protéger, en attendant que nous soyons prêtes à encaisser la réalité. Après avoir vécu des premiers mois très difficiles, j'ai doucement remonté la pente pour aller de mieux en mieux et puis un soir, début août, alors que je dînais avec des amies, j'ai répondu à leurs questions sur les obsèques de Léo et le déroulement de sa naissance car auparavant nous n'avions pas pu être suffisamment au calme pour en parler et pour la première fois, j'ai raconté mon histoire, celle que j'ai vécue et j'ai pleuré, devant elles. Cela m'a fait du bien malgré tout de réaliser que j'avais de nouveau les pieds dans la réalité ..aussi douloureuse soit-elle.

J'ai tout de même parfois des petits moments d'absence pendant lesquels je ne suis plus très sûre de ce qui s'est passé et si cela m'est vraiment arrivé et je crois que ces moments coïncident avec les périodes où je me sens bien, où je ne pense pas forcément à Léo et à sa mort. Je crois que l'esprit reprend ses droits et d'ailleurs le droit de penser à autre chose en fait partie mais là c'est une autre histoire...

J’attends aussi les résultats de l'autopsie pour le 5 sept, 4mois après le décès.. je trouve cela tellement long même si , comme je le disais sur un autre post, je connais la raison de son décès mais j'ai peur, de quoi je n'en sais rien , peut-être d'être replongée un peu dans cet état difficile que j'ai connu au début, on verra...

En tout cas je t'envoie beaucoup du courage pour cette journée.
Dis nous comment elle s'est passée.
J'espère que tu trouveras la force d'aller mieux, après cette nouvelle étape mais j'en suis sure aujourd'hui, le temps fait bien les choses...

A bientôt.

Coucou Marmotte,

Je réponds à ton post pcq mon rdv post natal + résultats d'autopsie sont également ce soir...
Cela fait presque 2 mois que Corentin nous a quitté, la douleur est toujours très vive même si je la sens moins constante : j'arrive à rire, à me sentir bien, à profiter de mon grand mais un petit rien peut me faire sombrer et les matins sont tjs aussi durs comme si la réalité me revennait en pleine tête au réveil ! Toi qui parle de réalité, je suis pareille, il y a bcp de moments où j'ai l'impression que ça ne m'est pas arrivé (je pense que c un moyen de survie pcq c pas possible, c trop atroce !!)  comme si je n'avais même pas été enceinte mais ces moments sont comme des "vacances de la réalité" comme disait une autre mamange !
Je dois revoir la psy spécialisée dans le deuil périnatal la 1e semaine de septembre, je lui en parlerai et je te redirai ce qu'elle en pense (elle est vraiment bien !).

Je te/nous souhaite bcp de courage pour cette journée. Perso j'angoisse (des résultats, de me retrouver ds la salle d'attente du gynéco av des femmes enceintes ..) et j'ai hâte pcq il faut savoir pour avancer.

Si tu veux on se recontacte demain en espérant avoir des nouvelles rassurantes à échanger !

Tendres baisers à nos anges, j'espère qu'ils veillent l'un sur l'autre là haut.
Marie.

Plein de courage Marmotte !

Courage également Marie29

Bon courage Marmotte et Marie29 !

Coucou Marmotte,

Je voulais te souhaiter plein de courage pour ton rendez-vous...

Nous connaissions la raison de la mort de notre petit garçon, le cordon autour du cou, mais nous avions quand même demandé une autopsie afin d'être sûrs qu'il n'y avait pas d'autres problèmes. Avant le rdv pour avoir les résultats, j'avais rdv chez mon gynéco pour le contrôle post accouchement et il avait une copie du rapport d'autopsie, il nous a confirmé que la raison de la mort était le cordon autour du cou.

Le jour des résultats je ne l'ai pas très bien vécu, mais ce n'était pas dû aux résultats eux-mêmes, vu que je les connaissais... C'était plutôt dû au fait de retourner sur les lieux où notre vie a basculé, de recroiser des gens, de voir des mamans avec leur bébé et cette question qui me revenait "Mais mon Dieu mais qu'est-ce qu'on fout là??? C'est bien nous qui sommes ici? C'est à nous que ça arrive cette horreur???"

