Mon Angel

Ce soir papa et moi rentrons avec toutes ces émotions et ces images qu on a vécues aujourd'hui en te faisant nos adieux.
Qui aurait cru qu un jour on vivrait une telle épreuve,qu on ressentirait une telle douleur.
Tu nous manques mon bébé. Papa et moi avons beaucoup pleuré aujourd'hui, mais on se soutient.
J espère que là où tu es allé, on te reverra un jour, et que tu es heureux.
Continue de nous donner ton amour, pour qu on reste unis et qu on traverse cette cruelle épreuve, papa et moi.
Peut être qu un jour je pourrai re sourire de nouveau.
Je t aime pour la vie mon coeur.

Ah mon coeur,mon amour,mon trésor,
Aujourd'hui je suis remplie de désespoir,je m en veux de n avoir pas pu te protéger,de n avoir pas compris que peut être je m agitais trop et que je n étais pas assez attentive à toi.
Comme je le regrette.
Tu me manques tellement, ton visage si beau,ta peau si douce.
Je me sens mourir avec toi.
Mon Angel, maman a tant besoin de toi, de sentir tes petits coups, de te chanter des chansons,de penser à l avenir avec toi.
Mais tu n es plus là.
Mon bébé,je t envoie mille baisers mouillés de larmes.

Mon bébé, mon Angel,
Hier j ai passé toute la journée à culpabiliser.
J ai dû prendre un médoc pour m endormir.
Ce matin j ai écrit une lettre à mamie.
Je n ai plus de force ni pour voir ni pour parler aux gens.
Il faut que je m occupe de la maison,de ton papa et de moi.
Mais quoiqu'il arrive, tu seras toujours dans mon coeur et dans mes pensées.
Tu étais ma lumière,mon soleil,mon bonheur.
Avec toi ma joie s est envolée. Je fais semblant de continuer.
Je t ai tellement aimé, je t aime tellement. Je souffre comme jamais.
Mon coeur a mal. Mon fils,mon tout petit,pourquoi nous as tu quitté?

Maman doit trouver une raison de vivre, sans toi mon chéri. Sinon je vais devenir folle. De tristesse.
Peut être m investir dans une association? Peut être parrainer un enfant dans le besoin, dans ce vaste monde?
J avais entendu parler de l association "toutes à l école" au Cambodge. Ça me revient à l esprit.
Je n ai plus goût à rien, plus de but dans la vie.
Travailler, pour quoi faire? Je travaillais dans l idée de fonder un jour une famille. De t offrir ce que je n ai pas eu, étant petite. Mais tu n es plus là.
Je me sens si seule dans ma douleur.
Apporte moi un peu de ta lumière, mon petit ange, pour ne pas sombrer.
Guide moi, tiens moi la main pour ne pas me noyer, et sortir un jour de ce gouffre.
Je t aime mon amour,mon Angel. Reviens moi, je veux te retrouver.

Mon petit bébé, maman prie pour que les journées passent vite et ne pas ressentir le manque de toi, le besoin de te sentir.
Hier papa a imprimé une photo de nous trois à la maternité, pour maman. Je la regarde de temps en temps, elle me réchauffe le cœur.
Tu nous manques tellement mon Angel. J aimerai tellement ressentir encore ce bonheur de te serrer contre moi, de sentir ta chaleur.
Pourquoi es tu parti? Pourquoi tu nous as laissés tout seuls? On avait tant de choses à partager et à vivre avec toi.
Papa aurait voulu t apprendre à jouer de la guitare, et jouer au foot avec toi.
Maman aurait voulu t emmener à la mer, au jardin d enfants, et te faire plein de câlins.
Comment va-t-on s en sortir maintenant? Avec tous nos rêves brisés?
J espère que tu te sens bien là où tu es, qu on prend soin de toi, que tu seras heureux.
Donne nous ton amour, même depuis là haut dans le Ciel, on en a besoin.
Je t aime mon chéri, plus que tout, plus que ma vie.

Angel, mon petit chéri, aujourd'hui maman s est laissé aller dans les bras d une amie, pour pleurer ton départ.
Maman a pu sourire un peu avec cette amie, sans culpabiliser, c est la première fois depuis deux semaines.
J ai du mal à te laisser partir, complètement, pour moi j oscille toujours entre cauchemar et réalité.
J avance pas à pas dans ces ténèbres en cherchant des petites lumières.
La photo que papa a imprimée, de toi, me fait pleurer et parfois me soulage le cœur.
Je ne sais plus si je suis maman ou mamange. Mais je sais que je t ai aimé depuis le jour où j ai su que tu étais là au creux de moi.
Depuis le jour où j ai entendu battre ton cœur, le mien a vibré pour toi.
Tu me manques cruellement, mon Angel. Demain sera un autre jour, peut être gris, peut être bleu, mais je te serre fort contre mon cœur, mon petit bébé.

