Congé maternité quoi faire??

Bonjour, je ne reviendrai pas en détail sur ce qui nous est arrivé, voilà j ai accouché le vendredi 15 janvier 2016 d un petit amour, sans vie malheureusement, mon Angel.
Mon conjoint va reprendre le boulot demain, il a pris juste une semaine pour finir les démarches et rester avec moi.
Mais moi, je ne sais pas ce que je vais pouvoir faire pendant ce congé maternité. Errer dans la maison, pleurer, faire le ménage, aller sur internet sur des sites de parents endeuillés.
Me remettre de cette tragédie en allant chez la psy. Et ensuite??! Comment ne pas déprimer toute seule chez moi, comme je n ai envie de voir personne.
Avez vous des exemples d activités, de loisirs créatifs etc... Pour m aider à combler le vide, l absence.

Moi même je suis en congé maternité  je reprend le 31 Mars, c long de se retrouver seul à la maison surtout quand tu n'a pas l'habitude je m'occupe je fais de la pâtisserie de la lecture ! Essaye de sortir ça fais du bien !  Et je te conseille d'allez dans des magasin comme cultura ya beaucoup de loisir créatif genre peinture

Bonsoir Papillon974, quand tu te sentiras prête je te conseille aussi de sortir t'entourer d'amies, progressivement, puis avec des déjeuners dehors voir d'aller au ciné! Les journées passent ainsi un peu plus vite en présence des gens que tu aimes et la douleur peut s'attenuer en t'evandant quelques heures le temps de reprendre des forces pour affronter la vague suivante. Garde courage tu es forte

Merci pour vos conseils et vos encouragements.
La cuisine, la pâtisserie je vais pouvoir préparer de bonnes recettes pour papange.
Les loisirs créatifs il faut que je regarde ce que je peux faire,ça peut être une bonne façon pour exprimer ce que je ressens.
Et revoir des amies, j espère un jour pouvoir y arriver, et faire des petites sorties.
J ai peur de finir dans la solitude, même si là j en ai besoin, et j ai peur de réapprendre à sourire et à rire. Peur du bonheur éphémère, peur que si je ris, j oublie ma douleur et mon Angel.
Courage à nous toutes et bisous volants à tous nos anges.

Le livre que je commence aujourd'hui et que papange m a ramené hier de l aéroport: "Méditer jour après jour" de Christophe André.
Je me dis que pour apprécier le moment présent et se détacher du passé, de ce qui a été et de ce qui viendra, il faut que j apprenne à méditer, à me recentrer sur moi même.

Oui c dure ressortir mais prend l'air ça fais du bien tu as l'impression de mieux respirer .. Ton livre a l'air intéressant tu peut lire des histoire qui te permettront de t évader aussi ça fais pas de mal !  Oui te récentrer sur toi par ex une journée spa massage et détente ..

emie92, j ai lu quelques pages déjà, c est enrichissant et ça me change les idées. Je rêve vraiment d une journée détente avec papange. On en a bien besoin après ces deux terribles semaines. Demain une amie vient me voir a la maison. C est un petit pas pour moi, mais peut être un grand, pour ce long chemin qu est le deuil. Bisous à toutes, bisous mouillés de pluie à mon Angel et à tous nos anges.

coucou

en ce qui concerne mon congé maternité , je pensais que cela allé etre tres long surtout que cheri avait repris vite le taf et finalement non je ne l'ai pas vu passé :s 

Je me suis occupé à la maison, à reaménager mon interieur , a faire la cuisine, je rendais visite beaucoup a ma mere , mes freres et soeurs. j'essayais de m'occuper l'esprit au maximum.

Par contre j'evitais de sortir hormis de temps en temps un resto un ciné avec cheri car je savais que j'allais croiser pleins de bébés, de femmes enceintes et c'etait insupportable pour moi . Je faisais meme mes courses par drive pour eviter les crises de larmes en pleins  magasins  

Tu verras ca va passer tres vite, plus vite que tu le crois et apres tu te diras sayais faut reprendre le travail, en suis je capable ?
J'ai accouchée en juillet et je reprends le taf que lundi prochain :s et dans l'hopital ou j'avais ete suivi pour mon fils et la ou je devais accouher :s ( j'ai accouchee en urgence dans une autre region pendant mes vacances ) le destin est bizar des fois ....

