Mon petit prince

bonsoir tout le monde,

je passe rapidement vous donner des nouvelles.
J'ai vu mon gyneco ce matin, qui a confirmé ce que j'appréhendais. Il m'a clairement dit qu'il n'y avait presque aucune chance pour que je puisse tomber enceinte avec mes propres ovules, qu'on pouvait tenter mais que ce serait très certainement de l'argent jeté par les fenêtres vu qu'il n'y aura peut etre qu'un ou deux follicules à ponctionner et qu'il n'est pas certain qu'ils donnent ensuite des embryons. Il m'a donc expliqué qu'il faudrait que je fasse appel à une donneuse d'ovule. Je lui ai dis que là ça commencait vraiment à faire trop pour moi à gérer, que là c'est un coup dur supplémentaire que j'ai du mal à encaisser. Il m'a donc dit de réfléchir à tout ça mais que clairement je n'avais que très peu de temps devant moi, chaque cycle étant compté désormais.
j'ai envoyé un mail à la clinique de Londres pour leur expliqué la situation et leur demander de m'expliquer la marche à suivre si je me décidais pour un don d'ovules. La femme qui suit mon dossier m'a dit qu'elle transmettait mon dossier au médecin mais qu'il voudra probablement faire une consultation par téléphone.
Ce soir je suis fatiguée, vraiment au bout du bout. Tout était déjà si dur et pourtant je continuais à me battre, même malgré la perte de mon fils, mais là j'y arrive plus. C'est comme si j'essayais de garder la tête hors de l'eau mais qu'il y avait toujours quelque chose qui venait appuyer dessus pour que je coule. Et puis je pense aussi à l'intéret de l'enfant si toutefois j'arrivais à tomber enceinte. Comment lui expliquer?! Déjà que faire appel à un don de sperme ça avait été une décision difficile à prendre, j'appréhendais le futur mais je ne regrettais pas ma décision pour autant. Mais là comment expliquer à un enfant "alors voilà j'ai du te faire toute seule, ton papa est quelque part mais tu devra attendre d'être grand pour le rencontrer, et puis ben c'est pas non plus moi ta vraie maman!". Je suis tellement révoltée de toute cette situation, et tellement dévastée.
Et pour couronner le tout je viens de m'engueuler avec ma mère et mon frère parce qu'ils ne conçoivent pas que là tout de suite je n'ai pas envie qu'il me présente quelqu'un, ils ne comprennent pas que la dernière des choses dont j'ai besoin c'est de devoir gérer un truc tordu en plus. Oui parce que bien sur il veut me présenter quelqu'un mais sans lui dire qu'elle est ma situation bien sur!
Bref j'en ai marre de tout là.

Pepette j'ai beaucoup pensé à vous aujourd'hui, toi, ton chéri et vos 2 petits anges. Ils peuvent être fiers de leur maman en tout cas.

Amy c'est vraiment chiant cette foutue gastro!!!!
Par contre c'est top ton petit weekend de prévu

Flo c'était comment ces vacances? tu as pu décompresser un peu?

Fati!!!! Tu as passé de bonnes vacances? J'espère que tu as réussi à en profiter avec ton chéri.

Je vous souhaite une bonne soirée et pour le coup moi je vais prendre un truc pour dormir et m'empêcher de réfléchir.

Des baisers volants pour nos anges, mon fils, mon amour, tu manques tellement à ma vie.

Euh, te présenter quelque qu'un ???? Me semble que c'est la dernière chose que tu as besoin! Les gens en couple ont le besoin intense de matcher les célibataires comme si on était malheureuse... Je sais pas pour toi mais moi jaime mon statut.

Poru le don d'ovules, c'est vrai que c'est une grosse pillule à digérer, prend le temps d'y penser. Les filles du Quebec vont en Grèce pour faire leur double don, c'est moins dispendieux qu'au Québec.

Bonjour les filles,

Apres une nuit où j'ai réussi a dormir je ne peux pas dire que Ca aille beaucoup mieux mais bon au moins je suis un peu reposé meme si les cauchemards ont continué cette nuit encore.

En fait Sanju il y a encore quelques semaines je n'étais pas contre. Quand j'etais enceinte il y a eu des moments que j'aurai aimé partager avec quelqu'un, puis quand j'ai perdu Eliel ca a ete si dur de vivre Ca seule. Je suis extrêmement entouree mais ce n'est pas la même chose. Encaisser la nouvelle, subir l'accouchement, prendre les décisions pour l'enterrement, le retour à la maison, puis vient le choix de la pierre tombale, les questions et les peurs concernant une future grossesse. Toutes ces choses là j'aurai tellement prefere avoir quelqu'un sur qui pouvoir me reposer un peu, quelqu'un qui partagerait la même chose que moi. Mais avec cette histoire de don d'ovules il est xlair que ce n'est pas du tout le moment. Les seule choses qui emplissent  mes pensées sont  ce choix a faire, la peur de ne jamais avoir d'enfant et la perte de mon fils bien sur, chose à laquelle je pense chaque seconde. Du coup j'ai la tete deja bien remplie. 
Pourtant avant etre célibataire ne me posait aucun problème. C'est sur que j'aurai preferai partager ma vie avec quelqu'un c'est clair mais j'étais bien. Et aujourd'hui c'est loin d'être la chose la plus grave pour moi!
Hier soir apres vous avoir ecris j'en ai parlé avec une amie (qui au passage m'a proposé de me donner des ovules a elle) et elle a completement raison. Elle m'a dit que je ne pouvais pas être présente de partout, que je ne peux pas gerer le depart de mon fils et mon probleme de stérilité en Meme temps que des rencontres. Et puis la derniere des choses dont j'aurai besoin serait que la personne me plaise mais me dégage une fois que j'aurai dis ce qu'il en est de ma vie actuelle.

Concernant le don d'ovules ouais je confirme la pilule est dur à digerer. Mon gynécologue m'a parlé de la Grèce oui, de la Belgique et de l'Espagne aussi, mais bon l'Angleterre est censee le faire aussi et les raisons pour lesquelles a l'époque j'avais choisi d'aller là bas sont toujours d'actualité. Mais Ca fait tellement de nouvelles questions à se poser! Est ce que je dois prendre une donneuse anonyme ou quelqu'un que je connais, est ce que j'ai encore une chance que Ca marche, etc. 
Mais je suis étonnée que des personnes du Québec aillent jusqu'en Grèce pour ca, parce que le voyage n'est pas donné non plus. C'est si cher que Ca au Québec?? Les paillettes de sperme Ca je sais que les canadiens peuvent utiliser les banques de sperme américaines puisque quand j'ai choisi mon donneur je voyais ceux qui etaient donneurs pour les us, pour l'Angleterre et aussi pour le Canada, du coup je sais combien ca coute. Mais le don d'ovules aucune idee! Ca aussi Ca va être gai tiens quand la clinique va m'expliquer comment Ca se passe et le coût!

Et vous les filles bien dormi?

Temps absolu ignoble aujourdhui en région parisienne alors je crois que je vais faire une journee pyjama voila!

