Désespoir - un sentiment qui perdure

Bonjour chères mamanges,
Cela fait très longtemps que je ne venais plus vous voir.
Je vous résume brièvement mon histoire:
Je suis tombée enceinte de mon ptit Gabriel en mars 2013, il est née en novembre 2013, à 37 sa.
Pendant la grossesse tout c'est bien passé, aucun souci.
A sa naissance, il a du mal a respirer et ne bouge pas du tout.
Après une série d'examens, le diagnostic: SMA type 1, aucune espérance de vie. Il était parmi nous 21 jours.
J'ai du attendre quelque temps avant de reprendre les essais, puisque j'ai eu une césarienne.
Mai 2014, on m'annonce que mon père a un cancer, il lui resterait 6 mois à vivre. Encore un choc.
Novembre 2014: mon père entre à l'hopital et tombe dans le coma.
A ce moment la, je découvre que je suis enceinte de bb 2.
Decembre 2014, je découvre que je fais une grossesse extra-uterine, donc il fallait arreter cette grossesse.
J'ai tenu bon, malgré ce sort qui s'acharnait sur moi.
Fevrier 2015 et après 3 mois à l'hôpital, mon père décède.
Il décède la veille de mon anniversaire.
Tout semble être contre moi. Les nerfs sont à fleur de peau.
Je n'ai personne qui me comprend.
Combien de temps avez-vous pris avant d'avoir vos bb espoir dans vos bras?
Je commence à désespérer. Cela fait bientôt 2 ans et que des mauvaises nouvelles.
Merci de vos messages.
Gros bisous.
Douces pensées à nos anges.

Coucou Paula,

Même si je n'ai pas mon bébé espoir il s'est logé il y a maintenant 13 SA, je ne suis pas euphorique, je suis juste contente et me dit que ce n'est pas gagné! Une fois passé les 5 mois (date à laquelle j'ai perdu Cassandra), je penses que je serais plus tranquille.
Je sais que c'est dure de garder le moral avec tout ce qu'il t'arrive en si peu de temps.
20014 fut pour moi une de mes pires années, car depuis mes 5 ans (j'en ai 30) ma vie est plutôt merdique  (problème de santé, dont un coma).

23 janvier 2014, j’apprends ma grossesse.
28 janvier 2014 : décollement, 5 semaines d’hôpital et j'apprends que j'en avait 2.
Je sors de l'hôpital à 10 semaine de grossesse, écho des 3 mois impeccable puis à 14 semaine je perds les eaux, ma fille vivra 6 semaines sans liquide avant de cessé de se battre.

Du coup cela engendre pas mal de soucis sur ma santé : 1 opération le 27 juin, 1 autre le 4 juin qui me vaux 2 cicatrices de 15 cm chacune pour qu'au final on doivent retrifouiller mon bras 4 ou 5 fois pour tenter l'impossible et enfin le 27 mai cela se bouche complétement.
Je devais me faire opérer en juillet puis j'ai appris ma grossesse.

Aujourd'hui mes soins se font sur voies centrales tous les jours. Tout ça pour te dire de ne jamais perdre espoir et quand tu le perds, cherches les points positifs qu'il y à dans ta vie et crois moi, le plus gros des points et tout simplement d'être vivante.

Tu finiras par avoir ton bonheur, bats toi et ne baisse pas les bras.

Si tu veux venir en MP n'hésite pas. En tout cas je t'envoie tout mon couage

Bonsoir Julie8885,
Merci pour ta réponse.
Effectivement la vie n'est pas un biscuit.
Nous avons toutes des histoires difficiles et des pertes plus qu'importantes.
Il faut garder la tête haute et c'est ce que j'essaie de faire tous les jours.
Malgré je sens un grand manque en moi, tu dois savoir lequel.
Je vais t'envoyer un message en privé.
Encore merci.

Oui je connais ce manque. C'était ma 1ère et j'ai fait une FC précoce en décembre. Je te mets en lien mon histoire.



https://www.nospetitsangesauparadis.com/t15393-une-grossesse-turbulante

Bonjour Paula,

Toutes mes condoléances pour ton papa.
Je n'ai pas encore mon bb espoir, mais j'espere qu'il ne va pas tarder.
J'ai perdu mon 1 er enfant, il y a bientôt 2 ans.
En decembre 2013, on commence les essais bb. sans même avoir les résultat d'autopsie car l'envie est plus forte. mais cela nous a quand même bloqué.
Et nous avons du attendre 1 ans pour avoir les resultats complet de son autopsie pour savoir qu'au final,c’était un petit garçon sans aucun problème et que cela est du à la mal chance.
En fin d'année dernière j’apprends que je suis enceinte, mais en début d'année j'apprends que c'est une grossesse non  viable (un œuf clair).
En avril nous revoilà en essai pour bb espoir.
Mais en juin, nous apprenons que ma belle-mère est atteint d'un cancer et elle décédera en aout.

La vie ne nous a pas épargne, mais je ne perds pas espoir d'avoir enfin ma famille.
Le bonheur refrappera à notre porte, j'en suis sur.

