Se sentir au fond du gouffre

Je me sens pas bien .ça va faire 5 mois le 11 avril que j'ai accouchée.  J'ai  toujours mon p***** bidon de grossesse , je le déteste il est vide donc il devrait être plat.
Je dis a tous le monde que je vais bien quand on me pose cette p***** de question,en réalité ça ne va pas . 
On a eu le feu vert pour recommencer les essais bébés fin février règles .la veille de ma dpa au mois de mars j'ai eu mes règles .
Je désespères car je me dit que n'arriverais jamais a retomber enceinte , sa été si facile pour mon grand et ma petite Gabriel .

Je comprends ce que tu ressens. Ce vide, ce manque, ce désespoir. Je pense que nous le ressentons toutes.
Attendre le feu vert, les examens, les résultats, tout ça est si fatiguant. Ne pas savoir si on retombera enceinte cette année.
On n a aucune prise sur le destin et sur le temps. Mais il faut garder espoir, il nous fait tenir debout et avancer.
Si ça ne va pas, n aie pas honte ou peur de le dire. C est normal vu par quoi tu es passée. Prends soin de toi et j espère que cette année t apportera une nouvelle grossesse heureuse.

Bonjour,

L'attente est effectivement insupportable et tu as le droit d'aller mal parfois.
Ca m'arrive souvent moi aussi.
On essaye parfois de faire bonne figure mais se laisser à mes émotions me fait parfois du bien....

Je te souhaite plein de courage et croise les doigts pour toi et cette future grossesse.

Je pense bien à toi.

Courage à toi, nous vivons toutes des instants très douloureux et insupportable.
Parfois j'ai l'impression d'aller mieux et tout me revient me pleine figure c'est très dur.
Nous ne devrions pas être en train de vivre ça.

BISOUS A TOUS NOS  PETITS AMOURS

Bonsoir petit chaperon rouge qu'est ce que je te comprends!!! mes amours on eu 3 mois bientôt 4 au ciel je suis en essai bébé avec un produit qui me rend dépressif avec une belle peau certe mais barjo. Je me supporte plus j'ai envie de me fuir moi meme. Et je dis à tour de bras que ça va. Le doute de retomber enceinte tellement envie peur que ça échoue et la peur en même temps que ça arrive. J'ai eu un transfert d'embryon y'a une semaine je sais pas si je pourrais affronter un échec et recommencer. Tu n'es pas seul dans ton mal être on te comprends et on vie la même chose ma belle on va se soutenir on va y arriver gros bisous

Merci les filles. Et tendre pensées à nos anges. 
C'est tellement dur.

Je suis aussi au bord du gouffre...Plus d'un an que babybel est parti, C9 d'essai et pas l'ombre d'un espoir... J'en viens vraiment à vouloir oublier ces envies es de grossesse...

Bonjour damedesus,


Je te souhaite plein de courage et je suis sure une nouvelle grossesse sera au bout.

Il faut garder espoir.

Je pense bien à toi.

C est dur. Aujourd'hui je broie du noir. Un mauvais moment encore à traverser. Pourtant j essaie de rester positive, ça va ça vient. J aimerais pouvoir crier mon désespoir et mon ressentiment envers la vie et le destin qui m ont enlevé mon fils. Aujourd'hui il devrait être avec nous, soit dans mon ventre soit dans mes bras. C est si triste. Comment on se relève de tout ça? Et pourquoi j ai l air d être la seule a en souffrir? Enfin ça finira par passer. On me dit qu il faut avancer. Que j arrête de stresser. Que j arrête d y penser. Je suis découragée de la vie, que ce soit tout le temps moi qui subisse tout ce qu il y a de plus horrible à surmonter. Je sais que je ne suis pas la seule, en étant sur ce forum. Mais j aimerai que le malheur me fiche un peu la paix, pour de bon. Je ne sais pas si j aurai la force d affronter encore des épreuves tellement j en ai déjà eues.
Merci à vous qui êtes là en tout cas. J espère que demain ça ira mieux.