Ecoute ton coeur  ma belle
bisous

Merci mamanangedu34.
C est vrai que je peux pas encore sortir de chez moi. Comme je l ai dit a la sage femme aujourd'hui, je n arrive plus a voir des bébés, femmes enceintes, même les ados,car je me projette et ça me fait du mal.
Des amies veulent venir me voir mais je ne suis pas prête,surtout qu elles ont toutes des petits. Plus tard je pense.
Peut être si je pouvais rencontrer des mamanges. Chacun va a son rythme. J ai envoyé les papiers pour mon congé mater. Ils doivent me tenir au courant des dates.
Pour l instant pas la tête à bosser en tout cas.
Bisous a toutes

Ma soeur est enceinte,donc c est très difficile pour moi. Je n arrive plus a lui parler et pourtant jusqu a la ceremonie,on s envoyait des sms tous les jours. Et mon frère est en métropole tout comme ma belle famille.
Mes parents sont présents heureusement, ainsi que nos amis.

Tu sais je n'ai pas vu ma belle soeur depuis le deces de mon fils ; Elle a accouché d'un petit garcon 2 mois apres :'( ...
Ma cousine m'a annoncée sa grossesse deux jours avant noel , je te dis pas la crise de larmes
surtout avant ces foutu fete grrrr et je ne veux plus entendre parler d'elle non plus.
Je me dis que tant que je n'aurais pas mon propre enfant en vie dans mes bras ça restera ainsi :s
Je continuerai a renier le bonheur des autres :s

Apres chaque personne est differente
Ne remets jamais en questions tes decisions meme si les gens autour de toi pensent autrement.
Ecoute ton coeur ma belle, reste soudés avec ton cheri, preservez votre couple car vous venez de vivre un grand malheur ...

Bisous et soit forte <3 bisous a ton angel

Coucou,

Je "mincruste" sur ton post mais j'ai perdu mon bébé de la mort subite du nourrisson en février 2015 à l'âge de trois mois, or, mon congé maternité moi etait fini mais je n'ai pas voulu reprendre le travail et j'ai commencé la couture. Si tu es manuelle tu peux essayer je trouve que pour se vider la tête c est super ! 

Gros bisous. Fanny

Bonjour O_O j ai la tête dans le pâté. Il faut que j arrête de prendre atarax.
Mamanange je suis d accord avec toi, là c est notre couple qui est important. Les autres on verra après.
Fanny, as tu pris des cours de couture? Je ne suis pas très manuelle. Peut être la peinture,le dessin, le scrapbooking.
Bouh je suis dans un état aujourd'hui.
Je viens de réaliser que j ai perdu mon premier enfant à 32 ans. Un enfant si désiré, si attendu. La vie est si cruelle. Plus rien n a d importance autour de moi

Je n'ai pas pris de cours de couture j'ai simplement regarder des tutos sur internet par rapport à ce que je voulais faire. J'ai fais une petite paniere pour ranger tout et n'importe quoi et une trousse de toilette. Ca vide bien la tête quand même.
Pour ton couple je ne sais pas vraiment ce qui s est passé et c est vrai que je m imisse un peu dans ta conversation, j'espère que tu m'en voudras pas mais c est super important de préserver ton couple oui, essayez de sortir tous les deux meme si je sais qu'au début rien est évident. Apres la perte de mon Sacha je suis devenu agoraphobe, c est passé avec le temps mais j'avais l'impression quand je sortais que tout le monde savait ce qui m étais arrivé et tout le monde me regardais ! C était juste horrible. Et puis au fur et à mesure du temps ca s est calme mais heureusement Julien etait la.. 
J'espère que vous êtes bien entourés c est important. Ma psy m a souvent dit "pleurée autant que vous voulez car chaque larmes sont différentes et une fois toutes vos larmes coulées vous vous sentirez apaisées" 

Bonne journée à vous toutes

J attends une amie à la maison. Cette grande maison où on a emménagé début novembre, me semble si vide si triste maintenant. Il faut l égayer un peu.
Peut être repeindre la maison dès que mon corps le pourra,et ajouter de la deco.
Ce week end on part tous les deux. C est déjà ça.
Je comprends tout à fait ce que tu veux dire, moi qui aime sortir d habitude,là j ai juste envie de m isoler,de pleurer.
J ai peur de rencontrer des gens,qu on me demande "et ta grossesse?" et de m effondrer.
Bon courage à toutes. Je vous embrasse fort

Oui quand tu te sentiras capable tu peux peut être reamenager ta maison comme tu le souhaites. C est bien que vous poussiez partir tous les deux ca vous faire le plus grand bien ! Tu verras au fur et à mesure du temps ca sera moins douloureux, tu auras toujours ce gros trou dans le cœur mais tu le prendras avec plus de douceur. La première année reste très difficile, tu as toutes les dates butoirs qui te reviennent dans la figure et quand tu crois que tu vas pas moins mal, la douleur te reviens dans la figure quand tu t'y attends le moins ... 
Vous parlez pas d'une seconde grossesse ?

