Je sombre...

Bonsoir,
Désolée je ne suis pas très présente sur le forum, mais je viens quand même essayer de trouver du réconfort.

Ca fait 3 mois que j'ai subi mon IMG, j'avais l'impression d'aller beaucoup mieux, d'être forte, mais depuis 1 semaine je n'y arrive plus...

Alexismonpetitange, nous sommes là, pour toi, si tu éprouves le besoin de parler. N'hésite pas une seconde...Je te serre contre mon coeur...

Alexismonpetitange, comme je te comprend, j'en suis au même stade que toi et le fait de venir ici me fait extremement de bien.Je t'envoie pleins de calins et pense fort à toi.

Bonjour AlexisMonPetitAnge,

L'an passé, j'ai ressentis la même chose, cette sensation que ça allait mieux, puis tout d'un coup, la chute... Le deuil, c'est un long cheminement, une vague d'émotions, qui repart, revient... 
N'hésite pas à parler de ton petit ange si tu en as besoin, nous serons-là pour t'écouter...

Je t'envoie une grande brassée de courage et de réconfort...

Doudoune

Coucou,

Le deuil est trés long en effet et beaucoup de gens n'ont pas conscience de notre mal être ; cela est tellement plus facile pour eux
Pour moi,Il y des jours avec et des jours sans, en ce moment il ya beaucoup de jours sans donc je suis souvent connectée ici , je discute , cela m'aide beaucoup, je me sens comprise et je peux m''exprimer librement ...
Nhésites pas à nous écrire si tu ressents le besoin de venir.
Bisous et courage <3

Merci pour vos messages, ça me fait du bien. J'ai souvent des "bas", mais habituellement j'arrive à les contrôler et ils ne durent pas longtemps. Mais là, je me sens vraiment très mal, comme au début, je me torture l'esprit, je me sens seule et abandonnée de tout le monde alors que pourtant ma famille et mon conjoint sont très présents.
J'ai l'impression que je ne serai plus jamais heureuse comme je l'étais avant le diagnostique de la cardiopathie de mon fils à 5 mois de grossesse... Depuis 3 ans que j'avais rencontré mon conjoint j'étais sur un petit nuage, et alors quand je suis tombée enceinte, ç'a été l'apothéose du bonheur, je ne pensais pas que j'aurais pu être aussi heureuse un jour.
Je disais même souvent à mon conjoint pour rigoler : "Tu vas voir, on est tellement heureux, que le jour où on va se payer le retour de bâton dans la gueule ça nous faire très mal"... Je croyais pas "si bien" dire.

Merci pour votre soutien et un énorme bisou à vos petits anges

Si je calcule bien, tu arrives vers la période où tu aurais dû accoucher, non?
Cette période-là est souvent bien douloureuse... les émotions remontent...

Un bisou à toi et ton petit ange

Oui, j'aurais dû accoucher le 25 décembre. Autant vous dire que cette année Noël ça va pas être très joyeux. Moi qui adorais cette période avant
J'ai essayé de me mettre en tête qu'au final ce n'était qu'une date et qu'Alexis serait sûrement arrivé un peu avant ou après, mais plus on se rapproche et plus je me rends compte que ça m'angoisse !

Je vais reprendre le boulot le 4 janvier, j'appréhende beaucoup aussi !

Pour celles qui avaient repris le boulot après votre congé mater', comment ça s'est passé pour vous ?!

Coucou
Moi aussi ma DPA étais pour le 25 décembre...
Moi j'angoisse bcp ces temps ci, mais je me dis que ma fille es née le 28 Juillet et pas le 25 décembre! 
Courage à toi, je pense déjà à après les fêtes, je bosserais donc ça passera plus vite! 

Bisous et pensées à ton Alexis <3

Coucou,

Moi aussi en ce moment ce n'est pas la joie... Je pleure de nouveau très intensément, j'ai l'impression que je n'arriverai jamais à me relever... AlexisMonPetitAnge, moi aussi je reprend le 4 janvier... J'appréhende énormément mais ma gyneco m'a dit que si je ne le sentais pas elle m'arrêterai sans probleme, c'est un peu ma roue de secours. courages a toutes! Nous sommes fortes!!! <3

Coucou,

Hier je suis passée à mon boulot, alors que je ne dois reprendre que dans 3 semaines. J'ai revu pas mal de mes collègues, forcément certains n'étaient pas au courant et m'ont demandé "Alors ?? Fille ou garçon ?? Ca s'est bien passé ??"... Bref...
Malgré cela ça s'est bien passé, et ça m'a même fait du bien d'y retourner avant la date "fatidique".
J'ai l'impression de moins angoisser maintenant. Si vous le pouvez, je vous conseille de faire pareil, ça m'a mis un petit baume au cœur, je n'appréhende plus, et j'ai même hâte d'y retourner pour me changer les idées