Bonjour les filles,


De mon coté, j'ai été touché à 2 reprises par le deuil de mes enfants. C'est effectivement dure. Il a des hauts et des bas mais je me dis que la vie vaut d'être vécue : c'est ce qui fait que je suis moi, cela fait partie de mon histoire.... Au début aussi, j'étais en colère après le destin, je me demandais pourquoi moi pourquoi encore.....
Je me dis que malgré tout il y a des petits bonheurs quotidiens et peut-etre avant tout cela je me rendais moins compte. Aujourd'hui je profite des choses simples avec mon mari, mon fils de 6 ans et mes proches.... 
Pour moi, Sarah et Héliot ne sont plus plus présents physiquement mais ils sont en moi et cela pour toujours : ils font parties de moi.

Je suis sure que la vie va vous sourire.

Je pense bien vous.

Papillon974 a écrit:

C est dur. Aujourd'hui je broie du noir. Un mauvais moment encore à traverser. Pourtant j essaie de rester positive, ça va ça vient. J aimerais pouvoir crier mon désespoir et mon ressentiment envers la vie et le destin qui m ont enlevé mon fils. Aujourd'hui il devrait être avec nous, soit dans mon ventre soit dans mes bras. C est si triste. Comment on se relève de tout ça? Et pourquoi j ai l air d être la seule a en souffrir? Enfin ça finira par passer. On me dit qu il faut avancer. Que j arrête de stresser. Que j arrête d y penser. Je suis découragée de la vie, que ce soit tout le temps moi qui subisse tout ce qu il y a de plus horrible à surmonter. Je sais que je ne suis pas la seule, en étant sur ce forum. Mais j aimerai que le malheur me fiche un peu la paix, pour de bon. Je ne sais pas si j aurai la force d affronter encore des épreuves tellement j en ai déjà eues.
Merci à vous qui êtes là en tout cas. J espère que demain ça ira mieux.

Comme je te comprend,hier j'étais rempli de colère ,de rancune,de désespoir,de tristesse ,de culpabilité ,de rage,tout çà en même temps ,que du coup j'ai donné un coup de poing dans mon armoire. 

Je vous souhaite a toutes du courage pour traverser cette dure épreuve.

Je vous comprend tellement!
Que d'émotions .... J'ai 6 petits anges au Paradis...
A mon quatrième j'ai fait une dépression, colère, tristesse , je n'acceptais pas . Lorsque j'ai accepté , je suis retombé enceinte de mes jumeaux identiques..... Que nous avons perdu cette semaine...
L'incompréhension , on se sent seul , vide, pas a la hauteur.

Malgré tout gardez espoir mes dames, persévérez ... C'est une étape difficile que seul ceux qui l'ont vécu peuvent comprendre, je vous comprend j'embrasse chacun de vos anges.

Croyez y , un jour notre petit bonheur sera dans nos bras

Merci à vous toutes. Hier je n en pouvais plus. Ça faisait déjà deux ou trois jours que je sentais tout ça monter.
C est vraiment trop difficile à vivre comme épreuve. Quand j ai l impression d avancer, voilà que je recule. J aimerai avoir une baguette magique et m effacer tout ce chagrin, cette souffrance, mais il faut traverser.
Courage aussi à vous toutes. Petit chaperon rouge, moi j avais envie de frapper quelqu un hier, tellement j étais mal. Parfois j ai envie de consulter un voyant pour savoir si un jour j aurais la chance d avoir des enfants vivants, et un peu de répit, mais je n en connais pas.
Mes6anges je te souhaite beaucoup de soutien autour de toi et de courage pour traverser cette épreuve qui te touche à nouveau.
J essaie de me dire que la vie reste belle et que je dois essayer de m épanouir d une autre manière qu en devenant mère sur terre. Peut être rejoindre une asso ou bien créer quelque chose de mes mains.
Quelque chose qui m aiderait à tenir le coup et être moins sur les nerfs.
J espère que la vie finira par panser nos blessures et qu elle nous apportera du bonheur pour les années à venir. Je vais essayer de méditer un peu ce matin pour m apaiser. Tout ce stress c est pas très bon.
Douces pensées à nos anges

Je n avais pas relu cette page depuis des semaines. Elle est dans mes favoris sur mon téléphone :" l instinct de vivre.com" rubrique Espoir-> "Garder le goût de vivre"

Je ne poste plus beaucoup sur le forum mais je continue de lire les posts et je me sens particulièrement touchée par cette détresse qui vous tenaille chères mamanges. 