Je ne suis pas bricoleuse, mais je pense que j arriverai à repeindre au moins les murs des deux chambres ( la notre et celle prévue pour notre petit Angel ).
Et puis décorer, la rendre plus chaleureuse, rajouter des tableaux, des rideaux, des stickers. Mon amie Audrey m a dit d essayer de faire des tableaux pour évacuer mes émotions, ou de l Art-therapy ( coloriages comme des trucs boudhistes ).
Fanny, pour l instant pas de seconde grossesse en vue. J ai trop mal, on souffre trop d avoir perdu notre premier bébé. Il nous faut deja attendre les résultats d autopsie.
Peut être qu on pourra y penser dans quelques mois ou dans un an. Je me dis juste que pour mon Angel, c est arrivé quand j ai arrêté de compter de me prendre la tête.

Prend du temps pour toi..
Je me souviens que j'avais regardé des séries. J'ai tout téléchargé et si je n'aimais pas je passais à autre chose.
Contrairement à vous, j'étais bien dans mon cocon à la maison et j'ai prolongé de plusieurs mois mon congé. Je ne voulais pas retourner au travail...
As tu des animaux ?? Les miens m'ont beaucoup aidé, d'ailleurs j'ai acheté un nouveau chien par la suite. C'est fou le bien qu'ils peuvent nous procurer. J'allais dans un boisé ou y'avait personne et on marchait..
Courage xxx

Merci Alexe. Honnêtement pour l instant j ai du mal à me concentrer sur des films ou des séries, alors que j adore ça! Mon esprit finit toujours par partir ailleurs.
Il faut du temps pour reconnecter mes neurones, les sensations. Sinon, j ai deux chiens et des poissons. Je me dis qu il faut que je m occupe un peu plus de mes chiens, ils sont tout fous mais ressentent notre tristesse. On avait pensé à prendre un troisième, un chiot à la naissance du bébé, du coup j hésite, peut être un chaton.
En tout cas, cela fait du bien de pouvoir discuter librement sur ce forum. Bisous à toutes. Papange va bientôt rentrer du boulot, il est bientôt 18h chez moi.

Bonjour,

Moi, j'ai perdu mon 3è enfant, donc j'avais ma 2è pour m'occuper la journée (mon 1er étant à l'école).
Mais j'avais besoin de faire quelque chose pour MOI. J'ai donc repris le sport (d'abord la piscine puis la course à pied après la rééducation du périnée), j'ai fait du jardinage. Perso, les activités manuelles ou la télé, seule dans la maison où j'aurais dû avoir mon fils, je n'en voulais pas.
J'avais besoin de sortir dehors, mais seule (avec ma fille). Je ne voulais pas voir d'adulte et j'ai dû mettre au moins 1 an avant d'accepter de voir des femmes enceintes ou des bébés. Et même maintenant, je n'aime pas les bébés de 2013 (année de mort de mon fils). Je pense que je n'aimerais jamais ces bébés.
Moi non plus je ne voulais pas voir les gens. Non pas pour m'enfermer sur moi-même comme certains le disent. Je pense que c'était le temps de me laisser accuser la coup et d'accepter ce qui m'arrivais. Tu finiras par te sentir mieux (sauf si tu as tendance à la dépression, alors là, fais-toi accompagnée). Sinon, la vie reprend et tu n'oublie pas ton bébé, même si tu en as un autre par la suite.
J'ai eu aussi besoin, à un moment, d'arrêter de venir sur ce site car je ne lisais que des histoires comme la mienne, à me faire pleurer. J'ai fait une pause, et quand je me suis prête à relire des histoires comme la mienne, je suis revenue.
Bon courage.

Bonsoir. Chez moi il est 19h30. Pour l instant je n arrive pas à sortir. A part dans des lieux déserts ou peu animés.même si j ai des amies qui me proposent un ciné. C est comme si je détecte de suite les femmes enceintes et les bébés,comme à l hôpital, et je baisse les yeux pour ne pas les croiser. C est horrible alors qu avant je trouvais ça beau. En plus ma frengine est enceinte,on se parle que par mail ou sms.
Il va me falloir beaucoup de temps pour chaque étape du deuil, et je pense même que ces étapes reviendront comme des boomerangs.

