Mon Angel

Ah j’oubliais !
Et puis j’en ai marre qu’on se plaigne de ton frère!
Que moi, mes parents ou son père, on dise qu’il est agité, qu’il tient pas en place, qu’il n’écoute pas ou qu’il va montrer le mauvais exemple à Alessia etc...
j’en ai marre de cette situation !
Je fais tout mon possible pour que ton frère et ta sœur grandissent bien et ne souffrent pas trop de cette situation.
Mais ton frère est comme une tornade par moment!
Je l’ai déjà emmené faire des séances avec un pedopsy hors de prix (60€ pour 20-30 min).
Ton frère continue d’être par moment un enfant hyper agité dont on se plaint. Et qui nous sollicite H24!
Ou il dit qu’il veut papa, que son papa revienne 🤮🤮
Là ton père va emmener Nolan 15 jours en vacances en métropole car votre papi est malade.
J’espère que Nolan va profiter avec votre père et sa famille et que quand il reviendra, il retrouvera un rythme à la maison et à l’école.
Je veux voir mes enfants et moi heureux et apaisés.
J’aimerai retrouver mon fils heureux et cool !
Retrouver une ambiance cool à la maison avec mes deux enfants !
Prie pour moi, pour cela s’il te plaît.

Mon fils,
Nolan vient de rentrer de vacances en métropole avec son père et sa nouvelle femme.
Alessia et moi on est allé faire un coucou à son dada. Nolan tout content de cette aventure.
De raconter ce qu’il a fait et de donner ses cadeaux à sa petite sœur.
Et oui c est ça la vie d’une maman divorcée.
Pas facile facile.
Dur dur même.
Je suis résignée à cette vie. Blasée.
Quand mes enfants vont chez leur père, c’est comme si mon cœur était coupé en deux avec un couteau.
Le plus dur c’est d’apprendre à accepter la garde partagée ou alternée. Penser au bien être de ses enfants avant le sien. Lâcher prise. Avancer.
Cela fait 19 mois que je pense à Nolan et à Alessia en priorité.
Que je prends sur moi.
Que je fais semblant.
D’être cordiale avec leur père. D’accepter. D’être forte!
Je fais semblant.
C’est ça un divorce!
Soit on sombre dans la dépression soit on fait semblant d’aller bien et d’avancer, en espérant qu’un jour on ira bien pour de vrai et qu’on sera de nouveau heureuse!
Alors je note mes avancées positives de cette année:
1/ j’ai repris le boulot! Ça m’a sauvée!
2/ j’ai divorcé
3/ Nolan s’adapte enfin à cette vie en garde partagée
4/ Alessia s’adapte petit à petit, elle fait une journée un mercredi sur deux.
5/ j’ai repris le sport une heure par semaine, depuis juin. Ma bouffée d’oxygène !
6/ je sors avec mes collègues!
7/ j’ai organisé une jolie fête pour le baptême de Alessia en juillet!
8/ je fais de mon mieux pour m’en sortir physiquement et financièrement dans cette vie épuisante de maman solo!
Bon c’est déjà pas si mal??!!
Allez dans deux mois ce sera 2022 et une nouvelle année pour vivre plein de belles choses, je l’espère!
Prie pour moi et notre famille, mon petit Angel.
Que Dieu veille sur nous et nous apporte du bonheur.