De tendres pensées pour nos petits anges envolés, un énorme calinou pour mon fils d'amour

Bonjour Odélia
Quand la vie s'acharne...cette sensation de désespéramment lutter pour éviter la noyade mais sentir que les forces s'atténuent..
Quelle douleur pour toi d'avoir encore à prendre une décision dans l'urgence et une si dure. Pour les dons d'ovocytes, penses à ce que tu veux le plus au monde pour le futur? si c'est d'avoir un nouveau bébé, tu trouveras les mots pour expliquer à ce bébé les choix que tu as pris. Je ne doute pas que tu l'aimeras si fort ce bébé que tu les trouveras les mots. Le plus important c'est ce que tu veux, ce qui te feras avancer et te battre dans la vie, le reste tu sauras le gérer à ton rythme. Ouais c'est peut-être pus facile à dire qu'à faire.
Pour rencontrer quelqu'un...je suis d'accord avec ton amie, tu ne peux gérer tout. Oui ce serait mieux d'avoir quelqu'un pour t'épauler, partager, te soutenir, t'aimer...oui...mais encore faut-il avoir être ouvert à une rencontre, et toi tu as tant à gérer en ce moment. Tu ne peux te battre sur tout les fronts et prendre le temps pour t'ouvrir et aussi "te confier" à une tierce personne...dans la vie tout a un temps...et quand tu seras prête tu le sauras. (c'est peut-être un peu bateau ce que je raconte, mais c'est ce que devraient les gens qui t'entourent, même si ils le font par amour pour toi)

Hier, j'ai fait une hystérograhie pour contrôler les trompes, l'utérus et chercher une béance du col. Que ce fut douloureux physiquement et psychologiquement, allongée sur cette table à se faire charcuter...sentir encore des contractions..quel retour horrible en arrière...Et les résultats furent mauvais, alors que mes trompes étaient ok avant la grossesse là elles sont obturées...et paf la claque! le pied qui t'appuie sur la tête alors que tu essaies de maintenir la tête hors de l'eau.
Bon après j'avais encore mes règles quand j'ai fait l'analyse..trop apparemment, mais je leur avais dit et on m'avait rétorqué " mais si vos règles ne s'arrêtent pas, faut quand même le faire cet examen!"...bref au final la radiologue était très pessimiste..tout en disant peut-être faudra-t-il le refaire...à voir avce la gynéco (RDV le 14 septembre). Ben en attendant cogitons!!
Sinon pour répondre aux vacances, oui je crois que l'on s'est resourcé un peu, on essayais de fuir la douleur en étant hyperactif...mais elle nous rattrape tout le temps...d'autant plus qu'ils devraient être dans nos bras maintenant. Leur cousine est née récemment, et eux auraient du faire de même...

Ma frangine qui me dit c'est lourd de penser à eux tout les jours...faudrait peut-être être positif. postitif de quoi, hein? comment on peut positiver leur absence, leur mort...là pour le moment je n'arrive plus trop à l'être...mes forces pour lutter contre la noyade s'effondrent doucement
désolée les filles pour mes pensées sombres...
je vous embrasse

Salut Flo,

J'ai une de mes collegues qui avait fait le meme examen et pareil Ca avait montré que ses trompes etaient obstruées. Elle m'a expliqué que du coup ils lui avalent injecte un produit, que Ca avait ete douloureux, mais que Ca avait tout débouché et elle etait tombee enceinte tout de suite apres.
Mais quand tu passes par la fiv c'est grave si les trompes sont obstruées?? 

Euh pour ta soeur ouais c'est bien mignon mais ce sont des enfants que vous avez perdu pas des peluches! Évidemment que vous y pensez tous les jours!
Je comprend que tu sois pas au top mais dis toi que le 14 septembre c'est dans pas si longtemps. Et peut être tu peux faire des recherches sur internet pour voir deja quelles sont les possibilités qui s'offrent à toi? C'est pas tellement que je suis fan de tout ce qu'on peut trouver sur le net mais des fois il y a quand même des témoignages qui redonnent espoir et dans notre cas on en a tellement besoin!

coucou les filles
Odélia ouille le coup de massue! Dur de sortir la tête de l'eau lorsque les mauvaises nouvelles se succèdent! Pour ce qui est de prendre la décision, je te dirai juste de suivre ton cœur: que veux tu vraiment? Si c'est un enfant alors tu sais ce qu'il te reste à faire et peut importe d’où vient l'ovule et d’où vient le sperme, c'est toi qui aimera, fera grandir cet enfant. Et au moment venu tu trouvera les mots.... Et puis d'ailleurs ce sera toi sa maman et personne d'autres!
Pour ce qui est d'une rencontre, c'est sur que ce serait mieux d'avoir quelqu'un avec qui partager tout ça, car dur de tout gérer seule. Mais si tu n'es pas prête, ça ne sert à rien d'essayer de faire une rencontre! courage en tout cas.

Pépette, j'espère que ça va vous faire du bien de rejoindre un peu ton amie. Je pense fort à toi et tes anges.

Fati, la plage avec tous ces enfants, c'est dur mais c'est bien, tu as supporté, c'est un grand pas en avant. Oui je suis sur que ta petite Aliya est partout avec vous.

Flo, je suis triste d'apprendre que les nouvelles ne sont pas bonnes mais si ça se trouve, le résultat est faussé à cause de tes règles! J'espère qu'au final les nouvelles seront meilleures! et si tes trompes sont vraiment obturées, il y a un traitement médicamenteux ou il faut une opération?
Normal de penser à tes petits tout le temps, normal de ne pas voir le positif! il est ou le positif, on nous a pris nos enfants! vraiment pas sympa ta soeur! courage!

Ici Raf a toujours des selles liquides mais j'ai l'impression que ça diminue......J'espère par ce que ça commence vraiment à être long!
Oui ce petit week end en amoureux va nous faire du bien!
Aujourd'hui ça fait 2 mois qu'Emma est décédée, le moral est meilleur mais le vide est toujours aussi présent.

Bonne journée les filles
Douces pensées à nos anges et des bisous à ma petite princesse!

Salut Amy
Plein de pensées pour ta petite Emma.
J'espère que Raf va vite se remettre de cette gastro, quelle poisse!
Pour mes trompes, je sais pas trop...on verra le diagnostique de la gynéco, pour les inséminations ce ne sera plus possible, pour les FIV je sais pas comment cela fonctionne. Jusqu'à maintenant elle ne voulait pas que je fasse de FIV par risque d'hyperstimulation et d'embolie..mais bon maintenant...

Plein de pensées à vous les filles, plein de courage.

Ah mais oui Flo desolee j'avais oublié ton soucis d'opk ;( effectivement ya plus qu'a attendre ton rdv avec ta gyneco.

Amy j'espère que tu vas bien, je sais a quel point les dates anniversiares sont difficiles à gerer... Des pensées pour ta princesse en tout cas.

De mon côté j'ai offert aujourdhui une veilleuse pour mon neveu. En fait c'est celle qu'a l'époque je voulais achèter pour Eliel mais je n'en aurai jamais eu l'occasion...
Du coup hier une amie a voulu aller faire un tour dans un magasin nature et decouver tres et là bim je tombe sur la veilleuse en question! Ca m'a un peu remuee mais je me suis dis que si je n'avais pas pu l'acheter pour mon fils Ca n'empêchait pas qu'elle était vraiment top alors je pouvais quand même l'offrir à mon neveu. Je l'ai donné a ma belle soeur aujourdhui et elle a adoré, j'étais contente.
Dans la journee j'ai fini par envoyer un message a mon frère pour lui dire que son attitude me faisait beaucoup de peine et que je ne le comprenais pas du tout. En fin de journee il a fini par m'appeler pour me dire qu'il etait desole et qu'il ne voulait absolument pas me faire de mal, qu'il pensait bien faire. On a bien parlé et Ca m'a fait du bien qu'on s'explique.

Lundi je pars a l'étranger pour au moins un mois. Ca devrait me faire du bien, d'habitude je suis ravie de partir en vacances mais là en fait Ca me stresse grave. J'ai tellement de trucs a gerer, a reflechir, que j'ai l'impression qu'en partant je serai moins opérationnelle (ce qui est stupide puisque je ne ferai rien de plus en restant là!).

Bonne nuit les mam's!

Douce nuit à nos anges adorés, fais de beaux rêves mon amour.

Bonsoir les filles ! je n'arrive pas à dormir grrrrrrr !!
je viens de te lire  Odélia, jsuis triste pour toi. En tout cas quel qu'en soit le moyen pour avoir ton future BB tu sauras lui expliquer plus tard son histoire tu trouveras les mots et surtout tu l'aimeras ça sera ton enfant !! Tu sera sa maman chérie.
Prend ton temps pour rencontrer une personne, ne le fais pas pour les autres et surtout ne précipite pas les choses !! chaque chose en son temps. Lundi tu pars déjà , ça va te faire du bien et comme tu dis tu sera mieux là bas qu'ici à cogiter.
Flo je suis désolé pour ton examen ça du être difficile !! j'espère que les résultats étaient fossés avec tes règles. Garde espoir ma cherie !!! attend ton prochain rdv avec ta gygy .
Amy je pense fort à toi une grande pensée pour ta princesse Emma <3
Je vous souhaite une bonne nuit je vais me forcer à me coucher sans cachets...
Pleins de bisou pour nos anges

Odelia, pour le Québec, ça coute cher les ovules car la seule clinique qui en ont oblige les femmes en acheté 12 et a 1000$ chaque ça revient à 12000$ sans compter les paillettes de sperme, la stimulation, le transfert et la décongélation. 

