"Interruptrice de grossesse" ... mais avant tout Maman en deuil

Coucou Marion,

Désolé de te lire sur ce forum.

Je n'ai pas eu à vivre l'IMG car le coeur de ma puce s'est arrêter un peu avant la signature des papiers, mais c'est le choix que j'avais fait.

Je pense que c'est le plus dur des choix et qu'il est fait par amour!
Quelle vie donner à un enfant malade? Si il souffrait?...

Chaque personne est différente, le deuil est plus ou moins long.

Je t'envoie tout mon soutiens.

Merci.

Marion, malgré que mon histoire n'ai rien a voir avec la tienne, ne te sent pas coupable. 
Tu as fais le terrible choix d'une maman qui ne veut que du bien a son enfant.
Tu est malgré tous comme nous...Tu doit dire adieu ce petit bébé qui a chambouler ta vie durant ces quelques semaine, et qui j'en suis sur tu as aimer de tous ton cœur...
Comme le dit Julie c'est  un choix d'amour.

Img ici aussi en juillet 2013... La difference entre l img et la mort par accident, par malheur qu ont les mamanges, je ne sais pas s il u en a vraiment car on a ttes cette culpabilite d avoir mal fait ou que notre corps nous a teahi, que la nature est mal faite.... Dans le cas de l img je parle en mon nom, ce n est pas un choix mais un non choix, je me suis vue comme ayant le devoir de ne pas la faire souffrir, j ai et jusqu a ce jour souffre en son nom... Je ne sais pas si je m exprime bien.
Pour depasser ma ddouleur, j ai ecrit, beaucoup, pendant plus d un an, j ai pleure, parle d elle, exprime mes blocages, mes cul de sac comme je les apelle qud je n svancais plus, j ai ete aussi dans le spirituel avec une medium, groupe de soutien, infirmiere en deuil qui m a suivie, j ai lu bcp, j ai accepte ma jalousie, ma colere,... je les ai exprimees sans honte, c etaient mes sentiments lies a l injustice, ...en me lisant j ai fait bcp, et j ai eu ma 2e fille quj est mon plus grand baume au coeur, elle n efface rien, ne remplsce pas Sofia, mais m a redonnee le sourire.... un peu de moi... Et Sofia est presente, dans mes pensees tous les jours, mais avec plus de serenite....
Courage a toi, le chemin est ardu mais on peut s en sortir avec une cicatrice et non plus une plaie qui suinte...

Bonjour Marion,
Le temps apaise notre souffrance et chacun avance à son rythme. Tu fais bien de venir ici pour partager ce que tu ressens. Douces pensées à ton ange.

img le 19 juin 2014. je ne m'en veux pas de ce choix, je suis très largement consciente d'être celle qui a mis fin à la vie de mon fils même si mon mari était pour aussi, c'est moi qui ai signé les papiers, c'est mon avis qui était déterminant, je vois ça comme une euthanasie, j'ai mis fin à la vie de mon fils qui aurait souffert avant de mourir naturellement, la nature n'a pas voulu abréger ses souffrances, c'est donc moi qui l'ai fait. Mon sentiment de culpabilité est plus lié à ce que j'ai pu faire pour que mon enfant soit malade car je penserai toujours que j'ai du faire quelque chose qu'il ne fallait pas. Mais l'img, non, je ne la regrette pas, et moi aussi je pensais que la douleur s'atténuerait avec le temps mais pas pour le moment, c'est peut etre encore trop tôt...
Pour tes pbs d'hormones, je ne sais pas.
courage

Bonjour Marion, dsl de t'accueillir ici, ne te sens pas coupable de cette décision tu a pris la meilleure à tes yeux.  Vouloir épargner la souffrance à ton enfant par amour. Le deuil est différent selon les personnes et chacun le fait à son rythme.  Beaucoup de courage, et de doux et tendre pensée à ton ange