Mon chéri, aujourd'hui maman broie du noir, se noie dans le désespoir de ta mort.
Ce mot si triste, la mort, la mort de mon bébé, de mon Angel. Poirquoi dois je endurer cela?
Je m imaginais pouponner dans 3 mois, heureuse et épanouie.
Mais dans 3 mois, ce sera la date où tu devais naître, ce sera dur encore de vivre tout cela.
Tu me manques tant, mon ventre si vide de toi, mes bras qui t ont serré contre mon cœur, sont si vides de toi.
Parler, pleurer me fait du bien. Mais combien de temps encore vais je devoir pleurer?
Ce n est pas dans mes habitudes, moi qui aime la vie, moi qui d habitude écoute les autres et les réconforte.
Maintenant c est moi qui aie besoin de soutien, c est étrange cette sensation de se sentir vide de sens, d avoir besoin des autres pour avancer et réussir à vivre.
Si les gens me voyaient embrasser ta photo, tous les jours, comprendraient-ils ma souffrance? Pe seraient-ils que je suis folle? Aujourd'hui je m en moque.
Je suis folle de toi, de ton petit nez à croquer, ta petite bouche si mignonne, tes mains deja bien grandes...
Mais tu n es plus avec moi, mon Angel, mon bébé d amour, il faut que je survive jour après jour.

Mon Angel, maman et mamie sont allées chez la psy aujourd'hui.
C est la première fois que maman sort sans ton papa depuis ce jour si cruel où on nous a annoncé ton décès.
J étais très mal hier, au point de vouloir partir, te rejoindre pour l infini.
Mais maman est entourée,tu sais.
On est allé aussi chez le coiffeur, parfois j avais les larmes qui montaient parce que je me redécouvrais jolie.
Ne m en veux pas,mon chéri, j ai pensé, car j aurai aimé que tu sois là pour voir comment ta maman peut être belle si elle s occupe d elle. Mais tu ne le verras jamais. Tu ne trotteras jamais à mes pieds chez le coiffeur. Ni jouer.
Je fais des efforts, mais tu sais que c était un exploit pour maman de sortir et de prendre soin d elle.
Donne moi la force, mon amour, pour que je réapprenne à vivre,sans culpabiliser.
Je t aime mon bébé,mon Angel adoré.

J ai failli pleurer au restaurant tout à l heure,
Parce que tu me manques fort mon petit cœur,
Mais maman doit faire des efforts pour vivre,
Malgré cette douleur que je ressens et qui serre ma poitrine.
Ton papa est la personne la plus importante aujourd'hui à mes yeux,
L homme le plus merveilleux , celui qui arrive encore à me faire rire,
Aprés cette tragédie qu on vient de vivre.
Je ne vis et ne respire que pour lui et que dans ton souvenir.
Prie pour qu on ne se perde pas, lui et moi, je ne le supporterai pas.
Envoie nous ton amour et ta chaleur, mon ange,
Pour survivre à cette immense souffrance que nous a laissé ton absence.
Il faut que je réapprenne à vivre sans toi, je ne sais pas comment, je me débats, comme si j étais coupée en deux:
Une partie veut te rejoindre et reste sur le quai,
L autre partie est montée dans le train et essaie de suivre la marche.
Mes sentiments, mes sensations sont tels un tourbillon.
Je m accroche à ceux que j aime , vivants, pour ne pas tomber.
Mais j ai ce mal de toi, mon amour, mon Angel.
Pardonne moi si parfois je ne suis pas courageuse mais c était toi mon plus beau projet. Mon doux rêve.
Je t aime fort mon petit bébé. J ai peur de te laisser t envoler pour de bon et de revenir à ma réalité.

Mon chéri, mon Angel, pourquoi tous ces doutes, toutes ces émotions me tourmentent autant?
Il y a quelques jours tout allait bien, je nageais dans le bonheur.
Et aujourd'hui tout le monde s inquiète pour moi, pour ma santé mentale.
J aimerai que tout cela ne soit pas arrivé. Comment peut on accepter l inacceptable ?
Ma vie, mon âme, mon environnement, tout est bouleversé depuis que tu n es plus à mes côtés.
Je sais que je me voile la face, depuis quelques heures, je me dis que ça va mieux, que ma mère peut rentrer chez elle,
Que je m en sors, que je vais m en sortir.
J ai honte quand je dis:" je viens d accoucher, mais le bébé est mort in utero" quand je dois expliquer à un médecin ce que j ai vécu.
Je ne devrai pas avoir honte. Mais c est plus fort que moi. Je veux que tu reviennes dans mon ventre, et n avoir jamais vécu ce cauchemar.
Je n arrive pas encore à accepter ta mort, si triste. Je ne l accepterai jamais mon doux bébé.