Des douces et tendres pensées à nos anges.

Bonjour tout le monde, je lis vos messages et j'en ai les larmes aux yeux... vous êtes si fortes.
Il y a des jours où j'aimerais tout arrêter, j'ai perdu mon fils en septembre... et depuis je vis un calvaire, surtout dans ma tête. En apparence, tout le monde pense que je suis forte et que tout ça est déjà derrière (en tout cas c'est ce que je déduis du comportement des gens envers moi).
J'essaie de regarder la vie de manière positive, de me lever le matin en me disant que j'ai de la chance de vivre, d'être mariée à un homme incroyable, d'avoir un toit sur la tête et de ne manquer de rien.
Mais, malgré tout cela, il y a cette petite voix qui reste et me dit qu'en perdant mon bébé, j'ai tout perdu... Il y a des jours où j'arrive à ne pas l'écouter, et d'autres où elle me fait pleurer toutes les larmes de mon corps.
Ma mère me dit toujours "un pas devant l'autre". Chaque jour qui passe est un pas vers l'avenir, et il n'existe pas. On ne doit pas voir les choses de manière négative parce qu'on ne métrise rien, et biensur c'est une perte de temps et d'énergie de penser "négatif". Bref, j'essaie aussi de me convaincre, mais la persévérance paie.

J'apporte ma petite pierre, de mon côté aussi il y a un cumul.
On espère etre préservés après la perte de nos enfants, on se dit qu'on a eu notre lot d'horreur mais la vie continue, avec les mêmes ennuis que tous les autres gens et on a plus de mal à les encaisser avec notre histoire douloureuse.
De mon côté, la veille de notre mariage on apprend que notre enfant a peut-être une trisomie ou une mucoviscidose a la suite de la 2eme écho. 3 semaines mon bébé meure a 6 mois pour une raison qui n'a rien a voir et elle n'a aucun pb de ce type > mariage flingué pour rien. Là dessus mon père m'a laissé tomber comme une merde, a failli ne pas venir a l'enterrement de mon enfant pour ne pas voir ma mère dont il a divorcé il y a 3 ans, finalement il vient après m'avoir envoyé un mail atroce où il attaque ce que je suis et mon couple, nous ignore a l'enterrement en prenant soin d'embrasser mes beaux-parents. Ma soeur l'a soutenu (elle a un genre de décomplexe d oedipe..) et nous pose des questions odieuses et morbides autour de notre bébé. Là dessus mon mari fait une dépression et pense au suicide quotidiennement pendant 3 mois, actuellement il est en train de perdre son emploi en cdi signé le jour du décès de notre enfant. Et ça fait 7 mois qu'on essaie d'enclencher une nouvelle grossesse, avec l'envie d'aller de lavant malgré tout ça, en vain. Allez 2017 ca ira mieux. On a bouffé notre pain noir, a nous le pain blanc maintenant, bien mérité! C'est dur mais on va y arriver, on est fortes de tout ça mine de rien, on est des guerrières les filles! Vous vous rendez compte l'enfer qu'on traverse? Après ça, on peut tout affronter

Oups euh bonjour au fait, je me suis laissé emporter par ma flamme!

Olala les coquilles! *3 semaines plus tard* désolée :S

ChoupetteFleurette, ton histoire me touche énormément... on a l'impression que le sort s'acharne.
C'est un peu la même chose chez nous, les histoires de famille dépassent notre malheur, les gens sont égoïstes et ne pensent qu'à eux. Je te souhaite, ainsi qu'à ton mari, beaucoup beaucoup de courage, soyez forts. Je sais que c'est facile à dire... mais c'est bien la seule chose qu'on peut se souhaiter, être fortes.

Merci mamange d Anthony, tu as raison ce sont des histoires d égoïsme qui existaient surement avant mais qui dans ce contexte nous sont insupportables.
Avec le recul, les choses s apaiseront, restons confiantes, je ne connais personne qui ait cumulé des malheurs sans que ça ne change à un moment donné. Si l'expression "la roue tourne" existe, ce n'est pas par hasard, c'est que ça se vérifie Je crois qu'il nous faut accueillir cette nouvelle année avec optimisme autant que possible

Bonne chance

Olala la poisse mon téléphone enlève la fin de mes messages a chaque fois..
Bon je disais bonne chance

Oui, tout-à-fait!  On a donné niveau malheur... et même si je suis parfois au fond du trou, je suis sûre que dans 5 ans, quand je me retournerais sur mon passé, je me dirai "Waw, je suis passée par là... et aujourd'hui, je sui si heureuse et fière de m'être battue".
On va y arriver  Il faut juste laisser le temps au temps

On va y arriver, en fait il ne veut pas de mes petits dessins, j'avais mis un trèfle après le bonne chance!
Donc bonne chance sans trèfle! Et si ça ne va pas eh bien on est là pour se serrer les coudes! Gros bisous (petit coeur)

Tout a fait d'accord avec toi, on finira par y arriver, y a qu'à voir avec mon message précédent, avec de la persévérance il a fini par passer