Mon bébé,
Hier c’était notre « ancien anniversaire de mariage ».
Demain ça sera le premier réveillon de noël en étant divorcée.
Ton frère et ta sœur seront avec moi le 24, et iront chez leur père le 25.
J’essaie de m’acclimater, m’adapter à tout ça.
Je vois que Nolan va beaucoup mieux, qu’il s’adapte bien, surtout depuis que Alessia commence à aller chez leur père aussi.
Alessia vient de passer sa troisième nuit chez son père, votre père en fait!
Je n’ai pas pleuré, pas déprimé.
J’accepte et en même temps je suis blasée.
J’aimerai retrouver l’amour alors je me suis inscrite il y’a un mois sur un site de rencontres. Il y’a beaucoup de mecs chelou et obsédés!
Je garde espoir.
J’ouvre mes yeux et mon cœur.
Je rêve d’une rencontre simple et formidable.
Un amour sincère et bienveillant.
Un homme fort, drôle, posé et qui sera un bon beau papa pour Nolan et Alessia. Un homme qui m’aimera, telle que je suis.
Avec toutes mes fêlures, mes cicatrices, visibles et invisibles.
Je n’ai pas spécialement envie de fêter noël cette année, alors que c’était ma fête préférée !
Les fêtes familiales ne sont plus pareilles quand on a divorcé et que les enfants sont trimballés à gauche et à droite.
Je prie et j’espère que Nolan, Alessia et moi on soit heureux et épanouis.
Je t’embrasse fort mon fils, mon petit prince.
Encore un noël sans toi.

Mon fils,
Ici c’est pas la grande forme.
Nolan a chopé le covid et l’a refilé à sa sœur ou Alessia l’a chopé avec sa belle mère aussi.
Moi depuis hier soir je suis pas bien.
J’ai frissons et courbatures.
Maux de tête, rhume, toux, nez bouché, un peu mal de gorge.
Chaussettes et plaid en plein été.
Bref
J’ai toujours personne pour prendre soin de moi alors je le fais moi même.
Je prends soin de mes enfants aussi.
Mais avoir un compagnon bienveillant et respectueux et fort, ça me manque.
Alessia est maintenant habituée à passer une nuit chez son père.
J’aimerai qu’on passe à deux nuits bientôt.
Nolan s’adapte bien à ses deux maisons et à sa vie avec son père et cette femme.
Moi j’ai toujours ma colère et ma rancune qui reviennent par moment.
Je vais essayer de prendre de la distance par rapport à comment les enfants vivent chez ton père.
Être heureuse après tout ce que j’ai dû traverser seule.
C’est tout.
Prends soin de toi et prie pour nous, mon bébé.
Tu seras toujours mon premier bébé. Je t’aime

Angel
6 ans aujourd’hui.
Ton aniverciel.
Aujourd’hui je n’ai personne avec qui le partager, avec qui pleurer, puisque ton père est parti de son côté.
6 longues années où j’ai connu quelques moments de bonheur et beaucoup d’épreuves et de tristesse.
A ce qu’il parait, il faut voir le positif et le verre à moitié plein.
Alors je ferai la liste de ce qu’il y’a de positif dans la vie. Pour avancer.
Je devais aller à la salette aujourd’hui mais ta petite sœur et moi sommes covidées. Ça ira mieux dans quelques jours
Quand on a un bébé, on s’inquiète énormément et très vite.
Quand on s’occupe seule de son bébé et qu’on a vécu ce que j’ai vécu, on stress très rapidement et on a toujours une sorte de pression.
Elle diminue avec le temps, car Alessia grandit.
Parfois je me demande si tu aurais ressemblé à Nolan et à Alessia.
Et après je me dis que chaque enfant est unique.
Prends soin de toi là haut dans les étoiles.
Je t’aime. Maman

