Mon petit prince

Bonjour à toutes,

Sanju je crois que ton médecin a raison et que ton accouchement est maintenant très très proche!!! Vivement qu'on voit sa ptite bouille

Flo, quelle douloureuse période à passer que celle de l'attente ;(
Tu sais, c'est vrai quelquefois la vie s'acharne et on ne sait pas pourquoi. Mais ce n'est pas pour autant qu'il faut baisser les bras et se dire que c'est forcément ce qui arrivera.
Je te souhaite en tous cas de tout mon coeur que dans votre cas tout se passe bien et que le destin soit clément.

Audrey Audrey Audrey... combien de fois faudra t'il te répéter d'arrêter de culpabiliser???!!!
Je comprend ce que tu veux dire (je l'ai ressenti aussi au début de la grossesse) mais tu sais s'il n'y avait pas sur le forum de mamange qui retombent enceinte ça ça serait drolement déprimant je trouve.
Perso quand une mamange attend à nouveau un bébé ça équivaut à un grand message d'espoir pour les autres.
Dis moi une chose, t'as dû me le dire mais j'ai oublié, ta mystique elle avait sû que tu allais tomber enceinte combien de temps avant que ça n'arrive? En fait je me tate a aller la voir quand je serai de passage...
Jsuis morte de rire sur ce que t'a dit l'infirmière! C'est exactement la même chose que ce que je t'avais dis! Tu te stresses tellemen que cet enfant est branché sur pile électrique pour te prouver qu'il va bien!
Mais en même temps cette angoisse est tellement compréhensible ;(

Amy je suis heureuse de lire que tu te sens mieux.
Pour la médium l'essentiel c'est qu'elle ait réussi à te rassurer et on le sait, se sentir bien mentalement est capital pour réussir à tomber enceinte.
Pour votre projet pro effectivement septembre 2016 ça va arriver vite!! C'est très bien pour vous 2 d'après un projet, commun en plus!

Pépette dis donc c'est hard pour ta puce. J'ai l'impression qu'il y a de plus en plus de bébés qui ont ce genre de problèmes c'est fou quand même. Bon l'essentiel étant que le nouveau lait+traitement lui fasse du bien.
Pour ton neveu c'est chaud quand même ce truc. Et effectivement c'est un peu con l'autre opération en même temps, mais bon s'il est trop jeune il est trop jeune hein.

Fati, Dakaria, vie, les autres filles (oui oui je sais que j'en oublie mais j'ai la tête en vrac désolée) comment allez vous de votre côté?

Alors ici, comme l'a dit Audrey c'était les fêts de paques vendredi et samedi du coup pas de téléphone, ni ordi, etc, je vous avoue que j'ai trouvé le temps long.
Jeudi j'étais vraiment très fatiguée, des vertiges pendant l'après midi mais le soir j'ai réussi à diner à table avec mes parents.
Vendredi j'étais toujours ko et à partir de la fin d'après midi j'ai commencé à avoir des douleurs au ventre absolument insoutenables, à tel point que j'en avais les larmes qui me montaient. Je n'ai toutefois pas paniqué parce que la douleur n'était pas situé dans le bas du ventre mais plutot vers le milieu et vers l'estomac.
Je pense que ça devait être une grosse crise de colite (ça y ressemblait vachement en tous cas). Du coup le soir je suis restée au lit et je n'ai ^pas diné malgré que mon frère était là avec sa famille.
Samedi ça allait un peu mieux donc cette fois j'ai pu dejeuner avec tout le monde et j'ai même pu prendre mon neveu dans les bras (vous savez combien ça me manquait!). Mais j'ai vite fatigué et j'ai passé l'essentiel de l'après midi au lit.
Le truc c'est que j'ai du mal à savoir si la tete qui tourne est due à la fatigue ou au stress en fait. 
Puis ce matin comme je ne sentais relativement bien je suis sortie avec ma mère pour aller chercher du pain à la boulangerie. Résultat : on a marché environ 20mn et presque arrivée à la maison j'ai commecé à avoir bien bien mal au bas ventre, peut etre les ligaments je sais pas.
Puis toujours le reste du ventre qui est bizarre. Je prends du spasfon 1 a 2 fois par jour, ça soulage quand même mais je n'aime pas trop quand les choses commencentà durer comme ça. Bon en même temps j'ai toujours eu pas mal de soucis aux niveaux des intestins donc je suppose que c'est comme d'hab.

Sinon voila ma mère est hyper pressée de partir en Italie. Perso j'espère juste que d'ici là je me serai vraiment remise et qu'au niveau crise d'angoisse ça ira, parce qu'en ce moment c'est l'horreur de ce coté là.

Puis mon père égal à lui même, qui passe tous les matins dans ma chambre (je suis toujours chez mes parents vu que toujours pas assez remise pour rester toute seule) et une fois après avoir poussé un grognement signifiant bonjour, trouve la bonne idée, selon ma réaction, de faire un commentaire du style "ah ba encore une fois de mauvaise humeur".
Après le décès d'Eliel j'avais fini par me dire que peut être ses réactions tordues étaient dûes au fait qu'il ne savait pas comment gérer sa peine ou j'en sais rien. Mais quand je vois qu'il se comporte à nouveau de la même façon là je me dis que non, qu'il est juste centré sur son nombril et n'a pas envie de devoir composer avec mes problèmes.
Le truc c'est que je ne lui demande même pas, d'ailleurs je ne lui parle pas et n'attend pas qu'il me parle non plus, mais je me rends compte qu'il me provoque régulièrement, comme si ça l'amusait. Genre hier soir, pendant qu'il y avait mon frère, il a balancé devant tout le monde,et bien fort pour que j'entende, en parlant de moi "la nana qui fait tout le temps la gueule" et il s'est mis à se marrer, tout content de lui même.
Ma BS et mon frère l'ont regardé comme s'il était tombé sur la tête et heureusement que ma mère n'était pas là à ce moment là parce qu'elle l'aurait assomé je pense. Perso j'étais trop fatiguée, triste et blasée pour répondre. Puis maintenant je sais que ça ne servirait à rien.

