Faut-il ne rien attendre de son entourage?

J'ai un coup de flop. J'aurais tellement besoin de plus de mon entourage... Mon homme me dit que je ne devrais pas attendre des choses des gens, mais seulement prendre ce qu'ils donnent. Mais c'est plus fort que moi, j'aurais besoin de plus, de différent. Et j'ai tellement envie de parler de Pacôme, tout le temps, mais je me tais pour ne mettre personne mal à l'aise. Du coup j'ai l'impression qu'une partie de moi est coupée des autres. Putain. En plus on est de raclette ce soir. Youpi

Comme je te comprends meliemel! 

Je penses que ton homme a raison, n'attend rien de ton entourage, à moins de l'avoir vécu ils ne peuvent pas comprendre ce que tu ressens.
Parles de Pacôme avec les personnes qui te comprennent, ceux qui son capable d'entendre son prénom sans se sentir gêné.

Courage

Je pense en effet qu'il ne faut rien attendre des autres, juste prendre ce qu'ils peuvent nous donner qd ils en sont capables ...

Par contre j'ai rapidement senti av qui je pouvais parler de Corentin et je l'ai fait sans retenue, surement trop parfois, à en faire pleurer mes amies, ma famille  ... ms comme on se disait, c pcq nous sommes si proches, pcq que ns ns aimons si fort que nous pleurons ensemble. J'ai trouvé que ces personnes ont été capables d'accueillir ma parole de façon bienveillante (même s'il y a pu avoir qqs mots mal choisis) et ce sont les même personnes qui prononcent le prénom de Corentin de façon naturelle, et qu'est-ce que ça fait du bien !
Maintenant j'ai moins besoin d'en parler, de raconter tt ça ms je dis svt "qd j'étais enceinte de Corentin" ou "avant/après Corentin" pour l'instant personne n'a tiqué ms je crois que je réagirai mal si qq'un me faisait une remarque ! Oui il a existé et fera tjs partie de ma vie, oui c mon fils, oui il a un prénom !

Voilà pour mon expérience Melimel, j'avais expliqué à la psy que par moment j'avais l'impression de devoir faire le travail pour les autres comme s'il fallait les éduquer (ex: oui je suis encore triste, oui je pleure encore ts les jours, non avoir un autre enfant ne le remplacera pas, non je n'oublierai jamais ..)  et que je trouvais ça injuste puisque c'était déjà moi qui souffrait et qu'en plus je devais porter ce fardeau supplémentaire et elle pensait qu'en effet c'était surement comme ça que les choses se faisaient le mieux pcq comme dit Julie ils ne peuvent pas comprendre ... à nous de leur dire !
C dur je me suis même pris le bec av ma mère l'autre jour pcq elle disait que pour aller mieux il fallait que j'aie un autre enfant et je lui ai demandé d'arrêter de me dire ça (tt le monde me dit ça) pcq ça voulait dire que si je n'avais pas d'autre enfant je ne m'en sortirai pas et ça me mettait très en colère !

M'enfin pas facile tt ça ... parle de Pacôme si tu en ressens le besoin c tellement important, les gens pensent que ça ns fait mal ms notre bb est mort, on a déjà mal, parler de lui le fait vivre un instant !

J'ai un peu tt écrit ds le désordre comme ça sortait ...

Je t'embrasse,
M

oui, c'est peut-être sage en effet de faire leur "éducation". Et d'apprendre à ne rien attendre. Ce n'est pas ma conception de l'amitié, pour moi un ami est présent dans les pires moments, sinon c'est juste un copain, un pote de bons moments. Je n'ai pas la distance de mon homme qui ne juge pas les réactions de ses potes et accepte les fragilités, les faiblesses de chacun, sans attendre qu'ils soient à la hauteur. Mais je me demande comment rester vraiment proche de quelqu'un qui ne partage pas ce moment essentiel de ma vie. J'ai une amie hyper importante qui m'a envoyé deux mails et une photo de chat sur facebook depuis que Pacôme est parti, c'est tout... Je me dis que si on n'a pas partagé cet épisode le plus fort de ma vie, on n'aura plus cette complicité, cette intimité. Et je suis tellement en colère que je n'arrive pas à simplement accepter en conservant mon estime. J'imagine que le temps me dira si c'est perdu ou si ça se remodèle autrement...
Peut-être que je vais commencer par faire comme toi Marie, et parler de la grossesse, et de la vie de Pacôme puisqu'il a vécu, pour faire comprendre aux autres qu'il est toujours présent.

