Avoir l esprit ailleurs

Bonjour. Est ce que ça vous arrive encore au bout de deux ou trois mois après la perte de votre ange d avoir l esprit ailleurs? Moi ça m arrive souvent quand je conduis, ou quand on me parle par exemple. Mon esprit semble se détacher de mon corps et je pars complètement ailleurs. Ça me fait un peu peur en voiture. Ma mère me dit d éviter de conduire si c est comme ça, car je risque un accident, mais si je ne conduis pas je vais rester cloitrée chez moi et je veux pas. Par exemple je tourne la clé,dans une côte car je crois que ma voiture a calé, alors qu elle tourne toujours. Je risque de bousiller la voiture Ou bien je peux finir dans un fossé parce que je n ai plus conscience de ce que je fais.

Bonjour Papillon,

Moi aussi cela m'arrive d'avoir l'esprit ailleurs quand les gens me parlent ou quand je fais quelque chose.
Je pense svt à mes anges, à notre famille, à moi, à l'avenir....
En voiture, cela m'est arrivé une fois en revenant d'un groupe de parole de notre association et cela m'a valu de me faire flacher à un radar fixe à 10 km de chez moi et dont je connais l'emplacement parfaitement.
J'essaye de mon coté de prendre une peu de temps chaque jour chez moi tranquillement et au calme pour penser à tout cela ou en écoutant de la musique.....
Moi je n'ai pas renoncer à conduire...

J'imagine que c'est nos préoccupations qui font cela.....

Je t'ambrasse.

Merci Sandrine. Je vais essayer de me concentrer un peu plus jusqu'à arriver chez moi, à chaque fois que je conduirai. Ici il y a des fossés presque partout sur la route. C est pas cool.
J espère que ça finira par passer. Bisous à toi et tes anges

Coucou Papillon, moi c'est souvent aussi en voiture que mon esprit par ailleurs, la depuis quelques tps ca c calmé mais c clair que parfois c dangereux. Moi je pense que c normal, le décès de nos anges a été un tel choc. 
Bisous à nos anges.

Coucou Vanessa, 

Moi aussi ça m'arrive souvent, surtout quand on me parle, j'écoute la conversation et je pense à autre chose (je ne sais pas à quoi exactement) et j'ai aussi plus de mal à rester concentré. 
D'ailleurs mon homme me fait souvent la réflexion, "tu me dis oui mais t'écoutes pas ce que je dis..." 
En voiture je m'égare dans mes pensées, mais jamais eu de problème au volant. Je pense qu'il faut continuer à conduire et sortir, c'est aussi pour ton bien être. 

Bisous

j espère que ça finira par passer. Je me fais peur moi même. Parfois je fais un truc et je pars comme ça, je ne sais où, mon esprit d évade. Mon chéri m a dit de faire plus attention.
Douces pensées à Mathéo.

ben.... ma reponse est ou bref ca marrive aussi detre en mode automatique au volant ca m'est arriver ce samedi mon esprit etait avec mes enfants

Oui Julie. Je vais essayer de continuer à sortir. Avant ça me faisait sur la route quand je finissais ma séance chez la psy,et que j avais trop pleuré, mais là comme ça, sans raison. C est vraiment un traumatisme de vivre ça. Parfois j aimerai retrouver une vie normale mais rien ne sera plus comme avant.
Bisous à Arthur et tous ces petits anges qui lui tiennent compagnie. Je pense à eux très fort

Coucou Cass. Comment tu vas? Ben ça me rassure ce que vous me dites, parce que j en perds la boule. Bisous et prends soin de toi

c'est dernier jour c'est plutôt bas mais ca va... mes enfants me manque viscéralement et  j'ai eu une implantation d'embryon hier du coup je reste allongé jai ma gygy qui m'a appelé elle avait demandé une expertise plus pousser des placenta à cause des hématomes elle veux le soumettre à un expert même si c'est pas pour ca que j'ai perdu mes bébés ca me fais peur. et le summum c'est que si l'embryon tient pas je vais devoir m'en faire implanté deux car ils sont congelé ensemble je panique à cette idée.
et toi dis moi ta psy te fais du bien? moi mon cœur balance elle m'a fait comprendre que j'avais tendance a tout idéalisé je sais pas si je vais continué

