délai pour une nouvelle grossesse

J'ai pris la décision d'aller voir un psy aujourd'hui. Je pensais que je suis forte, je pensais que j'avais réussi à recoller les morceaux mais je me suis écroulée aujourd'hui. J'ai rdv vendredi. Le retour au travail est dur: j'ai un bureau mais mon remplaçant a pris mon travail et on m'a confié des tâches pourries, les gens ne savent pas toujours comment réagir, j'ai été accueilli par des mails de "félicitations, profites bien de ton congés maternité et ton bébé". 
J'espère que vous aurez plus de chance à votre retour au travail. Je pense aussi que ça dépend dans quel environnement on travaille. Moi, je travaille dans une banque et là, c'est un environnement où il faut toujours sourire, toujours se montrer dispo comme dans le merveilleux de Disney, dans ce monde là, les bébés sont bien vivants et mes collègues ne savent pas comment faire avec moi. Hier, je me suis réfugiée dans les toilettes pour pleurer. Ce matin, j'ai éclaté en sanglots avant de partir 'pas que à cause de ça mais d'autres trucs et je suis à fleur de peau).
Bref, je sens que mon attitude n'est pas bonne pour mon fils, pour mon mari, pour ma famille, qui souffrent de me voir souffrir. Je devrais les pousser vers l'avant et au lieu de ça je pleure depuis deux jours. Alors j'espère que le psy pourra m'aider.

J'ai l'impression aussi que je n'arriverai pas à remonter la pente tant que je ne pourrai pas serrer un autre bébé dans les bras. J'imagine que c'est pareil pour vous.

Lucie, tu as bien fait de prendre rdv chez une psy. Cela va t'aider, je l'espère, mais surtout je le crois, vraiment...
La reprise du travail est une épreuve, je le sais, c'est pour cela que moi, je pense prolonger mon congé maternité par un arrêt maladie, pour rentrer au boulot en ayant les épaules solides...
Ne culpabilise pas de pleurer ton enfant, cela est important que ces pleurs sortent...

Moi aussi, je suis convaincue que l'arrivée d'un nouvel enfant apaisera quelque peu ma souffrance...Je vais voir un magnétiseur vendredi, on ne sait jamais...Bises et courage...

Des bisous doux à nos anges

Pepette, ça va un peu mieux aujourd'hui. Comme tu le dis si bien je m’effondre au moindre petit truc qui me rappelle Laura. Je compte sur le temps pour retrouver un semblant de place dans mon travail. en tout cas, les réactions de mes collègues sont surprenantes, bizarrement je reçois du soutien de la part de ceux auxquels je ne l'attendais pas. Alors que de la part de ceux que je pensais plus sensibles, curieusement, rien. Je pense qu'on découvre les gens dans ces moments. Certaines personnes ont probablement été touchées par une expérience similaire, je ne sais pas.
Je vois que tes petits anges sont partis en Novembre dernier. Comment te reconstruis tu depuis? Quand le médecin te donne t- il le feux vert pour recommencer les essaies pma? Ou peut être qu'une grossesse viendra naturellement? Sait- on d'ou vient le soucis?

Nacha, pour moi le magnétiseur a beaucoup aidé. En tout cas, j'arrivai le lendemain à parler de ma fille sans pleurer, à prendre une sorte de distance par rapport à ce qui s'est passé. J'allais mieux jusqu'à ce que je rentre chez moi (j"habite à l'étranger et j'étais rentrée en France pour me remettre un peu) et que je reprenne le travail. Je suis en train de passer par une nouvelle étape et je sens que j'ai besoin d'aide là encore. Mais ici, je ne connais pas de magnétiseur. Le problème est pour trouver le bon. C'est une pratique qui n'est pas trop réglementée et ça se recommande de bouche à oreille. Dis moi quel sera ton expérience avec lui, je suis curieuse.

Pepette, je te souhaite beaucoup de courage. Perdre quelques kilos peut sans doute t'aider, mais je sais que ce n'est pas si facile que ça. Moi je suis très gourmande et je n'arrive pas à me passer de chocolat... Il y a quelques années, j'avais été voir une naturaupate. Souvent, ils donnent de bons conseils , tu pourrais peut être essayer? (je suis une adepte des médecines naturelles:)

On dirait que mon système hormonal est en plein chaos. J'ai eu monr etour de couches: 4 jours de règles, normal. Et puis ça s'arrpete complètement pendant un jour et là ce matin ça reprend!!! J'y comprends rien!! L'une de vous a t elle déjà eu un truc similaire?
Je devais avoirr dv avoir ma gynéco hier pour faire le point après l'accouchement mais elle a annulé le rdv...

Lucie, je sors de chez ma SF et figure toi que j'ai à peu près le même problème: moi cela fait 8 jours que je perds du sang, mais ce n'est pas franc...D'après elle, mon corps est prêt à repartir, mais la tête ne suit pas, le psychique n'est pas prêt...

Pépette , bon courage pour la perte de kilos. On est avec toi!!!

De mon côté,rdv à 15h chez le magnétiseur. je vous tiendrai au courant...

Nacha, oui, je m'attends au grand n'importe quoi ces prochaines semaines (mois?). Bizarrement, j'ai eu une ovulation la semaine qui a suivit mon rdv chez le magnétiseur. Enfin, je pense car pendant 5/6 jours ma glaire cervicale était très filante et abondante. Je pensais donc avoir mon retour de couches 2 semaines après. Ca c'était de l'époque quand j'étais réglée comme une pendule, c'était la Lucie d'avant. La Lucie de maintenant n'est plus la même. J'ai eu mon retour de couche pile poil une semaine après. Bizarre me suis- je dis. Et puis maintenant, les saignements s'arrêtent puis reprennent, le grand n'importe quoi. Et oui, le corps féminin est très sensible, le moindre choc émotionnelle et c'est le grand bazarre.
Je vois que tu as perdu ta petite Mila le 23 janvier... Laura est née le 24 et elle partie le 28... Nous avons vécu le drame autour du même moment...
Comment s'est passé le rdv chez le magnétiseur?

