Réactions face à la grossesse de ma sœur

Bonjour. Voilà j ai perdu mon petit bébé il y a deux semaines. Ma sœur est enceinte. Quand ma sœur m avait annoncé sa grossesse en novembre, j étais déjà enceinte, j avais eu de la surprise, puis un peu de jalousie car je voulais être la seule à être chouchoutée par mes parents etc, et ensuite de la joie car on a partagé nos débuts de grossesse, nos astuces anti nausées, nos envies, nos shopping....
Bref, aujourd'hui que je suis au tout début de mon deuil, que je sais il sera long et difficile, je ne peux plus voir ma sœur, je ne l ai pas vue depuis le 31 décembre.
Je n arrive plus à voir de bébés ni de femmes enceintes, donc elle non plus je n arrive pas à la voir. Même si elle m a beaucoup soutenu par SMS ou mail dans tout ce drame.
J adore ma sœur, on a toujours été proches. On devait être marraines respectives de nos bébés. J aimerai avoir vos expériences si vous avez vécu la même chose. Des conseils peut être.
Je pense que j en parlerai aussi à ma psy. En temps voulu. Ce que je redoute le plus, c est d apprendre qu elle attend un petit garçon comme mon petit Angel.

Je n'ai pas vécu cette situation mais je n'ai qu'une chose à dire : Laisse toi le temps.

La perte de ton petit Angel est encore si récente ! Tu as besoin de t'écouter, si c'est trop dur de voir ta soeur pour l'instant alors ne la visite pas. Si vous êtes proches, elle comprendra sans doute que ca ne t'empêche pas de penser à elle et son futur bébé. Tu peux lui écrire un petit texto ou un mail pour expliquer comment tu te sens, ce que tu vis, pourquoi c'est si dur. Ça fait toujours du bien et ça aide la personne à mieux cerner ce que c'est de traverser un deuil périnatal quand elle ne l'a pas vécu.

Tu peux aussi rester silencieuse, c'est ton droit et personne n'a le droit de le nier. Lorsqu'on traverse une épreuve si difficile, il faut s'accorder de ne penser qu'à soi parfois, c'est vital... Si on commence à gérer les angoisses, les gènes , les inquiétudes de notre entourage, on s'en sort plus.

J'ai lu sur tes posts qu'il y avait eu certains éléments positifs depuis notre dernier échange (tu trouves de quoi t'occuper, tu as une bonne amie qui te soutient, tu t'es rapprochée de ton papa. C'est très bien Papillon Il faut aller à ton rythme, ca va le faire, tu verras <3

Coucou Ma belle

Alors je vis un peu la même situation que toi.
J'ai une grande sœur actuellement enceinte de 4mois. C'est son 1er. Par moment je ressens de l'envie quand j'ai des nouvelles de sa grossesse. Mais je m'interdis d'être négative pour elle car elle a vécu 2 FC auparavant. Et elle a été très forte devant moi quand elle m'a vue enceinte de mon ange Alicia. Quand j'ai perdu ma fille le 4/11/2015, j'ai su par ma mère qu'elle était enceinte pour la 3ème fois. Ca a été très dur pour moi car j'étais partagée entre la joie et la douleur de mon deuil.

Le seul conseil que je peux t'apporter, c'est d'essayer de te protéger. Si tu ne te sens pas encore prête à revoir ta sœur, alors mets un peu distance. Car tu dois penser à toi et te reconstruire pour pouvoir aller de l'avant.
Ma sœur habite à plus de 400km de chez moi alors on se voit peu. Et cela m'arrange un peu.

Courage à toi et bisous à nos anges.

Merci Maemilo. C est ce que j ai fait aujourd'hui, je lui ai écrit ce que je ressentais dans un mail, mes appréhensions par rapport à mes réactions sur sa grossesse etc...
C est vrai que comme j ai dit à ma psy jeudi, je suis chamboulée par trop d émotions, un vrai tourbillon. Pas facile à gérer.
Tu as sans doute raison, pour l instant il faut que je pense à me reconstruire et à mon couple, plutot que de penser aux autres et à leur ressenti.
Merci en tout cas, ça me calme vraiment de discuter sur ce forum avec les mamanges, on se sent comprise, normale. Bisous à toi, bisous à Milo et Angel nos petits anges.

Coucou Laetitia,
Comme je te comprends. On traverse une telle souffrance. Et pourtant notre sœur nous soutient d un amour inconditionnel, malgré leur propre grossesse.
Avec la mienne on a toujours été très soudée. Mais là je suis incapable de la voir, et je pense que j en serai incapable quand elle accouchera dans quelques mois.
C est ce que je lui ai expliqué par mail, et elle m a répondu que sa priorité est que je ne me sente pas seule, que je retrouve des forces et du courage pour surmonter tout ça, et qu elle attendra le moment où je serai prête.
Ici, à la Réunion, comme c est une petite ile, on n est pas vraiment loin, mais pour l instant il vaut mieux garder de la distance. Le pire c est que je crains qu elle attende aussi un pti gars.
Mon chéri m a dit hier qu il ne me comprenait pas, que je devais être heureuse pour eux, même si c est un pti gars.
À chaque fois que j ai une émotion ou une pensée un peu forte et inhabituelle, je me demande si je suis normale. Si je ne m enferme pas trop.
Mais bon, je souffre assez comme ça, autant ne pas en rajouter.
Bisous à toi et à ton ange Alicia.