Aujourd’hui on est le 1er Mars.
Ça va faire bientôt 2 ans que mon ex m’a quittée quand j’étais enceinte.
On avait fait l’écho T1 le mardi 3 mars et le samedi 7 mars il m’a annoncé qu’il me quittait. Et le jeudi 12 mars il quittait la maison pour de bon.
Deux ans après, je me reconstruis toujours.
J’ai perdu foi en l’humanité et en l’être humain, j’ai perdu foi en les hommes en général.
Parce que ces dates sont douloureuses et ancrées dans ma mémoire, je refais des crises d’angoisse.
J’ai tellement souffert.
J’ai tellement pleuré.
J’ai failli me suicider il y’a deux ans.
Je me rappelle que Jackie m’en avait dissuadée un soir, et Aurélia un autre soir.
J’étais seule avec mon bébé dans mon ventre et avec Nolan qui avait 3 ans.
C’était horrible.
Un cauchemar.
Mais je m’étais promis à moi même de m’en sortir parce que j’avais déjà vécu pire que ça en 2017!
J’avais perdu notre premier bébé mort né.
Angel.
Je pleure en écrivant ces lignes.
J’ai tellement souffert ces six dernières années.
J’ai vécu deux tragédies.
Mes fils m’ont permis de tenir bon jusqu’au bout de cette grossesse seule.
Angel me disait « maman accroche toi ».
Nolan me disait « maman je suis là pour toi, tu as vu, tu as réussi une fois, tu peux y arriver encore et même toute seule! »
Je leur suis tellement reconnaissante !
Mes parents m’ont été d’un grand secours aussi.
Mes piliers dans cet abîme.
Sans eux, Alessia et moi on ne serait pas là.
Ils m’ont portée a bout de bras, m’ont aidée et ils m’ont conduite à la maternité.
J’en pleure encore à cet instant.
Mon père et moi on s’est rapproché dans cette épreuve.
Ma mère et moi on a vécu les meilleurs moments de ma grossesse ensemble.
Et surtout ma mère m’a soutenue pour mon accouchement par voie basse.
J’avais peu de chance d’accoucher par voie basse pour Alessia car j’avais eu une césarienne en urgence pour Nolan.
Mais Dieu m’a accordé cette chance.
Dieu a été avec moi pendant toute ma grossesse.
Mon roc. Mon soleil dans l’obscurité.
Un homme peut vous abandonner mais Dieu ne le fera pas.
Je suis reconnaissante envers mes parents.
Y’a pas de mots assez forts pour exprimer ma gratitude.
Je suis reconnaissante envers Dieu, envers l’Univers et la Vie de m’avoir accordé la chance de serrer ma fille en bonne santé à la maternité.
Deux heures de peau a peau elle contre moi.
Alessia m’a sauvée.
Elle m’a ramenée à la vie, comme Nolan l’avait fait trois ans auparavant.
Aujourd’hui il n’y a que mes parents et mes 3 enfants qui comptent vraiment à mes yeux.
J’ai changé.
Mon cœur s’est endurci.
Je suis devenue méfiante.
Je ne fais plus confiance.
Je ne rêve plus d’un amour éternel ni d’un mariage.
J’espère toujours retrouver l’amour avec un homme bien, un homme bon.
J’espère que mes enfants seront toujours fiers de moi et j’y œuvre pour cela tous les jours.
Parce qu’ils le méritent et moi aussi.
Je mérite d’être heureuse aujourd’hui et toujours.
Je t’aime mon petit prince des étoiles

14/04/2022: Anif DIVORCE
Je suis en train de reconstruire ma confiance en moi qui a été si souvent démolie à cause des hommes!
Je décide de faire de moi MA PRIORITÉ !!!
Je décide de m’aimer avant tout !!!
Avant même qu’un homme me donne son amour et sa tendresse car ce sera un bonus dans ma vie !!
Je décide d’être heureuse même en étant célibataire depuis deux ans!!!
Aujourd’hui c’est le premier anniversaire de mon divorce, et je décide de m’aimer de nouveau !!!
Je décide de m’affirmer, de dire NON aux personnes qui me demandent des choses qui ne me conviennent pas !!
Je décide de tout faire pour être heureuse au quotidien !!
Sport, méditation, développement personnel et surtout de m’entourer des personnes que j’aime et qui m’aime !!
On n’a qu’une seule vie et maintenant ma vie sera rayonnante et belle !!