Pepette, pourquoi dis tu que ta gygy a été dure? Elle n'a pas montré beaucoup de sentiments dans ce qui s'est passé? C'est vrai que les réactions des gens sont surprenantes. La psy que j'ai vu aujourd'hui m'a expliqué que certains se montrent froid car c'est un mécanisme de défense. Le rdv s'est bien passé. Je verrai au bout de plusieurs séances l'effet que ça me fait.
Comme je te disais, tu pourrais aussi essayer de voir une naturaupate. Ils donnent de bons conseils pour garder la santé. Peut être que ça pourrait t'aider si tu veux perdre quelques kilos (le but n'étant pas de perdre du poids mais de trouver un équilibre). Et tout se qui est bon pour la santé est bon pour la fertilité.

Le corps des femmes est sensible oui... Et j'ai bien conscience que le travail sur le corps sera tout aussi important que le travail psychologique, pour ma part en tous cas...Le manque de ma Mila est corporel également: ces petits mouvements , son hoquet qu'elle avait également quand je mangeais trop sucré...tous ces ressentis physiques me manquent tellement...Et puis, là où je m'effondre, c'est quand je pense que je n'ai pas eu droit au peau à peau avec ma Mila... je n'ai pas pu la coller contre moi comme je l'attendais tant depuis des mois...Ceci est une souffrance absolue pour moi..

Ma petite Mila est décédée dans la nuit du 20 au 21 janvier, mais j'ai accouché le 23. En fait, pour moi, elle est décédée le 21 janvier, mais administrativement parlant, c'est la 23...Nous sommes donc très proches en dates lucie, oui...

Mon rdv chez le magnétiseur s'est passé. En me passant les mains au dessus de moi, je me suis effondrée en larmes lors du premier passage, puis les deux autres fois, cela allait mieux...je ne sais pas trop quoi en penser.

Des bisous doux à nos bébés d'amour.

Nacha c'eSt important si ton rendez vous t'as fait du bien même si cela a été dur. Il va sûrement t'aider à avancer ! Moi je n'ose pas trop à aller voir quelqu'un de ce genre. J'ai peur de tomber sur un charlatan avec ma chance de poisseuse ....
je suis aussi proche de vous en date ma petite Louise est partit le 18 janvier

Douce pensée à tout nos petits anges <3

Comme je te comprends Nacha... Moi aussi mon corps cherchait Laura partout. J'ai eu la chance de pouvoir passer une nuit sereine à ses côtés (nous avons appris la mauvais nouvelle 30 heures après sa naissance). La première nuit où on l'a hospitalisé (donc sa deuxième nuit de vie), mon corps l'a cherchait partout, c'était horrible, je l'entendais pleurer pendant mes rêves. Mais j'avais quand même un peu de force car je savais que j'allais pouvoir la voir à l'hôpital, la caresser, lui chanter des chansons... 
Ensuite quand les médecins nous ont dit qu'elle n'était pas opérable, ils ont débranché les médicaments. Je pouvais alors la prendre un peu plus librement, j'ai continué à la mettre au sein pendant une journée. Et puis, le dernier jour, elle était trop faible même pour être contre moi. Quand on nous a annoncé son décès à 2 heures du matin, je me suis effondrée et je suis restée en pleurs jusqu'à l'enterrement. Je n'arrivais pas à stopper les montées de lait, ma tension est tombée à 9. Mon corps, tous mes sens la cherchaient partout.
Je me dis que j'ai eu la chance de pouvoir faire sa connaissance. Mais d'un autre côté, c'est dur aussi quand tu vois ton bébé, elle était si belle si parfaite, elle ressemblait à son frère, à son père, à moi, tu la vois si petite si parfaite et tu sais qu'elle va mourir, qu'il n'y a rien à faire pour l'empêcher. C'est un sentiment d'impuissance horrible.
Les médecins nous a dit que c'était une horreur de perdre un bébé mais que plus de contacts on établissait avec lui, plus chaque jours, chaque heure formaient des connexions qui alourdissait davantage la peine.
J'ai un sentiment ambiguë. Je suis contente d'avoir pu la rencontrer. Et en même temps, je me demande si ça n'aurait pas été mieux de le savoir pendant la grossesse et de tout arrêter avant. J'ai toujours pensé que si le bébé n'était pas viable, j'allais faire une fausse couche.

Dans ton cas, on a pas su ce qui s'était passé?

On dit que les magnétiseur prenne sur eux les mauvaises émotions et libère les blocages dans le corps. Probablement, la première fois tu as un trop pleins d'émotions qui est parti.

Merci Lucie du conseil  en faite ce n'est pas la gynécologue qui a été dure mais le fait de retourner la voir la dernière fois que j'y avais été je faisais ma 2 écho après la datation elle avait voulu une intermédiaire vu qu'il était deux .. alor s'y retourner à été très éprouvant rien que le fait de prendre le rdv j'ai fondu en larmes ... je vous rejoins notre corps ne comprends pas notre inconscient non plus ainsi que le psychologique ..... moi je n'ai jamais eu de règle régulière mais après mon retour de couche sa à été vraiment du n'importe quoi ... demain je commence ma pilule mes vilaine sont arrivés je suis contente mais mélancolique en même temps je la commence demain ... pour moi ma fille est décédé avant que l'on es pu aller à sa rencontre dans la nuit ... quand d il me  l'a annoncé je savais pas comment réagir je comprenais rien ... puis j'ai pleuré tte les larmes de mon corps en priant dieu de sauver mon fils c'était déjà dure ... mon fils a été un vrai petit guerrier c'est battu pendant 6 jours il en avait des médicaments des transfusion sanguine de plasma ....ldernier les dernières heures ils nous on demander si on voulait qu'il lui refasse une transfusion quelque heures de plus de vie ... mon mari à dit au médecin "sincèrement sa servira à quoi?"nnous avons refuser on n'avait pas le droit d'être égoïste alors que lui devait souffrir. .. je n'ai pas pu le prendre contre moi je lui est tenu la main ainsi que mon mari en lui quil disant était fort que l'on été fière de lui qu'on l'aimais plus que tout... quelques minutes plus tard notre fils nous avait quitté et rejoignait sa soeur au paradis. A croire que pendant le temps qu'on est venu il nous a attendu 10 mns plus tard il était décédé. ......                                                      nacha je pense que sa a du te faire du bien de lâcher ton émotions sortir ... courage les filles je vous embrasse ainsi que nos anges