Hier soir ma soeur a envoyé des photos de sa dernière écho sur un groupe de discussion privée sur Facebook où tous mes frères et sœurs sont dessus.
Sur le coup ça m'a fait mal de voir son écho surtout qu'apparemment elle connaît déjà le sexe mais elle a décidé de faire la surprise. Du coup ils se sont tous amusés à faire des pronostics... l'insouciance de la grossesse par excellence...
J'ai quand même eu la force de lui écrire un petit mot pour lui dire que l'important était que son bébé et elle soient en bonne santé.
C'est vraiment ce que je souhaite. Même si j'ai du mal à me réjouir pour son bonheur.
À l'inverse de ton chéri, le mien m'a dit que je ne devrais pas participer à leur discussion. Voila même dans nos couples on a des réactions différentes. Il va falloir qu'on apprenne à revivre avec. 

Courage ma belle.

Eh oui! Moi mon chéri il arrive à regarder des bébés et des petits enfants et à leur sourire ou à leur faire la grimace. Il n y a que dans certaines situations qu il a du mal a regarder les bébés, par exemple quand ça lui fait penser à quelque chose qu il aurait aimé vivre de spécial avec notre petit Angel.
Mais moi je ne suis pas capable de tout ça. Ça me révolte, ça me repousse dans mes retranchements.
J aimerai vivre dans ma bulle, loin des gens, surtout de ceux qui ont des bébés. J ai dit à ma sœur de ne pas me dire le sexe du bébé.
Je découvrirai à la naissance. J aimerai tellement remonter le temps et me réveiller de ce maudit cauchemar dans un autre lieu, un autre temps, un autre monde.
Mais non, faut apprendre à vivre avec.
Courage à toi aussi, on en a tellement besoin. Bisous et bonne soirée

Bonjour, 
J'ai vécue cette situation mais avec ma meilleure amie à l'époque. Quand j'ai perdu mon petit Nathan à 8 mois de grossesse, elle était à 7 mois. Elle attendait aussi un garçon qui est né 2 mois pile après la naissance de mon ange. Je l'ai vu le jour de sa naissance et ça m'a tellement fait mal que je ne l'ai pas vu pendant 4 mois ... Depuis la naissance de son fils il y a presque 2 ans, je l'ai vu moins de 10 fois. On devait aussi être la marraine respective de nos bébés et finalement ça n'est plus le cas aujourd'hui ... 
C'est bien de lui avoir envoyer un mail. Et ne t'inquiète pas pour les différentes émotions que tu ressens, cette jalousie, cette douleur on l'a toute vécue. On se sens tellement seule à côté du bonheur des autres, leur vie continue pendant que la notre s'est arrêtée le jour où bébé s'est envolé. En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage, car tu ne peux pas te forcer à vivre avec, il faut du temps, beaucoup de temps.
Douces pensées à nos anges

Merci chachalove de partager avec moi ce que tu as vécu.
J ai expliqué à ma mère aujourd'hui, comme j ai expliqué a mon conjoint ce week end, que j ai l impression que la vie continue et que moi je regarde les gens avancer,comme dans un songe,que je reste sur le quai.
Personne ne peut vraiment comprendre ce qu on ressent quand on devient mamange.
Se battre pour la reconnaissance du bébé,de nos droits, se battre pour se sortir de ce désespoir et de cette douleur, pour essayer d avancer.
Il faut trouver des gens bienveillants et être bienveillante avec soi même.
Je prie pour que le bébé de ma soeur naisse en bonne santé dans quelques mois,qu il nous apporte de la joie, et qu un jour nous toutes les mamanges on connaisse ce bonheur d enfanter un bébé en parfaite santé.
Bisous à toi et à tous nos anges

Coucou,

Ton histoire me fait penser à ce que j'ai vécu. Je suis tombée enceinte en même temps que ma sœur, on a accouché à deux jours d intervalle, mon neveu est né le 7 novembre 2014 et mon fils le 9 novembre 2014. Par contre moi mon fils s est envolé de la MSN à trois mois et demi. Je me suis dis que ça allait être très dur de revoir ma sœur avec son fils dans les bras et moi sans le mien. J'ai mis un moment (3 mois) avant de la revoir et de pouvoir revoir mon neveu. Je n'avais pas de colère envers elle mais de la jalousie car elle avait son bébé avec elle. Apres une fois que je me suis sentie prête je me suis dis que mon neveu avait besoin de moi et que ma sœur aussi. Qu'ils n'avaient rien demandé à personne et que je me devais d être là pour eux. J'ai expliqué à ma sœur que je n'étais pas prête à les revoir et elle m a accepté, elle m'envoyait par contre toujours des messages pour savoir comment ça allait, elle m a beaucoup soutenu. Maintenant je revois mon neveu sans problème et c est mon petit protègé. C'est normal que tu ne puisses pas encore la voir, laisse toi le temps, je suis sûr qu'elle comprend et quand toi tu seras prête à la voir elle sera aussi là.. Prends ton temps et laisse toi aller. 