gros bisous au petits bout de nous qui sont au ciel

Ah il faut que tu te reposes. Sur internet tu trouveras de quoi t occuper, ou si tu peux lire, regarder des films... Je croise les doigts.
Pour ma psy, au début on était suivi par la psychiatre du centre Perinat, du coup au bout de 3 séances elle m a orientée en consultation individuelle avec sa collègue psychologue. On continue le suivi en couple avec la psychiatre une fois par mois.
Au début je comprenais pas pourquoi la psychologue parlait peu pendant nos séances. Mais au final ça me fait du bien parce qu elle m écoute et me guide en me posant des questions ou en me disant que c est normal de ressentir tout ça, que le deuil peut être long etc...
Du coup maintenant je préfère mes séances individuelles avec elle.
N hésite pas à en changer si elle ne te correspond pas. C est déjà pas facile d aller chez un psy, alors il faut se sentir à l aise avec, et ne pas se sentir jugée.

Bonjour,

Ca me rassure tout cela. Je vois que je ne suis pas la seule dont l'esprit s'égare de temps en temps. Et comme toi, papillon, ça m'arrive souvent en voiture. J'ai même failli avoir un accident l'autre jour car je m'étais trop déportée sur l'autre voie. Heureusement que la voiture en face à klaxonnée. J'en ai parlé à mon psy et il m'a donné exactement les mêmes conseils que vous à savoir: s'accorder un long moment de détente dans la journée pendant lequel mon esprit ira rejoindre mon étoile ce qui m'aidera à être plus concentrée le reste du temps. Et continuer à conduire pour s'évader physiquement cette fois...
Malheureusement notre vie ne redeviendra plus jamais normale. Ce qui était avant s'est envolé avec nos anges. Il faut se créer au fil des jours qui passent une nouvelle "normalité"...
Bon courage à toi.

Bonjour,
J essaie d arrêter les anxiolytiques là, petit à petit. Je prends de l atarax depuis la perte de mon fils.
Mais du coup je ne dors pas très bien. J essaie de ne pas en prendre tout le temps, mais je vois que mon sommeil n est pas récupérateur. La psychiatre m avait dit qu on ne devient pas dépendant de ce médicament, j ai des doutes.
Je vais essayer de m accorder un moment chez moi, pour penser à Angel, au calme, et essayer de rester concentrée quand je sors. Pourtant avant hier j avais fait de la méditation et de la sophro.
Enfin ce deuil est vraiment très difficile à gérer.
Bon courage à toi aussi et tendres baisers à ton étoile

RE,

Ce deuil n'est pas facile à gérer non. Il n'est pas normal. Ne devrait pas être. Pourtant il l'est. Et toute la difficulté consiste à accepter l'inacceptable. Et moi non plus je ne peux l'accepter. 
Mon psy m'a mis sous anti-dépresseur. Mon erreur ayant été de ne pas consulter immédiatement après la perte de mon bébé. Je pensais devoir m'en sortir seule. Aujourd'hui, j'ai besoin d'une béquille comme il dit.
En ce qui te concerne, si tu ne veux plus prendre d'anxiolitiques, je te comprends et te conseille de te tourner vers l'homéopathie. Des le 6ème mois de grossesse, quand j'ai appris la maladie de ma fille et à quel extrême elle me conduirait, j'ai pris du sédatif PC et des granules de passiflores. 2 cp de sédatifs PC à sucer une fois bien au chaud sous la couette et 10 gr de passiflore. Je dormais bien avec ça. Je me réveillais reposée, ce qui m'a permis d'être suffisamment en forme pour affronter cette épreuve.
Renseigne toi auprès de ton pharmacien. En attendant, reposes toi au max dans la journée. Je pense très fort à toi et à nos p'tit bout d'amour. 
Un baiser volant pour ton p'tit ange.

Je vais essayer. Merci pour l info. c est pas bon signe si la gyneco de l hôpital nous a laissé un message pour dire qu elle a les résultats d autopsie, de la rappeler et qu elle a déjà pris rdv pour nous avec un professeur. Ça m angoisse.