Oh je suis comme toi Melimel, maintenant je sais quelles amies ont été capables de m'écouter et d'avancer av moi pendant ce moment qui fera tjs partie de ma vie, je peux les nommer et les compter sur les doigts d'une main et je sais que je pourrait tjs avoir confiance en elles ! Ms c vrai que même av elles il y a eu qqs maladresses ms très vite oubliées, je m'explique : mon amie Anne s'inquiète et me dit les larmes aux yx qu'elle pensait que là j'irai mieux (ça faisait même pas 2 mois) alors je lui ai expliqué que non, que c t normal, que  c t long, que le deuil périnatal était très compliqué ... qqs tps plus tard on se revoit et elle m'annonce qu'elle a acheté "Parents magazine" pcq il y avait un article sur le deuil péri et qu'en le lisant elle ns avait retrouvé mon homme et moi , qu'elle comprenait mieux et qu'elle s'excusait !!! Depuis c un soutien ss failles ! Dc oui il y a des moments pas faciles pcq ils ne peuvent pas comprendre (et tant mieux pour eux) ms tant qu'ils font de leur mieux et m'écoutent av bienveilllance ça me va !

Voilà une citation d'un site qui m'apporte bcp (ms c en anglais):


'My baby died. I don’t need advice. All I need is for you to gently close your mouth, open wide your heart and walk with me until I can see in colour again.'

= Mon enfant est mort. Je n'ai pas besoin de conseil. Ce dont j'ai besoin c'est que vs gardiez la bouche fermée, que vous ouvriez gd votre coeur et que vs marchiez av moi jusqu'à ce que j'arrive à voir en couleurs à nouveau !


Des bisous à toi
M

C'est très très juste!!!

Citation :

'My baby died. I don’t need advice. All I need is for you to gently close your mouth, open wide your heart and walk with me until I can see in colour again.'

= Mon enfant est mort. Je n'ai pas besoin de conseil. Ce dont j'ai besoin c'est que vs gardiez la bouche fermée, que vous ouvriez gd votre coeur et que vs marchiez av moi jusqu'à ce que j'arrive à voir en couleurs à nouveau !

OOOOh !!! Marie29 c'est tout à fait juste. Merci pour cette citation.  Si l'entourage pouvait prendre de la graine, ils nous aideraient plus à avancer dans notre travail de deuil.

On voit très vite à qui parler! Ma meilleure amie a été d'un soutien immense les premiers temps elle m'envoyait des messages sans attendre de réponse, me demandait régulièremenr comment j'allais... Et surtout, surtout elle l'appelait par son prénom! Quand je lui ai dis qu'à part moi elle etait la seule à dire Arthur pour parler de lui, elle m'a répondu qu'elle ne voulait pas qu'il cesse d'exister... 
Elle m'a aussi dis de ne rien attendre des autres, que ce n'était pas à moi de gérer le malaise des autres. Et elle a raison! 
Je n'ai pas envie d'éduquer les autres!

Je ne sais pas si je vs avait déjà envoyé ce lien :

http://www.wondermumenaraslacape.com/lettre-a-ton-fils-a107636090

Une amie très chère me l'a envoyé le jour de la fête des anges et période à laquelle j'aurais dû accoucher. Ce n'est pas elle qui l'a écrit ms elle l'a trouvé sur un blog et j'ai trouvé ça magnifique !

Des bisous
M

Ohoui très joli...

pour ma part, en règle générale, je n'attends plus rien de personne, comme ça, je ne suis pas déçue !!

Estelle55, je partage la même opinion que toi.

C’est une question difficile que tu poses Méliemel. Et je me la pose moi-même.
« Ne faut-il rien attendre de notre entourage », tu te demandes. Dans mon cas j’y inclurais aussi mon propre partenaire de vie.
 