Je t'embrasse. Fanny

Merci Fanny.
Je pense qu elle comprendra, comme je lui ai expliqué dans mon mail, que j ai besoin de temps.
L entourage ne comprendra peut être pas, mais c est pas grave.
Je la soutiens de loin, elle est dans mes pensées et dans mes prières, mais je ne peux pas faire plus pour le moment.
Bonne journée à toi.bisous

Quand ma sœur téléphone à ma mère qui est en ce moment chez moi, et que je vois le visage de ma mère s illuminer, et d entendre de la joie dans sa voix, ça me fait tellement souffrir.
Comme si j avais besoin de ça, alors que depuis hier ma tristesse me reprend.
Pourquoi??? Pourquoi on n a pas eu cette chance que notre bébé continue de grandir au chaud dans mon ventre? Pourquoi les autres sont heureux et pourquoi nous si malheureux?
Je suis découragée. Marre de devoir me relever à chaque épreuve, comme si sur mon front était écrit:" frappez celle là, elle supportera tout".
Dans quelques jours c est la saint Valentin, quelle st Valentin peut on fêter dans ces conditions? Cette année, chaque fête aura un goût très amer.

Bonjour tout le monde,

Je ne pense pas que ce soit de la jalousie mais simplement que ca nous renvoie à notre propre peine.
Papillon tu verra tu aimera ce petit bout même si ca mettra peut être un peu de temps.
Nos enfants sont heureux, je suis sur qu'ils ne voient le temps passé. C'est pour nous que c'est le plus dur.
Je n'ai pas pu aller sur le forum ni voir les photos tellement ils me manquent.
C'est comme toi papillon plus de fête, saint valentin, anniversaire... ca n'a plus aucun sens j'ai l'impression que ce genre de fête c'est une mascarade.
Courage les filles nos bébés aimeraient nous voir sourire.

Oui Cass, j ai beaucoup pleuré ce maton, puis j ai vidé mon coeur avec ma maman, et ensuite j ai retrouvé un brin de sourire.
J ai bientôt fini le livre "méditer jour après jour".
Je ne sais pas quel livre je vais commencer après:" nos rêves envolés" ou "surmonter la mort de l enfant attendu".
Heureusement qu il y a amazon pour faire des commandes depuis la maison.
Bisous à toutes et gros bisous à Angel et à chacun de vos anges.

contente que tu ai pu en parler avec ta maman et te soulagé tu as raison de lui avoir dit.

Ya un livre que j'ai trouvé sur internet qui s'appel "parce que l'amour ne meurt jamais" j'avais commencé à le lire juste après  il était pas mal mais je ne l'ai pas fini plus le courage ma tristesse maintenant ce traduit par autre chose et je me pause des questions. Je déteste acheter pour moi mais j'ai la folie acheteuse pour ma fille et je l'avais pour mes bébés mais dès que j'achetais un truc pour moi je culpabilisé. Ben là j'arrete pas je passe une grosse parti de la journée à faire du shopping sur internet. J'ai rdv chez la coiffeuse lundi pour changé de tête j'ai commencé un régime pour éliminer les kilos pris par la grossesse. Sachant que je me maquille que quand j'ai peur d'affronter une situation comme un masque de guerrière jme demande si c'est pas ca essayé d'effacer ce que j'ai étais ou c'est peut etre juste un moyen d'occuper mon esprit. Je trouve qu'on se perd soit même.
Bisous

Honnêtement moi aussi je trouve qu on se perd soi même,ça chamboule tout en nous.
Moi je me reconnais plus, je deviens méfiante, j ai peur de sortir, je m enferme sur moi même, alors que normalement je suis tout le contraire.
Je viens de regarder le film "un berceau sans bébé" j ai pleuré a différents passages,je me suis reconnue a certains moments.
Papange n a pas voulu regarder avec moi, c est comme pour les photos,il me dit:"pourquoi tu te fais du mal?"
Comme si je pouvais avoir encore plus mal après avoir perdu mon bébé il y a 3 semaines.
Je me sens incomprise. Dans mon monde. Je vis au jour le jour, tout en ayant peur de perdre ce que j ai construit.
Mais changer de tête et perdre des kilos, c est une bonne idée, un objectif qui peut permettre a retrouver confiance en soi. J y ai pensé aussi,pour après.
Bonne nuit et bisous. Bisous mon Angel et tous les bébés anges

J ai lu dans mon livre de méditation que lorsque le corps est en action, ça peut soulager la souffrance, plutôt que de ruminer seule. Voilà pourquoi il faut bouger et s occuper de soi.