En grece, le taux de succès est quand même bon, le cout est de 8000€ environ, le taux de succès avec 2 embryons est de 65-80%. Les infirmières parlent bien francais. 

Si ça peut te donner une idée!

Bonjour à toutes,

Tres courte nuit!!! Moins de cauchemard mais j'ai ouvert les yeux ce matin en pensant qu'il etait deja super tard alors que non pas du tout et depuis impossible de me rendormir Parce que mon cerveau s'est mis à cogiter direct!!! Enfin pas grave, au pire je ferai une sieste tout a l'heure.

Sanju c'est dingue ces prix!!! Je ne m'attendais pas du tout à ca! Sachant qu'une paillette de sperme coute a peu près entre 400 et 600 $ je pensais que des ovules seraient un peu plus chers forcement donc le mélange des deux a 1400-1500 $ max. Bon Ba je vais attendre que la clinique me rapelle pour me donner ses tarifs exacts et pour patienter je vais reflechir a un moyen de devenir riche tres rapidement! Lolll
En tout cas oui je comprend mieux pourquoi les gens préfèrent se rendre en Grèce plutot qu'au Québec!

Amy j'espère que ta nuit s'est bien passée et que les enfants vont mieux. 

Fati t'as réussi a t'endormir au final?? Moi je me suis laissée abrutir par la télé mais de toute façon j'ai bien compris que mon heure de sommeil se situe vers 02h du mat maintenant.

Pepette si tu nous lis j'espère que ton début de vacances se déroule bien. Reposes toi et essayes de bien en profiter!

Plein de câlins a nos petits anges d'amour

coucou les filles
Flo, il n'y a plus qu'à attendre ton rdv gygy...C'est vrai qu'avec tes opk, c'est compliqué! tu prends un traitement à la base pour tes opk? (clomid, duphaston ou metformine.....)

Odélia, courte nuit mais si tu peux, fais une petite sieste!
Qu'est ce que c'est cher pour des ovules ou paillettes de sperme! Je pensais pas que c'était si cher! Attends d'avoir les tarifs de ta clinique!

Fati, tu as réussi à t'endormir?

Pépette profite bien!

ici la nuit a été bonne, Raf va mieux (1 seule selle molle de la journée), Ethan aussi va mieux!
Hier on a fait une super affaire, acheté 3 fenetres à la braderie de castorama pour 300 euros! chéri est en train de les poser. Comme ça cet hiver je n'entendrai plus la pompe à chaleur des voisins!
Hier au rayon papier peint, on était planté devant les papier de petites filles et on était dégoutés de ne plus avoir besoin d'en acheter!

bonne journée les filles
apparemment il va faire beau aujourd'hui

Des calins à nos petits amours!

Bonjour les filles!
 
Bon apres une bonne et longue nuit je vais maintenant commençer a faire ma valise, il serait temps lol

Hier journee en famille, j'ai déjeuné avec mon frère et sa famille, puis on est partis se promèner en fin de journée. Arrivée dehors grosse surprise : alors qu'on marchait tranquille je vois ma belle soeur qui s'arrête d'un coup, qui se dépêche vite de faire le tour de la poussette puis qui met la main sur le ventre du bébé. Alors mon frère lui demande ce qui lui arrive et elle lui repond "ben quoi je vérifie qu'il respire bien". Ca m'a choquée Parce que je me suis dis que je risquais d'être comme elle ou Meme pire si j'arrive a avoir un bébé espoir.

Le depart m'angoisse beaucoup je dois dire. L'avion deja me stresse beaucoup, puis je sais pas, l'idée de devoir prendre toutes les décisions concernant les dons d'ovules etc à distance. Oui je sais c'est bete puisque que je sois ici ou là bas Ca change rien.
Puis je sais que chaque changement d'environnement, d'habitudes, ont tendance à me perturber et a provoquer de nouvelles vagues de tristesse alors j'appréhende.

Sinon temps degueulaSse aujourdhui alors à part la valise je crois que je vais rester cloîtree chez moi!!

Et vous les filles commznt ça va? Quoi de prévu aujourd'hui?

Pepette les vacances se passent bien?
Flo?
Sanju Ca va toi?

Amy les enfants? Ah et pour te répondre oui les paillettes de sperme sont treees cheres!!!! Si mes souvenirs sont bons, pour le donneur que j'avais choisi, j'avais commandé 3 paillettes a 500$ chacune, plus 500$ encore pour le transport. Et le pire c'est que si la prochaine fiv ne fonctionne pas il faudra que je choisisse un nouveau donneur Parce que celui que j'avais pris n'est plus donneur pour l'Angleterre! La galere!!!!

Des baisers volants pour nos petits anges, un enormeee calin pour mon petit prince!!

Bonjour Odélia,
tu dois être en plein préparatif pour ton voyage. Je souhaite que ton trajet se passe le mieux possible et que tu ne stresse pas trop. Certes ça ne sera pas facile car tu sera loin de ton environnement prend le temps qu'il faut, Eliel te guidera pour tes choix.
Je t'envois pleins de courage .
J'espère qu'on aura de tes nouvelles.
Pepette j'espère que tu profite bien avec ton compagnon chez tes amis.
Amy comment va tu les enfants se sont rétablis ? Et toi Flo?
Les filles je vous souhaite une agréable journée   Moi je vais allez au cimetière cette APM.
Pleins de gros bisou à nos anges.

Bonjour Fati,

T'inquietes là bas ya du wifi partout donc je devrai pas avoir trop de problèmes pour me connecter!
Pour le reste je verrai au fur et à mesure. Là deja en premier il faut gerer l'avion! Lol

Bon courage pour cet aprem.
Moi j'y pense de plus en plus a aller voir mon fils maintenant que je sais dans quel cimetiere il est mais bon j'y ài pas droit la première annee apparemment ;( dommage parce que j'aurai aimé lui apporter des fleurs.

Bisous a toutes!

coucou les filles

Odélia bon courage pour les préparatifs!et pour l'avion, ne te stresse pas trop!
J'espère que ce séjour te permettra de te ressourcer, de t'aérer l'esprit....
Ta bs a l'air très angoissée je trouve par rapport à son bébé! J'espère qu'on ne sera pas stresser à ce point!
Ah oui, c'est vraiment chère les paillettes de sperme, je pensais pas à ce point! courage pour prendre les décisions.

Pépette, j'espère que tu profites avec ton mari et que ce petit séjour vous fait du bien.

Fati, la nuit a été meilleure?
Flo, le moral est meilleur?

Ici les enfants vont mieux, Rafael n'a plus la gastro, Ethan c'est presque la fin aussi!
Demain j'ai mon rdv post img, j'espère avoir des réponses sur le pourquoi de ces hématomes et puis sur le suivi d'une prochaine grossesse ......
Ovulation en cours normalement, je vais demander à la gygy de la progestérone pour commencer dès demain soir.
Bon dimanche les filles

Douces pensées à nos petits anges

Coucou les filles
Doucement ce week-end, les parents sont partis ce matin très tôt et on a rangé les premières affaires des bébés dans leur chambre terminée...
J'espère Odélia que tu pourras te ressourcer pendant tes vacances, ou pars-tu cette fois? J'espère que tu trouveras ton chemin et prendras les décisions qui te conviendront au mieux pour ta prochaine grossesse. Mais je ne doute pas que tu prendras la meilleur décision pour toi et ton futur bébé. Repose toi écoute toi et prend soin de toi.
Amy contente de savoir que tes deux grands vont mieux, ouf tu vas pouvoir souffler un peu.
Fati, comment vas-tu?
bisous les filles

Bonjour les filles,

Message tres matinal aujourdhui. 
Me voila a l'aéroport, mon vol est a 7h. Énorme crise d'angoisse sur le trajet de l'aéroport, Ca commence bien.
Hier dans l'après midi je suis partie un peu chez mon frère. J'ai donné le bib au bebe et il s'est endormi sur moi. Ca m'a fait du bien en fait je crois, Meme si je n'arrêtais pas de me dire que j'aurai tellement aimé connaitre ça avec Eliel...
Hier soir je suis sortie diner avec des amies mais rien n'y a fait je suis pas détendue, j'espère que Ca passera.