Bonjour à toutes,

J'ai eu ma visite de contrôle "après- accouchement' aujourd'hui et je me suis étrange... En effet Pepette comme tu le dis, c'est pas facile de revoir la gynéco... Pourtant ce n'est pas elle qui était présente à mon accouchement mais elle a suivi toute ma grossesse...
Elle a commencé par me dire qu'elle ne recommandait pas de nouvelle grossesse avant 6 mois.
Elle m'a demandé si j'avais eu mon retour de couches, si on avait repris les rapports, quand on "planifiait" un autre enfant.
Je lui ai dis que je ne "planifiais" rien du tout et qu'il était même hors de question que je "planifie" (sous- entendu: un bébé ne vient pas sur commande merci. Je ne planifie pas qu'il arrive comme je ne ferai rien pour empêcher qu'il n'arrive).
Elle a semblé troublée.
Elle m'a ausculté, tout allait bien, parfait. Elle "écourtée" sa période de précaution à 3 mois. Et puis elle a ajouté, bon et puis pas la peine de te prescrire la pilule. Et puis elle s'est embrouillée en me demandant quand j'avais fais mon dernier frottis, ah et puis de toute façon, maximum septembre, tu seras là, je suis sûre qu'il y aura une nouvelle grossesse déjà.
Bref, elle connait mon désarrois, ma tristesse. Ce qui est arrivée l'a touché aussi (d'autant plus qu'elle a perdu son mari le même jour, et oui..., alors ça nous a rapproché...).
Moi, j'étais comme paralysée parce que le souvenir de ma fille est si douloureux encore que je n'arrive pas à envisager une nouvelle grossesse.
En même temps, je ne fais rien pour me protéger et je me sens coupable car ma sage femme et la gynéco disent qu'ils faut le faire. J'ai pas envie de embêtée avec ça maintenant. 
Et puis, je me sens encore si traumatisée que j'ai envie d'avoir le bébé sans la grossesse. Juste que le bébé est déjà une semaine et que je sache que tout va bien.
C'est un torrent de sentiments contradictoires... Dans ces conditions comment agir raisonnablement?
Les médecins n'arrivent pas à comprendre qu'on ne maîtrisent pas tout. Qu'ils y a des forces supérieurs (certains l'appellent dieu, d'autres nature, ou vie ou destin ou je ne sais pas quoi) et qu'un bébé ça ne vient pas en claquant des doigts. Ils n'arrivent pas à se défaire de leurs protocoles.

Coucou Lucie, étrange le rdv elle à été un peu maladroite elle est peut être tout de même chambouler elle aussi (ssi elle a perdu son mari..) mais ils pensent que nous réussissons à gérer mais on ne gère rien du tout je dirais qu'on survie sans savoir ce que demain nous apportera et avec la peur d'une mauvaise nouvelle ....tu sais moi aussi je n'ai pas repris la pilule et ne voulais pas retombé enceinte la peur de les trahir.... ma psy ma dit quelque part inconsciemment nous ne refusons pas de tomber enceinte sans se protéger moi je me disai de toute manière je ne peux pas naturellement. ... comme je te comprends on veut nos bébés simplement....  mes anges auraient eu 7 mois hier aujourd'hui cela fait 7 mois que ma princesse nous a quittée.... Cette nuit j'ai rêvé que j'étais enceinte c'est assez déconcertant. ... on auras des jour meilleurs avec un peu de bonheur ... je t'embrasse douce pensee à Laura, Océane et Dylan

Coucou
J'ai également des saignements depuis mercredi
Je pense que c'est mon rdc même si j avais vu que le rdc était plus abondant que des règles normal.
J'ai rdv jeudi prochain avec un nouveau gygy pour envisager une nouvelle grossesse

Coucou,

Je suis en plein RDC depuis dimanche dernier, ça a commencer par des petits saignements un peu brunâtre et depuis mercredi c'est hyper abondant... Et un peu douloureux (je prends de l'antadys et la douleur s'en va...). 

Malgré tout je crois que c'est la première fois que je suis si contente d'avoir mes rrrrr... Comme un nouveau départ...

Même si tout les jours je pense à mon ange je me dis que de la haut elle veille sur nous... Et pour preuve j'ai gagné un voyage en amoureux... J'ai jamais rien gagné de ma vie avant...

Bisous les mamanges et milles baisés à nos anges <3

Coucou oui quelque part c'est que notre corps fonctionne bien et pouvoir passer à une autre étape sans jamais les oublié. .. c cool pour le Week end

Coucou les filles, j'ai finis ma plaquettte mes règles sont la (ou mon rdc je ne sais pas je n'ai pas eu de règles entre mes deux plaquettes). Je laisse faire la nature <3

Pour le coup on est vraiment synchro steffy <3

Salut Steffy, 
tu as pris la pilule juste pour un ou deux mois? Ma gynéco m'a dit de me protéger pendant 3 mois, mais que c'était pas le peine que je prenne la pilule pour si peu de temps.
Je lui ai pas dis que je me préoccupais pas de ça. Physiquement, j'ai tout récupérer comme avant la grossesse et j'ai eu un accouchement idéal, mes analyses de sang sont parfaites aussi. J'ai repris le sport sans problème il y a déjà 15 jours. Je vois plus comme une contrainte d'utiliser un moyen de contraception sans bénéfice ou aucune nécessité. Je me dis que pleins de femmes ont des enfants qui n'ont que 11 mois d'écart! D'un côté, je me sens coupable de ne pas m'en soucier (mais j'ai vraiment pas envie en ce moment de me prendre la tête avec ça). Ma fille a vécu 4 jours... En faite j'ai un sentiment ambiguë
: je n'ai pas envie d'être enceinte, je n'ai pas envie de revivre tout ça. je voudrais déjà un bébé qui a 30 heures pour reprendre là où je les ai laissé les évènements qui m'ont précipité vers ce cauchemar...