Oui je suis tout a fait d'accord bouger nous fait du bien occuper son esprit
gros bisous

au fait mon mari aussi a la même réaction que le tiens sauf que pour nous c'est de continuer à les faire vivre. de marquer leur présence, de lutter contre l'oublie non nos enfants n'est pas une affaire classer.j'ai l'impression de me battre

C est tout à fait ça. Ma mère me disait hier que c est comme si mon chéri voulait passer à autre chose.
Peut on passer à autre chose après avoir serré son enfant mort né dans ses bras?
Il me dit que lui il préfère penser à son travail pour avancer. Moi je me sens anéantie.
Il n y a que les livres,que ce forum,et maintenant ce film qui m aident à tenir le coup. Et parler,parler,pleurer si j en ai envie.
Même ma mère me dit de ne pas trop pleurer de peur que je tombe malade.
Alors je pleure dans mon coin.
La semaine prochaine on aura une séance de psy en couple, j espère que ça nous fera du bien. Et puis j ai déjà réserve notre prochain week end, à la montagne cette fois ci, dans quelques semaines, pour ne pas qu il se défile à la dernière minute.
Mais tu as raison,il faut s occuper de soi,se faire belle,changer de garde robe, pour nous mêmes, mais aussi pour nos hommes. Moi je n arrive pas encore à me sentir féminine.
Au fait dis moi, quel est ton prénom et comment s appelle ton ou tes anges?
Moi c est Vanessa. Bonne journée et bisous.

Excuse moi, j ai retrouvé ton histoire. Tu as eu des jumeaux.
Je suis sûr qu ils sont bien là haut, avec tous nos anges

Bonsoir Papillon
Ton histoire m'a beaucoup émue car je l'ai malheureusement vécue il y a 4 ans...
En 2012, ma cousine m'apprend sa première grossesse, un mois plus tard c'est mon frère qui m'apprend qu'il va être papa pour la seconde fois, j'appelle ma petite sœur et lui apprend les nouvelles ainsi que ma grossesse miracle, et la je m'effondre de joie quand elle m'annonce a son tour sa grossesse.
on ne vie pas 1 grossesse mais 4 grossesses, nous apprenons donc tous les 4 le même jour nos grossesses a nos parents, imaginez la joie et le bonheur dans la famille! les 3 premiers mois se passent super bien, on échange et compare nos échos, on imagine ce future commun, mais le plus beau cadeau pour moi est de vivre ma grossesse avec ma petite sœur, ca nous rapproche a un tel point, on devient fusionnelle!
Un soir je rentre du travail et je commence a avoir des douleurs dans le ventre, mais la journée a été un peu longue alors je vais me coucher, mais a 4h du matin je ne tien plus et comprend que j'ai des contractions, c'est ainsi qu'a 12 semaines, je perd ce bébé espoir dans des conditions très violentes.
Il a fallu m'accrocher chaque jour pour ne pas sombrer. je n'en n'ai voulu a personne sauf a ce satané destin qui nous prenait notre second espoir, je me sentais capable d'affronter ma cousine, ma belle sœur et ma sœur mais séparément, les 3 en même temps c'était trop pour moi.
pour me garder " en vie" je me suis accrochée a ma sœur et sa grossesse, c'était sa première ( moi ma troisième) et elle a été tellement accablée par la perte de notre bébé qu'elle aurait mis sa grossesse en danger! Jai aimé la voir devenir maman, la voir s'arrondir, la voir grandir... je ne voulais pas que ma perte devienne la sienne et que ca lui gâche sa grossesse. Jai été souvent tiraillée entre le sentiment de tristesse et de joie, d'amour et de haine, mais ce petit être qui grandissait en elle n'y était pour rien, elle n'y était pour rien, et ce qu'il allait lui apporter, c'est tellement puissant...
j'ai vécue, ressentie sa grossesse un peu comme si c'était la mienne, et elle m'a laissé m'investir autant que j'en avais besoin.
le 20 janvier 2013 naissait T, le fils de ma cousine, beaucoup de joie, mais aussi de tristesse pour moi car je savais que c'était que la première naissance... mais j'arrive quand même à aller le voir a la maternité, (celle ou j'aurai du accoucher)
le 18 février 2013 naissait E le fils de mon frère, ca commence a être dur pour moi, mais je tiens bon, je vais aussi a la maternité ( toujours la même)
le 27 février j'apprend qu'un petit être c'est logé au plus profond de moi... mais je reste sur la réserve.... j'ai déjà vécu 2 fausses couches et on dit que jamais 2 sans 3...  
le 2 mars arrive mon chouchou N, je suis aux anges, tout le monde se porte bien, je gère!
Ma sœur elle, fait un blocage, elle ne va pas bien ne vit pas l'arrivée de mon neveu comme elle devrait, je lui rend visite au 2eme jour de vie de mon neveux il est tout mini, tout mimi, je pleure de tristesse mais surtout de joie, mais voyant qu'un truc cloche, je lui annonce que je suis enceinte, et la tout se débloque pour elle, elle pleure de joie, s'illumine.... en fait elle n'arrivait pas a être heureuse car elle me savait malheureuse, elle ne voulait pas me faire mal en étant heureuse.
même si cette période de ma vie a été une des plus horrible, elle a été aussi une des plus belle, elle ma rapproché de ma sœur, m'a montré une partie de moi que je ne connaissait pas, aujourd'hui jai toujours une relation privilégiée avec ma sœur et avec mon neveu.
Chacun fait ce qu'il peut comme il peut, le principal c'est de faire ce que l'on sent, moi ca a été de m'occuper de ma sœur et ca m'a permis de tenir, d'avancer et de faire mon deuil doucement...
Ma grossesse c'est déroulée dans l'angoisse totale, mais ma sœur a été d'un grand réconfort, elle a été la chaque fois que j'en ai eu besoin. et le jour de la naissance de mon second fils elle a été une des premières a être a mes cotés.
il y 2 mois et demi j'ai de nouveau perdu un fils a 16SA, les gens autour de moi on du mal a comprendre mon état, Jai du mal a me relever mais j'avance toujours, et la seule a être toujours a mes cotés et a me soutenir c'est ma petite sœur
Même si la vie ne nous a pas fait de cadeau, elle m'a au moins permis d'avoir une sœur géniale, on a depuis cet épisode un lien très fort qui nous unis.
Quand a mon chère et tendre mari, même s'il n'a pas vécu ces pertes de la même manière que moi, il fait ce qu'il peut, je sais qu'il a beaucoup souffert mais n'est pas expressif, il garde tout pour lui. La plus belle preuve d'amour et de soutient qu'il m'ai fait date d'il y a 2 jours, envoyer un texto a mon entourage pour leur demander de me laisser faire mon deuil en me laissant être moi même et en acceptant de me laisser aller mal le temps que j'en aurait besoin, mais d'être présent pour moi quand j'en aurait besoin. Même s'il n'a pas voulu voir notre fils il me laisse regarder tant que j'en ai besoin les photos de notre bébé, j'ai besoin de ca pour avancer.
Encore une fois chacun fait ce qu'il peut comme il peut, on avance chaque jour d'un pas même s'il est très difficile a faire. je vie une période très difficile, même si mes fils sont ma joie de vivre la perte de cet enfant m'a beaucoup affecté... je dois faire le deuil d'un troisième enfant mais aussi certainement le deuil d'une futur grossesse...
désolé pour ma longue histoire mais merci de m'avoir lu 
De pouvoir parler ici m'est d'un grand réconfort.
J'espère de tout mon cœur que tu arriveras a te rapprocher de ta sœur et qu'un petit être viendra éclairer de nouveau ta vie.
tendre baisers volants a nos anges