Trouver de la wifi ne devrait pas être trop problématique pour moi là bas (Flo pour répondre a ta question je retourne en Israël au meme endroit que là où j'étais en mai). 

Flo j'imagine que Ca n'a pas été facile de ranger les affaires, vous êtes vraiment très courageux.

Amy j'espère que ton rdv se passera bien et que tu aura toutes les réponses que tu attends.

Pepette bonne fin de vacances à toi

Fati prends bien soin de toi, tien moi au courant des résultats, mais peut être je serai revenue avant on sait jamais. 

Je penserai bien à vous en tout cas!

Bonne journee a vous les mam's.

Des tonnes de baisers volants pour nos petits anges, Eliel mon amour maman t'aime a l'infini

Ps : dans 3 jours Ca fera un an que la courte vie d'Eliel commençait. Encore une date difficile.

Bon voyage Odelia. Jespère que ton voyage t'apportera des réponses.
Prends du temps pour toi.

coucou les filles

De retour de mon rdv post img. Alors d'abord à midi on s'est fait un kfc, ça fait du bien et met de bonne humeur. Ensuite direction la maternité, là ou j'ai accouché et rdv avec la gygy que j'avais choisi pour signer l'autorisation d'img. Plein de souvenirs sont montés, j'ai croisé plein de papas qui amenaient une nacelle ou un cosy,heureux d'aller chercher leur femme et leur bébés. Autant dire que je me suis repris de plein fouet toutes ces émotions que j'essaye tant bien que mal de contrôler, la tristesse, la colère et cet immense vide! J'ai le cœur gros, j'ai failli plusieurs fois pleurer dans le cabinet de la gygy. Alors j'ai eu droit à un frottis et un prélèvement vaginal puis écho. Alors le col est joli malgré un ectropion qui risque de me faire saigner lors des rapports ou des tv. L'endomètre est bien fin, les ovaires de taille normale, l'utérus a repris sa place initiale. Au niveau des seins aussi tout va bien. J'ai une ordonnance de progestérone à prendre de j16 à j25 chaque mois afin de réguler mes cycles, arrêter les saignements intempestifs et allonger ma phase lutéale afin de permettre la nidation. Sinon je suis déçue, ils n'ont toujours pas reçu les résultats de l'autopsie.Ils ont envoyé à analyser le placenta et les membranes. Les résultats mettent 6 mois à arriver, c'est très long. On a reparlé du déroulement de cette grossesse, ils ne savent pas pourquoi j'ai eu ces hématomes, elle m'a dit que ce que j'ai eu c'est hyper rare alors le risque que ça se reproduise est infime! et que rien ne m’empêche actuellement de retomber enceinte.


voilà pour les nouvelles, en gros je ne suis pas plus avancée et j'ai le moral à 0

coucou les filles! 

Odelia, j'espère que le vol jusqu'à Israël c'est bien passée et que ce voyage te permettra de répondre à toutes tes questions! Evidemment que nous ne pouvons pas gérer tout à la fois c'est déjà assez éprouvant tout ce parcours pma à l'étrangers pour en revenir les mains vides...
Pour ce qui est de la question de trouver un homme, c'était pas forcément bien qu'ils veillent absolument t'imposer les choses, ils pensaient certainement que de rencontrer quelqu'un t'aiderai sans te demander ce que tu voulais vraiment! Tu le sera quand le moment sera bon c'est peu bête ce que je dis mais c'est vrai, quand on est pas bien on a besoin tout d'abord de reconstruire un semblant de notre vie.. 

Flo, je suis désolé que les résultats ne soient pas très bon mais effectivement si tu avais encore 
tes règles, ce qui est dommage c'est que si en plus tu leur avait dit il aurait pu en tenir compte sa aurait éviter qu'ils te refassent l'hystero, c'est pas du tout agréable (j'ai fait 2 hystérosalpingographie et 1 hystéroscopie), et pour ce que disait Odelia à ma première hystéro la nana qui m'avait fait l'examen m'avait débouché une de mes trompes, c'est vrai que c'est un peu plus douloureux! Après oui à voir avec le gynéco !! Sa n'a pas du être simple de ranger leur petites affaires...

Amy, je vois le gastro passe peu à peu, mais dis donc elle a été très coriaces!!
Pour ton rdv gygy j'imagine que tu restes déçu, on attend tellement de réponses, on se dit que l'on arrivera à comprendre et finalement on avance pas plus... Les résultats d'autopsie c'est très très long! ils ne te font pas d'autres examens?
Puis aussi oui très difficile de retourner à a maternité là où tout devrait bien se dérouler alors que pour nous tout s'est effondré.. et affronter tout ses gens heureux...

Fati comment sa va? 

De mon côté nous sommes rentrés hier soir avec mon homme, je n'avais pas trop de wifi là bas! Ces 4 jours nous on fait un grand bien, nous a permis de profiter de nos amis, du soleil, de la plage mais surtout de ne pas trop cogité sur toute ses dates douloureuses qui s'enchaînent... j'ai pensé à toi Amy le 20 pour ta princesse, c'était également un an qu'Océane nous a quittée.. j'ai pensée à vous toutes d'ailleurs !
 Nous en avons profité pour leur dire que j'étais enceinte, on a du leur dire en 3 fois pour qu'ils comprennent ils étaient heureux et au petit soin  son petit frère est arrivé vendredi soir nous sommes allés à la petite fête foraine de Mers les bains et il a attrapé un doudou qui nous a donné pour "crevette"  . Franchement, ils nous apportent beaucoup ma meilleure amie je la considère comme ma sœur alors son grand lui dit "Maman si pepette c'est ta sœur sa veut dire qu'Océane et Dylan c'est ma cousine et mon cousin", l'entendre de la bouche d'un enfant sa fait vraiment chaud au cœur <3  
Hier soir quand nous les avons quittés j'avais les larmes aux yeux j'étais tellement bien en leur compagnie, ils me comprennent et me soutiennent car elle et ses frères vivent le deuil de leur parent même si c'est différent notre deuil on est là les uns pour les autres...


je vous embrasse les filles 
doux baisers à tout nos anges envolés et plus particulièrement à Océane et Dylan (un an aujourd'hui qu'il nous a quitté  .....) 

plein de pensées Pepette pour ton petit bonhomme et pour ta puce aussi.

Merci Flo <3 douces pensées à tes petits cœurs

coucou les filles
Odélia j'espère que le vol s'est bien passé. Repose toi bien, change toi les idées au maximum, sors, aère toi l'esprit.Ensuite quand tu auras la tête bien reposée, tu pourras prendre tes décisions.

Pépette contente que ces 4 jours t'aient fait du bien. Contente que vous soyez si proches avec ta meilleure amie et qu'elle te soutienne. Trop mignon son petit qui t'a donné un doudou pour crevette!

Alors oui comme tu dis on aimerait tellement avoir des réponses pour pouvoir avancer....Non pas d'autres examens pour ma part. Au final pour la prochaine grossesse pas obligée d'etre suivie en niveau 3 alors je me ferai suivre à la maternité ou j'ai accouché de Rafael et Ethan. Mais par contre je me ferai suivre par un gygy et non plus une sage femme libérale.
J'ai commencé duphaston ce matin mais je suis contrariée, je n'ai toujours pas ovulé alors que j'aurai du! J'espère ne pas avoir un cycle anovulatoire!
Sinon une autre chose m’embête, la gygy a vu que j'avais un ectropion sur le col, elle m'a dit c'est rien, juste je risque de saigner après les rapports ou les examens gynécologiques (bon c'est vrai hier soir et ce matin j'ai saignotté) mais elle ne m'a pas dit que j'allais saigner tout au long de ma grossesse! bonjour le flippe! alors comment savoir si les saignements sont dus à l'ectropion ou à un décollement?
Merci d'avoir pensé à ma princesse le 20. Moi aussi j'ai beaucoup pensé à tes petits anges ces derniers jours.