Mon chéri me dit d arréter d angoisser a l avance, qu il n en peut plus de tout ça. J aimerai, moi, ne plus angoisser au moindre truc, et changer de vie de sujet de conversation.
J aimerai vivre en paix, revivre normalement, mais je sais pas si un jour j arriverai. J étais à peu près bien aujourd'hui avec ma collègue. Et là ce message me chamboule.
Doux baisers à nos anges. Il me manque tellement

Bonjour Papillon,

C'est normal que tu sois angoissé face à cette inconnue....
Les hommes ont je crois cette capacité plus que nous à prendre les choses comme elle viennent et de vivre au jour le jour.
Lors des 4 mois d'hospitalisation de ma fille en réanimation j'étais sans cesse à essayer d'anticiper les scénarios possibles, je me voyais déjà arrêter de travailler pour m'en occuper, pour faire ses soins.....
Mon mari lui disait : attends on verra, on verra ce que disent les médecins, il faut vivre au jour le jour....
Je crois qu'il avait raison.

MAIS c'est difficile de ne rien maîtriser, de ne pas savoir de quoi demain sera fait....

Merci Sandrine pour ton message. Du coup je suis allée regarder une vidéo "du les animaux mangeaient au mac do" pour me destresser et rigoler un peu. Et j ai bu une infu relaxation.
C est trop dur d être dans l inconnu après ce qu on vient de vivre. J aimerais un peu de tranquillité.
Courage à toi en tout cas. On a droit au bonheur d etre maman sur terre. Je garde espoir pour nous toutes.

oui :  on a toute le droit au bonheur.
Moi au début après le décès de Sarah, je ne m'autorisais pas des moments de bonheur, de rire....
Je culpabilisais beaucoup. J'ai du mettre plus de 2 mois avant de m'autoriser à aller au coiffeur alors que j'en avais besoin depuis longtemps par exemple.
Tu as raison de prendre du temps avec infusion et vidéo impa : nous aussi on y a droit.

Heureusement mon fils de 3 ans à l'époque était la et m'a permis de reprendre petit à petit gout à la vie., de sortir, d'aller au cinéma, la piscine : c'était moins culpabilisant quand je me disais que je le faisait pour lui.

Je pense bien à toi.

Bonjour tout le monde, j ai réussi à dormir (1/2 comprimé d atarax, et infu relaxation). J aimerai joindre l hôpital aussi vite que possible pour avoir des réponses sur l autopsie et ce qui nous attend.
Hier soir je me suis dit: " tous ces bébés ces enfants nés dans ma famille, chez mes cousins,mon frère, personne n a eu de soucis, alors pourquoi nous?"
Je vais essayer de moins en parler avec chéri jusqu'à ce qu on aie une réponse.
Bon week-end à toutes

Bonjour Papillon,


Je suis contente pour toi que tu as pu te reposer un peu.
Je pense effectivement qu'il faudrais que tu prenne RDV avec la gynéco de l'hopital pour avoir les résultats comme cela vous aurez les infos et cela vous aidera.

Bon WE à toi.

Essaye à ns de prendre du tps pour toi.

Tendre pensée à Angel

On a failli se prendre la tête ce matin alors je suis allée prendre l air a la mer. Je suis revenue calmée. Et mon père est passé nous voir. 
Oui tant qu on ne saura pas les résultats il vaut mieux que j arrête de cogiter et que je m occupe.
Douces pensées à tes anges et bisous à toi

Bonjour Papillon,

Après le décès de ma fille, mon mari et moi avons eu bcp d'incompréhension car nous ne vivions pas notre deuil de la même façon. 
Ce qui est sure que chacun souffre, même si les choses ne s'expriment pas de la même façon.
Notre suivi psycho de couple nous a permis de nous mieux comprendre ce que chacun sentait;

Je t"embrasse.

Ça m avait fait beaucoup de peine quand il m avait dit hier soir qu il en avait marre, qu il voulait qu on parle d autre chose.
C est déjà assez difficile de perdre son bébé, je ne veux pas le perdre. Il faut faire des efforts de chaque côté.
Bonne soirée à toi. Et merci pour votre soutien, à vous toutes.

Ça fera 5 mois le 11 avril que ma puce est partie, Mon esprit s'égare encore. Comme au début, je range les affaires pas à leur place. En gros de temps à autre, je fais les chose pa automatisme.

Je compatis avec toi. Je crois que pendant la première année du deuil beaucoup de choses peuvent nous paraitre difficiles a faire.
Aujourd'hui on a fait une marche d 1h30; ça nous permet de parler un peu aussi, en dehors de chez nous.
Bon dimanches a vous toutes.
Je viens d écouter cette magnifique chanson d Alicia Keys "Not even the King". Ça a failli me faire pleurer et j ai pensé fort à Angel.