Bonjour.
Merci pour ton témoignage.
Je trouve ça très courageux d avoir vécu 3 grossesses dans ta famille à coté de ton deuil.
Moi honnêtement j en serai incapable, même des grossesses de copines j aimerai pas en entendre parler.
Par rapport à ma soeur, je ne lui pose aucune question sur sa grossesse, pour l instant ma perte est encore trop récente.
Peut être que dans un mois ou deux,j arriverai à en parler avec elle.
Je lui ai dit de garder pour elle le sexe du bébé,car le mien est parti quelques jours après que j ai dit le sexe.
Superstitions ou peur de savoir si elle attend un garçon?
J espère aller mieux à la naissance et pouvoir voir mon/ma filleule(e).
Et que je lui donnerai un peu de cet amour pour Angel qui me tue.
J espère un jour pouvoir donner naissance à un bébé bien en vie et en bonne santé.
Cela me terrorise mais ce serait une belle revanche.
Les gens ne se doutent pas de l état psychologique dans lequel je suis,on peut être. Imaginer et se mettre à ma place, cela leur est difficile. Comment imaginer porter un bébé en sachant qu il est mort, pendant 4 jours?
Comment imaginer de nos jours,accoucher avec la peur,parce qu on n a pas eu le temps de prendre des cours?
Comment imaginer devoir incinérer son bébé? L être qu on a le plus aimé et qui nous a rendu maman.
Je trouve que ça peut rendre dingo. D où la nécessité d être suivie par une psy.
Je sais que ceux qui ont vécu le drame avec nous,au plus près de nous,me comprennent,mais les autres n y comprendront rien.
Comment on peut revivre après avoir perdu le bonheur le plus immense?
Une amie hier m a répondu que si, je redeviendrait la personne joyeuse et fêtarde que j étais,qui aimait sortir et danser.
Même si je lui disais que je ne serais jamais plus la même.
Le seul réconfort que j ai,c est dans les gens qui me comprennent et me laissent avancer comme je peux.
Bisous à toi et à nos petits anges.

Tout ne sera pas rose tous les jours, même si nous ne serons plus jamais les mêmes qu'avant il faut croire en la vie et aux belles choses quelle nous réserve . Pour ma part, une partie de moi est morte a chaque fois eu j'ai perdu un ptit ange, mais je m'accroche pour mes garçons et mon mari qui me sont aussi d'un grand soutien. Les gens autour se nous ne nous comprennent pas,  sont maladroits et praefois méchants , c'est avec ça que j'ai le plus de mal, c est pourquoi  cette semaine j'ai décidé d'aller voir une psy qui j'espère m'aidera  a aller mieux , a apprendre a mieux gérer cette colère qui m'habite chaque jour et que j'ai du mal a contenir.
Il faut que tu crois en toi, laisse toi juste du temps, fais les choses comme tu le sens , avance comme tu le peux et continue de parler aux gens en leur expliquant ce que tu ressent ;-) 
Courage. Il t'en faudra
Bises

Merci Almadé.
Et bon courage a toi aussi.
Je vois une psy une fois par semaine,ça fait du bien.
Quand j arrive a son cabinet,je me dis toujours "je sais pas de quoi on va parler", et puis j en ressors 1h après le coeur plus léger.
Prendre soin de moi est ma priorité, et puis garder un minimum de communication avec mes proches, même si parfois je suis complètement ailleurs.
Courage à toutes. Et bisous.

la grossesse de ma belle soeur arrive bientot (son terme est le jour de mon anniversaire) dans moins de 15 jours... Elle a été atroce avec nous pendant toute la grossesse.. Je lui ai sougaité beaucoup de mal ainsi qu'à son bébé car elle n'a jamais considéré notre peine...

