culpabilité étouvante

je m'appelle Katherine,
je viens de perdre ma petite Jessy à 37 semaines de grossesse du à un décollement du placenta, le 24 avril 09. Quand je me suis rendu compte il était trop tard. Son petit coeur allait très mal et en l'espace d'une demi-heure il n'y avait plus de coeur. J'ai du subir une césarienne pour la sortir pare que j'étais en hémoragie. Je me sens si coupable de n,avoir pas vu les signes. Je sais qu'il est trop tard et que je ne peux rien changer, mais c'est si triste. La nuit je revois mes derniers jours de grossesse et je m'en veux. Sinon je je rêve que je cherche mon bébé partout dans l'hopital. Mon conjoint est merveilleux, ilme dit d'essayer de passer à des choses heureuse m'est sa me fait du bien d'exprimer se que je ressent et je ne veux pas non plus le rendre plus malheureux avec ma peine.

Chère Katherine,

je crois que la culpabilité, on la ressent toutes, peu importe le comment notre bébé est partie. Mais comment pouvais-tu savoir? Reconnaître des signes qui n'existaient probablement pas? Quand je fais mes "crises de culpabilité" mon chum me dit: "As-tu fais exprès pour que ça arrive? Voulais-tu que ça arrive? Alors, ce n'est pas ta faute". Des fois, ça m'aide de voir les choses ainsi.

Mais voilà, vivre avec la perte de son enfant n'est pas une chose facile. Ce que je peux te dire, c'est qu'avec le temps, on recommence un peu à vivre. C'est long, mais on peut y arriver. Ici, tu trouveras pleins de personnes pour t'aider, te tendre la main. N'hésites pas si tu as besoin.

Allo,
Si tu savais...Je te comprend vraiment.Parcontre il ne faut vraiment pas se sentir coupable...J'ai eu le même sentiment lorsque nous avons su que notre bébé avait une malformation au poumon..J'étais certaine que c'était ma faute, mon corps qui a fait ça...Je me sentais coupable de faire vivre ça à mon conjoint...

Mais jamais on l'a choisi, jamais on aurait pu choisir ça..
Parfois je suis obsédée par le fait que j'ai probablement senti son dernier mouvement, et que le fait qu'il bougeait beaucoup avant de mourir n'était pas normal ..que j'aurais pu le sauver peut-être...Mais il ne faut pas... C'est intolérable et on ne peut revenir
sur le passé...Paraitrait que rien n'arrive pour rien...???J'aimerais y croire...

Courage et ne te sens pas coupable, tu n'y es pour rien..

Maude xxx

Ce n'est pas grand chose, mais c'est tellement important. J'ai ses empreintes de pied etde mains. Elle aurait été grande ses fous. J'ai pris des photos à l,hopital, mais je trouve qu'on ne la voit pas assez. Pis l'hopital à pris des photos, mais je ne l'es pas encore reçu il m'on dit qu'il m'appelerais quand il serait prête. J'ai le souvenir de l'avoir dans mes bras même si elle était bleue et froide elle était magnifique et mon dieu que je l'aime et que je m'ennuie d'elle.

Re bonjour Katerine!
C'est bien que tu aies ses petites empreintes ! J'ai seulement un ti pied du mien et jeudi il sera tatoué sur ma cheville! Tu sais aujourdhui j'ai un peu de mal alors je te comprend de t'ennuyer...Je n'ose pas imaginer ta douleur car inconsciemment moi je savais un peu qu'il avait des chances de mourir mais JAMAIS j'ai cèdé à cette pensée...Mais quand tu apprend ça à la toute dernière minute....ouff...les peines ne de comparent pas et je ne minimise pas la mienne mais c'est différent de vivre une grossesse tout à fait normal avec rien au bout...

En tout cas pense à toi et fait tout ce que te fais du bien, pleure, regarde sa photo, parle lui...Je ne sais pas si tu as lu mon histoire mais moi j'ai un petit pendantif en coeur avec un peu de cendres dedans sur une chaine et je l'ai toujours avec moi...C'est un truc qui me réconforte beaucoup et pas beaucoup de gens savait que ça existe alors je t'en fesait part juste comme ça...

Je t'envoie plein de réconfort et n'hésite pas si tu veux parler!

Maude mamange de petit Justin décédé à 32 semaines...

Ah, la culpabilité ....
Qu'importe nos histoires respectives et différentes, je pense que nous avons toutes à un moment ou à un autre ressenti de la culpabilité quand au décés de notre enfant ...
Moi, la premiére, j'ai longtemps vécu en me posant un milliard de question .....
Et si je l'avais emmené plus tôt à l'hôpital ???
A cette question, les médecins m'ont certifié que cela n'aurait rien changé ...
Tout était déjà joué d'avance lorsque sa cicatrice interne suite à son opération du coeur s'est fissurée, selon eux, quelques jours avant son décés .... Il a vécu ses derniers jours si normalement .... Il mangeait, gazouillait, souriait, dormait bien, ....
Alors, qu'aurai je pu voir ???? Les 2 jours précédents son départ, il y avait même du monde à la maison ...
Personne n'a rien vu parce qu'il n'y avait rien à voir, tout simplement ...
Tu sais, j'ai fait un gros travail avec ma thérapeute concernant cette culpabilité car je me la suis traîné un bon moment ....
Et puis, un matin, elle s'est envolée ....
J'aime mon fils NINO si fort, jamais je n'aurai souhaité ce qu'il lui ait arrivé . Ce qu'il nous ait arivé alors, si j'avais pu faire quoi que ce soit pour changer ce putain de destin, crois moi que je l'aurai fait ....Tout comme vous toutes ici présentes ....
Je l'ai aimé autant que j'ai pu et lui ai donné tout cet amour que je lui donne d'ailleurs encore aujourd'hui, différemment ...
Alors, cette culpabilité il faut s'en débarrasser le plus vite possible car sinon, on en devient esclave et on s'afflige cette douleur supplémentaire .... Cela s'appelle être maso ....
Ta réaction est normale mais avec le temps, tu te raisonneras et arriveras à te dire que rien n'a été ta faute ....
Je t'embrasse ....

JENNIFER maman de RUDY "bientôt 4 ans" et de NINO qui aura éternellement 2 mois et 2 jours ....