Depuis ma fausse-couche il y a presque un mois maintenant, je traverse une période vraiment sombre ou j'ai perdu la foi en tout ou presque : l'avenir, l'espoir, la famille, le couple... Et lorsque je pense à vous et les tragédies qui vous frappent, parfois a plusieurs reprises, je suis amère et en colère... Pourquoi cet acharnement ? Nous méritons la paix du cœur et de l'esprit... Nous méritons le bonheur d'être mères plus que quiconque... Comment y croire lorsque les souffrances s'accumulent, s'accrochent a notre âme ? 

Douces mamanges, il y a peu la psy qui nous suit en couple depuis plus d'un an m'a dit qu'il ne fallait pas voir la dépression comme un trou ( ou un gouffre) mais plutôt comme un tunnel. La traversée peut être longue, se faire a tâtons dans l'obscurité, mais il faut prendre le temps de la faire, car il y a toujours une sortie au bout.

Elle pense que ce nouveau deuil ravive quelque chose d'enfoui, que je ne me suis pas accordé le temps de "déprimer" après le décès de mon fils, parce que le mot "dépression" fait peur, que l'entourage a naturellement tendance a nous pousser vers la sortie... Mais ce n'est pas nous rendre service.

On a le droit de ne pas vouloir se lever le matin, de ne pas retourner au travail, d'avoir les émotions a fleur de peau comme tellement rentrées en soi que les gens pensent qu'on "va mieux". On a le droit de se sentir incomprises par tous, de prendre de la distance, de pleurer nos bébés aussi longtemps qu'il faudra, d'aller mieux, de rechuter et d'aller moins bien...

Tout cela fait partie du " processus" 
Prenez le temps, gardez courage
Nos bébés sont là, dans notre coeur, pour nous accompagner sur ce chemin.

Je vous embrasse.

Merci Magali pour tes mots. Ça me touche. Mardi on a rdv de couple avec la psychiatre qui nous suivait depuis le début. J aurais aimé pouvoir lui dire que j ai avancé un peu, mais je crois que je lui dirai juste que je tiens ma tête hors de l eau.
Ce matin on est allé à la mer, il y avait beaucoup de houle, et c est comme si que ça m a soulagé de voir toutes ces grosses vagues. Comme si elles emportaient mon mal être.
Prends soin de toi et courage pour traverser cette dure épreuve.

J'aime beaucoup la Mer Quelque fois je t'envie, tu as la chance d'habiter dans un bel endroit, et je sais pour ma part que la Nature m'aide beaucoup a me ressourcer...

Tu sais des fois il ne faut pas en attendre plus. Regarder les vagues, prendre l'air, marcher un peu. Souvent ça n'apaise qu'un temps mais c'est déjà ça de pris. 

Doux baisers a nos anges

Oui la nature nous aide beaucoup a nous réconcilier avec la vie, avec les gens.
Je vais essayer d y retourner demain s il fait beau. Prendre le soleil et faire le plein d ions négatifs anti déprimé, avant l hiver austral.
Bon week end et bisous à nos anges

Papillon974, je te comprend un moment je pense être mieux et soudain je veux tous casser.... Hier j'ai eu une rage immense!! Je me suis fait référé pour un suivi a la clinique de Grossesse A Risque Élevé, ils ont attendu que je Perde 6 bébés avant de m'y référer .... Tandis que d'autre femmes y vont après 2!!! J'ai de la rage, je me demande pourquoi? Ils auraient pu avoir sauvé mes jumeaux si les médecins m'aurait donner les injection de fragmin des le début!!! Car ils savaient que j'avais cette problématique et tous les médecins se sont lancée la balle avant d'agir.,,
J'essaie de contenir ma rage, ma peine car ce n'est pas bon mais moi aussi mes journées se passe en dents de scies. Difficile a accepter.
J'ai juste le goût de partir dans la nature , un chalet dans les montagnes... C'est ce que j'ai fait lors de la perte de mes autres anges !!! La nature nous rend plus fort.