Bonjour les filles

je lis vos histoires avec attention et tristesse

moi aussi je reprends le boulot le 4 janvier ... fin officielle de mon congés maternité

comme toi Alexismonpetitange je suis déjà allé au bureau courant novembre à l'occasion d'une soutenance de thèse et cela m'a permis de revoir tout le monde avant la reprise et de "démystifier" tout ce qu'ils pensaient, cela évitera les trop nombreuses questions le 4 janvier et moi aussi cela m'a détendu

courage à toutes et bisous

Merci à toutes d'être là, depuis quelques jours je me sens beaucoup mieux et c'est en partie grâce à vous.

Ca m'a angoissé d'être descendue aussi bas alors que je pensais aller mieux. Mais finalement, je me rends compte que même dans un état de mal-être aussi profond, j'arrive à me relever, donc ça me fait moins peur pour la suite. J'espère que vous serez fortes aussi !!

J'ai discuté avec un collègue qui a vécu le pire dans sa vie alors qu'il n'a que 34 ans (suicide de sa mère devant ses yeux quand il était petit, il a passé plusieurs mois en fauteuil roulant suite à un accident de travail, et il a perdu son ancienne compagne enceinte de 7 mois dans un accident de voiture...) Et malgré tout ça, il arrive à être heureux aujourd'hui, il a une femme qu'il aime et un petit garçon. Ca fait du bien de voir des personnes qui arrivent à être de nouveau positives et heureuses alors qu'elles ont connu le pire.

Je suis aussi Mam'ange depuis septembre... et c'est bizarre mais je traverse aussi une période plus difficile... pourtant, j'avais l'impression d'avoir traversé une certaine étape et d'aller mieux...
Doudoune a su si bien trouver les mots pour expliquer le tout...
Je crois ainsi que les jours et les semaines ne se ressemblent pas et que le deuil est un processus en montagnes russes... Des hauts, des bas...
De mon côté, ma DPA était le 15 novembre... sauf que Noël était très significatif pour moi et ma petite famille... et le tout coordonne avec la réception des résultats préliminaires d'autopsie... Alors, j'apprends qu'il ne faut pas sous-estimer les dates et événements... Plusieurs souvenirs, émotions et "premières fois" y sont rattachés.
Alors, je me dis que je dois accepter mon processus, mon rythme... mais pas évident quand on doit recommencer à travailler en janvier!!!
Ça va trop vite pour moi je crois...

On est suivis par la psy du service grossesses patho, elle nous expliquait aussi que la fin de l'année est souvent difficile pour beaucoup de personnes, parce ce qu'on fait une sorte de "bilan" de l'année qui vient de s'écouler, et que forcément tout le négatif nous revient en pleine poire !
Je trouve qu'elle n'a pas tort

Mais plus ça va, et plus je me dit que 2015 m'a aussi procuré beaucoup de joies, je ne me fixe plus que sur l'IMG, je pense à tout le bonheur qu'Alexis nous a apporté les 6 mois où il était dans mon ventre, je suis tellement heureuse d'avoir ressenti tout cet amour

Bonjour les filles,

De mon côté, avant la grossesse, cela ne se passait pas bien dans mon travail... 
Mon projet avant et pendant la grossesse, était d'avoir mon petit coeur, prendre un congé parental pour m'en occuper et ensuite retrouver un autre travail. 
J'ai repris à l'issue de mon congé prévu initialement, donc plusieurs mois après la perte de notre petite.
Je suis revenu au travail, j'étais mal, je ne trouvais plus ma place, tous les soirs quand je rentrais, je pleurais, et j'allais au cimetière. 
J'ai entendu des choses au boulot, qui m'ont fait très mal, comme "puisqu'elle est revenu l'autre" en parlant de moi. Quelqu'un qui est venu à mon travail, que je connaissais un peu, qui avait tendance à abuser de la bouteille, dans mes premiers jours de reprise, bien alcoolisé, m'a dit: "Mais t'es quoi toi, t'es en dépression, répression???". Je me suis effondrée, comme une enfant, je me suis mise à pleurer, je lui ai répondu: "J'ai perdu mon bébé". Vraiment gêné, il s'est excusé, il voulait me prendre dans ses bras, j'avais peur, je me suis reculé. Je me suis demandé si mes employeurs, avaient raconté la réalité de la situation, en fait, je ne crois pas.
Au bout de quelques jours,en fait, je ne dormais plus, je suis allée voir mon médecin traitant, pour qu'elle me donne un médicament léger, mais quelque chose pour dormir, lui disant que je voulais réussir à tenir, j'ai tenu au total quinze jours. A la fin, j'ai complètement craqué, je suis rentré à la maison, j'avais des idées très noires, sincèrement j'aurai voulu en finir. Au bout de plusieurs mois d'arrêt, de beaucoup de culpabilité, après une fausse couche aussi, j'ai réussi à demander une rupture conventionnelle qui a été accepté. 
Ma situation, est peut-être différente, mais ce que je voudrais vous dire, c'est de prendre soin de vous, car pour ma part, je ne me suis sans doute, pas assez écouté...
Soyez douce envers vous-même... Si vous, vous ne le faites pas, c'est pas les autres qui le feront pour vous ... 
Nous sommes tous différents et avancons comme nous le pouvons, à notre rythme...
Peut-être reprendre le boulot, vous fera beaucoup de bien, et vous aidera à avancer, à occuper votre esprit ... sans jamais oublier votre petit, peut-être que vous avez de "bonnes" relations avec vos collègues... allez-les voir de temps en temps, ... 
Et si vous avez besoin de temps avant la reprise, prenez votre temps si vous le pouvez... 