Bonsoir,

malheuresement je sais ce que sais moi aussi je reprend que en aout et franchement je suis pas pressé car comme toi je veux voir personne. Je regarde pour m'initier au tricot ca fait mami mais ca me tente beaucoup et ca risque d'etre folklo je suis pas doué avec mes mains la seul fois où j'ai essayé un truc c'etait la couture et bien installer a la table ben j'ai cousu sans le faire exprès la nappe avec mon projet pufff. Si vous avez d'autre idées jsuis preneuse aussi

Bonjour, J ai commandé des livres,comme les rêves envolés, ou de l Art -thérapie.
Je vais repeindre et aménager la maison.
Redonner de bonnes énergies.
Chacune a sa façon de combler le vide,il faut rester courageuse.
Bisous

Aujourd'hui très peu le moral. Papange est parti travailler à 6h du mat.
Je fond en larme,la maison me parait si vide, mon ventre aussi. Mon Angel me manque terriblement.

Ma belle comme je te comprends ; La perte de Angel est encore si récente ...
Pleure autant que tu ressens le besoin...
On essaye tellement d'etre forte devant les gens que l'on aime que quand on se retrouve seule on craque à chaude larmes

Le temps apaisera tes blessures ; Il faudra etre patiente dans ce long chemin du deuil
Tu verras tu arriveras a resourire a la vie et a réavoir des projets ; Pas de suite bien sur mes dans quelques mois.
Nous avons chacune notre rythme face a ce deuil...
Il faut que tu sois forte <3 

Je me sens mieux est apaisé depuis le debut d'année seulement , je n'ai pas pleuré depuis ...
Ce qui ne m'empeche pas de penser à mon fils chaques jours qui passent.. Il aurait deja eu 7 mois le mois prochain :'(

Merci pour tes mots. J ai eu de sombres pensées ce matin. J ai demandé a ma mère de venir ce soir et de rester à la maison.
Très dur de voir que la vie continue,que papange va au boulot,et que moi je deviens limite dépressive.
Merci de ton soutien en tout cas.

Papillon,

Au début c'est de la survie ... et par début je ne donne aucune limite de tps (on a chacun la notre je pense). Tu te lèves le matin et pendant une seconde tu avais oublié puis ça te retombe dessus et tu as envie de hurler que tu ne comprends pas que le soleil ose encore se lever, que les gens continuent de vivre alors que toi tu souffres tellement ! A cette période je ne faisais pas gd chose : rangement, internet et recherche de choses pour mettre les affaires de mon ange, discussions sur le forum pour trouver de l'aide + Evidemment m'occuper de mon grand ss craquer du mieux que je pouvais ... Même si je m'autorisais à pleurer/crier ds le jardin/ m'asseoir ds l'herbe en pleine nuit pour parler au ciel ! C important de s'écouter et de ne pas tt garder à l'intérieur !
Puis j'ai repris le sport et je me suis remise à voir des maies proches av qui je pouvais parler de Corentin. Ca n'empêchait pas les crises de larmes (même à la salle de gym : du type "ms qu'est ce que tu fais là tu devrais être à la mater / maison à pouponner !!) mais c'était un début. Les 1eres fois où tu t'autorises à rire tu t'en veux ms ça aussi ça s'estompe ... (si si je te promets)
J'ai aussi continué à voir la psy (spécialisée ds le deuil périnatal), je viens juste de lui dire que je souhaitais faire une pause ds nos séances : 1 an 1/2 après la décès de mon fils.
Je suis retombée enceinte juste avant la reprise du boulot ms j'ai fait une fc qui a été très mal suivie et ça a évidemment rajouté à mon deuil ...
C un processus long et pas du tout linéaire : des fois tu te dis "je vais un peu mieux là" et 2j plus tard c l'enfer (?!?). J'ai fait pas mal de choses pour honorer mon 2e fils : un bracelet, une jolie boîte, des compo pour le cimetière ms surtout je crois parler de lui naturellement (pas av tt le monde bien sur ms qd tu te sens en confiance). Mon fils parle de lui très souvent et mes amies proches n'hésitent pas à me dire qu'elles pensent à moi aux dates clés et ça fait chaud au coeur !

Enfin bref, s'écouter d'abord, s'occuper ensuite, s'autoriser à revivre (même si rien ne sera jamais comme avant !).

Je te souhaite beaucoup de courage, d'être entourée de gens bienveillants et je t'embrasse.
M

Je parlais beaucoup de mon bébé à mes deux aînés. Ca me permettait de le faire vivre à ma façon et de, petit à petit, faire mon deuil. J'ai beaucoup pleuré devant mes enfants (2.5 et 5 ans à l'époque). Mais surtout, ce qui m'a aidé à avancer, c'était le projet d'une nouvelle grossesse ; car pour moi, la précédente n'était pas terminée et c'était comme çi j'étais en suspend de quelque chose. Je crois que si je n'avais pas eu ce désir de grossesse (et on a essayé sans attendre), j'aurais eu plus de mal à vivre ma situation.