Fati j'espère que tu dors mieux!

Flo, comment va le moral?

Bonne journée les filles
Des calins à nos anges

coucou les filles comment sa va? 

Amy, oui c'est mieux que tu sois en niveau 3 et avec un gynécologue, même si sa nous laisse angoissée quand même... 
C'est vrai que a nous fait un peu psychoter, si tu saignes pendant la grossesse c'est la panique!! moi c'est la première chose que je vérifie quand je vais au toilette c'est ma hantise...
Tu as regardé un peu sur le net? elle t'a donné un traitement?

Moi j'avais une montée de bouton de fièvre, aujourd'hui autant dire qu'il est énorme gggrrr!!!!

Hier soir j'étais furax après la belle sœur de ma "soi disant amie" (elle ne l'ai plus dorénavant) ma belle sœur a mis un mot et un petit texte pour mes anges et l'autre viens mettre en com en parlant de son ange (cela dit j'ai rien contre lui petit ange n'y est pour rien) sans parler de mes anges car elle nous ignore, je lui ai demandé de retirer son commentaire, et v'la ti pas qu'elle se fait passer pour la victime .....   

bonne journée à toutes bisous

Salut les filles
Douces pensées du matin (tardif certes...).
Amy, ne t'angoisse pas à l'avance..ouais plus facile à dire qu'à faire, mais il y a rien à faire contre cet ectropion, espion de ton col? pour ton cycle actuel, de toute façon qu'il soit anovulatoire ou pas, tu es en train de provoquer tes règles...le tout c'est que le prochain soit honoré de la présence d'un follicule.
Plus le temps passe et moins je me sens prête pour avoir un bébé, faut dire que les bâtons dans les roues du service pma ne m'aident pas..je me rends compte que je dis encore quand je me projette dans l'avenir d'une autre grossesse "ils"...dans ma tête je les attends encore..eux mes jumeaux...je ne les ais pas encore laissés partir. Et pourtant je voudrais tant redevenir maman, leur donner un petit frère ou une petite soeur...mais j'ai plus confiance en mon corps.
En ce moment, je suis dans la peinture des WC..humm, un petit projet pour occuper mes journées.

Vous les filles, avez vous aussi cette impression de déranger vos proches avec votre drame? AU début famille et certains proches nous épaulaient, et puis après 4 mois, notre drame semble leur peser trop lourd, ils aimeraient positiver, se tourner vers un avenir plus clément, ils aimeraient nous retrouver...mais nos chemins de vie ont bifurqués, on a changé de route, on ne peut revenir en arrière, on est devenu ce qu'on est, des parents sans enfants...ce drame sur les épaules, inscrit dans notre sang, dans nos pensées, dans nos caractères...
C'est devenu trop lourd pour eux, trop lourd sûrement parce qu'eux ne sauraient comment survivre à ça, trop lourd car à chacune de mes analyses les résultats sont mauvais...trop lourd car rien à faire...mais si c'est lourd pour eux alors pour nous, c'est comment? étouffant! le temps s'insinue entre nous et nos proches, ils sont là, certes, mais se sentent si démunis, qu'ils aimeraient oublier. Mais nous paranges, on ne peut ni veut oublier nos enfants, comment le pourrait-on?
C'est aussi pour cela que ce site est si important, enfin ici on peut continuer de parler d'eux, de s'épancher, de se soutenir, parfois même de rire, mais en tout cas rien n'est tabou, on se comprend, on ne fait qu'un dans cette grande famille des paranges.
Plein de bisous les poulettes!

Pépette, j'hallucine elle a pas honte ton "ex amie" de faire ça! elle fait vraiment tout pour se faire remarquer et en a rien à faire de ta peine à toi! pfff
Pour le bouton de fièvre zut, j'espère que tu as de la pommade.
J'ai décidé de me faire suivre en niveau 1 pour ma prochaine grossesse, j'aime bien cette maternité, les sage femmes sont sympas, je connais bien les lieux et c'est plus près de chez moi!
Après, si soucis dans ce cas j'irai là ou j'ai accouché d'Emma.
La gygy hier m'a dit que de toute façon dans mon cas, le risque de récidive est quasi nul. Elle a appelé le chef de service de la pma pour lui demander s'il fallait me donner de la progestérone tout le premier trimestre, d'après lui,non! J'aurais éventuellement un prélèvement vaginal et ecbu tous les mois ainsi qu'une écho mais c'est pas obligé donc un gygy de niveau 1 est à même de faire mon suivi!

Flo, je sais ce que tu ressens, les proches sont là les premiers temps mais au fil des jours on se rend compte qu'eux font leur vie, ils sont moins présents et en finissent même pas être complètement absents! Ici j'ai personne pour me soutenir hormis mon mari et vous (ou les filles de mon groupe des aoutiennes 2011 et 2013 sur facebook). Sinon personne d'autres!
Moi aussi je me rend compte que lorsque je parle d'une future grossesse, je dis "elle" et pourtant je sais bien qu'il est quasiment impossible que je retombe enceinte d'une fille!
Pour le moment tu es dans l'incertitude vis à vis de ce que le médecin va faire mais quand tu en sauras plus, tu pourras te projeter! je pense que te dire que tu n'es pas prête à redevenir maman c'est plus une manière inconsciente de te protéger.
Il faut avoir confiance!
La peinture des wc c'est pas passionnant mais comme tu dis, ça occupe!

Au final, je crois que je vais ovuler aujourd'hui ou peut être demain car ce matin très mal au bas ventre et glaire élastique mêlée à du sang et horrible mal de seins! à voir.....
Pour l'ectropion on traite uniquement si c'est douloureux or ce n'est pas le cas. Le traitement c'est pas génial, c'est de l'électrocoagulation (donc on le brule au laser) alors après pendant un petit moment on peut pas mettre de grossesse en route.

Bon après midi les filles

Bonjour les filles ,
Odélia j'espère que tout se passe bien.
Pepette contente que ton séjour c'est très bien passé avec tes amis que tu considère comme ta famille des fois des amis sont plus proche que notre famille ! Il es adorable le petit de on amie : la vérité sort de la bouche des enfants !
Flo courage ma chérie !! me concernant j'ai mon mari qui m'épaule beaucoup et avec nos familles on parle moins de notre deuil , ils souhaitent qu'on positivent moi pour le moment je continue à penser à ma petite tout le temps je ne pourrais pas l'oublier elle fait partie de notre vie !! Pas facile car on aimerais que nos familles parlent de nos anges, ils n'ont pas la force ! peut être trop dur pour eux mais comme tu le dit si bien alors pour nous c'est inimaginable ...
L'amour pour nos anges est indestructible !
Amy j'espère que tout va s'équilibrer que tu vas bientôt ovuler. Pas facile avec l'ectropion je l'ai eut pendant ma grossesse.. contente que les enfants aillent mieux ! Pour les résultats d'autopsie c'est très très long moi peut être j'aurais les résultats d'ici sept voir octobre ... tant qu'on a pas ces fichus résultats on stagne ..
Sanju comment va tu ?
Moi j'arrive mieux a dormir, je vais passer quelques jours chez mes parents histoire de me faire chouchouter ! en plus la semaine prochaine je reprend mon travail après 7 mois et demie d'absence je stresse grave !
Je vous embrasse les filles passez une bonne apm moi je vais aller le promener un peu avant qu'il ne pleuve !

coucou Fati!
ah tu as eu un ectropion? Tu saignais beaucoup? Je flippe parce qu'après l'examen d'hier j'ai saigné et l'autre jour après un calin aussi. Je me dis qu'avec la grossesse, ça doit daigner beaucoup plus surtout avec le poids du bébé sur le col!
Super si tu arrives à mieux dormir!
Tu as bien raison d'aller chez tes parents te faire chouchouter!
Bonne promenade! bisous

Amy, oui sa stress énormément, il faut aller un pas après l'autre mais pas facile ....
oui elle est totalement insensible, et me juger voilà !!! mais il n'y a que les montagnes qui ne se rencontrent pas comme on dis!

