Sentiment d'échec

Salut les filles, jai accouche de mon premier bébé mon petit ange Mya à 21 semaines suite à une IMG à cause d'un spina bifida. Généralement je me sens bien mais depuis peu jai un sentiment d'échec et de peur de ne plus retomber enceinte qui me hante, je crois que c'est à cause que ma sœur est tombé enceinte en même temps que moi et elle elle a un bébé en santé et la ma belle sœur est aussi enceinte... Je le vie très mal..Nous devons attendre jusqu'à décembre avant de commencer les essais bébé mais j'ai l'impression qu'il y a juste ca qui va me remettre le moral et encore l'anxiété va me ronger de l'intérieur jusqu'à temps que j'ai fait l'écho de 5 mois. Les fêtes arrive et je passe que j'aurais vraiment de la misère à vivre cette période, premièrement car c'est prêt de la date prévu d'accouchement et que dans les deux familles je serais entourée de personne enceinte ou qui on des petits bébés... Jai presque le goût de ne pas être la aux fêtes! Avez vous des conseils ou histoire à raconter comment vous sentez vous à l'approche des fêtes?

Salut, je suis Elodie, mamange d'un petit ange qui s'appelle Mathis, j'ai accouché à 8 mois de grossesse suis à une IMG, mon ptit amour avait de gros problèmes au cerveau et il n'aurait pas vécu longtemps. Cela s'est passé le 10 octobre 2013, déjà 2 ans! Et ce Noël 2013 à été le pire Noël de toute ma vie! Mon Mathis n'était pas avec nous, et ma sœur était la avec sa fille de 5 mois! Et nous nous étions en pleurs...cela a été très dur, surtout qu'autour de nous, la famille n'imaginait ce qu'on pouvait vivre, on avait un manque énorme, et eux ne pensaient qu'à une chose, prendre des photos tous ensemble en ayant le grand sourire! Ce qui m'était impossible à faire, je n'avais le goût de rien, je ne pensais qu'à mon ptit ange qui aurait du être parmi nous, fêter ce moment si joyeux habituellement et qui cette année n'était tout seulement qu'un horrible cauchemar!!! Et puis à Noël 2014, ma petite princesse (née en novembre 2014) était parmi nous et la ça a été un pur bonheur, un vrai Noël!
Alors prends sur toi, pense à ton futur, à un futur bébé espoir... Et en attendant de reprendre les essais bébé, il faut que tu fasses ton deuil pour pouvoir vivre une prochaine grossesse plus sereinement même si, je suis bien placée pour te le dire, cela n'est pas facile car tu trembles à chaque écho,... Mais après ce n'est que du bonheur!!! Courage ma belle!

Bonjour Myangelmya,

Je suis désolé pour toi, de ce qui t'es arrivé...
De mon côté, j'ai perdu ma petite il y a un an et demi,...
Je pense que c'est normal ce sentiment d'échec, cette peur ne plus tomber enceinte... 
Tu as forcément peur que ça recommence... C'est une manière de se protéger... 

Pour ma part, après la perte de ma petite Noémie, j'attendais qu'une seule chose, pouvoir retomber enceinte... avoir un bébé, combler ce manque, pouver donner à un bébé tout l'amour que j'avais à donner...Et puis j'avais peur, peur de mal faire, peur de l'échec... Je ne supportais pas ces mamans qui avaient eu leur bébé, j'enviais toutes ces femmes avec ces jolies bidous tous ronds... 
Les fêtes de fin d'année 2014, ont été très difficiles... Teintés de tant de chagrins, de manques... 
Nous aurions dûs être un de plus sur la photo en 2014 devant le sapin; en 2013, je l'attendais déjà... Et puis en 2014, je me disais que nous serions un de plus en 2015, et là encore, ce n'est pas le cas... 
Pour que notre petite Noémie soit en quelque sorte avec nous le soir de Noël, j'ai acheté un porte bougie où son prénom est écrit, on voit la lumière de la flamme à travers le prénom... Tous les ans à Noël je le sortirais...
Il faut parfois du temps pour apaiser notre chagrin, pour accepter la perte de nos enfants, du temps pour trouver un sens à notre vie après un tel drame... pour pouvoir envisager une grossesse en se disant:" on essaie, on verra bien... "  
Je crois que l'on va chacunes à notre rythme...  