Angel, je me sens si fragile parfois,
Mais quand je pense à toi je peux soulever des montagnes.
Une rage m inonde contre les gens,contre la vie qui t a arraché à nous.
Je n arrive toujours pas à vivre cette réalité.
J ai l impression que tu n es pas parti,que tu es encore au creux de moi.
Et pourtant il va me falloir l accepter et apprendre à survivre sans toi.
Mon tout petit bébé, endors toi et rejoins les autres petits anges.

Mon petit chéri,
J ai beaucoup pleuré aujourd'hui à m en faire mal à la tête,
J ai allumé une bougie blanche pour toi,
A l église du quartier,
Et j ai parlé à Dieu, je lui en veux de t avoir arraché à moi, de nous avoir infligé cela,
De nous faire souffrir autant.
Je lui ai aussi dit que je ne pourrai rien supporté de plus, et qu il nous faut maintenant une longue période de bonheur.
Je n en peux plus, de cette souffrance, de cette colère qui me déchirent le coeur.
Je ne voulais pas vivre cela, t aimer si fort pour te perdre ensuite.
Mais tu seras toujours au creux de mon coeur mon Angel. Maman qui t aime plus que tout.

Bonne nuit mon bébé. Maman est très triste aujourd'hui.
J imaginais que tu trottais sur ton tapis vert dans la chambre.
J imaginais que tu courais vers 2 ou 3 ans, dans notre chambre en criant "papa maman" pour nous réveiller.
Tout ça est si triste.
Accepter de vivre sans toi, sans nos rêves. Je t aime Angel. A jamais.

Angel, aujourd'hui j ai été dans une profonde tristesse. Les souvenirs, les rêves qu on faisait en pensant à ton avenir. Tout cela est si difficile à visualiser.
J ai envie d être toute seule presque tout le temps, mais je fais un effort pour ne pas m enfermer sur moi même.
Tu sais que je ne suis pas comme ça, mais là c est plus fort que moi. Je fais semblant de parler, d écouter les autres, de regarder la télé... Je fais semblant de vivre en attendant le jour où ma colère et ma tristesse s en iront, pour me laisser vivre vraiment. Mais j ai envie d être seule et qu on me laisse te pleurer en paix.

Mon Angel,
Hier j ai regardé ce très beau film "_un berceau sans bébé" toute seule dans le salon. J ai pleuré.
Aujourd'hui cela fait trois semaines que j ai accouché de Toi, que je t ai tenu dans les bras, alors que tu étais déjà décédé depuis plusieurs jours dans mon ventre.
Comment les gens peuvent me dire d arrêter de pleurer, de penser à autre chose?
Je lutte contre moi même, contre mon désespoir, chaque jour, pour ne pas m isoler,pour ne pas te rejoindre, mon petit prince.
Je lis, tout ce que je peux trouver, qui m aide à tenir le coup,a surmonter cette douleur, a espérer qu un beau jour on te donnera un petit frère ou une petite soeur.
Tu nous manques tellement.
J aimerai mettre une photo de toi dans la maison,mais ton papa ne veut pas car c est trop dur. Il souffre mais ne veut plus en parler.
Pourquoi tu es parti? Pourquoi tu nous as laissés? On t aime plus que notre vie.

Ton papa et moi on a réussi a parler un peu de toi cet après midi,quand il est revenu de son rdv dentiste.
J étais en train de lire ce livre d Élizabeth Martineau.
On a reparlé du jour où on nous a annoncé ton décès dans mon ventre. Comment il était inquiet sur son chantier après mon sms en sortant de chez le medecin traitant et qu il est parti avant même que la sage femme de la maternité lui téléphone.
Je lui ai parlé un peu du film que j ai vu hier soir.
A certains moments ton père me parle, ça me réconforte.
Aide nous Angel a retrouver un jour le sourire, ce sourire qu on avait pendant que tu étais encore là.
Veille sur nous tous,on a besoin de ton amour. Trois semaines que je t ai mis au monde,mon bébé.

Mon chéri, mon bébé.
Parfois je passe une journée et j ai l impression d avancer, de ne pas sentir la lourdeur de ma tristesse,
De pouvoir faire à manger et m occuper un peu de la maison.
Mais je sais que je suis encore faible, encore fragile, que j ai encore besoin de m isoler.
Je grappille des journées, et un jour je me rendrai compte que des mois auront passé.
Mais ma douleur ne passera pas, ton absence ne passera pas.
Tu me manques, mon petit bidon est vide de toi, mes yeux et mon cœur te cherchent dans ce qui m entoure: le vent, les oiseaux, le soleil, le sourire de ton papa...
Tu me manques mon Angel. Maman qui t aime.

Angel, aujourd'hui je n ai pas réussi à parler de toi, ni montrer des photos de toi, mais j ai pu parler de mes émotions, de ce que j ai ressenti.
Tu me manques mon bébé. Même si les gens ne comprennent pas ou ne veulent pas comprendre que tout cela a été dur à vivre, je sais que je penserai toujours à toi.
Même s ils ne comprennent pas que nous nous sommes attachés à toi pendant ces six mois, tu seras à jamais présents dans nos cœurs.
Je t aime fort.

