Je me sens dans un sombre tunnel , seule et incomprise.

Je ne sais plus vraiment ou je suis rendu. Je ne sais plus vraiment ou je suis rendu. Je me sens dans un sombre tunnel , seule et incomprise. Déjà 8 mois que mon ange a mis ses ailes et je croyais avoir franchi quelques montagnes mais en fin de compte je suis cas la première bute. Je ne suis plus capable d'arrêter de penser à tout ce qui est arriver à mon bébé, tout ce qu'il a vécu et souffère. je me revois san cesse à prier afin que mon Théo vive en santé mais rien. J' essaie de nouveau un petit embryon congelé mais j'ai tellement la frousse. Je sais qu'il y a quand même beaucoup de change que cela ne fonctionne pas mais je garde espoir tant qu'il y en a. J'ai peur de ma réaction si toute échoue. Je pense souvent à aller rejoindre mon fils mais je ne veux tellement pas faire souffrir mon conjoint mais quand je me sans si coupable de la mort de mon ange, je me dis à quoi bon continuer. Oui, je sais que c'est une maladie, la trombophilie mais je me sens coupable quand même car c'est mon corps. J'ai de la difficulté à faire mes journées au travail, j'ai de grosse migraine. Je prends des hormones mmais je sais que c'est le stress le mal de vivre qui me hante et me fait mal. J'en parle pas autour de moi , j'en suis incapable, je suis la femme forte mais jusqu'à quand je serai aussi forte. Est-ce que je peux avoir moi aussi une grande famille, vivre avec des enfants qui cours dans la maison, le bonheur à la maison. Je ne peux penser vivre sans enfants car je suis né pour cela. Théo aide moi car maman à beaucoup de difficulté ses temps ici. Je t'aime mon fils........................................................ Je cris de douleur depuis que tu n'es plus................... M'entends-tu ?......... THÉOOOOOOOOOOOO JE T'AIME PLUS QUE TOUT...... Apprendre à vivre sans toi est si difficile, en suis-je capable.......... La semaine prochaine je serai .................
Déjà 8 mois que mon ange a mis ses ailes et je croyais avoir franchi quelques montagnes mais en fin de compte je suis cas la première bute. Je ne suis plus capable d'arrêter de penser à tout ce qui est arriver à mon bébé, tout ce qu'il a vécu et souffère. je me revois san cesse à prier afin que mon Théo vive en santé mais rien. J' essaie de nouveau un petit embryon congelé mais j'ai tellement la frousse. Je sais qu'il y a quand même beaucoup de change que cela ne fonctionne pas mais je garde espoir tant qu'il y en a. J'ai peur de ma réaction si toute échoue. Je pense souvent à aller rejoindre mon fils mais je ne veux tellement pas faire souffrir mon conjoint mais quand je me sans si coupable de la mort de mon ange, je me dis à quoi bon continuer. Oui, je sais que c'est une maladie, la trombophilie mais je me sens coupable quand même car c'est mon corps. J'ai de la difficulté à faire mes journées au travail, j'ai de grosse migraine. Je prends des hormones mmais je sais que c'est le stress le mal de vivre qui me hante et me fait mal. J'en parle pas autour de moi , j'en suis incapable, je suis la femme forte mais jusqu'à quand je serai aussi forte. Est-ce que je peux avoir moi aussi une grande famille, vivre avec des enfants qui cours dans la maison, le bonheur à la maison. Je ne peux penser vivre sans enfants car je suis né pour cela. Théo aide moi car maman à beaucoup de difficulté ses temps ici. Je t'aime mon fils........................................................ Je cris de douleur depuis que tu n'es plus................... M'entends-tu ?......... THÉOOOOOOOOOOOO JE T'AIME PLUS QUE TOUT...... Apprendre à vivre sans toi est si difficile, en suis-je capable.......... La semaine prochaine je serai .................

Désolé, petit pépin j'ai recopier deux fois mon texte..

Je suis très émue de te lire c'est terrible de vivre des choses comme ça, ça ne devrait jamais arriver... mais c'est malheureusement arrivé...

Je ne crois pas que ton fils désirerait que tu le rejoignes tout de suite mais plutôt que tu sois heureuse dans cette vie sans lui car il est là pour veiller sur toi...

Je ne sais pas quoi te dire exactement car je souffre moi-même mais je peux te dire ce qui me permet de continuer à avancer: l'espoir d'un bébé espoir , la psy m'aide beaucoup, l'exercice me permet de sortir ma frustration...

j'te fais un gros câlin et je te souhaite des jours plus heureux...

Que te dire d'autres que "nous sommes là?"... que ton Théo est là près de toi pour t'aider à vivre car c'est ton chemin à toi... que tu as le droit - le devoir même - de dire que tu as besoin d'aide... que tu as le droit d'enlever ton masque de femme forte auprès des personnes en qui tu as confiance et qui t'aiment...