Je vous dédie a toutes et a vos anges cette très belle chanson

Bonjour papillon j'espère que cette balade vous a permis de vous retrouver un peu...

Douces pensées à nos anges

Oui c est sûr que c est plus facile de parler en dehors. Je suis triste, j entends plein d enfants chez les voisins, je me dis que j entendrai jamais mon fils jouer comme ça.
Ça me fend le coeur.

Bonjour papillon.

Je reviens sur le sujet primaire de ton post car j'ai eut quelques jours très durs et n'avais même pas allumé mon pc pendant quelques jours.

Le 28 mars, cela faisais deux mois que ma petite Abi est partie. Je suis donc dans le créneau de ta question.
Ma réponse est OUI !

C'est d'ailleurs pour cette raison principale que je suis dans l'incapacité de reprendre le travail pour le moment.

Combien de fois je regarde la TV et je ne comprend plus ce que je regarde car j'ai "déconnecter quelques minutes"...
Et je ne compte plus le nombre de fois ou j'ai servi un steak trop cuit ou de la bouillie de pate à mon mari car j'ai "un peu" oublié que ça cuisait. C'est un amour il ne me critique jamais...
Le pire c'est qu'il y a chez moi des papiers (classeur complet) que je ne retrouve pas car je l'ai ranger dans un moment d'égarement. Ranger oui ! Mais ou???
Trois ou quatre fois je me suis dit "tiens l'eau du bain est froide..." et j'ai compris que mon esprit été parti ailleurs.

Normalement je travail en administration... Et j'ai 1h aller puis 1h retour pour le trajet maison-travail.
Tu imagine... Si je range un dossier important n'importe ou? Si je déconnecte sur la route et que j'ai un accident? Si je n'écoute pas mon interlocuteur au travail car il est fort probable que je reprenne au service scolaire en contact avec les parents (super je vais certainement voir des enfants de 3 à 12 ans toute la journée et je risque de peter un câble quand "Brenda" gueulera sur son gamin en le traitant de fenians car il a loupé sa dictée et je risque de la traiter "connas...bip il est vivant en pleine santé, toi tu le rabaisse et tu lui hurle dessus alors qu'il a besoin que tu l'encourage!!!"

Je comprends tout à fait ce que tu écris là Madly. Moi aussi je ne retrouve plus rien.
Je suis en plein bilan avec mon chéri, on fait des mises au point. Je sais pas si c est le bon moment, mais j ai accepté trop de choses dans ma vie et aujourd'hui je veux vivre l essentiel et avec des gens que j apprécie vraiment et me soutiennent.
Je crois que cette épreuve me reconnecte avec moi même. Je prends le temps de vivre ce que j ai à vivre et je deviens égoïste.
Bonne soirée et surveille bien la cuisson des pâtes

Bonjour Papillon,


Nous aussi le décès de nos enfants a fait que nous nous sommes d'avantage recentrer sur ce qui était important pour nous dans la vie:  les vrais valeurs qui nous tiennent à coeur, accomplir les choses qui nous paressent importante, faire le tri dans les personnes qui sont importantes pour nous et qui le sont moins....
Cette épreuve tout comme toi nous a aussi permis de nous recentrer sur ce que nous sommes et ce que nous avons envie d'être.

C'est aussi ce qui fait que nous ne serons plus jamais comme avant.


Bonne journée à toi.

Bonjour Sandrine,
Je crois que les gens pensent parfois que je réagis sous le choc, ou bien à cause de mes cycles, des hormones, mais je crois que mes neurones sont en train de se reconnecter et que je veux redevenir vraie et vivre simplement, sans chichi, sans hypocrisie comme je vivais quand j étais seule et jeune. Je me rends compte de l importance de certaines personnes dans ma vie et que d autres sont en train de la parasiter depuis un bon moment. Cette épreuve, même si elle est très douloureuse, et que parfois on a envie d en finir avec cette souffrance et ce manque, nous fait grandir. Elle nous fait puiser au plus profond de nous mêmes des forces dont on ne se saurait pas cru capable.
Je te souhaite une bonne journée aussi. J essaie désespérément de contacter la maternité, il faut s armer de patience pour chaque étape à traverser, mais j'en ai jamais été très patiente.
Bisous à toutes

Bon j ai parlé avec la cadre sage femme, elle m a dit d attendre le retour de la gygy qui suit mon dossier, le 6 mai. Je lui ai dit que je peux pas attendre jusque là. Elle m a trouvé une place pour le 26 avril ek avec la gygy qui m a accouché. S il y a un désistement elle me rappellera. Elle peut pas faire plus. Je suis déçue mais bon je tiendrai jusqu'au 26 comme je peux.