Moi aussi j’ai besoin tellement, pour la première fois de ma vie, qu’on s’occupe vraiment de moi comme si j’étais un être meurtri et fragile. Parce que je le suis. Mes amiEs, ma famille, mon chum, tout le monde ne fait qu’espérer que « j’aille mieux ». On fait tout pour éviter de parler de Laurent ou pour faire simplement allusion au fait qu’il a déjà existé; on se comporte comme on se comportait avec moi avant que tout ça n’arrive. Enfin, je sens maintenant une attente non-dite : tout le monde veut que moi aussi je me comporte comme je le faisais avant.
 
Je me sens coupée du monde. J’ai des pensées, des sentiments et une histoire qui sont toutes enfouies au fond de moi-même. Personne ne me dit rien, mais je sais tout le malaise que je provoquerais maintenant si je prenais la peine de m’ouvrir à nouveau. J’ai beau bien être entourée, il y a bien longtemps dans ma vie que je ne m’étais pas aussi sentie seule au monde.
 
Mon chum au départ qui m’écoutait tellement et qui me voyait pleurer tous les jours, même avec lui je sens que je ne peux plus être moi-même maintenant. Il veut tellement que je sourie, il veut tellement que j’aille bien et que j’arrête de souffrir, il a tellement eu peur de me perdre lors de l’accouchement, que je sens tous ces désirs et attentes qu’il a envers moi et je me sens coupée de lui. Car j’ai l’impression qu’il faille que je me mette artificiellement dans un état qu’il me veut mais qui ne me rejoint pas.
 
Tout ça me chagrine beaucoup. Le dilemme que tu soulèves Méliemel est très juste. Car oui, d’une certaine façon, nos proches ont beau être des belles personnes sensibles et aimables, elles ne peuvent effectivement nous donner ce qu’elles peuvent. Moi-même dans ma vie, j'ai toujours eu l'habitude de ne pas avoir des attentes irréalistes envers mes proches. Mais en même temps, ne dit-on pas qu’on sait reconnaître qui sont les personnes véritablement importantes dans nos vies à la mesure de leur présence dans les moments les plus difficiles? Je ne veux pas exiger des gens ce qu’ils ne peuvent pas nous donner, mais en même temps quoi penser du fait que plus personne n'est là maintenant pour m’accompagner dans mon chagrin? Je n’ai pas de réponse pour ta situation, ni de réponse pour la mienne.
 
Dans un autre post, on parlait de l’idée que Marie remet ici sur la table d’éduquer nos proches. C’est tellement vrai. Mais en même temps, un mois après avoir réalisé ça, je ne sais toujours pas comment m’y prendre, je ne sais toujours pas quoi dire pour leur exprimer ce que je sens, je sens que je n’ai pas la force pour faire leur éducation. Je sais ce qu’il faudrait que je fasse, mais je suis tout simplement incapable. Alors je me tais et je reste seule dans mon coin. Je trouve ça très triste d’en être rendue ainsi.

coucou pour moi effectivement je n'attend plus rien de mon entourage proche avec le temps helas et l'arrivée de mon espoir pour eux l'histoire d'alicia faut plus en parler, il me reste encore quelques personnes d'ailleurs toujours les memes a qui je peux en parler
je te dirais que c'est pour ca que des sites et des groupes existes car effectivement les autres ne se rende pas compte que de plus en parler c'est les tuer une seconde fois <3
en tout cas j'ai appris a faire avec les qualités et les defauts de mes proches j'en discute quand j'en ai besoin a des oreilles que je sais par avance qu'elles seront attentives et pas forcement mes plus proches, bisous volant a ton petit coeur.