Je t aime mon chéri.
Tu es celui qui m a apporté le plus grand amour.
Et cela pour toujours.
Tu me manques au creux de mon ventre.
Tu me manques au creux de mes bras.
Je n ai pas eu le temps de t admirer, de te câliner autant que je voulais.
Tu resteras toujours ancré dans mon coeur.

Angel,
J ai l impression de vivre dans un monde parallèle,
D entendre les gens me parler,
Mais qu une partie de moi est ailleurs.
Lorsque on nous a annoncé ton décès dans mon ventre il y a bientôt un mois de cela,
Mon monde s est écroulé, tout mon bonheur s est envolé quand tu es parti.
Je suis brisée, mon tout petit bébé.
On m a arraché le coeur.
Je vis, sans être la même. Seule et incomprise dans ma tête.
Je t aime.

Mon bébé,
Aujourd'hui j étais très triste en pensant à toi et tout ce qu on ne vivra jamais ensemble.
Ton papa et moi on a un gros souci de communication.
J espère que ça s arrangera. Qu on pourra se parler et parler de toi.
Ma vie s est brisée quand tu es parti.
J ai peur que notre couple ne tienne pas la route. Je ne sais plus comment sortir de ce désespoir. Si immense.
Mon tout petit bébé, aide nous à nous comprendre mutuellement. Donne nous ta tendresse. On en a besoin. Ça n aurait pas dû arriver tout ça.

Une petite pensée pour toutes les mamanges et tous les paranges du monde.
Perdre un bébé, un enfant, c est la pire chose qui puisse arriver.
Nous sommes passés par là et attendons de reprendre nos vies en main, de reprendre goût à cette vie, sans nos petits bébés.
On n a pas demandé à vivre ça, quelle injustice!
On voulait juste avoir nos bébés bien vivants et en bonne santé,au bout des 9 mois d amour et de tendresse.
On voulait juste un jour les entendre pleurer,les voir nous sourire, les entendre plus tard nous dire papa maman.
Tout cela nous a été enlevé. Cruauté.
Nos petits anges se sont envolés, et avec eux une partie de nous.
Mon coeur saigne tous les jours pour toi mon Angel, de désespoir, de colère.
C est si injuste que la vie nous reprenne le plus beau bonheur,le plus doux, celui de devenir parent.
Même si ma Foi vascille, je prie pour que toi et tous les autres petits anges soyez heureux,joyeux.
Je prie et j espère qu un jour tous les paranges aient du réconfort et un petit être qui puisse les appeler papa et maman. Pour guérir notre blessure.
Pour guérir ma blessure,le vide que tu m as laissé mon bébé.

Mon bébé, cela fait un mois qu on nous a annoncé que ton coeur s est arrêté à l intérieur de moi.
Tu sais combien je me suis détestée pour ça, combien je n arrivais plus à voir et accepter mon ventre, ce corps qui n avait pas pu te protéger.
J ai eu horreur de moi, mais pas horreur de toi.
Je voulais me tuer de n avoir pas su te garder.
Aujourd'hui la souffrance est encore là.
J étais seule quand on me l a annoncée, avant que ton papa n arrive.
Je ne voulais pas y croire "son petit coeur ne bat plus".
C est comme si on m avait arraché le coeur.
C est si injuste et si cruel de donner une vie et de la reprendre aussi froidement.
Je ne sais plus si je crois en Dieu.
Je m efforce de croire encore un peu pour espérer que tu n as pas souffert et que tu es auprès de Lui.
Parfois je regrette encore de n avoir pas été au docteur quand j ai senti des contractions,qui se calmaient dès que je me mettais au repos.
Parfois je regrette d être sortie voir des amis ou d avoir fait de la route, alors que tu mourrais à l intérieur de moi.
Je me suis sentie très coupable à cause de tout cela, mais je ne peux plus revenir en arrière.
Ton papa m avait dit ton prénom deux jours avant, était ce une prémonition?
C est fini, tu n es plus là. Tu m as apporté un si grand amour,un bel amour.
Tu m as fait devenir maman même si tu n es plus là.
Je ne te verrai pas grandir ni me sourire.
Tu ne m appelleras jamais maman.
Tu restes dans mon coeur.
Je t aimerai toute ma vie mon Angel.

Dur dur toutes ces journées sans toi mon pti cœur.
Angel tu nous manques beaucoup. Ton papa est très ému depuis hier.
J aimerai te retrouver et te sentir dans mes bras. Patience.
Je sais qu on se retrouvera plus tard et pour l éternité.
Gros bisous mon bébé.

Tu nous manques toujours autant mon bébé, cela fait un mois qu on t a connu. Mes larmes ont un goût moins amer en ce jour.
Tu étais si beau, si doux. Nous t aimons tellement.
Tu ne m as pas fait trop mal à ta naissance, tout s est passé vite ce jour là. Une amie m avait dit ce jour là, que tu étais venu pour m apporter un message, et non pour me faire souffrir.
Ses mots me reviennent tout à coup en y repensant.
J espère que tu es heureux là haut avec tous les autres petits anges. Et qu on se reverra. Bisous mon petit Angel.