Merci Marie et Espoir d un 3è, c est vrai qu il faut du courage pour surmonter tout ça. Ma mère est arrivée à la maison, ça va me faire du bien un peu.
Au moins temporairement. Et l amie qui est venue me voir, m a magnétisé aussi. Cela m a fait du bien. Toutes les méthodes sont les bienvenues pour me soulager dans cette souffrance.

Bonjour Papillon, 
prends soin de toi surtout. Tu as aussi vécu un accouchement et il n'y a pas que ton psychisme qui doit se remettre, ton corps est certainement fatigué. 

Pour te faire part de mon expérience, la première partie du congé mat a été marquée par différentes consultations, examens, interventions, traitements, psy et rééducation du périnée (la rééducation était très difficile à supporter, il y avait des jeunes mamans dans la salle d'attente avec leurs bébés et moi je pleurais et je leur faisais limite la gueule). J'ai mis du temps à comprendre que je faisais de l'anémie aussi, et je suis tombée malade plusieurs fois. 
Parallèlement, je me suis accordée la folie de colorer mes cheveux en rose (je n'aurais jamais osé avant), et l'effet positif est que ça a créé une bonne distraction pour les gens. J'avais moins l'impression "d'incarner la mort". Et aussi, on s'est accordé de petits plaisirs tous les week ends avec mon mari: petit déjeuner dans un hôtel, pâtisserie dans un salon de thé ... les gourmandises étaient mon seul plaisir. 
Je n'étais bien que chez moi lorsque mon mari était au travail. J'ai rangé la maison de fond en comble, j'ai jeté beaucoup de vieilles choses qui encombrent et dont tu prends l'habitude de vivre avec. 
J'ai tenu les amis à distance, et les rares fois où j'ai re-sociabilisé, je n'étais pas encore prête et je l'ai regretté. Je n'étais pas assez solide pour encaisser les maladresses inévitables. 
La seconde partie du congé mat, qui correspondait à peu près à la DPA de mon bébé, je me sentais mieux physiquement, j'ai repris doucement le sport et je me suis accordé un soin du visage au spa et un massage. Et que quelqu'un prenne soin de toi, ça fait un bien fou. 

Ca n'a pas été une formule magique, je me débats moi aussi avec mes moments de détresse. Mais ce qui m'a sauté aux yeux est que désormais c'est MOI qui compte. J'avais toujours été à l'écoute des autres, me faire passer en priorité devenait vital. Et puis il y a cette ambivalence où tu te déteste autant que tu te fais de la peine, il faut ré-apprendre à s'aimer, au moins à se déculpabiliser. 

Ce n'est pas le congé qu'on s'était imaginées. Mais il reste toi et ton conjoint. Tu dois absolument prendre soin de toi.

C est exactement ce que je ressens Martien:
-pas envie de voir trop de monde,surtout les amis qui ont des enfants en bas âge,
-sensation contradictoire en vouloir me faire du bien,comme aujourd'hui aller chez le coiffeur,ce fut un exploit, et énorme sentiment de culpabilité dès que je me fais plaisir,
-fatigue,épuisement,j ai conduis aujourd'hui et ça m a vidé avant d arriver chez la psy, et pleurer ça m a mis K.O. après.
La psy m a répété encore"vous venez d accoucher,vous êtes fatiguée,vous avez dû faire des démarches pour votre bébé, vous n etes pas là juste à changer des couches, tout cela est épuisant pour le corps et l esprit, prenez le temps pour vous,pour vous remettre. Ça prendra des semaines et c est normal."

J adore ton idée de colorier les cheveux en rose!!! Moi j ai laissé la coiffeuse faire, elle les a lissés puis légèrement ondulés. Ça m a fait bizarre de me revoir avec une jolie tête,j ai eu envie de pleurer,je me disais que mon pti garçon ne me verrait jamais
Et en même temps j étais heureuse de me faire du bien, qu on prenne soin de moi.
Concernant papange, il m avait dit qu il ne travaillerait plus le week end, du coup j ai réservé un hotel pour ce we.
Eh bien hier soir il m annonce que samedi matin il doit bosser.
Même la psy m a demandé s il freinait au boulot comme il avait dit en séance. Je lui ai dit que j étais déçue du coup,mais que je n arrivais plus à dire mon ressenti à papange.
Enfin bref, la seule chose que j ai apprise, dans ce drame, c est que comme toi, je devais penser pour une fois RIEN qu à MOI et a mon COUPLE. A prendre soin de moi,de nous,pour remonter cette pente.