Elle a annoncé sa grossesse quelques mois après la perte de babybel et n'a pensé quà sa joie...
cela fait 9 mois que j'essaye de m'y habituer,d 'apprivoiser ma souffrance mais je n'y arrive pas...

Je partage ton désarro papillon

Je sais ce que tu ressens. Je me sens jalouse envers ma sœur et je ne veux rien savoir de sa grossesse.
Je ne suis plus très sure de vouloir les revoir. Je ne leur souhaite aucun mal. Mais je suis incapable de voir un bébé ou une femme enceinte.
Je me dis qu il reste quelques mois pour que je me sente mieux, avant qu elle accouche.
Ce sera la joie de la famille, alors que moi je serai dans le brouillard.
Je me dis tous les jours, pourquoi la vie nous inflige de telles souffrances? Trop injuste.
Courage à toi en tout cas. Baisers de pluie à nos anges.

coucou,

oui tu as le temps pour te sentir mieux chacun dans ce monde a sa part de peine.
Avant hier j'ai pleuré mais toutes les larmes de mon corps je ressemblais à un clown yeux et nez rouge. Pas pour nos anges mais pour les anges qui sont sur cette terre sans les bras de leurs mamans parce que j'ai découvert que la chanson "trait pour trait" de Calogero est inspiré d'une histoire vrai où un orphelin irakien dessinait sa mère et dormait dessus puis repris pour une pub indienne en faveur de l'adoption. Explosion de douleur et je me dis nos amours au moins sont en paix enveloppé d'amour.
Même si ils me manque à m'en couper le souffle je relativise olala j'arrête avant que je fasse le round 2 de la fontaine

Comme c est dur tout ça. J ai eu une pensées pour tous les petits anges partis trop tôt aussi cette semaine.
Je me réveille cette nuit à 3h du matin, c était l heure où Angel me réveillait par ses petits coups.
Je me sens angoissée. J ai envie qu il revienne dans mon ventre. Que cela ne soit pas vrai.
Je n arrive plus à dormir.
Demain ça fera un mois qu on nous a annoncé son décès dans mon ventre.je me sens perdue.
J aimerai que mon chagrin s arrête.
Il faut qu on soit forte, mais comment?
Courage à toi en tout cas.

je sais pas si notre chagrin s'arrêtera  je pense seulement qu'on s'y habituera des fois je ressent des petites vibration dans mon ventre qui me les rappels. Il y a des hauts et ses jours la je culpabilise et des très bas. Ca me renvois des peur J'ai très peur de perdre ma fille ou un autre membre de ma famille.
Nos enfants savent que leurs mamans les aiment très fort  plus loin que le ciel et plus fort que le temps
gros bisous a nous amours

Moi aussi je pense que notre chagrin ne s arrêtera pas, mais j aimerai que ça s apaise, que je puisse reprendre mon travail , mes activités et ma vie.
Je ne pourrais jamais refaire la fête comme avant, où aller dans un bel endroit sans penser à mon bébé et avoir de la peine.
Je viens de faire une sieste, c est comme si j étais entre deux mondes pendant que je dormais. Je ne sais pas si c est parce que j étais en train de lire "les rêves envolés" avant, ou bien que je suis vraiment épuisée.
Sensation étrange comme si j avais ressenti une présence pendant mon sommeil. Je ne saurai l expliquer. Peut être je perds la tête.

Ah la la! Gros sentiment de jalousie ce matin. Ma sœur m a envoyé un sms pour me dire qu elle allait se balader avec notre mère.
Pourtant je ne devrai pas être jalouse car ma mère est restée avec plus de deux semaines pour me soutenir.
Mais je les imagine, flânant dans les magasins, en train de faire du shopping de grossesse ou de regarder les rayons bébé.
Ça me fait si mal. Je me dis qu on n aurait pas dû tomber enceintes en même temps, ça me rend égoïste et jalouse.
Pourquoi moi j ai pas encore mon bébé dans mon ventre, comme elle, comme toutes ces femmes enceintes? Pourquoi j ai perdu mon petit Ange? Mon premier bébé.
J ai relu tous vos messages ici pour essayer de calmer ma peine. C est si dur tout ça. On allait tellement être heureux. J ai honte de ressentir de la jalousie...

