mon petit prince des étoiles

Juillet 1982 , je suis heureuse , tu es dans mon ventre depuis 4 mois , c'est le bonheur , tu vas naitre autour du 24 décembre , j'imagine dèjà ce beau noël  que nous allons vivre à trois .
C'est dimanche , il pleut , nous allons faire un tour en voiture quand je ressent une très légère douleur sur le côté , j'essai de me rassurer en me disant que tu fait ta place en moi , en fin d'après midi , la douleur est plus forte , je m'allonge et la douleur s'estompe , jusqu'a disparaître, ca y est c'est fini , tout vas bien .
Lundi matin , tout vas bien pendant 10 mn et puis quelque chose d'horrible me tord le ventre , ton papa m'emmène au urgence , en route je perds du sang , beaucoup de sang .

8h on me met sous monitoring en attendant le gynéco , ton petit coeur bat, ca vas aller tu es vivant, après l'examen, le docteur sort avec ton papa , ils discutent longtemps, ils reviennent papa est tout pâle, il me prends la main , essaie de m'expliquer un truc que je comprends pas , le docteur veut t'enlever de mon ventre pour stopper hémorragie, ils sont devenu fou ? non...............non , je suplie ton papa de ne pas les laisser faire mais il me dit qu'il y a pas le choix que je risque de mourir, je m'en fou , je ne veux pas , j’appelle ma maman , ton papa part la chercher...........

Le gynéco revient , me demande ou est ton papa , il a besoin de son otorisation pour pratiquer l'intervention comme moi je la refuse , il m'explique que le placenta c'est décoller, que c'est fini , que tu es perdu de toute façon , et je continu a dire non et non et non , je ne veux pas qu'on me touche , le médecin passe outre car ma vie est en jeux .

j'ouvre les yeux , maman est près de moi , je n'ai plus mal , je touche mon ventre , c'est bon signe maman se met à pleurer et la je comprends , tu n'es plus la on t'a enlever, je hurle  tant que la sage femme arrive , je lui demande mon bébé, je le veux , je veux voir et la j'ai entendu les pire choses qu'on a jamais dit :

"et pour voir quoi ? c'est pas un enfant , c'est juste de la chaire , il était bien petit, c'était un garçon , peut être un retard de croissance ou une erreur de date , ce qui n'empêche pas qu'il était bien tonique !

elle me plante la , comme ca !! il était tonique , c'est a dire vivant ? vous en avez fait quoi ? il est mort comment , vous l'avez piqué ou laisser mourir dans une bassine ?

Elle revient en haussant les épaules " a lala ces jeunes !!! vous dite n'importe quoi !!! comme elle veut toujours pas me répondre , je hurle , elle sonne, on me fait une piqûre et je m'endors.

le lendemain ton papa me demande d'arrêter avec mes questions, c'est fini ....................

Voilà ton histoire mon petit prince ,  merci à tout ceux qui la liront et te feront vivre , je t'aime Nicols

Oh mon dieu Sylviane ...

Je suis heureuse de voir que tu as enfin réussi à parler de ton petit Nicolas ! C'est souvent un passage nécessaire et libérateur pour le deuil. On voit bien que tant de temps après tu te souviens encore parfaitement de tout ce qui s'est passé, de ce qui a été dit et c'est normal c'est un épisode de ta vie qui t'a marqué à jamais ...

Et je suis très en colère contre la façon dont tu as été traitée ! Ca me révolte de me dire qu'il n'y a pas si longtps le corps médical (et une sage femme de surcroit) pouvait oser dire des choses pareilles à une maman qui venait de perdre son enfant. Ne pas savoir ce qui est advenu de lui m'aurait fait hurler tout comme toi, j'en ai la chair de poule en y repensant !!!