Puis ce matin j'ai expliqué à ma mère que pour les 1 an d'ange d'Eliel je comptais offrir un petit repas à la synagogue de ma ville après l'office de la semaine. Elle m'a répondu en me disant que c'était une bonne idée puis a ajouté que ça me permettrai de faire mon deuil...je n'ai pas relevé. Puis mon frère est passé en vitesse et ma mère lui a répété ce que je comptais faire et a répété encore qu'ainsi je ferai mon deuil. Et là j'ai répondu du tacotac que non, qu'on ne faisait pas son deuil juste parce qu'on offrait un repas, que je ne le faisait pas du tout dans cette optique là et que c'était ridicule de se dire que les choses étaient aussi simples. Je m'en suis voulu aussitot parce que j'ai réalisé que j'avais crié et aussi qu'elle n'avait pas pensé à mal. D'autant plus qu'elle me soutient tellemement.
D'ailleurs elle n'arrete pas de me demander si j'ai eu une réponse de la grèce, quand est ce que je pourrai refaire un essai, de faire des projets pour les mois à venir, et je n'arrive pas à lui dire que je ne suis pas sure de vouloir retenter. Je sais combien elle s'inquiète pour moi et combien cette inquiètude constante déteint sur sa santé. Du coup je n'ose pas lui dire combien ces dernières semaines m'ont éprouvée, à quel point les jours durant lequels je perdais des tonnes de sang m'ont choqué psychologiquement. Et pourtant c'est tellement ça. Cette nuit encore je me suis réveillée en sursaut parce que j'étais en train de rêver que je me remettais à saigner à flot. Aujourd'hui je sais combien perdre un enfant est horrible, combien perdre Eliel est une tragédie de tous les jours, combien la perte des jumeaux, notamment le plus agé forcément, est une épreuve mais je sais aussi que si je retombais enceinte, de la même façon que pour cette grossesse je serai préparée psychologiquement au fait que le 1er trimestre est dangereux et à la perte éventuel du bébé. Perdre ce petit bébé espoir et perdre Eliel sont honnêtement 2 choses totalement différentes et si cela me fait beaucoup de peine forcément, ça n'a rien à voir avec ce que j'ai ressenti pour mon fils. Du coup je sais que si ça devait arriver à nouveau je me relèvrai encore, ça me fait peur évidemment mais je sais que je peux l'affronter. Par contre, l'hématome, le sang, les semaines de torture passées à me demander à chaque seconde si une hémorragie allait arriver et si j'allais me vider de mon sang sasn avoir le temps que les médecins puissent intervenir, ba tout ça pour l'instant je ne me sens pas capable de l'affronter à nouveau. Je sais que ça je ne pourrai pas le revivre une nouvelle fois. J'au vraiment cru que j'allais mourir et j'ai vécu avec ce sentiment pendant des semaines et aujourd'hui je sais que l'intensité des crises d'angoisse est décuplée à cause de ce traumatisme. Honnetement j'ai honte de moi même de penser comme ça parce que je réalise que quand je pense à cette grossesse je devrai être beaucoup plus affectée par la perte des bébés que par le reste mais je crois que quand l'hématome s'est déclaré, que j'ai perdu le 1er bébé, que j'ai vu la taille que l'hématome mesurait, que j'ai vu la surface qu'il couvrait et comment il entourait le second embryon, psychologiquement j'ai enregistré l'information selon laquelle cet enfant ne survivrait pas et j'ai passé les semaines suivantes à me préparer à ça. J'ai pu m'y préparer, mais me réveiller en pleine nuit dans un bain de sang, en voyant le sang coulait comme un robinet sans s'arreter, ça je n'y étais pas préparée et je revois cette scène tout le temps, je revois le 1er matin aprèsmon retour des urgences, quand je suis retournée chez moi avant d'aller chez le gygy et que j'ai retrouvé le sol de ma chambre et de ma sdb comme je l'avais laissé, complètement recouvert de sang, je revois les caillots et j'arrive encore à ressentir la peur panique qui me gagnait. Bref je ne me sens pas capable de revivre ça une nouvelle fois.

Bon je me rends compte que j'ai écris une sacré tartine dis donc, désolée, mais je crois que j'avais besoin de vider un peu mon sac car honnêtement je ne peux parler de tout ça à personne à part vous, les autres ne comprennent pas ce genre de choses.

je vous souhaite une bonne fin de weekend les filles et j'envoie plein de bisous volants à nos petits anges

Sanju nos messages se sont croisés! Bon ba je te réponds la même chose qu'à Audrey par rapport à ce qui est de nous parler de ta grossesse!!

Odélia, ton récit de ces dernières semaines est très émouvant. J'aime bien cette phrase: "ce n'est pas pour autant qu'il faut baisser les bras et se dire que c'est forcément ce qui arrivera"
Malgré ces malheurs, je trouve que tu gardes toujours beaucoup de bon sens et d'espoir en la vie. En sais- tu davantage sur ce qui a produit cet hématome? Est- il toujours là?
On oublie toujours que donner la vie avant et encore dans certains pays, c'est souvent risquer la sienne.

Bonjour Lucie,
honnêtement je ne suis vraiment pas sûre de correspondre à la vision que tu as de moi là. Perso je pense à l'heure qu'il est que je ne pourrai pas avoir d'enfant en vie dans mes bras un jour et c'est pourquoi je me pense vraiment à me tourner vers d'autres solutions. Et ce n'est pas par espoir mais plutôt par fatalité en fait, enfin c'est l'impression que j'ai... En gros j'ai le sentiment que si tout ça m'est arrivé c'est que peut être je ne suis pas faite pour être mère et voilà, du moins d'un enfant que j'aurai moi même mis au monde. Peut être que ce sentiment évoluera mais pour l'instant c'est comme ça que je le ressens.
Au niveau de l'hématome il a été causé par un décollement massif. Le décollement aurait éclaté pas mal de vaisseaux, qui se sont écoulés et ont formé l'hématome.
Théoriquement il n'est plus là vu que c'est un curetage par aspiration que j'ai eu, donc tout a dû être retiré. Je pense de toute façon aller chez mon gygy d'ici 1 semaine pour vérifier que tout va bien (histoire de pas attendre l'hysteroscopie du 8 juin).

Sanju vite vite que ton petit Victor arrive! Si tu es déja à 3, ça ne devrait pas tarder!

Pépette dur dur pour ton neveu! Pour ta puce dur dur mais tant mieux si le traitement fait effet!

Odélia je comprend bien ton état d'esprit, se voir se vider de son sang jour après jour ça choque! Je me souviens encore des mares de sang, de la peur de bouger même pour aller aux toilettes....J'ai été transfusée heureusement. Je ne comprend pas que tu ne l'as pas été!
La peur de mourir est un sacré traumatisme!
Ici bizarrement j'avais plus peur de perdre Emma que de mourir! Alors que mon homme lui flippait plus pour ma vie!
Il faut que tu prennes le temps de digérer tout ça. Voir ta psy te fera du bien.
Pour ce qui est de repartir dans les essais je pense qu'il faut déjà te remettre physiquement et moralement!
Il faut faire un travail sur toi pour dépasser cette peur de mourir! Laisse le temps au temps!
Pour ce qui est de ton père, c'est à nouveau la déception, j'en suis désolée pour toi!
Courage en tout cas, je pense fort à toi!

Les autres filles je pense aussi à vous!
bisous à nos anges

Moi c'était l'inverse. En fait j'avais remarqué à l'hôpital que si je me retenais même un tout petit peu de faire pipi quand j'en avais envie ba ça saignais encore plus. Du coup je me réveillée toutes les 5mn la nuit, persuadée que j'avais envie d'aller aux toilettes et bien sûr une fois que j'allais pour faire pipi ba non j'avais pas envie.
Quand j'ai perdu Eliel j'ai pas arrete de me dire pourquoi lui et pas moi, il était assez grand, il aurait pu survivre même si je n'avais plus ete là. Alors que ce bébé espoir j'avais conscience qu'à ce stade de la grossesse il n'y avait rien à faire pour le sauver, que si je me remettais à saigner c'est que l'hématome était instable et grossissait encore, condamnant le bébé par le meme coup mais étant potentiellement dangereux pour aussi. C'est pour ça au final que j'avais plus peur pour moi je crois. Puis la reaction du medecin quand j'avais débarqué à l'hôpital le soir m'avait super flippée, la tete qu'il avait fait en voyant tout le sang, et le fait qu'il ait directement parlé de curetage, même si le bébé etait encore en vie à ce moment là, pour me mettre hors de danger. Ca m'a fait paniqué encore plus. 
Pour la transfusion franchement je sais pas. D'autant plus qu'ils m'avaient dit, dans le 2eme hopital, que mon taux d'hémoglobine était en dessous de la norme. 
Mais c'est clair que meme maintenant je suis tellement paniquée que dès que je send que je saigne, ce qui est logique apres un curetage, je fonce regarder si Ca ne coule pas trop vite.