Ton papa est très en colère et très triste face à cette injustice que nous inflige la vie.
Nous t attendions avec tellement de joie et de promesse.
Je ne sais pas comment on va se relever mon Angel.
J aimerai lui redonner le sourire mais moi même je ne sais pas comment retrouver le mien.
Sortir du lit, de la maison, reprendre des activités normales tout cela m est si pénible.
Tu nous manques tellement, il n y a pas de mot.
Des gens m envoient encore des sms pour savoir si j ai repris le boulot, alors qu ils savent ce qui nous est arrivé. Insensibles? Hypocrites?
Je n ai plus envie de fréquenter la moitié des gens qu on connaît.
Comment peut on demander ça à une femme qui vient de perdre son bébé?
Tu sais qu on souffre de t avoir perdu, de ne pas avoir cette chance de te connaître un jour.
Cette chambre immense qu on voulait préparer pour toi.
Cette maison si grande, avec ce grand jardin, on l a choisie parce qu on t attendait. J y voyais déjà ton tapis d éveil, tes jouets partout, et la balançoire ou le toboggan qu on aurait pu t acheter.
Nos cœurs sont brisés. Aura-t-on un jour la chance de te donner un petit frère ou un petite sœur, et de retrouver un peu de cette lumière qu on a perdue avec ton départ?
Comment fait on pour se relever d un tel drame? Au bout de combien de temps?

Coucou mon bébé,
Aujourd'hui j ai rdv avec la psychologue. Je vais bien voir ce que ça donne,vu que j arrête le suivi avec la psychiatre.
Ton papa est triste mais il arrive encore à blaguer.
Il n est plus trop motivé par le boulot.
Il faut que tu nous envoies de bonnes ondes,mon bébé, pour qu on puisse retrouver le sourire et continuer d avancer dans cette vie,sans toi.
Moi je suis encore très fatiguée. Je ne sais pas quel jour j aurais le déclic pour reprendre goût à la vie, mais j espère que ça va nous revenir.
On en a tant besoin.
Rien ne te remplacera,tu le sais.
Mais on a besoin d emplir notre coeur par de l amour et de la chaleur.
On t aime fort mon ange. Prends soin de toi.

Bonne nuit mon bébé.

Perdre un enfant, rien n est plus aberrant.
On n arrive pas à se relever, à reprendre goût à cette vie
Fade et désolante, sans notre bébé attendu depuis si longtemps.
Quand je marche en pleine forêt, je cherche ton odeur, ton sourire,
Des signes de toi partout oû je vais.
Je cherche à atteindre les nuages pour t appeler et dire
Combien tu me manques, combien je suis triste et désolée.
Aucun amour n est plus grand que celui d une maman pour son enfant.
Aucune souffrance n est plus grande que de voir mourir son fils bien-aimé.
J aurais tout donner pour te retrouver, te câliner et t éviter de partir.
Mais ce n est pas moi qui décide, et la vie, ou la mort, en a décidé autrement.
Je t aimerai toute ma vie, Angel. Tu es mon pti cœur, mon bébé adoré.
Là haut dans les nuages, ou la nuit dans les étoiles, j aimerai te dire tout cela,
J espère que tu l entends, que tu le ressens. Mon cœur saigne, mon âme est brisée.

Mon petit coeur, tu me manques.
Je suis tellement contente d avoir pu trouvé hier un joli cadre photo blanc et orné pour y mettre cette jolie photo de nous trois.
Je regrette de n avoir pas pu te protéger.
Je regrette d avoir dit ton sexe à quelques personnes et que tu es décédé dix jours après. Est ce lié? Est ce la jalousie ou le mauvais oeil qui a causé ce malheur?
Voir ces mamanges qui attendent ou qui ont un bébé espoir, me redonne le sourire.
Ta mamie arrive toujours à me faire rigoler, elle m écoute beaucoup. Je l aime tellement. Elle t aime fort aussi.
Tu me manques trop. Ton papa et moi on est si tristes. Tu nous manques trop.

Angel, mon cher petit cœur, ce soir on tombe sur une émission sur les tisaneurs à la Réunion.
Tout à coup on montre la dame tisaneuse qui donne des conseils à une jeune maman pour l allaitement. Mon cœur se serre, les larmes montent.
Mais elles ne coulent pas, car je suis avec ton papa. Peut être qu il faut que je les laisse sortir avec lui. Je vais pleurer dans la chambre.
Moi je ne t allaiterai jamais mon bébé. Juste d écrire et de penser cette phrase, ça me brise le cœur et les larmes peuvent enfin sortir.
Oui, je ne te verrai pas grandir, je ne te donnerai ni le sein ni le biberon. Je t ai porté six mois, mais tu as décidé de partir et de nous laisser avec notre peine.
Je suis si triste. Je fais des efforts pour ton papa, pour moi aussi. Mais si ça ne tenait qu à moi, je serai partie avec toi ce jour là. Ça tu le sais, mon bébé.
Je te fais d énormes bisous et j espère que tu les récupères là haut dans le Ciel.

