Louna mon ange

Bonjour à tous,

Je suis si triste de rejoindre ce forum mais j'ai besoin de parler.

Ma fille Louna est morte née le 19/07/2015 à 35 SA, j'avais des contractions pas trop douloureuses je me suis donc rendu à la maternité.
La la sage-femme ma posé un monitoring le coeur de Louna battait moins fort que d'habitude mais pas de problème selon elle car il y avait quelques mouvements et le mardi de la même semaine j'avais vu mon obstétricienne plus écho et ma sage-femme à domicile le samedi, tout allait bien.
Elle c'est absentée pour un accouchement et lorsqu'elle est revenu elle a appelé une autre sage-femme car le rythme cardiaque avait diminué et il y a eu un décollement macif du placenta.
J'ai du subir une césarienne en urgence.
Malheureusement ils n'ont pas réussi à sauver ma fille mais moi oui car j'ai fait une crise de tachycardie, une emoragie et mon sang ne coagulait plus.
C'est une grossesse que nous avions vécu à 2 car son père était partie en début de grossesse sans prévenir et j'avais tout préparer pour elle.
J'ai passé les 8 mois de ma vie les plus merveilleux aux côtés de ma fille.
J'étais suivi régulièrement par mon obstétricienne un spécialiste et une sage-femme car c'était un petit bébé.
La date qui était prévu pour l'accouchement était le samedi 29 Août, et ce sera bientôt mon anniversaire et mon petit ange ne sera pas à mes côtés.

Je me sens mal car cela fait environ 1 semaine que je ne ressens plus rien pour ma fille. Je n'arrive plus à pleurer quand je regarde ses photos où quand j'écoute des chansons qui me rappelle notre histoire.
C'est comme si je ne l'avais jamais aimé alors que depuis l'annonce de son décès j'étais effondrée je pleurais souvent, j'urlais tellement je souffrais et je ressentais le manque de sa presence j'aurais voulu partir avec elle.

Je sais que je l'aimais mais je n'arrive pas à retrouver cet amour en moi.
Je suis une mère horrible.
 Par moment je me sens bien j'arrive même à rire.
C'est comme si elle n'avait pas fait partie de ma vie.
Est-ce une réaction normale ou suis-je seulement une mère qui n'aime pas sa fille ?
Mes sentiments pour elle reviendront-ils? Est-ce mon cerveau qui fait un blocage ?

Certaines d'entre vous ont-elles eu ce problème ?

Merci à vous

Bonjour ptitefee
Les premières semaines/mois qui suivent le décès de nos enfants, nous sommes souvent complètement déboussolées et nos sentiments et réactions sont souvent loin d'être très raisonnées, raisonnables
Tu n'es pas une mauvaise mère car tu attendais ta fille avec impatience, dans des circonstances particulières (je pense a l'abandon de ton compagnon). Ne te culpabilise pas d'avoir parfois ce sentiment de rejet. Moi je l'interprète comme ta manière de te protéger d'une douleur trop forte a supporter.
Il est important de ne pas rester seule dans sa souffrance. il faut pouvoir en parler, a de la famille, des amis, le forum, un psy
Tu indiques que tu es de la région de lyon. Je ne sui pas tres loin : a coté de Bourg en Bresse. Je vais régulièrement a un groupe de parole organisé sur Lyon par l'association "l'enfant sans nom". Le prochain groupe se tient se samedi 5 septembre de 10h a 12h. La participation est libre, tu peux venir sans être adhérente de l'association
je te met le lien vers leur site :
https://sites.google.com/site/lenfantsansnom/Vous-accompagner/prochaines-rencontres

Bonjour idole74
Merci pour ton message.
Je me suis inscrite à ce groupe de parole en début de semaine. Je serai présente ce samedi.

ravi de te le lire, nous ferons donc connaissance samedi
courage d'ici la

je t'écris en message privé

Bonsoir ptitefée, quelle abominable histoire et je t'envoie tout mon soutien pour arriver à surmonter cette perte innommable... Concernant ton sentiment de culpabilité , tu n'es en rien une mauvaise mere, ce n'est pas parce que tu ris que tu es heureuse et ce n'est parce que tu pense a autre chose que tu l'oublie ... J'ai perdu mon Léo le 23 avril , étant très bien entourée par des amis très présents, ils ont tout fait pour m'aider jusqu'à cette sortie le 8 mai (à peine 15 jours apres mon img ) faire du lasergame, je me souviens avoir passer une soirée excellente ou j'ai ris énormément mais quand la soirée était finie, le rideau est retombé et je suis retombé à ma mélancolie. Quelques semaines plus tard je me sentais étonnamment bien, je me suis dit que j'étais abominable de me permettre de vivre comme avant puis je suis tomber en dépression ... Tout ça pour dire que tu auras des périodes où tu vivras normalement et d'autres ou tu n'auras de pensées que pour elle. C'est un ascenseur émotionnel, pour ma part je me suis effondrée il y a une semaine et cette semaine débute par des envies de nouveaux projet. Tu n'y peux rien, on t'as ôter un morceau de ta vie , cela fera partie de ton histoire, de toi tout simplement et tu dois vivre avec ca . Tes sentiments reviendrons et repartirons mais jamais tu n'oublieras. Bonne soirée à toi et baisers volés à nos anges.

Coucou

Très touchante ton histoire et désolée de te parler ici.. je ne pense pas que tu sois une maman qui n'aime pas sa fille loin de la! Depuis que j'ai perdu Yanis, mon fils au bout de 8 jours, j'étais éfondrée, j'avais l'impression qu'on m'avait enlever une partie de moi. Mais la réaction de ne pas pleurer en regardant ses photos, où en écoutant de la musique qui te fais pensée a ta fille est normale.. En tout cas ça me le fait encore j'ai beaucoup de mal à sortir tout ce chagrin en moi.. Comme on dit c'est quand ça fait le plus mal qu'on ne pleure pas. La douleur est tellement intense qu'on pleure pas on évacue pas. Jamais tu n'oublieras ta fille ... Bon courage si besoin de parler hésite pas

Enormes pensées à tous nos anges partis trop vite <3<3