Bonjour les filles,

Oulala c'est tout calme par ici. J'espère que c'est seulement signe que vous êtes toutes dans une bonne spirale, hyper occupées par des activités diverses et qvec un bon moral.

Alors ici j'ai fini par aller voir une nouvelle généraliste hier (celui que je voyais vient de partir à la retraite). Je suis tombee sur une petite jeune, très sympa et tres à l'écoute.
Elle m'a dit que mes douleurs au ventre venaient bien des intestins, comme je le pensais, que clairement mes semaines passées alitée avait du détraquer mon transit et la dose de médicaments n'avaient pas dû aider non plus.
Mais voila que l'après midi je suis partie chercher ma nièce à l'école et j'ai eu juste le temps de la ramener chez elle avant qu'une nouvelle crise ne commence. Du coup je me suis tordue de douleur pendant un long moment puis j'ai fini par être malade aux toilettes. Entre 2 spasmes j'avais reussi à revenir chez mes parents et voila que ma mere m'a trouvé en rentrant en train de pleurer dans les toilettes tellement j'avais mal.
Du coup nuit hyper désagréable, super mal aux intestins et ça finit par irradier dans le dos.
Ce matin j'ai ete passer une echo de contrôle avec la collegue de mon gygy et elle était ravie, apparemment tout se remet en place correctement. Elle m'a confirmé que mes douleurs ne 'vaine y a priori rien à voir avec l'intervention que j'ai subit.
Ah et juste pour la blague : Ca fait des semaines que je suis le bachelor à la télé mais hier j'étais tellement fatiguee que je n'ai pas eu la force de regarder la finale et j'ai dit à ma mere que je la verrai en replay. Ben voila que je croise ma mere au milieu de la nuit en revenant des toilettes (oui oui elle est aussi insomniaque que moi lol) et là elle me balance d'un coup "bon ba le bachelor il est reparti avec Linda". Baaaahhhhh!!!!!! 

Et vous alors les filles quoi de neuf?

Sanju?? Bébé Victor en est où??

Demain cela fera 1 an qu'Eliel est parti. Je n'arrête pas d'y penser et de me répéter combien ce n'est pas juste et combien il me manque. Demain risque d'être une journee difficile ;(

Bonne journée à vous et plein de bisous volants à nos petits anges

Ma chère Odélia,
J'espère que ces affreuses douleurs intestinales vont s'apaiser pour te laisser récupérer aussi vite que possible.
As-tu prévu quelque chose pour demain, un geste pour Eliel en famille, seule? C'est si compréhensif que revivre le tout, de se dire encore et encore que ce n'est pas normal, car ça ne l'est pas. Mais tu es là, encore debout, et tu as parcouru beaucoup de chemin depuis son départ.

De tendres caresses à nos enfants d'amour.

Moi ici, je suis une vrai larve, je me lobotomise devant la TV à me gaver de tout et de n'importe quoi..à attendre que les heures, jours passent en attendant ces résultats...ma cerveau, ma vie est en mode pause.
En plus mon mari est en déplacement..si bien que je vois personne de la journée..mise à part mes boules de poils de chats!
Je pourrais faire milles et une chose, je pourrais...mais je suis juste tétanisée à attendre.

Non rien de prevu. J'allumerai une veilleuse, j'irai à mon rdv chez la psy puis je resterai sous ma couette en mode sauvage. Je sais que personne à part ma mère ne m'en parlera.
J'attend les 1 an en date religieuse pour pouvoir enfin aller allumer une veilleuse au cimetiere où je n'ai encore jamais pu aller le voir.

Et toi ma belle comment te sens tu? Ton chéri? Tu sais quand est ce que vous aurez les résultats de la prise de sang? Je pense beaucoup à toi tu sais et à tout ce que vous traversez.

Ah nos messages se sont croisés!
Euh la télé c'est pas mal pour eviter de penser, c'est cz que j'ai fait pendant ces dernieres semaines.
Je suis desolee que personne ne soit pres de chez toi pour pouvoir te rendre visite et animer un peu tes journées. Je suis passee par là donc je sais combien c'est difficile. Et encore moi j'avais ma mere 'avec moi en permanence.
Ton chéri revient dans longtemps de son déplacement?

Ca sera quand les un an "religieux"?
Tu sais je suis désolée et stupéfaite de l'attitude de ton père, je crois qu'un "no comment" et d'un "ignore le" serait le plus approprié
mon chéri rentre demain soir, il part que 3jours mais cela me semble une eternité, faut dire qu'en 12 ans de vie commune, nous n'avons vécu ensemble sous le même toit que 2 ans...

C'est le 26 mai je crois, faut que je vérifie.
Pour mon pere oui clairement ya pas grand chose à en dire.
Ah donc c'est habituel que ton chéri soir en déplacement. Mais c'est sur que dans les conditions actuelles je comprend que ce soit difficile à vivre ;(

Donc à partir du 26 Mai tu pourras aller te recueillir sur la tombe de ton petit Eliel? mais si j'ai bien suivi sa tombe est à l'étranger? non?

Oui je pourrai enfin y aller et non non sa tombe est dans un cimetiere parisien. Ca avait d'ailleurs ete toute une histoire pour y obtenir une place vu que moi je n'habite pas sur Paris meme mais en banlieue. Mais si je n'avais pas eu cette place là il aurait fallu l'emmener dans un cimetiere hyper loin de chez moi et je ne voulais vraiment pas.

ah ben tu pourras bientôt t'y rendre, aller voir ou il repose. Cela va être un sacré moment d'émotions pour toi.

Oui c'est certain. J'avoue que j'ai hâte et en même temps j'ai tres peur.

Bonjour les filles

Effectivement je n'ai pas beaucoup contribué à la vie du post ces derniers jours même si je vous ai lu <3

Mes beaux parents sont là depuis vendredi dernier, du coup ce weekend on a mangé tous ensemble avec mes parents puis le soir on avait les 40 ans d'une amie ... donc ça a été un weekend assez animé

Rien de bien spécial sinon ... j'attends avec un peu d'appréhension mon scan cérébral de vendredi, c'est l'injection d'iode qui me tracasse le plus, j'ai peur de faire une réaction, de me sentir mal .... bref peur irraisonnée mais peur quand même ! heureusement que je continues l'EMDR et que ça marche assez bien sur mes angoisses et peur de souffrir et de mort ...