Mon Angel, aujourd'hui j ai la certitude que ton papa a pensé à toi, tous ces jours, depuis que tu nous as quitté, depuis qu on a vécu cette horrible épreuve.
Les larmes ont coulé sur mes joues, d amour, de réconfort, en voyant les hommages qu il t a rendu sur son Facebook depuis un mois et demi.
Toutes les vidéos de chansons qu il a mises, toutes ces phrases qu il a citées, pour dire sa peine, son découragement et son courage à la fois.
Il a même mis la vidéo de cette magnifique berceuse qu on a pu t offrir pour te dire adieu. "Berceuse pour un ange"
Tout ça, ça me touche au plus profond de mon cœur. Il pense à toi, même s il ne trouve pas les mots pour me le dire.
On t aime et on t aimera toujours mon petit cœur. Tu es notre bébé pour l éternité.

Mon bébé tu me manques.
Tu étais ma fierté. J étais heureuse de donner un fils a ton papa.
Au début je voulais une fille mais après j ai appris à t aimer et te désirer.
Mais la vie t a arraché à nous. On ne te connaitra jamais. Malchance, injustice ou autre chose?
J en ai marre, je suis découragée.
Je suis obligée de vivre pour ceux qui restent. Mais rien ne te remplacera. Tout ce que je voulais partager avec toi, t emmener au parc, à la plage, te donner le sein, te câliner, te bercer.
Les jours passent mais n enlèvent pas mon désespoir.
Je t aime mon Angel.

Angel ce week end j ai la sensation d être auprès de toi, là haut dans la montagne à Cilaos. Je me sens près de toi, près du Ciel. Tu me manques toujours autant mais je m accorde le droit de vivre et de partager des bons moments avec ton papa.
Hier on s est offert un massage. On était trop tendus après tout ce qui nous est arrivé en janvier.
Ne crois pas que je t oublie. Je ne t oublierai jamais mon bébé. Je t aime fort.

Mon petit coeur, j espère que tu es bien là haut. Ce matin j ai repensé à mon séjour à la maternité, à tout ce courage et cette affection que m a montré ton papa là bas.
Je suis triste encore. Mais je veux essayer de redevenir heureuse et de faire des projets. C est important. Tu feras toujours partie de nos vies, même si tu es parti. On pensera toujours à toi avec amour et douceur. Tu m as rendue maman. Le plus beau mot qui soit. Merci Angel.

Bonne nuit mon trésor mon petit amour.
Comme j aimerai que tu sois là et que je te serre dans mes bras. Je me rappelle quand on t a déposé dans mes bras à la maternité. La sage femme t avait posé contre ma peau, même si tu n étais pas en vie. C est le plus beau moment que j ai vécu de toute ma vie. Et le plus triste.
Je t aime fort mon chéri

Bisous mon bébé. Je t aime fort. Je pense à toi tous les jours.
Donne à maman la force d avancer et de redevenir heureuse.
Tu es et tu seras toujours dans mon cœur et mes pensées.

Mon petit coeur, mon bébé,
Je n ai pas pu me connecter mardi pour tes deux mois, mais je pense tous les jours à toi. Et je pleure beaucoup, même si mon voyage en Thaïlande est agréable.
Tu aurais pu vivre tout ça avec moi.
La vie est injuste. Demain je rentre et je vais serrer fort ton papa. Je t aime

Bonne nuit mon petit coeur.
Tu me manques toujours autant, mais je sais et je sens que tu es là partout avec moi.
Je l ai ressenti si fort pendant mon voyage.
J aurais tellement voulu que tu sois là avec moi là bas, pour te balader et te montrer toutes ces jolies choses.
J espère que tu es bien là où tu es,et que tu vois toutes ces merveilles à travers moi.
Je t aime.

Angel, j ai du mal à trouver le sommeil ce soir. Revenir chez nous c est difficile. J aurais dû accoucher seulement dans quelques semaines.
Etre en congé maternité sans toi, c est vraiment complexe. J aimerai reprendre le boulot et une vie normale. Et en même temps j en suis incapable.
Aujourd'hui on est allé dans le supermarché où on avait l habitude d aller avant. J ai eu une crise d angoisse, j ai eu peur de croiser des gens que je connais, collégues ou élèves ou famille.
J ai eu peur car chaque rayon me rappelait ce bonheur que j ai eu à me montrer enceinte. Hier soir on est allé dans un Resto qu on ne connaissait pas.
Je n arrive plus à repartir dans les endroits que j aimais et qu on a partagé avec toi.
Est ce qu un jour je vais pouvoir repartir dans ces endroits? Est ce qu un jour je vais pouvoir reprendre le travail sans m écrouler? Si ce jour existe, j espère que j y arriverai.
Donne moi la force mon petit cœur, mon petit amour, pour avancer et passer toutes ces étapes douloureuses.
Ton papa et moi on aimerait tellement que tu sois avec nous, et panser cette blessure au fond de notre cœur. Mais tu n es plus là. On doit faire sans toi.
Je t aime fort, si fort. J aimerai tant faire des choses pour toi. Parler de toi, penser à toi, t offrir un lieu un sanctuaire. T emmener partout avec moi par la pensée.
C est si dur de t avoir perdu. Des millions de baisers pour toi mon amour.