Flo, pas facile de positiver quand les résultats n'en sort pas top, je me dis qu'après un tel drame vu dans l'état où notre mentale est ! pas étonnant que notre corps nous lâche aussi! j'espère que la suite sera positif, puis c'est difficile de se projeter moins avant de reprendre la pma j'ai mis beaucoup de temps, ce n'est pas facile de se dire que la prochaine grossesse se sera nos anges, il nous faut du temps pour se faire à l'idée car accepter est impossible...
Pour le soutien des proches, moi je viens beaucoup sur le forum je pleure seule je ne montre pas tout à mes proches mais ils ne sont pas dupe!!! c'est vrai qu'ils restent plus éloignés qu'au départ...

Fati, c'est bien que tu puisses mieux dormir et aussi une bonne idée d'aller chez tes parents pour te faire chouchouter!! J'espère que la ballade a été agréable et surtout sans pluie!!!

Odelia, j'espère que tu es bien là bas et que sa te fait du bien d'être loin de Paris !!!!!

je vous embrasse les filles douces pensées à nos petits anges d'amours

Bonjour les filles,
Je passe en vitesse, je galere grave pour me connecter Parce que j'ai plus de wifi à partir de chez moi du coup je suis obligee d'aller dans le centre ville!
Le voyage s'est assez bien passé, mieux que je ne l'aurai imaginé. Par contre j'ai l'impression d'être en décalage total avec la réalité, c'est tres desagreable cette sensation. Je me prends bcp la tete pour cette histoire d'ovules et j'ai du mal à penser a autre chose.
La nana de la clinique m'a renvoyé un mail pour me dire que d'après le medecin il faudrait que je fasse une echo en début de cycle pour estimer la reserve de follicules. Mais je lui ai repondu qu'évidemment j'allais le faire mais que j'ai quand même besoin de savoir quel est la marche à suivre si je dois me rabattre sur le don d'ovules, et là toujours pas de reponSe ;(

Flo je vois que le moral est bof. Chez moi c'est pareil concernant l'entourage, j'ai l'impression d'emmerder le monde si je parle de mon petit prince, mais tant pis je le fais quand même! Accroches toi ma belle.

Fati tu as raison d'aller te faire chouchouter!!!! Profites en!!!!

Pepette Ca fait du bien de te retrouver! J'ai beaucoup pensé à toi et tes anges tu sais. Pas trop fatiguee avec la grossesse ? Bouton de fièvre moi j'en ai jamais eu mais une fois j'ai tellement fait stresser ma mere pendant un voi en avion qu'à la fin de la journee elle en a un qui lui est sorti! Lol 
J'espère que Ca passera vite.

Amy je n'ai aucune idée de ce qu'est un ectropion!
Je suis pareille que toi, moi quand je pense a une future grossesse je pense tout le temps garcon je sais pas pourquoi.
Pour le suivi fais comme toi tu le sens, c'est le principal.

Sanju Ca s'est bien passé l'insem? Comment Ca va le moral?

Je suis desolee je suis un peu brève mais j'ai pas beaucoup de temps.

Demain je vais à la plage donc "normalement" je devrai trouver du réseau et ainsi pouvoir vous lire et vous écrire plus longuement.

Je vous souhaite à toutes une bonne soirée.

Des baisers volants à tous nos petits anges chéris

Odelia contente d'avoir de tes nouvelles, et que le vol se soit mieux passée qu tu l'aurais cru! j'espère que tu arriveras à ne pas trop te prendre la tête avec cette histoire de tes ovules, mais c'est vrai qu'il faut arriver à l'avaler cette pilule, puis quand tu auras toute les démarches se seras certainement plus clair dans ton esprit  !!!! Profite bien de la plage demain!

Sa va je me sens moins fatigué mais je pense que c'était surtout cette histoire de manque de fer qui me fatigue le plus mais j'ai des comprimés et j'adapte mon alimentation  
Les boutons de fièvre moi j'en suis la reine déjà petite à chaque photo de classe c'était sur que j'en avais un qui sortais!! un peu de fatigue, une contrariété ou de la fièvre et hop un bouton!!! bon la pas trop évident de mettre une pommade pendant la grossesse tout est contre indiqué, j'aurais dû mettre de l'ail hier soir mais je pensais qu'il était déjà tout sortis je me suis trompé!!!!

je t'embrasse, baisers volants à nos petits anges

Odelia, l'insémination s'est super bien passé. Quelques crampes la journée même mais aukourd'hui ça va! Et je suis mystérieusement très zen! Je laisse la nature aller ! On verra le 5 septembre!

Contente tu sois rendu! Pour la clinique, c'est plate attendre après les réponses!!! Tu retournes quand en France?

coucou les filles

Odélia contente d'avoir de tes nouvelles. J'espère que tu auras vite des réponses concernant ces histoires d'ovules. Il te faut peut être un petit temps d'adaptation, pour te sentir un peu moins en décalage. J'espère que tu réussiras quand même à profiter un peu de ton séjour.

Pépette contente de savoir que tu te sens moins fatiguée! Les boutons de fièvre j'en ai jamais eu mais c'est vrai que c'est chiant et très souvent c'est nerveux!

Sanju, tant mieux si tu te sens zen! J'espère que tu auras une bonne nouvelle!

Fati, Flo, j'espère que ça va. Flo, courage, je sais que ton moral est pas top en ce moment mais ne te décourage pas.

Ici ça va, ovulation hier je crois car j'ai eu tous les symptômes habituels,maintenant plus qu'à attendre!
Je prépare la rentrée en ce moment, trop hâte que les petits retournent à l'école!

Hier Maxence regarde dans mon téléphone et tombe sur les photos d'Emma et il me dit oh elle était trop mignonne ma petite soeur! C'est clair et quand je vois Maxence je vois à quoi aurait ressemblé ma puce!
L'autre jour quand je suis allée à la maternité pour mon rdv Maxence a cru que j'allais ramener la petite sœur, il a été déçu! le pauvre!

bonne journée les filles
Douces pensées à nos anges!

Coucou les filles

Odélia, contente de te savoir bien arrivée, prend soin de toi, repose toi, profite de la plage. j'suis sûre que tu cogites à 1000%, j'espère que londres t'apportera des réponses un peu plus précise. Je sais pas si c'est encore mon expérience pma qui parle, mais j'ai l'impression qu'en fait on nous dévoile au fur et à mesure la suite du parcours pma, même quand on pose les questions pour avoir une vue d'ensemble, les doc taisent une bonne partie du parcours et c'est un peu la découverte à chaque rencontre...peut-être est-ce pour nous éviter d'imaginer toutes les difficultés. Peut-être Odélia, la question principale qu'ils attendent de toi, c'est de savoir si oui ou non tu décides de partir pour un double don...et après seulement si tu dis oui, ils parleront de la suite? non qu'en penses-tu? avaiet-ils été plus explicite la dernière fois pour le don de sperme? ou es-ce mon expérience toulousaine qui est différente? probable, comme on l'a vu chaque centre français et étranger à sa propre façon d'agir..
Amy, trop chou ton petit Maxence, pour eux aussi le départ de la petite soeur doit être douloureux, et difficile à intégrer. Il l'est déjà tant pour nous alors comment un enfant peut intégrer l'absence à vie de sa petite soeur attendue?
Sanju, je crois les doigts pour ton insémination. Je vois que ton centre pma t'a pas fait attendre pour reprendre les éssais, super! c'est pas comme mes poufs à moi...il me faudra attendre 8 mois avant de reprendre...peut-être est-ce parce qu'on passerait (la décision n'est pas encore prise ou pas encore clairement dite par les docs) de l'insémination à la FIV...mais comme je l'ai dit plus haut chaque centre, chaque gynéco, chaque protocole...
Ah pépette, les boutons de fièvre, quelle galère ces trucs. je suis une habituée du bouton, stress, colère, fatigue, soleil et paf éclosion d'un joli bouton bien glamour...dommage que tu ne puisses pas le mater à coup d'activir...m'enfin on va dire que c'est pour la bonne cause, pour ta petite crevette...dis moi, rappel moi à combien de SA en es-tu? tu vas reprendre le taf la semaine prochaine, c'est cela? est-ce que tu vas t'arrêter tôt? la gynéco t'a parlé de cela?