La semaine dernière avec chéri en faisant nos déclarations d'impôts nous avons décidés de nous marier, on l'a annoncé hier à ses parents on va faire un truc ultra simple et très très intime en septembre, mairie avec max 20 personnes un petit resto et hop le tour est joué quitte a faire une cérémonie et une fête plus ambitieuse l'année prochaine ...

Demain 7 mois que Vadim et Jade nous ont quitté et 1 an pour Eliel le petit prince <3 Odelia, Audrey vous êtes dans mon coeur et mes pensées

bisous à toutes je n'ai pas l'énergie de mettre un petit mot à chacune même si j'ai des pensées et des calins pour vous toutes et vos anges

Vie félicitations! je suis super contente pour toi! une cérémonie toute simple c'est sympa, c'est ce qu'on a fait avec chéri il y a 3 ans!

Odélia ça ne m'étonnes pas que tu aies des douleurs comme ça! moi aussi j'en avait à cause de l'alitement. Déja à la base je suis constipée de nature mais pendant la grossesse ça avait été la cata! J'en pleurais de douleurs par moment!
Je penserai fort à toi et à Eliel demain!
C'est bien que tu puisses enfin aller le voir au cimetière! ça ne pourra te faire que du bien!

Flo je pense à toi aussi! tu auras quand les résultats?

Sanju tu pousses??????Lol

Les filles bisous

Ici très occupée, prévisionnel presque finalisé, listing clients/fournisseurs aussi.
Mardi prochain on a 2 rdv pour trouver l'emplacement  et le vendredi suivant rdv banque.
Que de choses à faire!
bisous

Coucou les filles c'est vrai que c'était calme par ici.
Odélia, Vie et Audrey je penserais très fort à vous demain.

Odélia est ce que je peux te poser une question : "c'est quoi les 1 an religieux"?

Flo quand aura tu les résultats?

Bon sinon pour moi, reprise des piqures demain soir, les même doses que pour Mathéo, j'espère que ca sera bon du coup.En plus j'ai perdu 6 kgs dc j'espère que ca aidera!!

Et jeudi c mon anniversaire!!puis vendredi celui de chéri!!!

Bisous les filles, je pense très fort à vous toutes.

Vie c'est une merveilleuse nouvelle! Félicitations à vous deux
Pour le scan t'inquiètes ya pas de raison que Ca n'ailles pas et puis au pire ils ont des antihistaminiques.
D'après ce que j'ai compris ça fait une espère de sensation bizarre quand on l'injecte et une chaleur se diffuse mais on s'y fait rapidement (c'est cz qu'on m'a dit en tous cas).
J'aurai comme d'habitude des pensees pour Vadim demain, comme tous les 4 du mois.

Amy je vois que tu ne chomes pas c'est bien! Vivement que tout se mette en place.

Larie je croise les doigts pour toi ma belle.
Pour répondre à ta question dans la religion juive on ne suit pas le même calendrier que celui de la vie de tous les jours du coup les 1 an ne tombent pas à la même date mais un peu plus tard. Et pour pouvoir aller au cimetiere c'est sur ce calendrier là qu'il faut que je me base.

Vie, je suis contente pour vous, c'est une très bonne nouvelle. Nous aussi nous nous sommes mariés en petit comité rapidement (du à la paperasse pour la pma), c'était entre proches amis et famille et ce fut un régal!
Demain je penserais à vos petits anges, à Eliel, à Jade et Vadim et à vous leurs mamans.

Amy, quelle activité! c'est bien au moins quelque chose avance et cela doit être motivant.
Larie, fingers crossed pour ce nouvel éssai!

Ici résultats..ben peut-être cette semaine ou la semaine prochaine...il y a qu'à attendre...grrrrrrrrrr

bisous les filles

coucou les filles!!!

Odelia je comprend ton ressenti, cette peur de mourir, ce que tu écrit m'en donne des frissons tellement on ressens ce que tu as ressenti et que tu ressens encore... Je me souviens que tu nous avait dit te préparer à ce que la grossesse se termine lorsque l'hématome était apparu... on peut se préparer à des choses mais arriver à gérer cette peur est juste impossible tant on a la trouille ....
Pour les un an d'Eliel je pense comme tu dis ta maman n'a pas voulu mal mais formulé ainsi svt on réagit.. je pense qu'elle ne t'en veux pas qu'elle comprend que tu es réagit de cette façon! Très très souvent je réagit un peu trop vite avec ma maman heureusement qu'elle me comprend et est toujours là !! Souvent je m'excuse tout de même!
Pour ton papa, encore de déception ....je crois que y'a rien à faire.... puis j'imagine bien que tu n'est pas la force de répliquer.. 
 le miens m'a appelé ce matin pour savoir si demain j'suis chez moi il a rdv certainement à la banque il passera en même temps je lui ai dit bien comme sa tu pourras voir Lindsay elle a 2 mois aujourd'hui il est jamais venu la voir... j'en profiterai pour lui dire " sa va ta pas fait détour" oui parce que 'est ce qu'il ma dit une fois, tout les jeudis ou presque il vient chez mon frère pour voir les petits parce qu'avec sa compagne ils sont à la belote mon autre frère habite 2 rues plus loin il y a été une fois mais parce qu'il y avait personne chez mon autre frère (je sais pas si on me suis lol  ) j'habite à 5 kms il vient pas chez moi! et pour dire des fois il pose le chèque (pension) chez ma mère bien il vient pas alors que les maisons sont vraiment collée dans la meme rue... 
Pour le reste il te faut du temps pour te remettre autant physiquement que psychologiquement ce qui est loin d'être facile! Moi une mamange (elle a perdu 2 enfants dans un incendie  ) m'a dit lorsque j'ai perdu mes anges : " Dieu te donne des épreuves que tu peux affronter" je trouve sa idiot à la fois car on s'en passerais... mais pour te dire je ne pense pas que c'est parce que tu n'auras pas d'enfants dans tes bras! Moi je disais toujours à la psy "j'ai l'impression que l'on m'a apporté le bonheur pour me le reprendre car je ne le mérites pas" 
je suis contente que tout se remette en place pour toi et que tes douleurs n'ont rien à voir avec l'intervention mais j'espère qu'elles vont vite se passer!! je penserai bien fort à toi et Eliel demain....

Flo j'imagine bien que l'attente et la peur soit là tu as raison de ne rien faire si tu n'en sens pas l'envie et j'espère de tout cœur que les résultats arrivent vite et que surtout ils soient bon !!!! 

Vie félicitation je suis ravie pour vous, une cérémonie en comité réduit et bien mieux je trouve plus intime oui  je penserai bien à ton ange Vadim à toi aussi, ainsi qu'à Jade et Audrey!
les dates....

Amy contente de lire que tout se prépare bien pour ton avenir, s'a en fait de l'occupation!!!

Larie, je croise fort pour toi !!! courage pour la reprise du traitement!!!!!

les autres filles je pense fort a vous!!