C'est tout à fait cela Lucie, j'ai le même sentiment que toi. Je souhaiterais également avoir un enfant qui arrive sans les 9 mois d'attente, et reprendre le cours de ma vie là ou il me semble qu'elle s'est arrêtée. Actuellement, je suis dans une phase où ma Mila me manque vraiment, vraiment énormément. J'ai l'impression qu'on me l'a volée, qu'on me l'a kidnappée...Je suis en manque d'elle...
Pour la pilule, moi je ne reprends rien, mais à priori naturellement, je ne peux pas tomber enceinte puisque mon homme a un problème.
Bisous

Coucou les filles je suis d'accord avec vous je ne veux pas attendre et angoisser de savoir si tout va bien se passer .... moi j'aimerai un retour en arrière, et que cette fois si la vie ne me les prennent pas encore une fois ..... elle est si injuste la vie ..... tu l'avais prise en continu steffy? Je pense que c ton retour de couche car c les premières règles  moi une semaine que j'ai commencé ma pilule au moins je serais que j'aurai pas un cycle à rallonge  et sa yait enfin commencer à perdre sa devait être mes règles je continue le sport (d'ailleurs on va partir en ballade avec chéri) et je teste minci shot et depuis quelques jours -1,5kg :cheers:bisous les filles douces pensée à nos anges envolés

Je partage vos sentiments. Moi, j'entends Laura pleurer, je sens son odeur. Je la cherche, elle devrait avoir 2 mois aujourd'hui mais je cherche toujours un bébé de 4 jours. J'ai juste envie de revenir en arrière à ses deux secondes où tout à bousculer pour le docteur corrige ses paroles en "tout va bien" et revenir dans la réalité qui devrait être la mienne.
D'ailleurs pourquoi se protéger pendant 3 mois si le corps a repris? Pour mes deux enfants, j'ai arrêté la contraception à Noël et je suis tombée enceinte en mai, pour les 2. Là j'ai vécu un tel traumatisme que qui dit qu'il ne me faudra pas attendre bien plus longtemps avant que le psychologique se débloque?
Nacha, Pepette, pour vous je suppose qu'il y a des protocoles assez strictes pour la pma et que la prise de pilule en fait partie. Ma meilleure amie passe par là pour avoir ses enfants, je la soutien et je comprends que c'est pas simple de dépendre du bon vouloir des médecins. Bravo pepette pour les 1.5 kg!

Oui, bravo Pépette pour les 1.5 kg!
Lucie, même s'il n'y avait pas la PMA, je n'aurais pas pris de contraception pour essayer d'avoir un autre enfant naturellement.  Là, je ne prends pas la pilule et attends mon futur J3 pour avoir PDS, écho endovaginale, etc. Dès que tous ces paramètres seront vérifiés, nous pourrons normalement récupérer le protocole pour ma FIV. Je ne suis plus aussi impatiente qu'au début, car je me dis que la vie décide de tout, et que si c'est pour se faire rapidement, cela se fera rapidement... Le tout, c'est de mettre toutes ses chances de son côté pour ne rien regretter...

Si nous pouvions seulement revenir en arrière et profiter nous toutes de nos enfants, cela serait merveilleux...Là, j'ai l'impression d'être une maman sans enfant, et j'ai le coeur déchiré....

Nacha, tu n'es pas maman sans enfant, tu es maman. Quand les gens me demanderons combien j'ai d'enfants, je répondrai toujours deux, mais un n'est plus de ce monde. Ca gène les gens car la mort est tabou, mais ma fille a vécu et je ne peux pas l'ignorer, on ne doit pas l'ignorer. Tu es maman. Mais ta petite puce n'était pas programmée pour vivre longtemps malheureusement.
Oui, c'est vrai que la vie décide de tout mais qu'il faut mettre toutes les chances de son côté. Et comment réagit ton conjoint? Pense t il de même? Pour le mien, tout a été si douloureux qu'il me parlait de faire un autre bébé déjà une semaine après le décès de notre petite fée. Mais c'est la douleur qui fait parler ainsi. Je sais qu'il a été très choqué.

Merci Lucie de me dire cela. Je suis une maman, oui, car ma douleur est si immense qu'il n'y a qu'une maman pour ressentir cela...mon bébé, ma Mila me manque tellement...Je souffre tant...
Moi aussi, je dirai toujours que j'ai eu une fille qui s'appelait Mila et qu'elle était très belle...

Nous avons pris la décision très vite de faire un autre enfant. Notre dossier est repassé en centre de PMA le 23 février, et nous avions eu deux rdv avec la clinique au début du mois de février, soit moins de 15 jours après la disparition de notre fille. Lui aussi veut un autre enfant, même s'il a très peur pour la future grossesse. Mon homme est très malheureux, mais me porte à bouts de bras. Il se sent impuissant face à ma douleur...

Lucie mon gynéco que j'ai été voir 15 jours après mon accouchement voulait que je reprenne le pilule pendant 6 mois. J'ai commencé donc à la reprendre en attendant mon autre rendez vous, avec le gynéco qui m'a accouché. Je l'ai vu fin février. Il m'a ausculté et mon corps c'est bien remis de mon accouchement. Dans mon malheur j'ai eu de la chance tout s'est bien passé à croire que ma fille a voulu vraiment faire les choses bien <3 elle s'est battu car je sentais au fond de moi qu'elle voulait rester (elle mettait ses mains et ses pieds en premier, je savais qu'elle n'avait pas envie de partir ...) mais mon corps en avait décidé autrement ... . Pour lui je pouvais l'arrêter ou la reprendre comme je le sentais. J'ai préféré la reprendre encore un mois car je ne me sentais pas prête. La je vais mieux même si ma fille me manque énormément j'ai envie d'avancer et de laisser faire la nature. J'ai promis à ma fille quand elle s'est envolé que je me battrais pour elle, que je ferais tout pour la rendre fière de sa maman. Louise et est restera ma première fille et avec mon compagnon nous avons décidé d'avoir un deuxième enfant.