J'espère que ce site va continuer à te faire du bien et à réparer un peu les erreurs du passé.
Je t'embrasse
M

merci Marie

Oui tu te souviens du moindre détail et l'oublier c'est ce dont on a le plus peur mais je vois qu'avec le temps les souvenirs restent. Nicolas a une maman formidable et le corps médical a vraiment été odieux et juste des incapables,  ils n'ont pas pris en compte tes émotions et tes questions . Ils ne T'ont rien expliqué c'est insensé. Je suis désolé que tu n'ai pas pu voir ton fils mais les souvenir de ta grossesse sont là pour te rappeler ton petit prince.

il est né vivant , il est mort tout seul , je ne sais comment c'est ce qui est le plus terrible , je n'ai même pas laissé mon chien mourir seul

C'est horrible, je suis désolé.  Et le papa dans tout ça?  Il était près de toi?

Les mots me manquent. Je ne sais franchement pas quoi dire face a que tu décrit. Du début à la fin ils ont fait comme si tu n'étaient pas là, la preuve en est qu'ils sont parti expliqué la situation a ton mari et qu'ils ne t'on se même pas expliqué ce qui passait et ensuite encore cette piqure pour que tu te calme, mais c''est quoi ca ! J'y croit pas. Un morceau de chair, c'est vraiment difficile a entendre, et la suite aussi invraisemblable. Ca ne se serais pas passé ainsi aujourd'hui. Je pense qu'il y a eu des progrès de fait et il reste encore a en faire. Je suis vraiment en colère de ce qu'ils t'on fait vivre. A 4 mois de grossesse, un bébé ressemble déjà a un petit être humain. Tu pourras toujours l'imaginer dans tes pensées. De toute façon, comme nos bébés anges, il sera le plus beau des bébé. J'espère que ca t'as fait du bien de mettre des mots sur ta souffrance. Je te souhaite bon courage.

le papa oui dans un temps il était la !!!!!!!! mais je ne sais si c'est par pudeur  ou .......je ne sais quoi il n'a jamais voulu en parler , j'ai eu 2 enfants magnifique avec lui .........puis nos routes se sont séparées , je suis persuadées qu'il a oublié Nicolas
 je n'au rien oublié de ce moments mais je n'ai aucuns mérite a ça , vous auriez oublier vous ? ce petit être que l'on traite comme un déchet ? NON, je suis sur que non !!!!!!!!! mon petit cœur ne méritait pas ca !

Je suis sûr qu'il ne l'a pas oublié mais les hommes gardent leurs émotions à l'intérieur et ont moins ce besoin d'en parler...
Non tu ne méritais pas ça et Nicolas non plus, déjà que c'est très difficile de perdre un bébé, dans ces conditions c'est absolument atroce.
Tu es forte d'avoir parcouru tout ce chemin et d'avoir pu avancer dans ta vie avec ce passé. J'espère que tu trouves ici du réconfort et surtout que tu gardes les souvenirs de ta grossesse et le bonheur d'avoir porté ce petit prince. Je suis sûre qu'il est fier de sa maman.

j'espère delf81 qu'il est fier de moi comme je suis fière de lui 


vous toute vous m'apporter beaucoup , merci d'être la malgré vos souffrances parce que si vous êtes la , c'est par ce que vos anges sont avec Nicolas

ton histoire est si tragique .... la façon dont elle s'est comporté... comment peut on  ....
c'est déjà un pas pour toi de venir raconter ton histoire, la partager avec nous! oui bien évidemment qu'il est fier de sa maman comment ne pas l'être! 
comme le dit Delf je ne pense pas que le papa de Nicolas ne l'a pas oublié mais par pudeur et pour ne pas nous rendre plus triste il n'ose en parler. Puis en 1982, le deuil périnatal n'étant pas reconnu... sa en change pas que c'est révoltant ... 
Je souhaite tant que tu puisse t'apaiser! et ne ma t'en vouloir de quoi que ce soit! car je sais que même qu'on nous savons qu'on n'y est pour rien on s'en veut de ne pas avoir su protéger notre tout petit!

douce et tendre pensée à Nicolas, mais à toi aussi Sylviane