Gratitude
Un an aujourd’hui que j’ai divorcé!
Je crée une bulle d’Amour et de protection autour de moi et des gens que j’aime
Je remercie Dieu, la Vie, le Ciel et L’Univers pour mes 3 enfants et pour mes parents qui me donnent la force et le courage au quotidien

Angel,
7 ans aujourd’hui.
Mon fils, ma douleur est toujours là.
Je souffre toujours mais elle est moindre.
Parfois je me dis que si tu étais resté ton papa serait resté aussi auprès de moi.
Que notre mariage aurait fonctionné !

Mais si tu étais resté, Nolan ne serait pas né.
Et peut être que ton papa ne m’aurait pas demandé en mariage aussi, vu que la demande s’est faite à la naissance de Nolan.

Je ne saurais jamais si j’aurais été plus heureuse si tu étais resté dans nos vies.

Aujourd’hui je suis malheureuse et je déprime.

Seule ma mère le sait.

Je mets un masque au quotidien pour me montrer souriante et forte.

Mais je déprime et je pleure beaucoup pour plusieurs raisons.

L’homme que j’aime.
Le fait que ton père lui vit sa best life avec cette femme et nos enfants.
Ma solitude.

Bref, la vie ne m’a pas encore apporté un bel amour.

J’ai passé un an à le chercher sur internet. Bredouille.

Maintenant je ne cherche plus.

Mais mon cœur se vide et s’épuise.

Angel, donne moi la force de continuer, de rester debout.
D’arrêter de faire semblant d’être heureuse mais de le devenir pour de vrai.
Prie et intercède pour moi que je trouve réconfort et amour dans cette vie.
Amour de moi même d’abord.
Confiance en moi même et en la vie.
Et le véritable amour auprès d’un homme bien.

Si je suis debout c’est pour Nolan et Alessia.
Mais je n’ai pas de soutien, de réconfort.

Je t’aime mon fils.
Ta maman, épuisée émotionnellement.



Je viens de relire un post que j’ai écrit ici en mars 2022. Un après mon divorce.
Ça me montre combien j’ai dû me montrer forte et combien mes enfants, mes parents ont été là pour me soutenir.
Ma sœur et Jackie aussi. Même à distance.
Je ne suis pas si seule que cela.
Je dois retrouver ce courage que j’ai eu tant de fois.
Je dois retrouver le sourire et la Foi.
Je me le dois à moi même et aux personnes qui m’aiment.
Aujourd’hui 15 janvier 2023, je me fais la promesse de tout faire pour retrouver le moral.
Quitte à repartir voir un psy ou à changer ce qui ne va pas dans ma vie.
Cette année je vais avoir 40 ans!
J’ai encore toute la vie pour être heureuse et amoureuse!
J’ai vécu et traversé tellement d’épreuves!
Je dois y croire!
Courage.

J’ai failli me suicider deux fois dans cette vie.
La première fois c’est quand Angel était dans mon ventre, mort. Je voulais mourir aussi.
En janvier 2016.
La deuxième fois c’est quand votre papa m’a abandonnée enceinte et en plein confinement covid en mars 2020.
Je ne baisserai pas les bras!
J’ai été incroyablement forte à ces deux moments horribles de ma vie!
Je le serai encore aujourd’hui !
Ce n’est pas la solitude et le manque d’amour qui auront ma peau!
Non!!!!!

Quand je reviendrai t’écrire ici Angel, je te promets que je serai heureuse à nouveau et fière du chemin parcouru!
Ce que je relis ici me prouve que j’en suis capable!
Mille bisous mon petit prince des étoiles

Je mérite un amour véritable et sincère qui me rendra heureuse !!!!
Cet amour je vais prier pour le recevoir !
Je vais reprendre courage aujourd’hui et continuer.
Aujourd’hui j’ai le cœur brisé mais ça finira par passer.

Si Dieu a éloigné Julien, c’est qu’il me prépare quelqu’un d’ autre car je mérite mieux !
Faut y croire!