Oui forcément une future grossesse va être difficile pour nous les filles, pour ma part le temps que je pourrais me déplacer (je vais avoir un cerclage à 15 sa pour une future grossesse) j'irais voir ma psychologue pour travailler sur moi même.

Oui on aimerais toute revenir en arrière ca c'est sur ! je préfererais pour ma part que Louise soit encore avec nous mais cela n'est pas possible, il faut regardé devant maintenant et avancé !

Pépette je suis contente pour tes 1,5 kg ! c'est un bon début ^^

Nacha, tu as eu beaucoup de courage de tout relancer dans les protocoles 15 mois après le décès. Ce courage sera récompensé par la vie. C'est vrai que notre entourage est impuissant face à la douleur car il souffre de même. Quand tout le monde pleure, il n'y a plus personne pour porter l'autre à bout de bras. Pour ma part, c'est la raison pour laquelle j'ai décidé d'aller voir une psychologue une fois par semaine: car je sentais que personne parmi mes proches n'avait assez de force pour me soutenir et que j'ajoutais de la peine à leur douleur. D'autant que la naissance s'est vraiment bien passé et que l'annonce de son problème cardiaque (inopérable) a été aussi inattendue qu'incroyable. 

Steffie, tu vas te battre pour faire un petit frère ou une petite soeur en bonne santé à ta fille et tu tiendras ta promesse. Maintenant que les gynéco savent que tu dois avoir un cerclage et te reposer en début de grossesse, tout se passera bien.

Pour ma part, j'attends autant que je refuse l'idée d'une nouvelle grossesse. Je pense pas que j'arriverai à m'investir dans une nouvelle grossesse (l'annoncer à la famille, faire les préparatifs). Je me sens comme dans un sous- marin, en attente d'un bébé qui a un jour. Je me disais que je n'allais pas du tout me préoccuper de mes cycles et de laisser faire les choses et pourtant dés que je devine qu'une ovulation pourrait se produire, je me sens bloquée de toute désir. C'est vraiment particulier comme sentiment: vouloir un bébé mais le vouloir là, déjà vivant.

Moi j'ai accouché le 9 novembre 2014 et m9n Ange est parti le 23 fevrier 2015 de la msn. J'ai repris la pillule, optimizette le 20 novembre 2014 et spécialité de cette pillulle elle coupe les regles. Je l ai arreter le jour meme du depart de mon Sacha. Je voulais deux enfants très rapprochés et du coup avec le depart de mon Ange avec mon conjoint on veut une deuxième grossesse très vite. Mais avec le recul j aurai du prendre une pillule qui ne me coupe pas les regles car du coup j'ai peur que mes cycles soient décalés. J'ai eu mes regles aujourd'hui dc je sais deja que je ne suis pas enceinte.. Merde..


En tout cas je vous souhaite une grossesse très vite les filles.

Lucie je suis aussi passé par ses sentiments que tu parle ! j'avais envie de tomber enceinte mais rien que de me dire que je pouvais arrêter ma pilule me donnait des crises d'angoisses ... comme ci de prendre ma pilule m'apaiser ! Tu es raisonnée en pensant comme ça ! cela fait de toi une super maman ! tu veux juste attendre le bon moment et avoir fait de la place dans ton cœur pour deuxième enfant et c'est tout à ton honneur

Merci Lucie pour ton message de soutien, oui on connais mon problème c'est sur que je ne prendrais pas les même risques que pour ma fille même si pourtant j'ai fait très attention mais la je m'arrêterais de travailler pour être sur de mener une grossesse à terme même si l'on est jamais sur en fait !

Lucie, tu sais, nous n'avons pas eu trop le choix, car entre le moment où tu prends la décision et le moment où tu débutes la stimulation, il y a quasiment minimum 5 à 6 mois. Et puis nous étions sûrs que nous voulions un autre enfant, non pas pour remplacer Mila, mais parce que nous voulons un enfant qui grandisse avec nous. C'est très important pour moi, tant l'amour que j'ai ressenti spontanément pour ma fille m'a envahie, m'a submergée. Je ne pensais pas que mon amour maternel serait aussi fort...
Après, j'appréhende aussi la future grossesse, car j'aurais peur qu'il se passe quelque chose, puisque pour Mila, j'ai eu une grossesse que je qualifierai de parfaite: tous les examens étaient bons, j'étais en pleine forme et pourtant...

Nous serons également moins dans les préparatifs, par superstition sans doute.

Steffy, Lucie a raison en disant que c'est bien de connaître le problème en vue d'une nouvelle grossesse. C'est important oui...

Des bisous à toutes

Nacha comme je te comprends,  pour moi aussi la grossesse était parfaite,  rien qui puisse présager cette issue. La prochaine grossesse je me dis que je veux pas m'investir autant, choisir un prénom, préparer la chambre, acheter des habits et compagnie...
Mais je me dis que ce futur bébé s'il y a ne mérite pas que je ne m'occupe pas autant de lui comme j'avais fait pour Zoé. 
Je pense que j'irai voir un psy pendant la future grossesse...

Nacha, oui c'est ce que j'ai ressenti les deux fois aussi. on a toujours de l'appréhension sur comment on va s'occuper du bébé et puis lorsqu'il nait, on est capable de reconnaître que c'est notre bébé rien qu'à son odeur, de distinguer ses pleurs parmi tous les autres bébés. Alors quand la maladie, la mort nous l'arrache, c'est le monde qui s'écroule.

J'ai eu la stupeur de revoir l'échographiste qui a dirigé mes deux échographies morphologiques. Nous avons eu des discussions très ardues avec la clinique privée qui a suivi ma grossesse (cet échographe n'est pas spécialisé dans les suivi de grossesse mais dans les problèmes de prostates et il semble qu'elle soit à un poste polyvalent... pour faire des économies). Je reste bloquée sur ce souvenir lorsque nous étions à la deuxième écho et qu'elle nous montrait le coeur de Laura en comptant avec nous le nombre de chambres, alors qu'il n'y en avait que 2. Alors que j'attendais pour voir ma gynéco, je l'ai vu qui accueillait un autre couple dont la femme était enceinte. Je m'étais dis que sans doute cette douloureuse histoire leurs auraient fait revoir leur procédure pour employer quelqu'un de plus compétent, et bien non!! Elle s'occupe toujours des suivis de grossesse... Je me suis revue quelques mois en arrière à la place de ce couple, heureux et insouciant... Ca m' a paralysée...