Courage Papillon,

Je suis consciente que ça doit être dur pour toi. Accroches toi au quotidien. Les heures ne passeront que plus vite. Le mois d'avril risque d'être dur pour toi et ton mari, comme l'a été pour nous le mois de Mars. Il n'est peut-être pas plus mal que ce rdv n'est lieu qu'en mai. Ce sera certainement long d'attendre jusque là mais en même temps tu seras surement mieux préparée à entendre ce que l'on te dira. En espérant bien sûr que ce ne sois "que de bonnes nouvelles" pour l'avenir. Je t'embrasse.

Bonjour maman d une étoile,
Comment vas tu? J ai réussi a avoir un rdv pour le 26 avril, ce sera juste avant ma DPA. Je passerai le temps en préparant des albums photos et en revoyant des amies. Courage à toi et ton mari aussi.
Après cette épreuve, on espère tous un peu de bonnes nouvelles et de bonheur. Bisou

Je me sens un peu mieux ces derniers jours. Je pleure moins souvent et me surprend à penser à l'avenir. Mais c'est très difficile avec mon conjoint. Il joue les indifférents avec moi et s'emporte très vite contre notre fils ainé. Il refuse toute conversation au sujet de notre fille ou de notre souffrance. J'ai peur que notre couple en pâtisse de façon irrémédiable. Et par moment il va surjouer l'homme heureux en me répétant un million de fois qu'il m'aime mais tout sonne faux, son rire surtout. 
Le mois de Mars a été très très dur pour moi. Laura aurait du naître le 29 mars, elle a été incinérée par l'hôpital le 4 mars (nous n'avons donc pas pu être présent et l'avons appris 10 jours après. Ca a été très dur pour moi. j'ai basculé dans la dépression ce jour là) Et puis il y a eu l'anniversaire de mon neveu qui a eu 1 an et de ma nièce qui a eu 4 ans. Je me suis forcée à y aller pour ne pas qu'on m'en veuille. Aujourd'hui je le regrette bien sur car personne ne fais l'effort en retour de comprendre ma souffrance. On m'ignore tout simplement. Tout cela a beaucoup affecté mon moral. Ce qui a conduit mon psy a me prescrire des anti-dépresseurs. Mon conjoint est très intolérant par rapport au mot dépresssion: pour lui la dépression ça n'existe pas. C'est juste un état dans lequel on est parce qu'on le veut bien! 
Bref! c'est pas évident mais moralement ça va mieux. Et nous avons tout de même réussi à passer un bon week end; Cinéma + pizza + farniente. Tristan était très content. Je me raccroche a ces moments pour surmonter les autres.
Et toi? Comment c'est passé ton week end?

Je ne suis pas sure qu il s agisse d une dépression à proprement parler. Quelqu un qui est en dépression n a plus envie de sortir ou d aller de l avant, je pense. Enfin j en connais des collègues qui sont en dépression. Ce qui nous arrive, c est normal qu on se sente fragile, qu on pleure, qu on broie du noir... Tant que ça ne dure pas indéfiniment.
Trouver la force de se lever le matin er de voir du monde, c est pas évident quand on a perdu un enfant, il faut se laisser du temps pour avancer et etre tolérant envers soi meme et les autres.
Mon week end ça a été mitigé. Quelques mises au point avec mon chéri. Une visite de mon père samedi, on a beaucoup discuté. J avance doucement, je réapprends à m aimer, changée.
J ai décidé de perdre un peu de poids, ça m occupe du coup l esprit. J avais pas beaucoup pris pendant la grossesse mais je veux perdre ce que j avais en kilos en trop d avant.
Bonne soirée à toi. J ai allumé une bougie aujourd'hui pour tous nos petits anges.