Ici pour ma puce visite des 2 mois hier elle pousse comme un champignon tout va bien pour elle, mais cette nuit elle a encore bien eu mal j'ai du la masser et lui mettre la poche de chaud, du coup chéri a été reprendre le lait d'avant où sa se passait bien mais je l'avais pris en épaissit car elle en réclamait plus mais la comme j'ai augmenté les quantités sa devrait le faire, et surtout qu'au final elle a toujours des gazes et c'est depuis qu'n a pris ce lait, si sa convient pas je prenrait en modillac  
Pour mon neveu, il a été traumatisé, en plus l'infirmière l'a fait ramené chez le médecin car par moment sa regonfle... le docteur n'a pas réussit à relire exactement ce qu'il lui on fait ma belle sœur lui a expliqué mais il lui faut les mots du jargon  du coup il lui a donné un traitement il l'a pas embêté car il a bien vu qu'il avait peur (en même temps une cicatrice et un pansement à cet endroit aie aie aie..) mais que si sa continue qu'il le ramène vite aux urgences et en fait des torsions ils peuvent en avoir jusque 21 ans on a su sa lorsqu'on avait emmené son cousin pour sa il y a quelques années....
sinon vendredi j'ai fais ma rectoscopie ( du même genre de la coloscopie mais peuvent plus me la faire) pour contrôler mes polypes et y'en pas un seul j'suis tranquille pour un an avant de le refaire oufff c'est pas top comme examen mais pas le choix je le fais en anesthésie générale quand il me fait la fibroscopie aussi 
Dimanche on a profité du beau temps pour faire les brocantes rien que 3  j'étais HS après mais sa fait du bien, j'ai trouvé des choses pour ma puces et des bougeoirs que vous avez du voir sur FB pour mes anges <3 <3 
Puis depuis l’accouchement je sentais bien un début de sciatiques bien elle a l'air de s'installé je pense que comme pour Océane et Dylan mon bassin n'a pas du se remettre en place et du coup le nerf est coincé..

je vous embrasse, douces et tendres pensées à nos petits anges

Vie félicitations! 

Odelia, je penserai fort à toi demain.

Pepette bien contente de savoir que tout va bien pour cocotte! Et ouf, pour la restocscopie! Bonne nouvelle!

Toujours en vie et toujours enceinte! Hiihi

Douces pensées à Jade et Vadim!
Grosses pensées pour Eliel pour son premier anniverciel!

Pépette déja 2 mois, elle pousse ta puce!
Pas cool pour ton neveu! J'espère que ça va vite dégonflé et cicatrisé!

De douces pensée à Eliel pour ses un an.
De tendres calins à Jade et Vadim.

bisous les filles

Plein de douces pensées à Odélia, Vie et Audrey ainsi qu'a leurs anges Eliel, Vadim et Jade

Mes pensées du jour sont très présentes pour Eliel et pour toi Odélia...
De doux bisous à Jade et Vadim et à leurs mamans aussi...

Amy, je suis contente de voir que votre projet avance à grand pas. Ca va vous faire du bien, dans la lancée de votre renouveau en couple de partager, d'avancer ensemble dans ces démarches. Je vous souhaite toute la réussite possible en attendant que bébé espoir se joigne à cette nouvelle dynamique.

Audrey, je suis contente de tes longues nouvelles, et surtout que tu aies trouvé et adapté ton suivi. Etre rassurée et pas trop médicalisé devrait te permettre de vivre au mieux cette nouvelle grossesse. Et je me retrouve aussi beaucoup dans tes mots, d'angoisses et de moment de doutes énormes. Malheureusement, nous sommes imprégnées par le drame vécu et accéder au raisonnement et à la sérénité est difficile et compliqué. Autorise toi ces doutes par moment tout en te rappelant la compétence du corps médical autour de toi. Et ma psy me disait, beaucoup d'enfants naissent dans des conditions difficiles vécues par les mamans et ça n'en fait pas des enfants moins équilibrés ou plus sensibles que ceux qui arrivent dans une bulle dorée! Alors, on fait ce qu'on peut, comme on peut sans se culpabiliser!!!

Vie, félicitations à vous 2 pour cette nouvelle étape!! Lino doit être aux anges, non?! J'espere très fort que ton Irm sera bon.

Flo, je pense à toi très souvent dans cette attente si difficle. J'espère que tu tiens le coups, sans ton mari ça ne doit pas être évident. Mais j'espère aussi fort que les nouvelles seront bonnes.

Larie, allez, une nouvelle perspective s'amorce. Je suis avec toi, mais je te sens positive et mieux dans ton corps aussi, j'y crois fort pour et avec toi!!

Sanju, eh ben Victor se fait désirer maintenant! C'est quand ta dpa officielle? J'ai hâte de te lire nous annoncer sa naissance!!!

Fati, comment vas tu???

Ben, moi pas grand chose de neuf. J'ai eu mon rendez vous mardi au chu, écho et monitor ok. On commence de plus en plus à parler accouchement et allaitement, je sens que ça se rapproche à grand pas.
J'ai enfin réussi à préparer les affaires de bébé, un dur moment de ressortir les affaires dans lesquelles j'avais imaginer Clémence... Mais du coup de passer ce cap m'a permis d'avoir envie de ranger un peu la chambre, de faire le tri dans les affaires qu'on avait entassé dans cette pièce, dans laquelle on ne vit pas, mais qu'on avait pas mal envahit quand même!...
J'ai aussi commencé la prép. à l'acc. en groupe. Et les appréhensions que j'avais confié à la Sf se sont confirmées. Je ne suis pas à l'aise avec les autres, je les trouve dans des considérations très futiles, mais comme elles sont insouciantes, je ne peux leur en vouloir mais je me sens pas mal en décalage...
Et la Sf qui m'avait rassurée en me disant, c'est à moi de gérer les malaises, à trouver une solution qui m'a pas mal déstabilisée. Lorsqu'elle questionne les mamans sur leur vécus de l'accouchement précédent, elle ne me demande pas... C'est sûr ça évite les propos dérangeants, même si de moi même je sais partager mon vécu sans trop en dire non plus. Mais je me sens un peu mise à l'écart et ignorée dans mon expérience aussi malheureuse soit elle... Bref, je n'ai que 2 séances à faire encore en groupe et la dernière sera en tête à tête avec elle, donc je prends sur moi!!

Je pense fort à vous mes copines, J'envoie tout pleins de bisous calinous aux anges de ce jour, Eliel Jade et Vadim, mais aussi à tous nos bébés qui nous manquent tant.

Marie

une douce et tendre pensée pour Eliel en ce jour si difficile pour toi Odelia...

des baisers volants pour Jade et Vadim

Dakaria, je suis contente de lire que tu es réussit à avancer dans les préparatifs des affaires de bébé!! je comprends que tu te sentes mal à l'aise avec les autres, leur futilité j'ai ressenti exactement la même chose quand je l'ai est fait ces cours....

les autres filles je pense bien à vous et à vos anges, je vous embrasse

Bonjour les filles,
Je vous remercie pour tous vos messages pour les 1 an d'ange d'Eliel.
Entre cet anniversaire là mercredi et son 1er anniversaire aujourdhui j'avoue que la periode est vraiment vraiment hard.
Mercredi je me suis réveillée en pleurs et ça a continué toute la journée.
J'ai trouvé ma mere a un moment en larmes et elle m'a confié combien il lui manquait egalement et combien elle aurait tout donne pour qu'il soit là, qu'elle puisse le tenir dans ses bras. J'ai pu vider un peu mon sac sur le manque de mon fils, sur la perte des jumeaux, sur la vraie terreur que j'avais vécu toutes ces dernieres semaines ainsi que le fait que je n'étais pas sure de vouloir réessayer car terrorisée par tout ça. Je lui ai aussi confié que là j'étais vraiment dépassée, que le tout mélangé c'était trop pour moi à gerer, que j'avais vraiment du mal à surmonter.
Puis en fin de journee mon frère l'a appele et a carrément zappé du coup elle l'a rappelé en cachette juste apres en lui disant qu'il fallait qu'il m'appelle.  Bref c'était la cerise sur le gâteau quoi.
Honnêtement j'ai vraiment fait un enorme pas en arrière avec cet anniversaire, j'ai ressenti la même douleur, le meme désespoir qu'à la periode de son décès et j'en suis encore là.