Gros câlins

NANCY, tout comme toi qui a perdu ton fils THEO, j'ai perdu mon fils NINO. Cela fera 1 an le 28 juillet prochain ...
Tout comme toi, je suis passée par différentes phases ...
Depuis plusieurs mois, je ne m'autorisais plus à être malheureuse, je me montrais forte aux yeux de tous ...
Et puis, autant t'avouer qu'on ne peut pas être aussi forte qu'on le voudrait ... Qui le serait d'ailleurs ?
Nous avons perdu nos enfants !!!
Alors, depuis pas mal de temps, je crois devenir folle ...
La douleur psychologique pourrait me faire taper la tête contre les murs ...
Je pleure,je crie, je vais au cimetierre aussi souvent que je le peux, je parle de mon NINO et enfin, j'ose de nouveau dire aux gens, "non, je ne vais pas bien "....
J'ai l'impression que certains se lassent d'entendre toujours mon mal être au bout de presque un an ....
Mais il y a les autres, les vrais amis ou même juste des connaissances qui compatissent réellement à notre drame ...
Tout comme toi,si j'ai bien compris, nous devons avec mon compagnon faire des FIV pour avoir des enfants ...
Nous avons un 1er fils qui vient d'avoir 4 ans et notre NINO, qui comme un cadeau nous a été offert par la vie puis brusquement repris ...
POURQUOI ???
Dis toi NANCY que tu es sur terre pour continuer à faire exister ton petit THEO, en parlant de lui.
Ainsi, il n'est pas tout à fait mort .
Celle ci n'est que physique mais tu es la mémoire de ton trésor et par les paroles et l'écrit, sa présence perdure au délà de son départ ...
Lorsque vous aurez d'autres enfants, c'est toi et toi seule qui leur parlera de leur grand frére, de ses yeux, de sa chaleur, de sa lumiére, de son amour, ...
Alors oui, le chemin est encore long, il ne faut pas se voiler la face mais justement parce qu'il est long, nous avons le droit d'espérer voir de nouveau le soleil et pourquoi pas, être heureux ...
Je t'embrasse fort NANCY et à bientôt.
Tendres pensées à THEO ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO mes 2 p'tits mecs ...

Merci à vous pour vos messages. C'est injuste de vivre autant de souffrance tandis qu'il y a des gens qui ne font que du mal. J'ai pratiquement toujours vécu des coups dure dans ma vie, portant je suis toujours là à essayer de fleurir, de rester la tête au dessus de l'eau mais un jour est-ce que ce sera mon tour d'avoir la part du gâteau? Je me le demande... Ce n'est pas pour me plaindfe car il y a surement d'autres perssones qui ont vécu pire que moi mais je ne suis plus capable dans prendre. J'ai été abusée par mon père étant jeune, violée par un ami d'une amie, j'ai tombés dans la drogue, j'ai été agressé au travail ce qui ma fait reprendre le cheminpour l'école, j'ai changé de métier du au traumatisme, j'ai fait une grossesse ectopic en 2002, mon ange Théo a été rappeler à l'âge de 29 jours, et j'en passe des coups dures. Je crois que c'est mon tour, je suis fatiguée de me battre, j'ai l'impression de tourner en rond. Je suis au moins chanceuse d'avoir un homme extrodinaire près de moi. Je prie Théo afin qu'il m'aide car je fais dégelé mon seul embryon lundi ou mardi dépendamment de mon éco samedi afin que j'ai un petit frère ou une petite soeur. Un peu de ouceur dans ma vie me ferait un grand bien car pour l'instant je tiens qu'avec un bout de fil. Merci d'être là.. les filles..

Courage ma belle tu sais tu fait bien de réessayer tu n'as rien a perdre mais tout a gagné. Je te souhaite de tout coeur que ca fonctionne. Il faut risquer dans vie pour obtenir ce que l'on veux et quand ca marche pas faut recommencer ya toujours des solutions. Je suis sur qu'on jour tu seras enfin maman et ce peut-importe le moyen.


Plein de +++++++++

Dans la vie, je me dis que pour avancer il faut des buts...c'est bien que tu t'en sois fixé un...celui de rééssayer pour un bébé espoir. Si ça marche je serai très contente pour vous car vous le méritez tellement. Si ça ne marche pas, ne lâche pas prise et recommence, accroche toi à cela. Je pense que s'accrocher à un but aide à avancer dans la vie. Moi aussi j'ai souffert d'infertilité et mon but était d'offrir à tout prix à Tristan et à mon ange Daren un petit frère ou une petite soeur. Il y a eu plusieurs échecs, beaucoup d'attente, mais on a réussi! et aujourd'hui, Dylan est ma joie de vivre (tristan aussi d'ailleurs). Dylan m'a guérit de mon mal intérieure qui me suivait depuis longtemps.

Je te souhaite bon courage et lâche pas ma belle et accroche toi!Ca en vaut vraiment la peine. Comme disait Angeléa, tu n'as rien à perdre mais tout a gagner.