Oui Delph, moi aussi je me dis que ce futur bébé ne mérite pas que je prépare moins de choses que pour Mila. La psy qui me suit nous a indiqué qu'elle continuera de nous suivre dans ma future grossesse. D'après elle, il n'est pas certain que l'on soient aussi angoissés que ce que l'on pense. Je ne sais pas...Par moment je me dis que je serai hyper anxieuse au moindre signe et par moment je me dis que non, puisque la grossesse pour Mila était parfaite et qu'au final, nous avons vécu l'horreur. Alors par moment, je me dis que si la vie veut nous offrir un autre enfant, en pleine santé, elle le fera...On ne maîtrise rien en fait, on peut prendre des précautions, faire attention, mais au final, c'est la vie qui décide...

Lucie, je comprends ta stupeur à la vue de cette échographiste...Pour faire des économies, ils sont prêts à sacrifier des vies entières, des parents et des bébés...C'est révoltant et terrorisant...toi qui l'a vécue, c'est évident qu'un tel souvenir ne peut que te hanter...Si tu as une autre grossesse, seras-tu obligée de repasser par elle???
Moi aussi , revenir dans les locaux de la clinique où j'ai été suivie en PMA a été un supplice...Le gygy qui m'a suivie durant toute ma grossesse, la première fois que je l'ai revue après le décès de Mila...a tout simplement fait comme si ne s'était rien passé, comme si je n'avais jamais été enceinte...Je l'ai très mal vécu. Et puis je me souviens également de ce qu'il a pu nous dire au tout début de ma grossesse: "dès que vous aurez passé les trois mois, vous pouvez acheter le couffin, il n'y a plus de risque". Cette phrase, je m'en souviens comme si c'était hier. Et je lui en veux, car en fait, cela est faux...

Des bisous doux à Laura, Zoé, Sacha, Louise et ma jolie Mila...

Les medecins parlent mais je pense que tant que ca ne leur ai pas arrivé ils ne savent pas de quoi ils parlent.
Moi j'en veux a le medecine sans leur en vouloir car a toutes les visites de mon Sacha, tout le monde me disait " il est en pleine forme ce bébé, il n'a aucun problème ". Resultat des courses, mon Ange est parti. Meme si on parle de Mort Subite du Nourisson, les bebes ne peuvent pas arreter de respirer comme ca sans raison. Le problème vient soit du cerveau soit du coeur mais il doit bien y avoir un petit quelque chose dans leur organisme qui fait que..
Je vais a l hopital vendredi pour avoir les resultats de l autopsie et d'un côté "j'espère" qu'ils vont nous dire qu il avait quelque chose pour qu'on se fasse une "raison" .

Nacha, non je ne vais pas repasser par cet échographe. Détails de mon histoire ici: https://www.nospetitsangesauparadis.com/t15987-l-histoire-d-une-petite-etoile-qui-brille-dans-un-coin-de-l-univers
Je ne sais même pas si je repasserai par cet gynéco. On m'a déjà dis que s'il y a prochaine grossesse, celle ci- sera automatiquement considérée comme "à risque", c'est le protocole. Pourtant, ce problème cardiaque n'est pas génétique et peut frapper chacun, le risque de récidive serait de 1%. Elle nous a beaucoup soutenu lorsqu'elle a appris le drame. Elle avait perdu son mari le même jour, alors je pense qu'elle y a été très sensible... La réaction indifférente de ta gynécologue est choquante, car il est primordiale que les médecins nous aident à comprendre ce qui s'est passé lors d'une telle tragédie. Tu ne peux pas changer de clinique PMA? C'est sectorisé?

Et oui, "en principe" il ne peut plus rien arriver après l'étape fatidique des 3 mois... Il est rarissime de perdre un bébé 15 jours avant le terme ou à quelques jours de vie. Nous sommes simplement du mauvais côté des statistiques...
Le magnétiseur va t'aider pour la FIV. Tu étais déjà aller le voir pour Mila? La FIV avait marché du premier coup?

Julien et Fanny, comprendre ce qui s'est passé aide à se reconstruire et aussi surtout à prévenir les accidents (en cas de problème avéré) pour les futures grossesses/accouchements/naissances. je te souhaite d'avoir un peu plus d'indices de la part de l'hôpital. Mais il faut se dire que certaines personnes sont programmées pour vivre longtemps et d'autres non... C'est le risque qu'on prend quand on désire de devenir parents, on ne sait jamais ce que la loterie de la vie va nous offrir. Ne t'en fais pas pour tes cycles. Je vois que nous sommes toutes concernées ici sur ce forum par un désordre dans les règles. C'est le choc émotionnel.

Je repars avec cette clinique car pour le don de gamètes, cela est plus rapide. Alors tant pis, on a décidé avec mon homme de prendre sur nous, de profiter de leur technicité et de leurs compétences...et tant pis pour le côté humain. Je pense que je me ferai suivre par la SF qui m'avait préparé à l'accouchement..
J'aurais comme ça deux approches complémentaires...

Pour le magnétiseur, je ne sais pas quoi en penser...Le soir où je l'ai vu, j'ai arrêté le Lexomil que je prenais depuis plus d'un mois et demi...Quelques jours après je faisais mon AIT (mini-avc)...Du coup, je ne sais pas qi j'y retourne ou non...

Ma FIV avait fonctionné du premier coup oui. Nous n'avions qu'un embryon. Il s'agissait de Mila. Nous n'y croyions pas trop à l'époque, tant il est rare que cela prenne du premier coup...Nous pensions être du bon côté des statistiques. Depuis le 21 janvier, nous avons basculé du mauvais côté des statistiques...Nous tenterons cette FIV en France, puis dans l'attente de changer de centre, si cela ne fonctionne pas, nous irons en Espagne pour essayer d'avoir un autre enfant...