Je t embrasse bien fort. Désolée pour le roman

Désolée le gsm a écrit martien au lieu de Martie. Oups

Bonjour,
Hier la psy m a bien fait comprendre que comme je viens d accoucher et que j ai dû faire face a toutes ces démarches pour notre bébé, je devais me reposer, et laisser le ménage,le sport,le bricolage etc...pour plus tard.
Elle m a dit exactement la même chose que ma gygy mercredi dernier, sauf que là j ai percuté.
Elle m a dit d aller a mon rdv chez le coiffeur,que j ai le droit de me faire du bien,sans culpabiliser, et que Angel voudrait que sa maman prenne soin d elle.
Ah ce que j ai pleuré avec la psy! Et je n en ai pas fini!
Franchement si j étais pas suivie par elle,et si j avais pas trouvé ce forum,je serais au fond du trou.
Hier soir j ai donc réussi à manger le bon pti plat préparé par ma mère,qui est chez nous depuis mercredi.
Hier j ai réussi a aller chez le coiffeur,même si j ai failli pleurer en me regardant et me trouvant jolie.
Un petit pas pour moi, un petit point de lumière dans l obscurité.
Le travail, les autres gens,ben pour l instant je m en fiche.
Pour une fois dans ma vie,à 32 ans,je vais apprendre à être égoïste et à m occuper de MOI. Je n y suis pas habituée, mais j en ai besoin pour me reconstruire.
Je vous embrasse toutes très fort,et bisous à nos petits anges là haut et si près de nous.

J ai fait du tri et du rangement dans nos vêtements, c était un peu le bazar, et puis mes vêtements de grossesse il fallait les ranger car ça me fait pleurer.
Au moins je ne les verrais plus devant moi. J hésite encore à garder ceux que je n ai pas portés, et ceux que j ai portés je pense que je vais en laisser dans la boîte à souvenirs de Angel.
Quelques robes en particulier. Elles me rappellent de très bons moments, mais quand je visualise le bidon que j avais dedans, mon cœur se serre.
Qu avez vous fait de vos vêtements de maternité suite à votre accouchement?

Ah ben je viens d avoir un mail du collège me disant que je "dois leur fournir un certificat médical de congé maladie, car comme l enfant n est pas né viable, mon congé maternité postnatal n est pas caduque".

Ton angel est né viable car un bébé est dit viable si il est né à 22 SA ou qu'il faisait plus de 500 g.
Tu as le droit à ton congé.
Pour ce qui est des vêtements de grossesse je l'ai ai rangé dans mon armoire mais derrière les autres affaires.
bisous

Merci Larie, mon médecin traitant va se renseigner auprès de la sécurité sociale, moi aussi. Ben s il faut se battre en plus pour avoir ses droits, je me demande dans quel monde on vit.
Bisous

Je plussoie Larie, si l'enfant est né à 22 SA ou plus, tu as droit à l'intégralité de ton congé maternité qui prends effet dès la date de naissance de ton petit Angel. Ne te laisse pas faire car de très nombreux employeurs ne connaissent rien aux démarches et aux droits applicables dans ce genre de situation, et il y a des chances que tu te fasses avoir. Il y a quelques jours, mon employeur m'a demandé de revenir plus tôt parce que je leur devais soit disant trois semaines de travail, je leur ai répondu poliment qu'en aucun cas ils n'avaient le droit d'interrompre mon congé maternité, ils se sont finalement rendu compte que c'était eux qui me devaient ces trois semaines supplémentaires !

Prends Rdv avec ta CPAM (je crois qu'à la Réunion ça s'appelle la Caisse Générale de Sécurité Sociale) et discute de ta situation avec un agent. Ce n'est pas facile de faire toutes ces démarches, mais tu vis quelque chose de très difficile et tu as droit de prendre du temps pour le traverser.