Tu vois, pour ce qui est d'avoir l'impression de vivre l'histoire de quelqu'un d'autre, je suis aussi passée par là. En fait la réalité de la situtation me revenait en pleine face par vague, à différents moments de notre deuil. Tout à coup on réalise que oui... c'est à nous que ça arrive... c'est nous qui allons devoir vivre avec cela... c'est nous qui avons porté un enfant, qui avons attendu un enfant et l'avons perdu, c'est nous qui avons un enfant mort... Je ne sais pas vraiment ce qui crée ce déclic, cette prise de conscience, car parfois cela me prenait d'un coup, sans qu'un élément extérieur particulier n'intervienne.
Et cela me frappe encore maintenant, plus d'un an après. J'ai beau avoir mon bébé espoir dans mon ventre, l'horreur de la situation me frappe encore régulièrement. Peut-être aussi que la petite fille qui grandit dans mon ventre me met face à l'absence éternelle de mon petit garçon et la rend à nouveau très douloureuse aujourd'hui. Parfois je me sens totalement accablée par le chagrin, et j'ai l'impression que cela n'en finira jamais. Aussi je vois autour de nous des parents avec leur enfant, des parents avec leur petit gaçon et je réalise que si tout avait bien été nous aussi nous serions là à jouer avec notre fils, à le gronder, à nous occuper de lui, et mon coeur se brise. Je réalise qu'il ne sera jamais là, que ce ne sera jamais "lui", que malgré nos futurs enfants, il nous en manquera toujours un... Je crois que je réalise qu'on n'en finit jamais avec ce chagrin là, et qu'il faut l'accepter. C'est un chagrin et une souffrance qui sera toujours présent en nous, mais qui ne nous empêchera pas d'être à nouveau heureux, différemment...

Je t'envoie plein de force pour ton rendez-vous, mille pensées à ton ange!

Ah voilà une réponse malgré tout. Qu'elle convienne ou non (aucune ne peut convenir de toute manière), il va maintenant que tu puisses faire avec et que tu t'en serves pour avancer. On va dire que le positif c'est qu'il n'y a pas de raisons physiologiques qui viennent de toi et qui remettent en cause ta capacité à mener une grossesse à terme physiquement parlant. Mais je sais que ce soir, ca ne te réconfortera pas beaucoup d'entendre ça, alors je te souhaite beaucoup de courage pour la suite et bravo d'avoir affronté ce rendez vous !

Doux baisers papillons à Louka

Coucou marmotte, je suis triste pour toi et en même temps d'accord avec Elody. C'est la même chose pour moi, mort subite in utero ... Aucune réponse ne sera jamais acceptable de toute façon, moi aussi je me demande ce que j'ai fait à la vie mais on ne peut pas revenir en arrière malheureusement. J'ai ce sentiment de désespoir et de haine qui m'envahit chaque fois que je pense qu'il n'y a aucune raison pour qu'elle soit partie.

Je t'embrasse bien fort et t'envoie toutes mes pensées ce soir.

Rdv passé pour moi aussi ... plutôt mitigé : physiquement je vais bien je viens même d'ovuler (cool), moralement le gynéco me conseille d'attendre un peu d'aller mieux avant d'envisager une autre grossesse et pour ce qui est des résultats autopsie ils ont découvert des 'anomalies' à l'amniocentèse et du coup on (mon homme et moi) doit faire une prise de sang demain pour un test plus précis qu'un caryotype av des résultats sous 15j semble-t-il ... donc on doit encore attendre et je stresse à l'idée d'apprendre que l'un de ns 2 est porteur de qqch qui compromette une future grossesse !

Bref je ne me couche pas bcp plus sereine qu'hier mais un peu plus légère bizarrement ... peut-être le fait d'avoir passé encore une nouvelle étape !

Bisous à vous toutes et à nos anges qui nous regardent.
M.

Gros bisous les filles. Cette dure étape est passée, un pas a la fois.

J'espère Marie29 que ça ne compromettra pas une future grossesse.

Merci les filles, on ira faire la pds demain pour être fixés au plus vite et sinon ma prochaine étape c mardi la rentrée de mon grand, je vais me retrouver seule à la maison ... stress ms hâte aussi de pouvoir craquer qd j'en ai envie + de m'occuper de moi ! On verra !

C'est dur les premiers temps de se retrouver seule mais moi j'aime bien avoir mes moments seule, où je peux craquer sans risquer de faire de la peine à mon chéri. S'occuper de soi c'est important pour avancer aussi.

Bon courage pour la pds !

Ah flûte Marie. J'espère de tout coeur que les résultats seront bons. Pas besoin de complications en plus, vous en avez assez bavé! Je croise bien fort les doigts. Tiens nous au courant surtout, on sera là quel que ce soit le résultat. Contente en tout cas de lire que tu te sens un peu plus sereine. C'est une grande étape que vous venez de franchir. Bon courage pour la suite et doux baisers à Corentin