Courage n est pas honte papillon c est humain moi je ressens cette jalousie depuis la perte de mes jumeaux et j ai fait une fausse couche il y a quelques mois et tout ceux qui ont eu leur premier bb alors que j ai perdu les miens attendent leur deuxième et c est dur car je suis en pma et pourquoi moi? Courage à toi douce pensée à ton ange

Merci Savana pour ton message. Courage à toi aussi. Nous aussi un jour on aura cette chance de tenir un bébé de nous bien vivant. Derrière les nuages il y aura le soleil.bises à nos anges

De rien papillon
Oui il faut y croire gros bisous

coucou,

moi c'est avec la fille de ma cousine. je vais bien mais quand je la vois ca me renvois au fait que mes enfants ne sont pas avec moi donc j'ai fondu en larme en pleine rue quand je l'ai aperçu. Ce n'est pas de la jalousie mais ca me renvoi mon manque en pleine figure alors que je m'en sort plutôt bien.

Courage à toi aussi Cass. Moi j ai un peu honte de ressentir ça, mais je laisse passer toutes mes émotions: jalousie,colère,tristesse... Pour ne pas avoir de souci psychosomatique au moins.
Bisous et bon dimanche

Mon beau frère qui passe nous voir à la maison. J arrive presque pas à lui parler, je me force. C est si triste. On était si lié avec ma sœur et lui.
Un fossé se creuse: moi je n ai plus mon bébé, eux ils attendent le leur. Je n ai plus envie de voir personne. Je l ai dit à mon chéri, qu il arrête de dire aux gens de passer à la maison sans me demander, car j ai pas envie de parler ni de voir du monde. Sauf deux ou trois amies. Mais je ne peux pas l empêcher de voir des gens, le pauvre.
Demain je vais au sport avec une coach de pilates. Au moins les gens ne me connaissent pas, certaines ont dû me voir au début de ma grossesse, mais sans plus.
J ai honte, j ai mal, d avoir perdu mon petit Angel. Que mon corps n aie pas pu le protéger, l empêcher de partir. C est encore si douloureux tout ça.

Pour ma part, 2 mois après la perte de mon ange j'ai décidé de reprendre les essais et ma belle-soeur (et mon frere) également. Ils sont deja parents d'une petite fille née en 2013. Nous avons donc commencer les essais en octobre 2014. En février, mon frere m'annonça qu'elle etait enceinte de bientot 12semaines. Vite vite dans ma tete j'ai tout de suite sue que sa date prévue d'accouchement serait très près de celle de mon ange...un an plus tard. Comme pensait, il n'y avait que 2 jours d'intervalle. Je ne voulais pas qu'elle accouche le meme jour que moi, comme si cette date etait celle de ma fille. Elle habite a 8h de route alors je ne la voyais pas souvent mais jai continuer a prendre des nouvelles par mail. Je trouvais ca difficile, les mois passaient et je n'arrivaient pas a retomber enceinte. Elle accoucha au mois d'aout (pas le meme jour que ma fille!). J'étais contente pour eux toujours avec un pincement au coeur. Je suis la marraine de ce petit et lorsque j'ai eu la demande, j'étais très émotive. Je me sentais mal car eux tentait de mettre un baume sur ma blessure sachant que sa ne remplacera pas ma fille mais m'ont bien dit que si je n'étais pas à l'aise ils comprendraient aussi. 
En septembre 2015 ma soeur m'annonce a son tour qu'elle est enceinte alors qu'elle avait fait une croix sur le projet d'avoir d'autres enfant (elle en a deja un aussi). Ouf! J'ai trouvé ca difficile et elle se sentait mal d'être enceinte. Cela a prit quelques semaines avant que ''j'avale la pillule''. Cela faisait bientot 1an que j'étais en essais. J'avais tout de même une partie de mon deuil de fait alors je crois que sa m'a aidé aussi. 
Aujourd'hui je suis a mon tour enceinte, nous vivons notre grossesse ensemble mais je ne peux m'empêcher de penser que p-e que moi je ne me rendrai pas jusqu'au bout alors que elle ci. 

Le temps apaisera un peu la douleur. J'ai aussi pris quelques mois avant d'être capable de revoir des femmes enceinte et de petits bébé et c'est dans ce temps là qu'on en croise partout! 

Le fait de bouger aussi, je suis d'accord avec vous! Un mois après la perte de mon ange je m'étais inscrite a un cour d'aéroboxe. Je n'avais pas toujours envie d'y aller mais rendue la je me donnais a fond et j'évacuais ma colère et ma peine. 

Prends soins de toi et prends le temps qu'il te faudra. Une étape à la fois tu remontera tranquillement la pente.

Merci Stéphanie. Je ne peux pas empêcher les gens d être heureux autour de moi, d avoir des enfants, même si ça me fait mal.
J espère que je pourrai être là pour elle quand son enfant naitra.
Je me dis parfois que peut être mon fils est mort parce que j avais été jalouse que ma soeur tombe enceinte aussi, car pour une fois dans ma vie je voulais être le centre du monde.
Mais bon, j essaie de chasser ces pensées de culpabilité quand elles me traversent l esprit.
Merci en tout cas pour tes encouragements.

coucou papillon non ne tinquiette pas c'est pas a cause de ca que ton bébé est mort. On à tous les mêmes idées bizar moi jme suis dis c'est peut etre parceque j'etais trop fier de porter un garcon et une fille...  On trouvera toujours le moyen de se culpabiliser

Malheureusement oui, on culpabilise toujours un peu. On tourne ces idées saugrenues dans notre tête pendant des mois. Pourquoi nous????
C est à en perdre la boule. Mais bon je tiens le coup comme je peux. Aujourd'hui j ai découvert un site "chemin de deuil blog".
Là je regarde une série " tunnel". Saison 2. J ai toujours un peu d insomnie. J essaie de me changer les idées un maximum.
Bonne soirée à toi Cass ( ici il est 20h30). Et tendres pensées à tous nos bébés là haut. Mon Angel me manque tellement.