Bonjour, papillon
je te confirme tu as le droit au conges mat j'ai accouché a 23 sa+5 j'ai appeler la cpam qui me la confirmer par courrier je suis en conges mat. Du moment où ils ont un acte de naissance ils sont reconnu par l'etat et la société donc tu as le droit a tout tu reste maman. De toute façon hors de question que je reprenne le boulot.
Pour les vêtements de grossesse je les aient laisser au même endroit depuis que je suis rentrer de la maternité dans un coin de ma chambre je veux ni les voir ni m'en occuper je les veux plus. En faite tout ce qui me rappel ce moment de ma vie (les cafés où mon mari m'emmener pour le petit dej pour faire plaisir à mes envie de grossesse j'ai l'impression de plus le mérité) vêtements.. je les hais.
Moi je pense les donner et les vêtements de mes amours poussettes, j'avais envie de les donner au resto du cœur ou à une famille dans le besoin mais je veux plus les voir aussi.
Ya des hauts et des bas. Hier c'etait haut aujourd'hui c'est le bas.
L'amour est plus fort que la peine

Je viens de regarder sur servicepublic.fr, j ai bien trouvé ce que vous me dites, qu on a droit si on dépasse les 22 SA, et si le bébé pesait plus de 500g.
Mais bon, elle insiste bien dans son mail que si mon bébé ne vivait pas à la naissance, je n y ai pas droit.
Elle ne me gâchera pas mon petit week end mais je suis énervée là, que même dans mon malheur les gens me cherchent!!!! Grrr
Bon week end les filles et merci de vos réponses rapides

Vous aviez quoi comme papiers au fait? Moi c est le certificat d accouchement et l acte d enfant sans vie que je leur ai envoyé.
Pfiou

Les vêtements je crois que je vais les donner, à une association, mais pas de suite, car je suis encore à vif. Il faut du courage et de la patience dans tout cela.

Alors moi j'avais donner mon livret de famille à la maternité qui a envoyer a l'état civil pour l'acte de naissance et de deces. Si tes pas marié et que c'est ton première enfant tu peut demander un livret de famille je pense. Renseigne toi au service d'état civil ou à la maternité je pense qu'ils pourront te guider.
Tu as besoin de ses deux choses apres sans ca je ne sais vraiment pas

Tu sais moi aussi il a fallu que je me batte pour avoir droit à la totalité de mon congé, car il voulait me donnais que les semaines post natales, j'ai eu la chance d'avoir un cadre sage femme hyper gentil et à l'écoute.Il m'avait refait mon certificat de naissance avec bien noté " né viable" et de plus il a rajouté le poids car Mathéo faisait 540g donc j'avais tous ce qui fallait.
Bon courage à toi.
Bisous

En fait le viable cela ne veut pas forcément dire qu il est né vivant, mais qu il a dépassé les 500g et les 22 SA?
Mais si tu avais déjà envoyé les papiers, comme moi, ils peuvent en refaire d autres à la maternité?
Comme si j étais pas assez stressée. Mais bon, je crois que cette année je vais devoir me mettre au yoga ou tai chi pour faire face à tous ces incompétents et chiants!

je sais se que tu travers, j'ai eu l'impression de partir en guerre pour que la société reconnaisse mes enfants. Mais je me suis monté la tête toute seul car oui en vie ou non il a dépassé les  22sa et/ou les 500gr donc viable.
J'ai fondu en larme quand la personne de l'état civil m'a dit que oui mes bébés étaient viable et surtout qu'ils auraient un acte de naissance.
Courage ma belle

Papillon oui la maternité m'a refait mes papiers.C clair que c'est pas facile, moi aussi ca m'a stressé, comme ci on avait que ca a faire, s'occuper de la paperasse.
Je t'envoie plein de courage, bisous.

Merci Cass,Maemilo et Larie, on se prend la tête avec toute cette paperasse et ces gens qui nous embêtent comme si on n était pas assez mal.
Je vais essayer de profiter de mon pti we. Mon chéri vient d arriver, il est assez fatigué comme ça. Pas de prise de tête pour ça! Demain je téléphonerai à la cadre sage femme de la maternité pour qu elle me fasse un certificat.
Bisous à toutes. Bisous à tous nos petits anges là haut <3

Bonjour Papillon, 
j'espère ne pas intervenir trop tard sur le sujet , mais 

SURTOUT, N'ACCEPTE PAS UN ARRET MALADIE. 

En effet si tu acceptes un arrêt maladie, ça annule ton congé maternité. Or ce congé, tu y as droit. Que ton bébé soit né vivant ou mort. Car il avait + de 22 sa OU + de 500 grammes. 
Par ailleurs ce n'est pas le collège qui décide de te classer en arrêt maladie ou congé maternité: c'est du ressort de la CPAM. 

J'ai un peu bataillé avec la CPAM car warren était né à 22sa+1 et ils me disaient que nous trichions sur les dates avec les médecins (j'étais outrée), qu'eux calculaient que j'étais en dessous de 22 semaines ... de grossesse ! (ils confondaient aménorrhée ou grossesse). Warren pesait juste 478 grammes, j’étais en stress total (d'ailleurs c'est suite à cette bataille avec eux que je me suis effondrée, c'était dur à supporter). Cette blague a duré plus d'une semaine avec appels quotidiens de leur part. Ils me disaient de reprendre le travail et j'ai tenu bon. 