Aujourdhui voila c'est son anniversaire alors pour marquer le coup j'ai fais imprimer le poème qu'une de mes amies avait ecrit pour lui (je vous l'avez déjà réécrit ici je crois) et l'ai mis sous cadre. Je me dis qu'il aura quand même un cadeau comme ça.

Puis hier soir j'ai ete dine chez ma meilleure amie avec sa femme et l'amie qui m'avait accompagnée en grece.
Je croyais que Ca me changerait les idées et en fait j'en suis ressortie encore plus déprimée.
En fait personne n'a osé me demander comment j'allais, les sujets sensibles ont tous été soigneusement évités. Du coup en repartant de là bas je me sentais encore plus déprimée qu'en y allant.
En gros je me sentais totalement dans un monde à part, avec des préoccupations complètement opposées aux leurs.

Je dois filer les filles mais je reviendra demain soir ou dimanche pour vous ecrire à chacune.

Bisous à toutes

Odelia, c'est normale de ressentir la même douleur qu'il y a un an ce jour ou ses jours si dures, puis ces dernières semaines ont été horrible pour toi cette peur de mourir, cette douleur d'avoir perdu tes jumeaux... c'est dommage que tes amies non pas osé abordé les sujets sensibles cela t'aurait fait du bien d'en parler ... De là haut il sait oh combien tu l'aimes, j'en suis sûre et oui il aura eu son cadeau <3 

les filles j'espère que sa va ?

ici mercredi je reçois un courrier de la sécurité sociale pour les dates des visites de Lindsay, enfin j'ai reçu en même temps celle d'Océane et Dylan... j'en parlais l'après midi avec mes anciennes collègues jeunes retraitées   et une d'elle me disait ma pauvre tu seras toujours embêté avec ce genre de chose sa belle sœur a perdu sa fille à l'âge de 3 mois a eu après un garçon, elle recevait toujours des papiers pour sa fille mais son fils n’apparaissait pas.. je leur disais combien la grossesse a été angoissante et stressante elle m'a dit c'est normal après ce que tu a vécu ce qui ne comprennent pas sa son des idiots.. elle a elle même perdu un de ses fils dans un accident de car je crois... il était adolescent...
Sinon les coliques de ma puce se sont passée maintenant bien place aux dents elle est précoce elle le tiens de moi ma mère me disait que je l'ai avait fait tôt !! Du coup elle est grognon et avec les premières chaleurs sa n'arrangent pas , elle a déjà du mal a trouvé le sommeil d'habitude mais là au bout de plus de 2 h j'ai du l'emmaillotée pour qu'elle s'endorme tellement elle s'énerve elle ne trouvais pas le sommeil !! 
Moi j'ai attrapé la crève.. hier nous avons été au bord de la mer notre petit endroit où l'on aime bien aller et surtout pas trop loin de chez moi Ault Onival à côté du Tréport! il y avait du monde vu les températures qui ont montées  nous avons pu aller sur la plage la mer était basse, j'aurai tellement voulu y emmené mes anges  ... ils me manquent tant et pourtant je ressens qu'ils sont là tout près, Lindsay je suis sûre qu'elle les voit elle fixe derrière moi ou sur le côté et j'ai eu l'impression qu'elle leur fesait coucou avec sa petite main.. peut être je suis folle de croire sa, mais j'aime l'idée qu'ils soient là! bien que je ne les vois pas mais comme dis ma mère sa surprends quand tu t'y attends pas!!!! 
Demain je vais acheté ma lanterne pour l'hommage de nos anges le 15 mai, si vs avez pas vu sur le groupe fb vous pouvez me le dire aussi ici pour ajouter le prénom de votre ange !!

je vous embrasse douces pensées à nos anges d'amours

Coucou les filles.
Le soleil brille et ca redonne un peu le moral!
C rigolo pepette car tu est pas loin d'ou habite mon frère!!j'y suis venu en décembre et la j'ai caillé!!!

Odélia j'ai pensé très fort à toi hier même si je ne t'ai pas mis de petit mot (je savais pas trop quoi écrire, parfois j'ai l'impression que vous savez toutes écrire de belles choses mais pas moi!)

Sinon moi je bosse ce we, pas vraiment envie d'y aller av ce beau tps .Hate d'etre à jeudi pour savoir ou en sont mes follicules, si l'augmentation de mes doses va etre bénéfique.

Bisous ensoleillés les filles et plein de bisous à nos petits anges qui sont tjs près de nous...

coucou les filles

Odélia très bonne idée pour le poème pour Eliel!
Pour tes amies, c'est dommage qu'elles n'en aient pas parlé, ça t'aurait fait du bien!
Pour la douleur, je ne pense pas que tu retournes en arrière, c'est dur d'autant que tu as perdu tes jujus espoir, cette peur de la mort....Tout ça s'accumule, normal que tu te sentes si mal!
Je pense fort à toi en tout cas!

Pépette cool si les coliques de Lindsay sont terminées. Ah oui elle est rapide pour les dents (mon ainé a eu sa première à 3 mois!).Zut pour la crève, j'espère que ça passera vite!
Pour ce qui est de la cpam, autant s'y habitué, ils font constamment des boulettes!

Larie j'espère que tu auras une bonne nouvelles jeudi! courage pour le boulot!

Les autres filles quoi de neuf?
Sanju, bébé Victor serait il né?

Ici il fait beau, on profite du jardin, chéri fait du béton!
Et puis sinon à fond dans la paperasse! Je vois pas le temps passer! Tant de choses à voir!
Je suis à j25 sur des cycles de 25jours mais vu que je ne sais pas quand j'ai ovulé, alors je patiente. On verra bien, je ne me prend plus la tête avec ça!

Des bisous à vous et à nos anges!

Je passe en coup de vent pour vous annoncer la naissance de Victor qui est né le 6 mai à 4h19! Laccouchement s'est tres bien déroulé! Il pèse 3.306kg et mesure 51cm pour 38 4/7sem! Il est un bébé très calme pour le moment!