Angel,
Maintenant que j ai un peu le sourire, je me rends compte que c est ton papa qui se sent mal, déboussolé.
Aide le à retrouver la quiétude de l esprit, le courage pour avancer et construire sa vie de façon positive.
Tu nous manques énormément à tous les deux. J aimerai l aider, le conseiller,le soutenir pour qu il ne trébuche pas.
Aide nous en nous envoyant tout ton amour, mon tendre bébé.

Mon chéri,
Je parle beaucoup depuis trois jours,avec ma belle soeur Solenne, ta tatie de métropole.
Aujourd'hui je lui ai envoyé la photo de ta boite a souvenirs qu on vient de finir.
Elle a dit oh c est beau. Je lui ai demandé si elle pense que je peux envoyer une photo de toi à tes grands parents, les parents de ton papa. Elle m a dit oui oui.
J avais peur car ton papa ne voulait pas à cause de l état de santé de sa mère.
Mais j aimerais qu ils aient un souvenir de toi. C est important pour moi que les gens pensent à toi. Ta tatie Solenne m a dit qu elle avait acheté un truc pour toi en décembre et elle aimerait la mettre dans ta boîte quand elle viendra.
Ça me touche. Bisous mon coeur.
Je t aime

Angel, ton papa et moi on a fini ta boite à souvenirs hier. Il manque encore deux ou trois choses et on pourra l installer dans notre chambre.
On laissera la chambre vide pour un petit frère ou une petite soeur si on a cette chance.
Ton papa était très triste hier. Ce rdv à l hôpital a fait remonter des choses douloureuses, et revoir tes petits souvenirs, ton bracelet de naissance, le dossier de grossesse etc l a rendu malheureux.
J ai essayé de le réconforter. D être forte pour lui. Ton papa ne veut pas parler de sa douleur avec la psy. Il dit qu elle ne peut rien pour elle. Il dit que les choses sont comme ça, qu il faut avancer, oublier. Je lui ai dit qu on n oubliera jamais. Tu feras toujours partie de notre vie.
C est dur pour lui, je vois bien qu il a envie de pleurer, que ses yeux sont tristes et humides.
On se sent démunis, déboussolés.
On aurait dû être heureux avec toi aujourd'hui. Tu nous manques.
Mon petit coeur, apporte un peu de douceur dans nos vies pour que la douleur s apaise. Envoie nous ton amour où que tu sois. On en a besoin. Des bisous <3

Je suis triste en regardant les quelques photos de toi qu on a pu prendre à la maternité. Tu etais si mignon mon cher petit cœur.
Tu aurais dû être avec nous là. Soit dans mon ventre, soit dans mes bras, en train de dormir ou brailler.
Cette sensation d un amour immense que j ai eue en te tenant dans les bras, à la maternité, je ne l oublierai jamais.
Je t aime mon bébé. De toutes mes forces.

Mon bébé, j aurais dû accoucher vers le 30 avril, dans un mois. Je me rends compte que plus les jours passent et que je me rapproche de cette date et plus je me rends compte de la folie et de l horreur qu on a vécu. Je n étais pas préparée ni à accoucher ni à te laisser partir. On ne m avait jamais appris à pousser ou à respirer. C est horrible.
J aurais aimé te faire plein de bisous et te serrer encore et encore dans mes bras, ne pas te laisser.
Quand j en parle à ton papa il ne sait pas trop quoi me dire, il acquiesce et me dit qu il faut avancer. Pourrait il avancer s il avait été à ma place, si on avait échangé de rôle, si c était lui qui t aurait mis au monde déjà sans vie? Je n en suis pas sûre. C est vraiment horrible de croire en la vie, de croire que tu vas avoir un bébé, et puis de le laisser partir.
C est horrible de vivre tout ça, comme un robot, comme si j étais dans un monde parallèle, assourdissant et plein d éther.
Je ne souhaite à personne de vivre une telle chose, mais je regrette de n avoir pas assez profité de toi pendant ces six mois et pendant ce séjour à la maternité.
Qui pourra me redonner ce temps avec toi? Qui pourra me redonner cette chance de te serrer fort contre moi, de sentir ta joue contre la mienne, tes petites mains?
Il ne reste que les photos et les souvenirs. Je chérie ces photos de toi, de nous avec toi, comme un précieux trésor. Tu étais mon trésor mon cher petit cœur.