Coucou merci les filles sa motive de commencer à perdre moi de mon côté j'ai repris la pilule et pour 2 cycles puis on repars sur une fiv pas trop le choix en pma d'être pile poil les dates .... puis je pense que mon transfert sera reporter d'un mois après pour ne pas que je tombe enceintenaturellement comme pour mes petits coeurs elle me dit que c risqué et d'une par je préfère ....tkt pas fanny pour tes cycles  j'espère que vous pourrez comprendre ce qui c'est passé c important moi c tjrs dans le flou mais elle penserai surtout que mon col à lâcher d'un coup parce qu'il était 2... donc prochaine grossesse je ne sais pas d'avance si j'aurais un cerclage ou pas, sa sera vraiment au pas au pas ... mon mari voudrais même que je fasse mes consultation  à la maison que je ne bouge pas de mon lit etc.. il ne fait pas voir mais il est super angoisser pour la suite. Nous avons décider de le dire à  personne amis famille que nous reprenons les essais, puis pareil on préfère ne pas préparer par superstition on a dit qu'il arrivera tout nu... mais on ne peut pas non plus ne pas s'en occuper se serais si injuste même si c'est pour nous protéger.  Moi je pense aussi consulter un voyant prochainement non pas pour savoir l'avenir sa serait tordu mais par contre j'ai une famille de fêlé qui consult pour faire du mal et l'année dernière à été plus que pourri (mon frère avc, mon oncle cancer, financièrement tout nous tombai dzssus) mon frère n'est pourtant pas à croire tt sa mais sa lui a traversé l'esprit après la perte de mes petits coeurs .... Lucie c'est révoltant de voir sa et que de plus il continue c'est vraiment horrible ... j'espère qu e tu n'aura pas passer par elle ... nacha courage oui c'est une phrases qui n'aurait jamais dû prononcer .... et c'est vraiment dure de retourner dans les locaux et qu'il fasse comme si jamais tu n'avais été enceinte c révoltant .... courage à nous toute nous arriverons à parer cette angoisse et peur je ns le souhaite et pouvoir enfin bercer un petit frère ou petite soeur de nos anges en bonne santé bisous les filles doux baisers à nos anges envolés

Nous aussi Pépette on ne reparle à personne des essais, par superstition...
Pour le voyant, figure toi que moi aussi je l'ai envisagé, sauf que je ne connais personne et j'ai peur de tomber sur un charlatan. De toutes façons, si je vais voir un voyant, je ne lui dirai rien sur ce qui s'est passé pour voir...
Pour la FIV, on risque de se suivre Pépette. Perso, je dois faire des examens à J3...qui devrait tomber début avril je pense... Cela m'arrange de ne pas me retrouver sur les mêmes dates que pour Mila, qui avait été conçue le 7 mai 2014...
Nous serons toutes ensemble les filles, pour faire face à toutes ces angoisses à venir lors de notre future grossesse.
Je vous embrasse et fais des bisous doux à Océane, Dylan, Sacha, Laura, Zoé et ma jolie Mila...

je te comprends,  moi jirai voir un que ma maman a déjà consultez il y a longtemps j'espère qu'il le fait toujours car il a longtemps.  Et tout comme toi ma maman avait peur de tomber sur un charlatan alors elle n'a à rien dit mais elle a été bleufer il lui a dit " c'est qui Philippe pour votre fils?" c'est ami a lui  et lui avait même dit des choses passé .. mais quelque peur j'ai un peu de savoir .... ou on se suivra  moi je ne retomberai pas dans les date non plus mon transfert à été fait le 27 mars l'année d'avant j'en avais même un peu rit car pour ma dpa m'avait dit le 22 m'étais dis j'étais enceinte sans y être  c'est un peu farfelu  et la je me rends compte au même moment où je l'ai écrit que le sa correspond au 27 août (jour de leur obsèques ....) douce pensée à tout nos amours Sacha, laura, Zoé, mila,  et maOcéane et mon Dylan <3<3

J'aimerai bien aller voir une voyante mais j'ai peur aussi des charlatans.. Je vais, à la fin de l'été, essayer d'aller voir un acupuncteur, pour une seconde grossesse, il parait que ca marche bien.

Si bébé 2 s'installe, je pense faire comme vous, ne rien installer avant même si nous cela s'est produit à trois mois. Ma psy m'a dis que quand bébé 2 sera là, il faudra que je consulte car tant qu'il n'aura pas passé ses 3 mois je serais une "grande stressée" et que j'aurai un pic au moment des trois mois. J'ai tellement envie d'etre enceinte mais j'appréhende tellement mon comportement aussi..

Oui on appréhende tellement .... oui elle a raison ta psychologue tu seras sur la peur sa sera bien effectivement de la voir assez souvent ! J'aimerai tant que tout se passe bien à l'avenir ... même si mon grand souhait serais un retour en arrière .....

Oui je prevois de la voir assez régulièrement de toute façon. Je pense que dans des situations comme les botres la peur sera notre plus grande amie "malheureusement". Oh que oui moi aussi j'aimerai tellement retourner en arrière mais ce n est pas possible. J'étais entrain de regarder les photos de Sacha et je me dis que c est vraiment injuste que la vie nous ai pris nos enfants.