Felicitations il est trop beau! La bise à toutes

Oh la là félicitations Sanju!!!!! Il a une trop bonne tête jsuis fan!!!
Je suis rassuree de savoir que tout s'est bien passée ma belle. 
3.306 kg beau bébé dis donc

Yahouuu !!! bienvenue à Victor, qu'on attendait avec impatience!! Félicitations à toi Sanju, et heureuse que vous vous portiez bien tous les 2! Profite bien de ces instants si précieux, qui ont encore plus de saveurs j'imagine...!
Des bises à vous toutes les filles!

oh Sanju félicitations et bienvenue à Victor! Il a une bonne bouille, j'adore!

Sanju félicitations, il est trop beau ce bb victor, né le même jour que mon chéri!!!.

Oh Sanju félicitations et mille voeux de bonheur pour toi et ton loulou chéri ! il est tout simplement magnifique <3

Bonjour les filles,

Après un weekend disons cahotique je peux enfin me poser pour vous écrire tranquillement!

Sanju comment te sens tu ma belle? Et bébé Victor? J'espère que tu n'es pas trop fatiguée parce qu'on a quand même tendance à oublier que l'accouchement est une sacréépreuve pour notre corps
En tous cas j'adore sa ptite bouille!!!

Pepette j'espère que ta crève va mieux, c'est jamais agréable et en plus ça fatigue méchamment.
Quelle bande de cons à la sécu! Remarque ya genre 15 jours de ça j'ai reçu un mail de la pmi de chez moi qui me disait que comme je n'avais toujours pas confirmé la naissance de mon fils ils cloturaient mon dossier de demande de place de crèche! Alors que ces cons je les avais eu au tel genre 2 mois après le décès d'Eliel et qu'ils m'avaient déjà envoyé un courrier me disant à peu près la même chose.
Pour ta puce c'est déjà bien que les coliques soient passées, parce que franchement ça devait pas être marrant pour elle la pauvre Et pour les dents...bon courage
Cool que vous ayez pu aller à la plage. Mais c'est sur qu'il y aura toujours des moments, des endroits qui nous feront davantage encore penser à nos enfants et à leur absence...
Pour le 15 j'avais inscrit le nom d'Eliel sur le post fb. De mon côté ce jour là je prends l'avion pour rome donc je suis pas sure que je pourrai faire grand chose, enfin je verrai bien.

Flo ma belle je pense beaucoup beaucoup à toi et à ta crevette. Je ne sais pas si tu as déjà reçu les résultats ou pas, si ce n'est pas le cas j'imagine combien cette attente est difficile et stressante. Si t'as besoin de parler en tous cas n'hésites pas.

Larie plein de pensées pour ton petit Mathéo aujourd'hui. J'espère que le moral reste bon malgré tout, c'est important pour ce nouvel essai bébé. Vivement jeudi pour savoir où en sont les fofo!!!

Amy tu as raison de pas te prendre la tête, c'est en lachant prise que ça a le plus de chances de fonctionner!

Fati ça fait un moment qu'on a pas de nouvelles, comment te sens tu? Tout va bien?

Les filles?

Alors de mon côté la semaine qui vient de passer a été absolument horrible. Le cap des 1 ans a été vraiment super dur, a fait remonter plein de choses, de souvenirs bons et mauvais, des angoisses, et surtout la douleur de son absence. Je me suis réveillée mercredi matin exactement dans le même état qu'à ma sortie de l'hopital après mon accouchement : je n'avais même pas encore ouvert les yeux que je pleurais déjà à gros sanglots, impossible de m'arrêter, et je ressentais tout le désespoir de son absence comme au premier jour. Je sais que j'ai parcouru du chemin depuis son décès mais je vous assure que la semaine dernière j'ai fais un bond 1 an en arrière. 
Le lendemain j'avais décidé de m'occuper de lui préparer son cadeau d'anniversaire, qui était vendredi. Du coup ma mère est venue avec moi pour faire les magasins et voilà que pendant qu'on traversait la route un connard a débarqué en voiture, sans freiner ni même dévier de trajectoire et a foncé droit sur nous. Heuresement qu'on était déjà au 3/4 du chemin parce que sinon on se le serait clairement pris de plein fouet. Il m'a quand tapé dans la jambe et le pied, à tel point que toute ma chaussure a été déchirée mais comme j'ai dis à ma mère, heureusement que mes chaussures étaient épaisses et que j'étais as en sandales ou baskets parce que sinon il m'aurait arraché le pied.
Puis le vendredi re-journée difficile. Difficile de me dire qu'il aurait dû fêter ses 1 an mais que non, il en a était privé et moi aussi du coup. J'ai réussi à terminer son cadre photo avec le poeme du coup ça m'a un peu réconforté. Evidemment personne de chez moi n'a eu un mot pour lui (ma mère elle elle a une bonne excuse elle croyait que c'était la veille). Puis voila que le soir au moment de diner, mon père nous sort "tient aujourd'hui c'est l'anniversaire d'Ilan (le fils de ma cousine)" alors que bien sur, égal à lui même il n'a eu aucun mot ni attention pour Eliel que ce soit pour son anniversaire ou pour les 1 an de son décès. Vous imaginez bien que j'ai failli lui sauter à la gorge, du coup aussi sec je lui ai balancé "c'est aussi l'anniversaire d'Eliel aujourd'hui!!!". Ba monsieur il n'était pas content que j'ai osé dire ça et m'a répondu "oh ça va hein commences pas!". Déjà qu'on avait des rapports pourris mais depuis la semaine dernière ils sont encore pire que ça!
Alors évidemment la perte des jumeaux et l'angoisse de toutes ces dernières semaines ont du jouer eux aussi sur mon moral mais la claque a été vraiment énorme en tous cas et honnêtement je n'arrive pas trop à remonter la pente.
Puis ça m'ennerve parce qu'à chaque fois que je viens vous écrire maintenant je passe mon temps à me plaindre.
Mais là je sais pas, je me sens vraiment dépassée. Eliel me manque horriblement, je commence seulement à réaliser l'arrêt de la dernière grossesse et plus les jours passent, plus l'idée que même si je retentais des fiv ba ça ne fonctionnerait pas et se terminerait toujours en catastrophe. 
Je réalise que pour faire une demande d'adoption, surtout en tant que célibataire, il faut un dossier en béton et moi dans même pas un mois je serai officiellement au chomage, et incapable d'aller travailler vu que mes crises d'angoisse sont toujours aussi ingérables depuis un an. 
Puis pour la gpa à l'étranger, je sais qu'en France c'est inenvisageable en tant que célibataire. Du coup ma cousine s'est renseignée pour moi en Israel (vu que ça serait facile pour moi d'aller vivre là bas) mais même si c'est un peu plus facile que pour la France ba ça reste quand même quasi infaisable. 
J'ai l'impression de ne plus avoir d'échapattoir en fait, et qu'il va falloir que j'accepte le fait que je n'aurai pas d'autre enfant qu'Eliel, sauf que l'idée de vivre sans enfant c'est au dessus de mes forces. je sais qu'il y a des femmes qui peuvent trouver d'autres sources de joie de vivre, qui peuvent faire sans, mais moi je ne peux pas. Depuis toute jeune je rêve d'avoir des enfants et considère que le but d'une vie c'est justement d'avoir des enfants, de les élever, de les guider, d'en faire des personnes aussi bien que possible et de les aimer inconditionnellement. 
Le soir des 1 an du décès de mon petit prince ma BS m'a envoyé un message, très touchant, et à la fin duquel elle me disait qu'elle espérait que l'amour qu'avaient mes nièces et mon nuveu pour moi réussissait quand même à m'apaiser un peu mais comme je lui ai dis, bien que je les aime à la folie, ce ne sont pas mes enfants.
Eliel a fait de moi une maman mais j'ai besoin d'avoir un enfant dans mes bras, un enfant vivant, en bonne santé, à élever.  
Du coup voila, je n'arrête pas de retourner tout ça dans ma tête et plus j'y pense plus je suis terrorrisée à l'idée de ne jamais avoir d'autre enfant.