Moi aussi jme suis dis c'est arrivés à moi? Moi? Comme si c'était irréel mais oui c'est bien arrivés en fait ce qui m'a fait aussi mal c'est que ça fait référence à la fin de la vie et à notre propre mort pendant des semaines je vivais parmi les morts le monde pouvait s'écrouler la fin du monde arrivés j'en avais rien à faire pour la première fois de ma vie je n'avais plus peur de la mort. Puis on se relève on apprend à vivre avec. les aiguilles de l'horloge recommence à bouger. Ce qui m'aide c'est de les savoirs heureux et qu'on aura l'éternité pour se bisoutter passe une bonne soirée gros bisous

C est vrai qu on n a plus la même approche de la mort. Qu elle fait partie de notre réalité maintenant. Il nous faut apprendre à l accepter et vivre avec, c est ça le plus dur. Plein de courage à toi pour avancer et de gros bisous à nos amours

Bonjour 
Papillon974 je me demandais comment ca allait aujourd'hui par rapport a la perte de ton ange et par rapport a la grossesse de ta soeur? Ou en es tu rendue?

Pour ma part, ma soeur a accouché cette fds. Un beau bébé en pleine santé. Même avec tout le temps écoulé entre la perte de ma petite et son accouchement je en savais pas comment j'allais réagir une fois face a ce petit. Tout s'est bien passé. Un mini sentiment d'injustice est toujours la mais je crois que la parcelle de jalousie est partie.

Bonjour Stéphanie,
Avec ma soeur on ne se verra pas jusqu'à l accouchement
Elle m a écrit ce week enf qu elle préférait rester en retrait par rapport à moi, et me laisser avancer, car je voulais avoir des nouvelles de sa grossesse.
Elle aimerait que de temps en temps je lui passe un coup de fil, que ça lui ferait du bien.
Aujourd'hui je me dis toujours que c est dommage qu on soit tombée enceintes en même temps, mais non plus par jalousie, plutôt par tristesse de ne pas pouvoir la voir et partager tout ça avec elle.
Le destin nous a fait un sale coup.
J ai encore quelques soucis de santé à régler et on attend notre rdv pour les résultats d autopsie.
J espère dans tous les cas qu on se mette aux essais bébé 2, avant les six mois de notre petit ange.
Même si le destin nous met des embuches, j y crois encore à notre envie d être parents sur Terre.
Bonne continuation à toi pour cette grossesse.
Bisous à nos anges

Coup dur ce soir:
Je dis à mon chéri que j en ai marre de cette vie de merde, d avoir accouché d un bébé mort et d avoir une sciatique suite à ça, pour repartir les mains vides!
Je demande à chéri de me rappeler un truc positif de cette grossesse, il me sort :" j ai rien à dire, c est pas moi qui l aie porté, toi tu as trouvé quoi de positif?" Puis " va en parler à ta psy".
Et puis un coup de fil de ma mère:" ce matin j ai pas pu papoté avec toi parce que j étais avec ta sœur. Maintenant téléphone moi que le soir parce que je serais tous les jours avec elle".
Ben c est super, je me sens laissée à l abandon dans mon malheur. Ma psy est en congé pendant un mois jusqu'au 16 mai, mon conjoint ne veut plus en parler, ma mère ne sera dispo que le soir maintenant pour moi. Est ce que ça veut dire qu elle préfère entendre parler de ce petit enfant qui va naître, plutot que de mes soucis?
Elles habitent à 5 min l une de l'autre, moi à 45 min, et je dois me contenter d un petit coup de fil du soir de 2 min maintenant.
Dans la vie, il vaut mieux ne rien attendre des gens pour ne jamais être déçue.
Je hais cette terrible épreuve et je me demande toujours pourquoi moi!!!!! Comment je vais m en sortir toute seule alors? Comment faire pour éviter de tomber dans la dépression si je n ai plus de soutien, si personne ne veut plus entendre parler d Angel parce qu ils sont tous déjà tournés vers la Vie, vers l avenir?

C est difficile pour mes parents maintenant de me réconforter car ils doivent aussi s occuper de leur autre fille et de son bébé qui va naitre dans deux mois.
Je me trouve égoïste à en vouloir comme ça à ma mère alors qu elle a été là dès le début jusqu'à maintenant, pour moi, qu elle m écoutait au téléphone presque tout le temps.
Je cèderais ma place dans ce malheur à qui voudrait bien la prendre. Mais personne ne voudrait être un parent désenfanté. Les prochains mois risquent d être difficiles, je n arrive pas à accueillir cette naissance avec joie.
La vie est trop injuste. Comment gérer tout ça?