 J'ai pris les mêmes résolutions que toi. Moi aussi je me suis mise à la "diet". Et j'ai allumé une bougie aussi... Les esprits se rencontres on dirait. Bonne soirée à toi aussi. Bisous

Eh oui

Bonjour Papillon,

Je reviens sur le premier sujet du Post auquel beaucoup semble s'être reconnue. J'ai moi aussi des moments «d'absence» en voiture, à la maison, chez des amis... Bref, n'importe où. En voiture, je dois me répéter où je m'en vais sinon j'oublie et je suis perdu, je me demande ce que je fais en voiture. À la maison, j'écoute sans écouter et je demande sans cesse à mon mari de répéter... Lol, ça me fait un peu rire de voir à quel point je suis perdue des fois. Je crois que c'est normal d'avoir les pensées ailleurs quand on vit un deuil comme le notre. Je trouve que ma situation s'améliore après deux mois, il faut garder espoir. 

Sinon, pour l'autopsie, je suis dans une situation semblable. J'ai appelé le généticien en charge de mon dossier la semaine dernière afin d'avoir des nouvelles comme ça fait plus de deux mois que Crevette est décédée. Il m'a dit qu'il n'avait pas encore reçu les résultats de l'autopsie, mais qu'il avait eu tout le reste. Il attend donc d'avoir tous les éléments pour me rencontrer avec mon conjoint... C'est difficile d'attendre. J'aurais au moins aimé qu'il me donne les résultats de l'amniocentèse comme il m'avait dit à l’hôpital que la malformation cardiaque de Crevette était vraiment une malchance aléatoire qui n'avait rien avoir avec nos gènes ou une trisomie. Bref, l'appel téléphonique m'a perturbé comme nous sommes en essais pour un bébé. Je me rassure en me disant qu'il ne veut surement pas rien dire avant d'avoir tous les éléments... Je crois que c'est aussi le cas de ton médecin. Avant de nous dire quelque chose, ils veulent s'assurer d'être certain.

Je me suis également remise à mieux manger, mais certains aliments me font penser à Crevette... J'ai l'impression qu'en les mangeant elle est un peu là, même si elle est partie. Ça serait bien que le chou ou le brocoli me fasse penser à elle à la place des biscuits au chocolat  . 

Courage et je crois qu'il faut continuer à sortir de chez soi ainsi l'attente pour les résultats sera moins longue. 

Une pensée pour nos anges xxx

Je suis d accord avec toi sur toute la ligne! Et même pour les brocolis
Ça ira un peu mieux avec le temps. On aura peut être toujours la tête ailleurs, mais il faut continuer à reprendre goût à la vie sans nos bébés.
Douces pensées à ta crevette

Salut les filles 


Moi aussi j ai la tête ailleurs et je sais que ce n est pas pres d être terminé... d ailleurs j ai même une de mes robes qui a rétréci du coup... pfffff

J ai l impression que mo corps est la mais que mon esprit est ailleurs qua'd je suis seule entouré de gens ou bien même avec des amis ... quand on me parle je déconnecte parfois ...

J ai lu votre discussion et moi aussi papillon je vois une psy d ailleurs j y suis allée ce matin et ca se passe comme toi elle me pose des questions me soutient etc... Je pense que je vais continuer car moi j ai tendance à faire la dure tout garder pour moi à me retenir de pleurer même parfois... pour éviter que les gens voient mon malheur... du coup voir la psy ca me permet de pouvoir parler librement.

Je vous embrasse courage

Bonjour mademoiselle Sissi
Oui la psy ça aide beaucoup quand on a trouvé la bonne.
Moi hier midi j ai fait cramé mon repas
Ça finira par aller mieux. On commence à parler avec chéri des futurs petits frères ou petites soeurs d Angel, et même d Angel lui même, avec humour. On avance.
Bonne journée

Le ou la psy aide. Il guide notre réflexion par ses questions.
Moi j'ai compris de choses que je n'aurais jamais vu ou compris sans son aide, car je n'avais pas le recul nécessaire pour appréhender les choses de ce point de vu là.

Mais il faut que le courant passe. Moi j'ai vu une première psy mais je ne me sentais pas à l'aise avec elle (je sais toujours pas pourquoi d'ailleurs...) mais la seconde psy que j'ai vu, elle, m'aide énormément.

Bonjour à toutes,

Nous aussi notre psychologue nous a bcp aidé et notamment en parlant de notre souffrance, quelle place nous pouvons laisser à nos anges, comment chacun dans notre couple nous sentions les choses.....