Gros bisous a vos anges

Moi aussi je vis des moments difficiles , il y a des jours ou je vais relativement bien et d'autres ou je touche le fond et je ne vois aucun avenir... Ca fait mal au coeur, ca fait mal au corps... Très dur!!
"Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort" : la je ne suis pas sure car 2 deuils a suivre ca m'anéantie et je ne pense pas devenir plus forte que je ne l'etais loin de la car le chagrin, la culpabilité, la colère, le vide me diminue un peu plus chaque jour...
Comme toi Maemilo, j'ai perdu la foi en tout! Je ne crois plus en rien , j'essaie juste de me reconstruire ah non plutot survivre jour après jour! Je ne crois plus en Dieu, ni aux anges gardien, ni en mon corps ni en ma volonté ni en mon courage!
Comme toi Papillon , la mer me fait un bien fou , j'adore ecouter les vagues, demain je vais aux gdes marées ... J'essaie de prendre tous ces petits bonheur qd ils sont la...
J'ai l'impression d'avoir vecu pls vies à seulement 37 ans ... ces 2 dernières années j'ai pris 20 ans! Je me sens fatiguée moralement et physiquement!
La mort: elle m'effraie mais en meme temps elle m'attire , je ne veux pas perdre ceux que j'aime mais je veux retrouver mes amours!
J'aurais aimer que le temps apaise mes douleurs , que mon ame les apprivoise, mais il n'en est rien... chaque nuit, chaque matin, chaque journée , chaque soir mon esprit est ailleurs, tourné vers ce que j'ai vécu, vers ce manque indeniable...
Dur dur de se relever, on a vécu un traumatisme, une ou pls pertes , c'est inhumain!!
C'est maintenant que je réalise comme nous etions heureux "avant"!! Mon esprit ne sera jms en paix! trop de souffrance accumulées!!
mon mari est ma seule force mais lui aussi  est usé, nous vivons lui pour moi, moi pour lui, c'est tt ce qui compte pour l'instant!
Gros bisous et bon courage les filles

Je crois que la nature nous renvoie à l essence des choses, de nos corps. Elle nous appaise. Pour moi, aller en forêt ou a la mer, est très réconfortant. Comme si je me connectais avec Angel.
C est très triste ce qui s est passé pour tes anges et c est normal que tu en veuilles aux médecins, il faudra prendre le temps pour arriver à pardonner. On ne peut pas vivre heureux avec des rancoeurs ou de la culpabilité, je pense.
Si tu as envie de casser quelque chose, un annuaire ou des vieilles assiettes c est pas mal, ça défoule. On a besoin d évacuer notre colère, c est normal.
J espère que ton prochain suivi se passera au mieux, avec des médecins respectueux de votre histoire et des données médicales. Ne perds pas espoir.
On est là pour se soutenir.
Je t embrasse

Bonjour manoli
J espère que la mer te soulagera un peu, même si ce n est qu un instant.
Ce matin j ai dit a mon conjoint qu il faut que j aille plus souvent a la mer, car elle a un côté salvateur.
Comme si elle nous lave et emporte avec elle une partie de nos problèmes.
Ton mari est là pour toi et tu es là pour lui. Votre amour est votre plus grande force. Prenez du temps pour vous.
J ai une amie qui a eu son deuxième a 40 ans, alors ne perds pas espoir. Mais prends le temps de te retrouver, de retrouver ton mari. On a cette chance que nos conjoints soient avec nous.
Je souhaite sincèrement que cette année nous soit plus douce à toutes. Courage.

Mes6anges, on ne t'a pas orienté vers un service spécialisé a ta troisième FC ? Ta gynéco ou ton médecin auraient pu te faire une lettre de recommandation , on aurait pu t'aiguiller tout de même... Les FC a répétition plongent les mamans dans un grand désespoir, ça me paraît logique qu'on accompagne les personnes qui traversent cette épreuve et qui ne savent pas quoi faire ! J'espère que le suivi en GARE se passera mieux. Courage...

Manoli, je comprends tellement cette sensation d'avoir vécu "plusieurs vies" ! Je pense qu'avec chaque bébé perdu, c'est un futur qui s'envole, une version de notre vie qu'on ne vivra pas... Normal qu'on se sente vieillie et usée après ça, qu'importe l'âge qu'on a. J'ai lu quelques un de tes post, toi et ton mari avez beaucoup de courage. C'est une bonne chose que tu arrives a te ressourcer au sein du couple, je vous souhaite du mieux et de l'apaisement. Pensée pour tes bébés

Papillon tu nous accueilles à la Reunion , toi tu as la mer, la montagne et le soleil!!!! J'ai envie de quitter le "bled"!!!
oui heureusement que mon mari est la mais ces 2 tragedies nous ont meurtries à vie!
merci les filles, c triste de dire ça mais ca fait du bien de ne pas se sentir seule dans le fond de ce p**** de gouffre n'est ce pas chaperon rouge??
J'espere qu'on va ttes remonter la pente et trouver le "bout du tunnel" pour voir le soleil!