Cela ne fait qu’un an que je cherche!
Les deux premiers années je me suis occupée de mes enfants et de me reconstruire !

Angel,
7 ans, voilà le nombre d’années qu’il m’a fallu pour enfin vivre en paix avec ton départ.
7 ans, et j’ai appris qu’on ne retient pas les gens, qu’on doit accepter notre vie et les départs et les abandons en cours de route.
7 ans, et j’ai compris qu’il faut se pardonner à soi même ses erreurs pour pouvoir avancer.
Les gens vont et viennent dans notre vie.
On ne les retient pas, on ne les attache pas.
L’amour est aussi incertain que le reste.
J’ai aimé ton papa, j’ai tout donné pour lui, mais ça n’a pas suffi.
Aujourd’hui je dois essayer de pardonner.
Il va avoir un bébé avec cette femme, avec la belle mère de ton petit frère et de ta petite sœur.
Je l’ai appris il y’a quelques mois déjà de la bouche de Nolan, et ton père me l’a annoncé il y’a un mois.
Je me sens toujours entre deux mondes, un avec toi et un ici.
Mais je ne lutte plus. Je sais qu’un jour je te reverrais.
Je t’imagine grand et beau et fort. Un bel ange qui veille sur nous.

L’an dernier je suis tombée follement amoureuse.
Et cela s’est terminé par une grande déception. Encore une.
Et je suis toujours debout.
Je soigne et guéris mes blessures d’abandon, de rejet et de trahison grâce à cette relation qui reste inachevée.
Cette relation qui a redonné goût à la vie à mon âme. Qui a réveillé mon âme.

J’ai aimé dans ma vie.
Et je continuerai d’aimer en espérant que la prochaine fois que mon cœur s’imprègnera de quelqu’un, cette personne ressentira le même amour pour moi et sera bienveillant.

Mon cœur s’apaise.
7 ans pour s’apaiser de t’avoir perdu.
3 ans pour oublier le mal que ton papa m’a fait subir.
3 ans que je suis maman célibataire.

Aujourd’hui la solitude qui me pesait tant, s’apaise aussi.
Je commence doucement à accepter ma vie.
À lâcher prise.

Ce matin j’ai lu ces belles paroles apaisantes:
« Lâche prise. Il est temps de lâcher le passé, de te détacher de ce qui est derrière toi, afin d’accueillir ce qui est devant toi. Ce que Dieu te donne. Ne sois pas ton propre ennemi. Lâche prise.
Ne laisse pas la peur de ne pas trouver mieux t’empêcher de recevoir le meilleur de Dieu. Lâche prise. »

Ça reflète exactement tout le parcours difficile et douloureux que j’ai traversé ces 3 dernières années.
Devenir une meilleure personne, au delà des épreuves et d’un parcours parfois chaotique.

Se raccrocher à ce qu’il y’a de beau dans ma vie, mes piliers: mes deux enfants et mes deux parents. Mon travail, mes amis.

Je t’aime mon fils.
Prends soin de toi la haut.
Veille sur nous toujours.
Ta maman

Ma vie de mère célibataire depuis 3 ans et demi c’est un calvaire, un sacerdoce, une lutte quotidienne !
Avec quelques éclaircies par moment !  
C’est un calvaire!
Je veux aller bosser!  
Je serai mieux à bosser que chez moi avec mes deux gamins !
Je veux être en bonne santé!
Je veux retrouver une vie normale!
Un chéri !
Une vraie vie!