moi aussi je n'attends plus rien de mon entourage ni de mes ami"e"s

depuis que j'ai eu mes bébés espoirs je devrais aller mieux 
c'est sur ils m'aides dans le quotidien a voir de nouveau la vie sous un meilleur angle
mais je suis toujours en colère aprés la vie qui m'a prise mon bébé 
j ai toujours du mal a accepter celle que je suis devenue

il n'y a que ma grand mère qui me comprend car elle aussi a été mamange 
et a son époque ont n'en parlais même pas 

c'est pourquoi je suis toujours plus ou moins présente sur le forum 
car ici je suis comprise et pas jugé
ont me comprend et réciproquement

même son papa ne parle plus de lui
il me dit qu'il est pour toujours dans son coeur mais c'est tout
plus de tristesse dans son regard 
vous me direz heureusement qu'un de nous deux va bien
mais moi j'ai du mal a encaisser 

heureusement ici je peux vider mon sac 

bisous volants a nos petit anges

Je n'ai jamais pu en parler à mes proches. J'ai toujours eu des remarques déplacées "Tu n'as pas de deuil à faire, ne te plains pas, ne pleure pas, tu en as Un, sois heureuse" Ces phrases  ne m'ont jamais aidé à avancer bien au contraire... C'est trop facile de dire qu'il n'a jamais existé puisque ce ne sont pas eux qui l'on tenu dans les bras, c'est moi, sa mère.  Dès le début, ils n'ont jamais pris en considération ma souffrance. Après 3 ans, je n'attends plus rien

Tatiana, je sais bien qu'ils ne peuvent pas comprendre (et tant mieux pour eux, autant de douleur ce n'est souhaitable à personne) ms comment peuvent-ils te dire des choses aussi dures, je trouve ça terrible ! As-tu réussi à leur dire au moins que cela te faisait mal ?


Je t'embrasse fort et te souhaite le meilleur av ton bb espoir !
M

bien sûr que je lui ai dit que çà me faisait mal. La personne m'a répliqué que:"tu es dépressive, vas te faire soigner". Il est impossible d'en discuter avec elle, çà me fait encore plus du mal d'entendre cela. J'ai laissé tombé... Je me suis éloignée d'elle... C'est mieux pour moi... J'ai appris à me protéger des remarques déplacées de personnes sans empathie... Je ne souhaite à personne de vivre une telle douleur même pas à ma pire ennemie

Je t'embrasse aussi Marie29. Merci pour mon bébé espoir. Courage à toi pour la suite...

Alors en effet si cette personne n'est pas fichue de comprendre un minimum ta douleur et la respecter elle n'en vaut pas la peine ! Je suis contente que tu aies réussi à penser à toi d'abord, nous avons besoin de ns préserver et ce n'est pas tjs facile.

Perso la personne qui a dit le truc le plus débile est une tante de mon homme entre l'annonce de la cardiopathie de Corentin et mon accouchement. Elle a appelé à la maison, est tombée sur moi ... et elle a osé me demander si on était sûrs que ce n'était pas opérable !!! Je ne l'ai tjs pas revue depuis et tant mieux ms qd on a reçu sa carte de voeux il y a qqs jours mes dents se sont serrées toutes seules, quelle conne !

Bref y'a des gens comme ça ... faut faire av ou plutôt sans d'ailleurs !!
M

Cette personne ne comprendra jamais... C'est terrible quand il s'agit d'un proche, trèèèèèès proche...
Je pense qu'il faut se montrer égoïste dans notre situation," se protéger" est le meilleur service que nous nous donnions. Il est tellement difficile de surmonter l'inacceptable. Alors pourquoi doit on en plus supporter des gens comme çà, qui nous rajoute de la souffrance sur ce qu'on a déjà!!!! Je comprends que ces personnes ne savent pas quoi dire, où trouver les mots adéquates, mais au point d'aller dans l'agressivité ou la connerie, je ne suis pas d'accord... J'aurai mieux aimé un peu de chaleur humaine "se prendre dans les bras" par exemple "je suis désolée"  ou "mes condoléances"

Bonsoir Je suis tout à fait daccord avec ce que tu écris tatianna y en a marre de trouver des excuses aux gens c est nous qui souffrons et encore faudrait les ménager ah non moi les reflections oh passé à autre chose t en verras d autre ou c est la vie etc... Ou l ignorance des gens qui Fuient comme si c était contagieux c est Bon ...protéger vous les filles les personnes qui vous aiment seront être presented courage pleines de pensées à vos anges