Prends bien soin de toi, Bon courage...

Doudoune

Salut les filles merci de votre soutien et de me raconter comment vous avez vécu cet période... Je crois ne juste pas aller dans la famille aux fêtes, je n'ai pas envie de ruiner leur beaux moments...

Salut,
Je crois qu'il est bon pour toi de faire comme tu le sens, ...
Mais, si je peux me permettre, je ne crois pas que tu ruines leurs beaux moments, à mon avis, eux aussi seront tristes que vous ne soyez pas là...  
Tu peux aussi expliquer que, au vu de la perte de ton petit ange, tu n'as pas le coeur à la fête cette année et que l'an prochain cela ira sans doute mieux... 
Ecoute toi, c'est le plus important, 

Bon courage... 

Doudoune

Parfois j'ai l'impression que je dois faire comme si j'étais heureuse que tout allait bien que je n'avais pas perdu ma petite Mya comme si elle n'avait jamais existé... S'il voit que je suis triste lorsque l'on parle d'un sujet ils vont changer de sujet pour éviter que je sois triste... Parfois j'ai l'impression qu'il faut que je sois forte pour tout le monde, car j'ai l'impression qu'il pense que lorsque jai de la peine cette peine est insurmontable, mais moi je sais que cette peine je dois la sortir pour la surmonter

comme je te comprend, j'ai perdu mon petit Mathéo le 9/9/2015, dc quasi comme toi, à 22 SA, et je me pose beaucoup de questions par rapport à noel, je sais pas trop si cette année j'ai envie de le fêter.J'ai rdv fin novembre av m gynéco pour pouvoir reprendre la PMA.J'ai tant envie d' etre de nouveau enceinte.
Douces pensées à ton ange Mya.

Salut Iarie pour quel raison ton petit ange Matheo est parti rejoindre tous les autres anges?

J'ai eu un problème de col ouvert à 21 SA, puis cerclage et finalement septicémie, donc ils ont du déclencher l'accouchement car cétait très risqué pour moi.

Mes sincère sympathie Iarie je nous souhaite un beau bébé en santé pour bientôt

Bonjour myangelmya,
Je suis comme toi. La date prévu d'accouchement se situait début Janvier et donc pour Noël rien n'était prévu pour nous (la gynéco nous avait parler d'un accouchement sûrement 3 semaines avant comme pour la première, donc Noël). La famille étant loin pas question de bouger.
Du coup, nous sommes invités à passer les fêtes en famille. Ça me fait très peur, d'autant qu'il y aura une amie enceinte (1 mois de moins que moi) et qu'elle attend un garçon. J'ai peur de pas pouvoir/vouloir y aller ou de gâcher la fête ou de devoir partir en plein milieu pour pas gêner...
Tout ce que je sais c'est que je n'aurai pas la tête à la fête, c'est sûr.
Je pense qu'on est beaucoup dans le même cas. Les gens évitent le sujet, ou en aborde un autre quand ils voient qu'on a de la peine...C'est plus dur pour moi que d'en parler. Ma sœur est chez moi en vacances depuis vendredi dernier et je n'arrive pas à lui en parler car comme toi j'ai un sentiment d'échec, de culpabilité.J'ai peur aussi de perdre mes dernières défenses et de ne pas arriver à remonter après.

Les gens nous en parlent pas, car le deuil périnatal est très tabou, et nous parler de nos bébés, ben ça nous fait du bien, car pour les gens, ce sont des bébés qui n'ont pas existé... alors que pour nous, ils existaient depuis la conception, et souvent même avant, tant on se projetait... tant nos bébés, on les a désiré. Pour nous, ils étaient bien réels, et ils le seront toujours, on n'oubliera jamais!!!

De mon côté, ma grand-mère quand je la voyais, me demandait si mon mari allait bien, mais jamais si moi, j'allais bien, sait-on jamais, dès fois que j' ai l'idée de parler de Noémie!!!
Une amie, qui était enceinte (je ne le savais pas, elle était au tout début), quand je lui ai raconté mon histoire (j'en avais tant besoin), a finit par me couper en me disant: "Changeons de sujet, c'est trop horrible!"  
Je pense, que beaucoup de gens ne sont pas capables d'entendre notre souffrance... Pourtant, pour nous, il nous faut apprendre à vivre avec, et l'accepter car on y pensera toute notre vie...