Des gros bisous a tous nos anges & un gros calin et un enorme je t'aime a mon Sacha d'amour ♡

Oui fanny c'est si injuste ...... je me demande toujours pourquoi??? mmais malheureusement je n'ai h pas de réponses et pense que j'en aurais jamais .... oui cette peur sera toujours là comme tu le dis "malheureusement" tendre baiser à nos petits coeurs

Oui, nous aurons cette peur et cet espoir à la fois...Cela ne sera pas simple à gérer mais bon...Je pense que si nous avons survécu à la disparition de nos enfants, on pourra survivre à cela :-)

Salut les filles, moi de mon côté j'ai l'impression que je vais mieux et il suffit parfois d'un geste, d'un regard, d'un souvenir, d'une seul petit détail pour que tout s’effondre et que je vois tout en noir. Du coup, je continue à aller voir la psy une fois par semaine. C'est dur aussi avec le boulot car j'ai l'impression d'avoir aussi perdu mon travail... En effet, j'ai un remplaçant pour 18 mois et donc je suis là pour faire décoration. J'ai eu plusieurs entretiens avec ma manager, elle connait ma motivation et mon efficacité, seulement je n'ai que des promesses, on dirait qu'ils attendent patiemment que quelqu'un démissionne par que je le remplace... J'ai pourtant vitalement besoin de m'investir dans le travail pour penser à autre chose. Mais je n'ai pas aussi la force de démissionner pour repasser une batterie d'interviews. Je ressens un peu la double peine: tu as perdu ton bébé, et tu perds aussi ton travail.
Parfois, je me sens coupable. J'ai le sentiment que mon corps a suivi le mauvais plan pour construire le corps de ma fille. Je sais que c'est stupide. Et je me sens aussi coupable car la gynéco m'a dit de me protéger pendant 3 mois et je ne le fais pas. Et je me sens coupable parce que la perspective d'une fausse couche comme vous toute me hante (en même temps, angoisser n'empêche pas le meilleur ou le pire d'arriver).

Je comprends Nacha, parfois on a pas envie d'aller voir certaines personnes et pourtant on dépend d'eux... J'espère que tes rdv se passent bien et que ta gynéco finira par briser la glace. Les médecines alternatives complètent la médecine traditionnelle mais ne la remplace pas. C'est le magnétiseur qui t'a conseillé d'arrêter ton traitement?

Pour les voyants... Moi je n'y crois pas du tout... je ne vois pas de base rationnelle à ça... Par contre, il est vrai que je crois en l'intuition... Il y a des gens qui "ressentent" plus que d'autres. Quand j'ai accouché de Laura, j'ai eu un flash à l'accouchement. Tout c'était vraiment bien passé comme dans un rêve et pourtant quand elle est sortie, j'ai eu le flash que je n'allais pas vivre cette douleur pour la dernière fois. C'était tout a fait innatendu et en décalage par rapport à l'instant présent. Je me sens forcée de chasser cette pensée de mon esprit, mais maintenant j'y repense sans cesse.

Oui Lucie, je pense que c'est un peu la double peine ce que nous vivons. On perd notre bébé et on peut perdre aussi son travail, et ce pour diverses raisons: remplaçant, direction qui a peur que l'on ne soit plus à la hauteur, investissement moins important de notre part suite à la fatigue...Bref, pour des raisons qui nous incombent (ou plutôt qui font suite au drame que nous avons vécu) ou pour des raisons autres. J'espère que cela s'arrangera pour toi Lucie...

J'ai la même impression que toi Lucie, je pense avoir un équilibre très fragile, j'ai l'impression d'être une funambule prête à basculer à tous moments, et pourtant, je pense être mieux qu'il y a un mois. J'ai aussi ce sentiment de culpabilité par moment, et puis cela passe...

Pour mon traitement, ce n'est pas le magnétiseur qui m'a conseillé d'arrêter, c'est moi  qui ait pris la décision toute seule, et cela fait plus de 10 jours que j'ai arrêté. Certes, cela est plus difficile par moment, car je ne suis pas plombée par le Lexomil, mais je pense qu'au final cela sera plus bénéfique.

Pour les voyants, j'y crois sans y croire... mais par contre, je crois beaucoup en l'intuition. La nuit où ma fille Mila est décédée, j'ai senti qu'il y avait un problème...et je me suis tapotée le ventre en vain...Avant même d'être arrivée à l'hosto, j'avais compris...Je savais qu'il y avait un problème...Intuition? Pris en compte de son corps? Je ne sais pas...

Je vous rejoins les filles oui on a pas perdu que nos bébés moi j'ai perdu ma vie.... autant mon amour pour e mon homme est fort autant j'ai l'impression de survivre sans réel raison .. sans avenir .. du mal à m'investir et pourtant je veux ...moi je crois beaucoup à ses choses mais simplement par ce que j'y es était confronté avec ma famille de fou ...ils vont voir des voyants pour faire du mal et ils ont souvent réussi ma mère avait consulter mon frère était partis de la maison j'avais 14 15 ans il pas sont à côté de nous comme si ns connaissais pas et sa vie était parti en vrille ... me voyant à dit à ma mère il reviendra de lui même,  c t une de mes tantes (ma mère avait pris une photo avec plusieurs personnes et il lui a dit c elle m'a mère sen doutais d'avance) il aajouté le mal lui retombera dessus et effectivement elle a fait du mal en à ma mère en passant par son fils, mon cousin avait u un accident de moto important et ma cousine avait sauté du plongeoir elle a atterri à côté .... j'espère que l'on arrivera à dompter cette peur cette angoisse et que notre douleur sapaisera encore. .. moi aussi je vais mieux mais le moindre détails me fait basculer ... en plus je suis en plein dans les dates demain 7 mois que mon Dylan à rejoins sa soeur .... bisous les filles

Courage pépette pour demain...On pensera fort à toi...

Pepette, tu n'as pas une histoire facile et j'imagine que la perte de tes enfants intervienne dans un contexte déjà difficile. Courage pour aujourd'hui, il y aura beaucoup de dates symboliques, tu es en train d'apprendre à les apprivoiser. Si tu sens que c'est trop dur pour toi en ce moment d'être en contact de ta famille, as- tu penser avec ton conjoint à partir quelques jours/ semaines en voyage? Au soleil? Un petite coupure après ce qui nous ai arrivé fait du bien.

Nacha, j'avoue que je suis assez frileuse avec les médicaments, mais j'ai entendu qu'il fallait arrêter avec précaution un traitement déjà commencé, tu en a parlé avec ton médecin? Nous toutes, nous devons apprendra pas à vivre avec notre souffrance. C'est un long apprentissage dans lequel nous sommes engagées...

Si vous avez toutes des cycles chaotiques, je vous recommande les tisane d'ortie (jusqu'à 8 par jours). C'est ce que je prends depuis 15 jours et je constaste un très grandmieux. Par contre à ne pas boire si vous avez des soucis pour arreter la lactation ( c'est galactogène).