Je veux qu’ils partent chez leur père!
J’ai envie de les abandonner !
Je veux du silence et du calme chez moi!
Mais je perdrais leur garde et je ne les reverrais plus si je fais ca!
Alors que leur père il a leur garde alors qu’il nous a abandonnés!!!!
Je vais pas pouvoir tenir le coup!
Ils sont adorables ponctuellement (une à deux heures par jour) mais des petits monstres au quotidien de 6h45 à 21h!
Je pensais que ma vie et ma situation iraient mieux quand Alessia et Nolan vont grandir !
Peut être comme ma mère m’a dit,que je les gâte trop (peinture, pâte à modeler, livres et lego) et que je leur fais trop de câlins et qu’ils me font la misère à cause de ça??
La vie est injuste!
Dieu est injuste!
Le peu d’aide que j’ai c’est mes parents mais ils ne m’aident pas avec mes enfants chez moi!
Je ne compte plus le nombre de burn out que j’ai fait depuis 2020!
Peut être que Dieu juge que je ne mérite pas d’être heureuse et aimée??
Peut être ai je fait quelque chose de mal dans une vie antérieure ???
Qu’est ce que j’ai fait au Bon Dieu pour mériter cette vie ?
Est ce qu’un jour ça va s’arranger????
Quand est ce que je serais heureuse????
Aimée et bénie ?????

Tu m’étonnes que je n’arrive pas à éliminer mes 10 kg de trop et à être en forme avec cette vie de merde!
Et quel homme voudrait partager cette vie???  

Ah Angel !
Il n’y a qu’avec toi et ma mère que je vide mon cœur!
Et encore avec ma mère, je ne lui dis pas toute la noirceur de mon cœur et de mes pensées.
Ton frère et ta sœur me mènent la vie dure!
Ta sœur n’est pas encore autonome au niveau de la propreté alors qu’elle commence l’école ce jeudi.
Et moi j’en peux plus, j’en ai marre de la nettoyer et de lui expliquer er d’être là à leur donner toute mon attention et mes câlins alors que je n’en ai pas en retour de l’amour ! Je veux l’amour er l’attention et le soutien d’ un home au quotidien !
Je prie pour ça et Nolan aussi.
Mais je ne rencontre personne qui veuille s’engager et partager notre vie!
Je suis déçue, blasée, seule.

Si je rencontre un homme quand mes enfants seront plus grands, à quoi cela me servira t il ? J’aurais déjà traversé la période où j’avais besoin de soutien !
Je n’en peux plus des pleurs, des caprices, des colères, de gronder, consoler, menacer….
Personne n’est là pour m’aider et m’aimer?
Ah Angel, c’est un cri de désespoir que je te lance!
Entends moi et intercède pour moi auprès de Dieu pour que ma vie s’améliore et que ton frère et ta sœur soient plus autonomes et faciles à vivre au quotidien !
Je t’aime.
Ta maman désespérée

Coucou mon amour,
Tu me manques.
Ta petite sœur vient d’avoir 3 ans.
Dans un mois je vais avoir 40 ans.
Ça fait plus de 3 ans et demi que je suis mère célibataire.
Je ne cherche plus de mec car j’ai été trop déçue !
Je crois que je vais vers l’acceptation de ma vie de maman solo.
3 ans et demi pour y arriver.
J’ai tellement lutté contre ça. J’ai eu tellement envie qu’un homme s’attache à moi. J’ai tout essayé !
Sauf l’amour de moi.
Je dois apprendre à m’aimer et à aimer ma vie, pour qu’un homme bien y entre.
J’ai mis du temps à le comprendre.
Tu sais ce qui me manque dans la vie de couple?
Que quelqu’un prenne soin de moi, qu’il aie des attentions envers moi.
Une simple caresse dans les bras, un compliment, une bonne soupe quand j’ai un rhume!
Ça me manque que quelqu’un pense à moi.
Enfin bref c’est ma vie et je n’en ai qu’une!
Donc je dois la vivre et essayer de kiffer !
La kizomba me fait beaucoup de bien.
Je n’arrive pas encore à me mettre au sport.
Ça va venir.
Tes frère et sœur se chamaillent beaucoup.
Pas reposant. Je les aime mes deux loulous !
Prie pour qu’on soit bien.
Je t’embrasse fort.
Bisous