Bonne journée à vous les mistinguettes!

Coucou!!!

Sanju, c'est bien que tu es pu refaire vite une insémination, puis surtout que tu restes zen, tu as raison car même si je n'aime pas ses mots, "c'est la nature qui décide.."

Amy, c'est mignon pour ton garçon , oui comme le dis Flo c'est déjà difficile pour nous alors pour des enfants encore plus.... Si tu a ovulé hier, plus qu'à voir la suite  

Flo, j'espère que le moral va un eu mieux aujourd'hui! oui quel galère ses boutons de fièvres je vois que je suis pas toute seule à être habitué à ses vilaines irruptions!!!
Pour répondre à tes questions je suis à 10 SA, je reprend la semaine prochaine effectivement, j'attend leur appel pour me dire les horaires et le lieu où on sera formé!!!
La gynéco ne m'a pas parlé pour le moment d'un arrêt tôt, elle va vérifier mon col au prochain rdv, si pas de soucis tant mieux mais j'aurais toujours un suivi de très près!!!!

bonne journée à vous toute les filles  je vous embrasse

Pépette, la gynéco ne t'a pas proposé une écho du col tous les 15 jours à partir de 12SA?
C'est le protocole proposé par ma gynéco pour une prochaine grossesse, écho du col et recherche de bactérie...tous les 15 jours à partir de 12SA..et arrêt précoce du travail...
On a sûrement une histoire différente, ou une gynéco différente, ou encore ce protocole ne sera pas appliqué lors de cette dite prochaine grossesse...qui sait, hein?
Tiens j'ai une anecdote déroutante, on ne peut pas dire que je sois très proche de mes grands parents, des t'as mal ou comme ils disent. Quand je suis rentrée de la mat, au téléphone ma grand-mère que j'avais pour la première fois m'a interdit de pleurer....puis quand je l'ai vu le mois d'après elle n'a prononcé aucun mot pour ses premiers arrières petits enfants, aucune condoléance, rien...au lieu de cela elle plaignait ce pauvre Gérgory Lemarchand partit trop tôt (j'ai rien contre lui, mais j'aurais aimé, non pas qu'elle me plaigne, mais qu'elle montre un peu d'empathie pour sa propre petite fille et Liv et Paul)...Ils n'ont cessé de se plaindre de leur bobos de vieillesse, même pleurer d'un mal de genoux, larmes qu'elles a vite maîtrisé lorsqu'elle a croisé mon regard....fin Juillet je leur ai envoyé par la poste les empreintes de Liv et Paul...pas de réponse, pas d'appel...le silence total...
ET PUIS hier coup d théâtre, ma grand mère m'appelle sur mon portable, je me dis tiens..ça y est elle vient prendre de mes nouvelles...Et là j'entends " ah Florence, c'est toi? Oh je me suis trompée de téléphone, ben c'est pas grave. Quel temps vous avez?". Quelle douche froide! autant vous dire heureusement que j'étais assise...quelle déception, coup de couteau...on avait rien à se dire, parler du temps, pff des vrais inconnus....
La semaine prochaine je dois aller chez eux, avec ma maman et ma soeur...mais j'ai reculé l'arrivée, le 3 septembre c'est la date présumée d'accouchement...et je refuse de la passer avec eux, eux qui sont incapables de parler de mes enfants, se montrent insensible à ma douleur...
on choisit pas sa famille, hein??? pffffffff
Ca a fait rire jaune mon mari, tellement incongru que oui c'en est risible, mais je dois bien avouer que j'ai un arrière goût dans la bouche....je ne sais pas comment je vais tenir quand je serais chez eux...à les entendre se plaindre de leurs bobos, radoter sur de vieilles blessures, histoires, plaindre des gens qu'ils ne connaissent pas...et le pire leur propos racistes qui m’énervent à un tel point...que cela finit souvent par des engueulades.
Sinon ça va, je me bats pour survivre, survivre à la bêtise humaine qui rode jamais si loin de nous!

Ma gynéco vérifiera mon col à l'écho des 12 SA puis en fin septembre si vraiment il y a soucis j'aurais un cerclage mais elle voudrait éviter pour ne pas rajouter un corps infectieux par dessus... Après je me rapproche de chez moi mais toujours en région parisienne dans une maternité de niveau 3 que l'on m'a dit très bien! donc la suite à voir!!

Je comprends ta déception face à tes grands parents! Moi ma grand côté maternelle je n'étais ps proche mais les circonstances ont fait que ma grand mère a été plus proche (elle même perdu deux bébés...) par contre je m'étais réconcilié depuis peu avec mon père, il l'a dit à ma grand mère je n'ai même pas eu un mot même si je ne lui parlais plus (c'était un peu ma faute, mon père vivait chez elle et je ne voulais pas le voir) et pourtant elle s'est ce que c'est de perdre un enfant mon oncle est décédé à 12 ans....... 
on ne pourra jamais comprendre pourquoi les gens préfère ignorer... peut être parce qu'ils ne savent que dire mais qu'est ce que sa fait mal leur ignorance!!!

Flo, ça ma moi même surpris ! Quand j'ai rencontré le médecin le 3 aout, (j'ai accouché le 16 juin) il ne ma meme pas demandé si javais eu mon retour de couches ou si javais recommmencé mon cycle. Il ma seulement prescrit le clomid et mon echo folliculaire. Je pensais qu'il voudrait 1 cycle d'arrêt au moins, mais il ne ma pas posé de questions.

Sanju, je dirais tant mieux. les avis sont si contradictoires, certains disent qu'on a plus de chance de retomber enceinte dans les six mois qui suivent l'accouchement. Ton gynéco doit adhérer à ce point de vue!! Je croise les doigts pour toi et je trouve que ta zen attitude est très bienvenue!! continue!

Bonjour les filles!

Sanju c'est cool que tu sois détendue c'est super important! Bormalement je suis censee rester là bas environ un mois mais bon je verrai au fur et à mesure.

Amy oui j'imagine qu'une fois kes enfangs a l'école tu pourra deja plus te reposer. C'est adorable que ce que t'as dis ton fils, les enfants ont vraiment cette capacité a dire les choses simplement et directement et c'est vraiment genial je trouve.
Je crois qu'on est synchro là sur l'ovulation! Depuis hier Ca me tiraille dans le ventre et j'ai eu de toutes petites pertes de sang donc je suppose que Ca doit être 

Flo pour répondre a ta question en fait la clinique m'avait entierement briefée dès le depart sur la procédure pour la fiv et le don de sperme. Ils me laissaient choisir le donneur, me conseillaient juste sur le nombre de paillettes a prendre, mais je savais dès le depart a quoi m'attendre. Mais le don d'ovules Ca a l'air plus compliqué, je suis pas sure que je puisse choisir la donneuse et j'aimerai savoir si je peux prendre quelqu'un que je connais. Enfin j'attend encore un ou deux jours et si j'ai pas de réponses je les appellerai directement parce que cette attente est insupportable.
Et toi comment va le moral, unnpeu mieux?
Ah ouais sympa l'arrière grand mere!!! Mais comme tu dis on choisit pas sa famille... Et je te rassure les propos racistes ya pas que chez les vieux qu'on les entend!!! Et d'ailleurs Ya pas que dans la famille non plus Lolll mais maintenant je sais qu'on ne peut pas raisonner les gens sur ce genre de choses alors je ne repond pas.
Perso mon pere, alors qu'il s'était excusé de son attitude il y a à peine 15 jours, est reparti de plus belle! Du coup j'évite de lui parler ou de me retrouver seule avec lui.

Pepette j'avais oublié ton nouveau travail!!! Pas trop stressée? Moi a chaque fois que j'ai du commence un nouveau travail j'avais l'impression d'être a la rentree des classes!! Lollll

Ici il fait une chaleur de dingue. J'apprécie la plage là j'avoue. Cette nuit j'étais creuvee du coup j'ai bien dormi Ca m'a fait du bien.