Mais dans mes problèmes, j'ai été soutenue par une association d'aide et par ma gynéco qui m'ont transmis la circulaire de la CPAM spécifiant nos droits. Les textes sont très clair Papillon, tu as droit à ce congé. Je te copie un extrait du petit livret qu'on m'avait donné. J'ai quelque part la circulaire CPAM dans mes mails, si tu te retrouves à en avoir besoin, tu m'envoies un MP et je te le retrouverai. 

"Accouchement à partir de 22 sa et / OU poids > à 500g, enfant mort-né, MFIU, certaines situations d'IMG: 
Etat civil: déclaration selon le souhait des parents, pas de délai. A la maternité: certificat d'accouchement d'un enfant né vivant non viable (là moi c'était marqué né viable ). A la mairie: Acte d'enfant né sans vie. 


Les droits sociaux: risque maternité: frais médicaux remboursés à 100%; 
Congé maternité: cumul des périodes pré et post-natal, droit au congé supplémentaire à partir du 3 ème enfant. 
La parité compte pour la prise en compte du calcul de la retraite. 
Ouverture dr droit au congé paternité. 
Prestations CAF liées à la naissance possibles, sous réserve de répondre aux conditions". 


Tu as d'ailleurs le congé pré-natal + le congé post natal (c'est à dire que jusqu'à la DPA de ton petit tu es en pré-natal, et lorsqu' arrivera le jour prévu de sa naissance ton congé post natal commencera). 

Et tu peux aussi prétendre à la prime de naissance de ta mutuelle en envoyant le certificat d'enfant né sans vie. 

Je suis contente de lire que tu as un déclic, celui de te faire passer avant toute chose. C'est ton instinct de survie qui parle. Il y aura encore bien des séances où tu pleureras (ma dernière chez la psy, je pense que dans la salle d'attente on n'entendait que moi, et Warren est parti depuis 9 mois, et je porte un autre bébé, alors tu vois ...), mais petit à petit on vit avec et on repense à nos enfants avec encore plus de tendresse que de chagrin. 

Pour les vêtements de grossesse, je ne voulais plus les voir non plus, je les ai ratatinés dans une housse compactor, pourqu'ils prennent le moins de place possible. 

Oh et tu peux m'appeler Martien, pas de soucis (mon pseudo ne se rattache à rien, mon prénom n'a rien à voir). 

Bises et bon courage dans tes démarches. Ne lâche rien.

Coucou Martie!
Merci pour toutes ces précisions, grâce à vous les mamanges, j ai refusé de fournir un arrêt maladie à la secrétaire du collège. J aurai pu me faire avoir!!!! Merci!
Je lui ai envoyé un mail pour lui demander de m envoyer le document qui lui permettait de m affirmer aussi strictement que je n avais pas le droit à mon congé mater.
Deja que j ai la haine contre elle depuis qu elle m avait touché le bidon il y a deux mois, sans demander, alors qu elle etait vache avec moi depuis quelques temps.
Bref, vendredi j ai contacté mon médecin traitant, qui s est renseignée aujourd'hui avec la sécu, et j ai aussi contacté un syndicat et la mutuelle.
Mon médecin et le syndicat m ont affirmé, après avoir trouvé le même document officiel que moi sur servicepublic.fr, que j avais droit à mon congé mater.
Par ailleurs, le document qu elle m à envoyé aujourd'hui, cette "vieille c...", dit que si j ai un certificat médical attestant des 22 SA dépassé ou du poids, c est bon.
Je pense vraiment qu elle est méchante et malveillante, car elle m avait posé problème déjà pour l attestation de grossesse au debut.
Du coup demain je vais récupérer le certificat à la maternité, et je lui enverrai après.
Honnêtement je ne pensais pas que dans une telle situation, les gens pouvaient être chiants et désagréables. C est pour cela que je préfère rester dans ma bulle le temps d avancer dans mon deuil. Ne pas subir de remarques blessantes etc...
Sinon pour les vêtements de grossesse, depuis que je les ai triés et rangés dans le bureau, ça me fait du bien parce que ça me serre moins le cœur de regarder mes fringues.
Je n ai pas pleuré depuis vendredi, j ai encore des douleurs et la colère est revenue. Et puis notre petit week end à deux, nous a permis de discuter.
Du coup je suis moins focalisée sur ma tristesse.
Il faut que je prenne du courage car quand ça va revenir, ça va être rude.
Je vous embrasse toutes très fort, et bisous volants à nos anges là haut.