Bises à toutes

Avec la psychologue j ai plus la sensation d écoute. Avec la psychiatre qui nous voit une fois par mois en couple, j ai moins d affinité.
Je me dis que si je retombe enceinte j aurais besoin de l aide de ma psy pour comprendre ce que je ressentirais et aller au delà de mes angoisses.
Bonne soirée. Ici il est déjà 20h et on va dîner

C est clair faut que le courrant passe avec psy sinon ca sert a rien 
Mon premier contact de ce matin m a plutôt plu.... on verra bien la suite.mon conjoint par contre ne vient pas avec moi. Ca lui disait rien.
Après un psychiatre c est un médecin ... Je trouve que du coup ils sont moins dans l empathie... ils écoutent pas de la même façon les patients. C est comme les gygy et les sf l approche est différente.

Oui ça doit être ça. Comme elle est médecin elle est un peu brusque. J ai voulu complètement arrêté le suivi une fois par mois avec la psychiatre, mais comme mon conjoint a besoin de voir quelqu'un et qu'il a plus d affinités avec elle, on continue pour lui.
Même s il dit qu il continue pour moi.
Je pense que ça nous aide quand même à rester à l écoute l un de l autre.
J essaie de moins lire les histoires des nouvelles mamanges, car parfois ça me replonge dans un trou noir, et ma psy m a dit que c est bien de lire les nouvelles grossesses qui finissent bien, car ça veut dire qu on repense à l espoir et à la vie.

Bonjour Papillon,

Je viens de lire ton journal de deuil d'un bout à l'autre; Et c'est fou comme je m'y suis retrouvée. J'ai remarqué le changement de ton de tes derniers messages, ceux à partir du premier avril. Je pense très fort à toi. Ton petit Angel aurait du naître ce mois ci...
Ma Laura aurait du naître le 29 mars. Le mois de mars a été un calvaire pour moi. C'était le mois où nous aurions du accueillir notre petite fille dans nos bras, où nous aurions pu l'embrasser, la caliner, la voir sourire, connaître la couleur de ses yeux. Et ça a été le mois où elle a été incinérée au lieu de naître en parfaite santé. C'est comme si elle été morte une deuxième fois. J'ai été anéantie. Je n'arrivais plus a rien faire, je n'en avais plus la force. Me lever le matin était un vrai challenge. Je me disputais avec mon chéri qui ne me comprenait pas, je délaissais mon fils aîné qui pourtant avait besoin de moi. Le psychiatre m'a beaucoup aidé. La psy aussi. avec eux je pouvais parler, expliquer mon mal-être, ils me conseillaient bien. Et j'ai du commencer un traitement anti-dépresseur car je ne m'en sortais plus toute seule. 
Tu passeras toi aussi par des moments très durs ce mois-ci, surtout le jour de ta DPA et des résultats de l'autopsie le 26. Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter tout ça quel qu’en soient les résultats, qui seront de bonne augure, ton ange y veillera. Ce sont ces dates "anniversaires" qui nous rappellent ce que nous avons perdu. 
Mais je ne veux pas te démoraliser, au contraire. Saches qu'aujourd'hui pour moi ça va beaucoup mieux. Les dates anniversaires ne sont finalement que des dates et comme elles, les mauvais moments passent. Mais il faut en passer par là. On ne peut remonter que lorsqu'on a été au plus bas. Et on est au plus bas que lorsqu'on réalise pleinement ce qui nous est arrivé. La date prévu d'accouchement nous fais prendre réellement conscience que tout est fini, tout est perdu. Et a partir de là, on remonte. On accepte le fait que jamais on ne se remettra de la perte de son précieux enfants et de fait, il est plus facile d'apprendre a vivre avec.
Enfin, je dis "on" mais je pense "je". Bien que plusieurs témoignages sur ce forum m'ont prouvé que je n'étais pas la seule a ressentir les choses comme cela.
Bref, je te souhaite beaucoup de courage, je pense très fort à toi et a ton petit Angel. Les jours meilleurs, à défauts d'heureux, reviendront avec des hauts et des bas. En avancant il y a plus de haut. Et peut-être que bientôt, comme pour moi, tu auras envie de donner un petit frère ou une petite soeur à Angel... Je te le souhaite.
Je tembrasse ainsi que ton ange et mon étoile.