Pepette t'as des nouvelles de Zabou?

Bisous les filles

Des tonnes de baisers volants pour nos petits anges

Coucou Odélia. Attends quelques jours et rappelle la clinique! bouh je vois pas pourquoi ils ne te donnent pas directement les infos. Ah mince, ton père recommence.....Pff
Oui ce que tu décris c'est une ovulation.

Flo moi j'ai toujours entendu dire qu'on est plus fertile dans les 6 mois après un accouchement ou juste après une fc. Je comprend pas pourquoi ils te font autant attendre quand même!
Flo abusée pour tes grands parents! les gens qui ne comprennent rien, mieux vaut les éviter meme si c'est la famille!

Pépette, déja 10sa, ça passe vite je trouve! Oui le cerclage c'est une porte ouverte à une infection, alors il vaut mieux bien réfléchir avant! Bientôt tu commences chez Action, pas trop stressée?

Bouh, j'ai des bouffées de chaleur, serait ce un effet du duphaston?

Odelia, non aucune nouvelle de Zabou, j'aurai aimé mais rien.... c'est dommage que ton papa recommence tu as raison laisse le de côté c'est préférable, tant mieux que tu es beau temps même si forcément c'est chaud  !! C'est mieux effectivement de les rappeler si ils ne te donnent pas de nouvelles dans les jours à venir!

Amy, tu a regardé sur la notice si c'est dans les effets secondaires !! 

Pour répondre à votre question si si je suis stressé!!!! d'autant qu'ils n'ont pas rappelé pour les horaires et l'adresse j'aima pas attendre sans savoir!!  enfin il devrait plus tarder à appeler on est déjà mercredi et je commence lundi donc il serait temps hein !!!!

bisous

Mon fils,

Il y a un an aujourdhui ta vie commençait. D'abord dans une petite éprouvette mais rapidement bien au chaud dans le ventre de maman. Ces quelques mois passés ensemble ont été si merveilleux pour moi et je l'espère pour toi. 8 mois auront suffis pour a jamais changer ma vie. Tu m'as appris l'amour inconditionnel, tu m'as appris à m'inquiéter pour un petit etre que je ne voyais Meme pas encore, tu m'as appris la patiente. Mon fils il y a un an aujourd'hui je commençais deja a t'aimer, avant Meme de savoir si tu serai vraiment là.
Mon fils, mon soleil, mon petit miracle, si tu savais comme tu me manques, comme j'ai mal de ton absence et comme ces dates sont douloureuses. 
Après avoir tremblé pour toi tous les jours pendant plus de 8 mois à quoi puis je bien servir maintenant, alors que toi tu a pris ton envol pour rejoindre les anges et prendre ta place aux côtés de D. ? Bientot 4 mois que je me pose cette question.
Mon fils il y a un an aujourdhui ma prière etait enfin exaucée, celle d'avoir un enfant, que je pourrai aimer, porter, chouchouter. Je n'aurai jamais la chance d'entendre ton rire, de voir tes jolis yeux me regarder, de te serrer tout contre moi mais saches mon fils, mon petit prince, que l'empreinte que tu as laissé dans mon coeur et dans ma vie sera à jamais presente, que je t'aimerai, toi mon enfant, mon petit garcon si parfait, mon ange désormais, jusqu'à mon dernier souffle. 
Mon fils un an s'est écoulé et désormais tout a l'air si different d'avant, d'avant toi, d'avant mon premier enfant. Il y a un an s'ouvrait la perspective d'un avenir si beau, teinté de si belles promesses mais a presque 4 mois apres ton depart, tout n'est que grisaille et désolation. C'était toi mon solei, celuil qui éclairait tant ma vie.
Mon fils en un an je suis passée par tant de sentiments si forts, la joie de te savoir accroché dans mon ventre, celle de ton premier coup de pied, de ton premier hoquet, de tant de premieres fois, puis l'horreur, celle de ne plus te sentir, celle d'apprendre ton depart, celle de te voir dans ce si petit cercueil, celle de devoir te parler, à toi mon fils adoré, alors que tu étais deja dans ton tout petit cercueil, d'essayer de trouver les mots pour te rassurer, pour te dire que j'étais là, que notre Roi prendrait bien soin de toi, devoir te dire toutes ces choses alors que nous aurions dû plutot etre occupé a feter ta naissance, a t'acheter des cadeaux et à organiser ta nomination. Mon fils, tant de choses se sont passées en un an, mais saches mon amour que meme si mon coeur est a jamais dechiré, même si ton depart aura definitivement changer ma vie, je remercie le ciel chaque jour pour m'avoir quand Meme permis de te connaitre, de te porter, pour m'avoir donner l'honneur d'être ta maman, la maman d'un ange, la maman d'un petit garcon absolument parfait.
Je sais mon ange que les anniversaires continueront de défiler, d'abord les anniversaires de ton depart, ceux de mon accouchement, ceux de la date où tu aurais dû naître... Je sais que j'aurai mal a chaque fois mais je sais aussi que tu te tiendra pres de moi, et que quand je trébucherai tu m'aidera a me relever. 
Mon fils d'amour il y a un an aujourdhui ma mission de te protéger commencait, pardonnes moi mon ange de n'avoir pas réussi a te protéger jusqu'au bout, j'ai pourtant essayé si fort. Aujourdhui chéri je sais que c'est toi qui essaye de me protéger, des fois tu réussira et des fois non mais je sais que tu es là, toujours près de moi et c'est Ca le plus important pour moi.
Mon fils chéri, peut être qu'un jour je connaîtrai de nouvelles premières fois avec un autre enfant mais comme je te l'ai dit juste apres ta naissance, cela n'empêchera jamais que tu restera a jamais mon fils, mon premier né, que j'ai aimé avec tant de force et que je continuerai d'aimer a tout jamais. Tu es un fils adoré, la plus belle réussite de toute ma vie. 
En général on est censé "fêter" les dates anniversaires des envols d'ange ou des accouchements mais au final n'est il pas mieux de célébrer le jour où ta vie a commencée, plutot que celui où tout s'est fini? Si c'est le cas mon amour, si tu préfères cette date là, alors ta maman te souhaite un tres doux angeversaire, rapelles toi des momenhs que nous avons eu la chance de connaitre ensemble tout comme moi je m'en rappelle aussi, puis un jour nous serons réunis et nous pourrons nous les remémorer ensemble.
Je t'aime mon étoile, mon fils adoré, mon petit garcon si parfait.

Plein de tendres pensées pour ton loustique, pour cette histoire d'amour si fragile et pourtant si éternel!

Douces pensées à ton petit prince Eliel!

douces pensées à ton petit prince des étoiles Eliel, oui il veillera toujours sur sa maman, courage à toi bisous

Bonjour a toutes,

Merci pour vos messages hier.
Journee un peu dure hier, entre Ca et les mauvaises nouvelles de Londres (cf le post de Nacha) j'avoue que le moral en a pris un sacré coup. Alors le soir j'ai profité de la venue de ma cousine pour sortir prendre un verre et décompresser un peu, Ca a fait du bien.
Aujourdhui c'est journee plage.
J'ai envoyé un mail a Londres ce matin pour leur dire de lancer la procédure dès maintenant, de me prendre deja les rdv avec la psy et le comité d'attribution, quitte a les annuler si necessaire. Mais bon vu le delai d'attente je prefere commençer a les bouger dès maintenant.

Et comment Ca va de votre côté? 
Amy? Ta sante? Les enfants?
Flo, le moral? J'ai lu ton message sur le post de Nacha, Ca a du te faire du bien de parler avec un medeci qui semble deja plus réactif que les autres!
Fati, Ca se passe bien chez tes parents? Profites bien
Pepette le bouton de fièvre Ca passe un peu?
Sanju en fait j'ai fais le calcul et j'ai 6h de décalage par rapport à chez toi (en plus). 

Elo tu es rentree de vacances?? 

Passez une bonne journee les mam's

Des tonnes de baisers volants pour nos petits anges d'amour