Résultat, ben souvent, je faisais comme si tout allait bien, même si au fond, il y avait un grand vide... Et pour un mariage, 4 mois après sa perte, nous n'y sommes pas allée, j'ai dis que je n'avais pas le coeur à la fête... dommage, il y avait des personnes que j'aurais voulu revoir mais dans d'autres circonstances...

Oui des paroles mal placé j'en ai entendu... Inquiète toi pas vous êtes jeunes vous avez le temps dans faire d'autres et tu l'oubliera lorsque tu aura tes autres enfants, rien arrive pour rien.. J'ai été voir une psychologue j'ai fais trois séances j'ai trouvé que c'était de la perte de temps je suis pas tombe sur la bonne psychologue... Mais je me suis inscrite à une rencontre de groupe ça va me faire du bien dans parler avec des gens qui ont vécu cette malheureuse histoire

La perle c'est vous en aurez d'autres, vous êtes jeunes, ah oui tu oublieras lorsque tu auras tes autres enfants: j'adore!!!  :-(  Eh non, nous, nous n'oublirons jamais, ce sont nos enfants!!!

Pour ma part, j'ai vu l'an passé une psychologue aussi, de l'hôpital, qui me disait de mettre de la couleur dans mes vêtements pour paraître plus heureuse aux yeux de ma fille aînée... Aujourd'hui j'aurais envie de lui dire: Parce-que ma douleur intérieure, vous croyez qu'elle ne la ressentait pas???
Et puis, en début d'année, j'ai fais une fausse couche, et là, c'était la goutte d'eau qui fesait déborder le vase comme on dit... Ca a été le début des montagnes russes, je me suis retrouvé perdue au mileu de deux deuils...
Depuis septembre, je vois une autre psy, elle est très bien, à l'écoute, et m'aide sincèrement dans mon cheminement...   pourtant elle s'habille souvent en noir ;-) preuve que l'habit ne fait pas le moine!!! 
J'espère que le groupe de rencontre t'apportera beaucoup, oui ça fait beaucoup de bien de rencontrer d'autres personnes qui vivent la même épreuve... on est moins seul, on se comprend, il n' y a pas cette barrière qu' il y a avec les autres... car on a tous, ces douleurs similaires, ... des envies similaires: un autre bébé à aimer... 
C'est tout ce que je peux te souhaiter pour l'avenir : un beau bébé en pleine forme ... 
bises,

Doudoune

Je suis d'accord avec Doudoune. L'important, c'est de faire ce que tu sens, écoute-toi. Fais ce avec quoi tu es à l'aise. Leur expliquer que tu n'as pas le coeur à la fête, et que tu ne veux/peux pas participer aux fêtes cette année. Nous allons faire la même chose. C'est trop difficile pour nous, et nous ne voulons pas nous infliger ça pour faire plaisir aux autres. 
 

As-tu assisté à une rencontre d'un groupe de soutien? Comment ça s'est passé? Je pense à m'inscrire aussi... 

Les gens sont mal à l'aise avec la souffrance. Ils ne savent pas quoi dire, ils sont maladroits. Ils ne veulent pas être en contact avec leur souffrance non plus. La réaction de l'entourage suite à un deuil périnatal est vraiment étrange... Les gens fuient, ne sachant pas quoi dire, quoi faire, comment dire, comment faire. Cette impression de devoir bien aller est peut-être reliée à ça. C'est normal que tu n'ailles pas bien, et tu n'as pas à faire semblant. Par contre, il y a certainement des gens à qui on peut se confier, qui ont une oreille attentive, et d'autres pas du tout. Il faut choisir, et se respecter dans ce que l'on a besoin. Tant pis de l'opinion et du jugement des autres. On n'a pas besoin de se rajouter ça sur les épaules en plus. Les gens qui n'ont pas vécu ça ne peuvent pas le comprendre, et c'est normal. Mais il y en a qui comprennent ou qui peuvent être une oreille attentive. 

Je vois ma psy depuis plusieurs années, elle me connaît bien. Il s'agit de trouver la bonne personne avec qui ça clique, et de partir une relation avec cette personne. Les résultats ne sont pas instantanés. Et il faut trouver qqn avec qui on se sent écouté et comprise.   