  

Doudoune

Je trouve aussi Alexismonpetitange, que la psy qui vous suit n'a pas tort...

Doudoune, tu a tout à fait raison, prendre soin de soi et s'écouter, c'est le plus important ! Faire comme si tout allait bien alors que c'est tout le contraire, c'est un peu nier la réalité en fait. On le fait trop souvent malheureusement...

Avec ce qui qui nous arrive à tous et toutes, je crois qu'on comprend assez vite que le plus important dans la vie c'est la famille et tout l'amour qui nous entoure grâce à nos petits anges. Le reste passe bien après.

Coucou AlexisMonPetitAnge,

Je pense que parfois, on finit par "nier un peu la réalité", comme pour se protéger, et fuir nos souffrances si douloureuses, continuer à avancer, ou pour ne plus se sentir considéré comme une victime, et pour montrer quelque part, que nous sommes fort ... 
Je crois que ce cheminement de deuil, nous amène parfois à apprendre à mieux se connaître... chacun à son rythme... Enfin, cela reste mon point de vue...
Mais en ces temps de fêtes, même si c'est plus douloureux, l'important c'est la famille et l'amour de nos petits anges... Comme tu le dis, le reste passe bien après.

Merci les filles pour ce post.  Ça déculpabilise et nous raccroche aux choses importantes.
De mon côté, je réalise que si je retourne trop vite au travail, je risque d'être une collègue amère, irritable et isolée... Car je suis encore blessée... Très peu tolérente au manque de savoir-dire des gens en lien avec le deuil périnatal... Je suis si sensible que lorsque je sens les émotions monter en présence de gens peu connus, je souhaite m'enfuir... Et pourtant, je ne suis pas comme ça.  La perte de ma lauralie m'a pourtant permis de me connaitre davantage, de fixer mes limites plus clairement et librement et de me remémorer mes priorités de vie... Je ne veux pas perdre tout ça, alors, je dois m'écouter je crois... À suivre suite à mon rdv avec mon médecin le 5 janvier.
Courage à vs toutes;) un jour à la fois !

MamanMal'Ange,

prends le temps qu'il faut qu'il faut avant de retourner au travail, si tu ne le sens pas, ils se débrouilleront sans toi et puis c'est tout ! Si toi tu ne prends pas soin de toi, personne ne le fera pour toi. Tu as raison, un jour à la fois :-)

MamanMal'Ange,

prends le temps qu'il faut qu'il faut avant de retourner au travail, si tu ne le sens pas, ils se débrouilleront sans toi et puis c'est tout ! Si toi tu ne prends pas soin de toi, personne ne le fera pour toi. Tu as raison, un jour à la fois :-)

Coucou

Moi en ce qui concerne le travail , beh mon congé mater s'est terminé le 18 Octobre puis je me suis mise en arret puis prolongée car je ne me sentais pas capable d'y retourner .
Et avec reflexion faite j'ai fini par poser ma démission , je ne le regrette pas au contraire. 
J'ai postulée à droite à gauche et deja plusieurs employeurs m'ont contactés pour des entretiens dont le CHU, je suis heureuse je vais pouvoir prendre un nouveau départ  avec des nouveaux collègues qui ne risqueront pas de parler de la perte de mon fils etant donné qu'ils ne connaitront pas mon passé

Prochaine etape , le déménagement

L'essentiel est de prendre le temps de s'écouter , si vous sentez pas capable de reprendre , prolongéz vous.
Il faut savoir se préserver des mauvais elements dont le stress du travail pour commencer

Du courage a toutes <3

Mamanangedu34 bravo pour ta décision, il faut du courage, et c'est vraiment l'occas' de prendre un nouveau départ !