Maemilo, ils ont attendu ma 5 ième Mort in utero pour me référer... Je croyais être en bonne main étant dans un centre universitaire spécialisé, je ne connaissais pas l'existence de la clinique GARE.... Avoir su j'aurai insisté pour y aller bien avant! La perte de mes jumeaux identiques , qu'on aurait peut être pu éviter est la goutte qui a fait déborder mon vase.
Moi aussi j'ai l'impression d'avoir vieille si vite en 1 an...
Je sais qu'on s'en remettra , le chemin peut être long mais on y arrivera.
Focusser sur un avenir ou vos souhaits se réaliserons , continuer de rêver a votre vie souhaitée , c'est cela qui parfois me donne une lueur d'espoir.
Pensez a vous, surtout a votre couple. Pleurer tant que vous en avez envie et ne vous sentez pas mal de rire aux éclats! Vos petits anges vous regardent de la haut et serait heureux de vous voir reprendre goût a la vie

Courage a chaque mamanges
Bisous a chacun de vos précieux anges

(Pour moi Gabriell, Les jumeaux Lesly et Lohan et mes 3 autres par tient trop tôt

manoli a écrit:

Papillon tu nous accueilles à la Reunion , toi tu as la mer, la montagne et le soleil!!!! J'ai envie de quitter le "bled"!!!
oui heureusement que mon mari est la mais ces 2 tragedies nous ont meurtries à vie!
merci les filles, c triste de dire ça mais ca fait du bien de ne pas se sentir seule dans le fond de ce p**** de gouffre n'est ce pas chaperon rouge??
J'espere qu'on va ttes remonter la pente et trouver le "bout du tunnel" pour voir le soleil!

oui,ça fait du bien de ne pas être seul dans le fond du gouffre .
La pente j'ai carrément l'impression de la dévaler et non de la remonter.

Et pourtant j'ai une voisine extraordinaire ,et une autre qui est gentille aussi .

Si un jour vous venez à la Réunion venez boire un café

Bonjour,

LA nature me fait également beaucoup de bien. Elle est apaisantes, elle permet de se retrouver avec nous même.
L'été après le décès de Sarah nous sommes allés en vacances en Bretagne : cela m'a fait bcp de bien, le souffle du vent, les grosses vagues : cela nous rappelle aussi que l'on peut rien contre la nature et même si elle est si belle : elle peut aussi tout dévaster comme elle l'a fait pour nous......

La réunion pour un café......super proposition : je vais y réfléchir.....

Bonjour Sandrine.
Oui on ne peut rien contre la nature. C est si dur d affronter tout ça.
Je ne voulais pas pleurer auj, mais j ai écoute deux chansons qui m ont tout fait remonté devant la photo de mon fils. Lana del rey: video games et Christina Petri: a thousand years.
Je suis obligée d écouter une musique moins triste pour arrêter de pleurer. Ed sheeran. Je pensais avoir versé mon quota de larmes pour la semaine. Comme quoi une chanson peut bouleverser.
Il faut retrouver du courage pour les semaines à venir

Bonjour Papillon,

Moi aussi parfois j'ai besoin d'écouter des chansons, de pleurer.... Cela me permet d'être en communication avec mes enfants, de penser à eux, d'être avec eux...
Pleurer ca fait parfois du bien....
Je pense qu'on va aller faire une petite rando en famille cet AM : je suis en train de regarder des itinéraires.
Je te souhaite une agréable journée pleine de douceur même si elle a commencer avec quelques larmes.

Je t'embrasse.

Merci Sandrine. Bonne balade.

J'ai l'impression de tomber encore plus dans le gouffre, car aujourd'hui on a vidé notre chambre pour que le réparateur passe pour réparer notre volet. Normalement on aurait dû la vider pour mettre le lit de bébé de notre puce.

Bonjour,

Il y a des étapes qui sont difficiles à franchir et qui font males.
Quand j'ai ranger les vêtements de ma petite Sarah, que je suis allée les apporter à une association : cela a été très dur.....
Mais Sarah et Héliot sont à tout jamais dans mon coeur ....

Je pense bien à toi.

Ca craint tout ca.... cette souffrance...