Mon chéri, mon bébé,
J aurais dû être dans mon neuvième mois aujourd'hui. J aurais dû être énorme comme une baleine mais heureuse car tu allais bientôt naitre.
On aurait dû, ton papa et moi, être en train de peaufiner la déco de ta chambre ou préparer tes affaires pour t accueillir comme un petit prince.
Je regrette d être tombée enceinte en même temps que ma sieur, ta tante.
On ne s est pas vues depuis le 31 décembre. On aurait dû partager nos joies,nos sautes d humeur, nos angoisses pour l accouchement, nos shopping layette.
Au lieu de cela, on ne se voit plus et on ne se parle presque plus.
Ce n est plus de la jalousie que je ressens, mais de la tristesse,car le destin nous a joué un bien mauvais tour en t arrachant à nous.
J entends des enfants jouer et crier dans les jardins des voisins. Ça me broie le coeur. Je me mets à pleurer, ton papa me prend dans ses bras. Je lui dis ce que je ressens. Je lui dis de me parler de toi,car il est la personne avec qui j ai vécu ma grossesse et le séjour à la maternité.
Il me dit juste que parfois quand il voit un papillon il pense à toi.
Je lui dis de me parler des souvenirs de toi. Il me dit " à quoi bon en parler, ça ne le fera pas revenir. Tu en parles à ma psy, est ce qu elle te répond des trucs?"
Je vais m isoler. Tu me manques, tous ces enfants et ces gens heureux ça me brise.
J ai beau écrire et pleurer, la douleur est toujours là. Je donnerais tout ce que j ai pour n avoir jamais vécu un tel drame.
Que nous réserve encore le destin? J aimerais croire en un avenir meilleur, des surprises, des jolies choses. Je m efforcé à le faire.
Angel tu me manques affreusement. J aimerais te revoir et te serrer dans mes bras. Mon amour.

Bonjour mon coeur,
Ce matin mon état de santé est bof bof. Je fais avec. Ton papa pourra sans doute m emmener chez le medecin en fin de journée.
Sinon je repense là, à quelque chose que ton papa m a redite ce week-end, qu il trouve ça nul que des gens qui maltraitent leurs enfants ou qui se droguent pendant la grossesse, aient des enfants bien vivants, alors que des gens, comme nous, qui avons tant d amour à donner à des enfants, et qui t attendions tellement, n ont pas cette chance d avoir leur enfant bien vivant et en bonne santé.
Il m a dit aussi que parfois un papillon lui fait penser à toi.
Dimanche soir au resto il était mal à l aise quand un couple s est installé à coté de notre table avec leurs deux petites filles et la poussette.
Ton papa avait tellement d amour pour toi, mon fils. Tellement de tristesse l envahit parfois, mais il garde espoir.

Marre de cette vie, mon fils.
Marre de toujours être celle qui souffre, celle qui supporte, celle qui doit surmonter.
Tu me manques trop. Je suis perdue dans un jour sombre. J aimerais tout effacer de ma mémoire pour ne plus souffrir mais je ne veux pas t oublier. Et je regrette que la vie continue sans pour autant s améliorer un peu. Je suis en colère.
Je pensais avoir dépasser ça, mais ça revient en pleine face. Pourquoi es tu parti? Tu étais si beau mon amour. Que vais je devenir sans toi?

Ton grand père m a parlé de la photo que je lui ai donné samedi. Il m a dit qu il l a laissée dans sa chambre et qu au début ça le rendait très triste.
Il m a dit que souvent dans la rue, il se demande pourquoi les autres ont leur bébé, et pourquoi pas nous? Pourquoi il n a pas son petit fils avec lui? Il m a dit qu il est très triste de tout ça. Ça me fait du bien qu il me le dise.
On t aime fort mon petit Angel. Tu nous manques beaucoup trop.

Aujourd'hui ce sont tes trois mois au ciel mon petit amour.
Angel tu me manques toujours autant. Je crois que tu me manqueras toute ma vie et qu une partie de moi sera toujours triste.
Je vais aller prendre l air ce matin a la plage pour ne pas rester seule à la maison.
Tu devrais être avec nous. Tu devrais nous rendre heureux, joyeux, gaga d amour pour toi.
Pourquoi dieu t a t il enlevé? Pourquoi doit on subir tout ça? Jusqu'à quand je serais aussi stressée et fatiguée ? Pourquoi nous?
Je t ai aimé si fort mais mon amour n a pas pu te protéger. Je retrouve peu à peu la joie d etre en vie et le gout pour certaines choses. Mais j ai encore un long chemin à faire pour retrouver ma sérénité, l apaisement. J espère un jour trouver le bonheur d être maman sur cette terre. J en ai besoin. C est vital.
Mais tu nous manqueras toujours mon petit coeur. Je t aime fort.