Bonsoir,
Petit besoin de vider mon sac...
Je voudrais que tout ça s'arrête mais je sais que ce n'est pas possible. C'est en moi pour toujours maintenant mais je me sens incapable de vivre avec ça. J'en veux aux autres de continuer à vivre alors que moi, je stagne. Je suis tellement épuisée, je ne suis bien que quand je suis dans mon lit. Et encore, être "bien" est devenu tellement relatif. Je voudrais juste hurler à quel point ma fille me manque, je veux qu'on me la rende. Ma famille prépare les 30 ans d'une cousine et j'ai l'impression que tout le monde m'oublie. Elles seront toutes là, avec leurs bébés... Et moi, dans tout ça ? Où est ma place à présent ? J'ai un empêchement pour ce jour-là et ça m'arrange bien. Je ne suis plus à ma place nulle part. Aujourd'hui, je suis allé chercher mon fils à l'école... Et un papa est arrivé avec son cosy et l'a posé derrière moi. Une maman a posé un autre cosy à côté de moi. Et j'entendais ce jeune papa parler de ces nuits. J'ai faillis me mettre à pleurer, j'avais envie d'hurler, de les insulter. Si je tiens encore, c'est pour mon fils mais je sens que mes forces m'abandonnent. Quand je suis sur la route, je pense à ma voiture qui va dans le fossé. Je n'en peux plus, je suis seule et tellement vide. Je veux juste que tout ça s'arrête, je voudrais que ça ne soit qu'un cauchemar. Et j'en veux aussi tellement à mon père. Même pas un mot, même pas un geste pour me réconforter. D'accord, nous sommes en froid mais je pense que c'est le genre de situation où on met sa fierté de côté, non ? Je le déteste tant, il n'a jamais été là pour moi, il aurait pu faire une exception. J'ai perdu ma fille, est-ce que ce n'est pas assez grave pour que ça le touche un minimum ? Je suis tellement fatiguée et plus je dors, plus je n'ai pas envie de me lever.
Je suis désolé mais il fallait que ça sorte. Et même si mon entourage me dit qu'il est là pour moi, jamais ils ne pourront comprendre toute cette souffrance que j'ai en moi. Et toute cette haine, cette colère, je sais qu'ils me jugeraient.