Douces pensées pour nos anges,
Kathleen

Salut Kathleen,

Oui les gens comprenne autour de moi que je ne veuille pas allez au fêtes. Une personne qui ne comprend pas cest ma sœur je n'ai pas envie de lui parler mais elle elle mecrit toujours pour me dire un peu n'importe quoi, en plus elle m'invite à son shower de bébé et sans compter que lorsqu'elle a sue le sexe de son bébé soit une semaine après que ma fille soit décédé elle m'a appelé à plusieurs reprise pour me dire la bonne nouvelle que elle son bébé était en santé et que çetait une petite fille jai tellement de rage en dedans de moi envers elle, je sais que ce n'est pas de sa faute et qu'elle veut vivre son bonheur mais ses sentiments là sont plus fort que moi. 

Oui j'ai été à une rencontre de groupe ça m'a fait mal car la peine ressortait beaucoup mais tellement du bien en même temps, je te le suggère fortement. Tu vas t'inscrire à quelle rencontre Kathleen? On habite pas trop loin et jai accouche à l'hôpital Pierre Legardeur jimagine que toi aussi?

Pour une psychologue j'en est vue une sa durée trois séances et j'ai arrêté je trouvais que ce n'étais pas ce qu'il me fallait il me faut quelqu'un qui parle et qui m'aide à dire ce que je ressens à l'intérieur car j'ai bien de la misère à le dire verbalement. Heureusement, que jai se site ainsi qu'une amie qui a elle aussi  perdu son bébé il y a un an, on discute beaucoup ca m'aide. 

Merci de vos réponses
Câlins à nos anges
Tu me manque Mya

Salut Marie

Oui le temps des fêtes est difficile j'espère que nous allons avoir des beaux noel pour les prochaines années! Pour ma part j'ai décidé de passe le temps des fêtes plus tranquille cette année et mon seul souhait est que tout le monde respect cela... 

Moi aussi ma date prévu d'accouchement arrive bientôt Marie le 17 janvier 2016 donc cest encore plus difficile.. Mais cest derniers jour Ca va bien jai un bon moral  

Marie moi j'ai remarqué une chose quand jai de la peine je la vie et quand je suis heureuse je le vie aussi donc je fais des activités avec mon conjoint et Ca va bien sauf que quand jai de la peine j'ai de la peine et je dois la vivre à chaque semaine jai un moment où Ca va moins bien mais j'essaye pas de le cacher ou bien de me changer les idee au contraire je pleur si j'ai besoin je vais au cimetière visiter ma fille et j'en parle! Je pense cest ce qui m'aide le plus cest de vivre ma peine quand j'en ai et de ne jamais la cumuler.

Tu as raison Myangelmya. Je nous souhaites aussi de beaux Noël pour les prochaines années. Mais cette année je crois tout comme toi que je vais prendre ça tranquille. Je vois par tes messages que tu as beaucoup progressé au travers de cette épreuve. Ce qui me montre qu'il est possible de porter notre ange à l’intérieur de nous et de continuer à vivre en pensant à lui. Je trouve très difficile d’interpréter mes émotions. On dirait que je fais des choses pour passer le temps, jusqu'à ce que je puisse retomber enceinte. Je ne suis pas capable d'être heureuse comme je l'étais avant. Je me sens perdu dans ce que je vis. Hier soir, nous sommes sortis mon conjoint et moi pour la première fois depuis la disparition de Thomas (resto en amoureux et spectacle). Nous avons eu une très belle soirée. Mais au retour à la maison le soir a été difficile, je me sentais triste. J'aurais du être heureuse... Aujourd'hui aussi j'avais juste envie de pleuré. Pourtant j'ai été heureuse hier soir d'être avec mon amoureux. Pourquoi je me suis senti si triste tout d'un coup.

Salut Marie parfois le fait d'être heureuse est ensuite suivie d'un sentiment de culpabilité d'avoir été heureuse alors que lon vient de perdre un enfant et la peine et la tristesse accompagne ce sentiment de culpabilité mais tu es tout à fait normale cette peine vient en vague elle vient comme elle part mais c'est bien que tu sois capable de sortir avec ton copain. Quand tu as de la peine que fais tu?