Par contre il s'est passé une chose très bizarre le jour des 1 an de son envol : quelques heures après que les médecins m'aient annoncé que le petit coeur d'Eliel s'était arrêté j'ai effacé toutes les photos de ma grossesse (maintenant je comprend pourquoi on nous dit que ne jamais prendre de décision importante au tout début d'un deuil) et j'avais eu beau farfouillé de partout les mois qui avaient suivis je n'avais rien réussi à retrouver. Ben voilà que mercredi, alors que je recherchais dans les messages stockés dans mon portable le fameux poeme pour Eliel, bimmm je tombe sur 2 photos de ma grossesse! Une qui doit dater du 2ème mois de grossesse et une où j'étais à 7 mois de grossesse (j'avais oubliéà quel point mon ventre était énorme!!). Si vous saviez comme j'ai été heureuse de les retrouver!!!

Samedi je suis restée au lit, mal à la tête et moral complètement à plat.

Puis hier, alors que ma journée commencait comme celle de samedi, ma meilleure amie m'a appelé (pour elle la période est difficile aussi car elle correspond à l'anniversaire du décès de son père) et m'a dit de me bouger pour venir chez elle faire un barbecue. Après ça elle a encore insisté pour qu'on aille prendre un verre quelque part, du coup on a atterit à coté de chez moi sur une terasse donnant sur les bords de marne. Vu comment il faisait beau c'était vraiment très sympa. Puis on a fini l'après midi en allant jouer un billard, jeu dans le quel je brille par la nullité!! Mais en tous cas ça quand même fait du bien, malgré les crises d'angoisse qui n'étaient jamais très loin.

Ah j'ai aussi voulu mettre la poussette que j'avais acheté pour Eliel en vente. Je suis donc descendu au garage, j'ai commencé à soulever la bache qui la recouvre...puis j'ai vite relaché la bache et suis repartie dans l'autre sens! Et comme j'ai dis après à ma mère, si je ne suis pas capable ne serait ce que de la regarder, comment je serais capable de la manier pour expliquer aux acheteurs potentiels comment elle fonctionne!!

Par contre hier j'ai vécu une scène vraiment improbable quand on était à la fameuse terrasse : on était attablée tranquillement et là une nana qui était installée à la table de derrière vient nous voir et nous demande si on peut garder "ses affaires" quelques minutes. Moi, voyant une poussette pour bébé 1er age, je sors à mes amies "vous vous gardez les affaires si vous voulez et moi je me barre avec le bébé (persuadée évidemment que le bébé devait être avec le papa ou je ne sais où ailleurs)". Et là ma copine me sort ah ba tu crois pas si bien dire, le bébé est dans la poussette!!! Et effectivement il était bien dedans, tout jeune bébé de 2 mois max je dirai. Alors déjà le coup de "vous pouvez me garder mes "affaires (!!!!!)" svp j'ai trouvé ça abusé! Apparemment on met les bébés et les sacs à main au même niveau maintenant! Mais laisser son bébé à garder à des inconnus et partir à l'autre bout du bar, d'où elle ne nous voyait même pas, j'ai halluciné.

Enfin bref, voilà les dernières nouvelles du front!

Bisous les filles et désolée pour la lonnngguuueee tartine!

Baisers volants à nos petits anges

Je passe en éclair. Semaine chargée. 

Sanju Victor est trop beauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!! je fond
felicitations félicitations félicitations
je suis trop heureuse et émue pour toi !!!!
Que Dieu vous protège.. Comment tu te sens.???


Larie, je croise les doigts pour les Fofos... 
Amy j'ai toujours une pensée pour toi et tes cycles. 

Fati ca va? 
Marie? 
Vie félicitations aussi pour le mariage , c'est une trés trés belle chose que de consacrer officiellement votre amour. 

Flo??Je m'inquiète pour toi... tout va bien?? 

Odélia je pense a toi... 

Pepette, c'est bien que cela passe pour Lindsay. Un peu de répit.. 

DES bisous , je reviendrai demain après la visite chez gygy. 

Baisers volants à nos anges.

Salut les filles

moi aussi je passe en coup de vent depuis le bureau pour vous faire un bisou à chacune

Sanju je te le redis Victor est magnifique, un soleil dans ta vie 

Larie je t'envoie un million d'ondes positives et de réussites pour tes fofos

Amy c'est super tout ce que vous faites avec ton homme, bravo vous prenez votre destin en main et je croise tout pour vous et tes prochains cycles

Flo toujours pas de résultat j'imagine ? comment tu te sens ?

Fati et toi comment vas tu ? tout se passe bien ?

Odelia ce que tu vis est très violent, tu sais que je pense à toi très fort

Pépette oui dis donc un peu de douceur et de calme pour Lindsay et vous c'est chouette

Audrey hâte d'avoir de tes news après le gygy

De mon côté c'est pas la grande forme, je devais passer un scan cérébral vendredi dernier sauf qu'une fois arrivé dans la salle d'exam, crise de panique j'ai refusé l'injection du produit de contraste ! le médecin très gentil a été compréhensif et m'a conseillé de prendre rdv pour un IRM à la place car là pas besoin de produit de contraste donc j'y passe demain, mon médecin de famille que j'ai vu hier m'a conseillé de prendre un atharax avant d'y aller pour être sûre de ne pas paniquer dans l'appareil ... je vais faire ça car là pas le choix je dois passer cet examen surtout que j'ai hâte d'avoir des résultats car j'ai très peur d'avoir une tumeur ou un truc pas sympa !

Bref faire confiance en la vie voilà quelque chose de très compliqué pour moi en ce moment je ne vois que ce qui peut arriver de grave ! j'y travaille mais vivement que cette période passe car c'est épuisant émotionnellement d'avoir tout le temps peur ...

Sinon on a organisé nos vacances pour cet été un peu de douceur et de fun en perspective dans ce quotidien de brute ... Après notre semaine annuelle en Alsace chez les parents de Frédéric avec Lino et un tour par europark, on s'arrêtera une semaine en Suisse au bord du lac Léman, verdure, ballade et visites ça va nous faire du bien et on amène un ami de Lino avec nous ça nous fera deux 13 ans pour animer les journées

gros bisous les louloutes

Vie j'avais moi même passé un irm pour confirmer mon endométriose au debut de mon parcours pma.
Honnêtement ça va ce n'est pas insurmontable. Perso je suis un peu claustro et pourtant j'ai réussi à rester dans la machine sans trop de problème. Ils te mettent un casque avec de la musique et comme ça ne couvre pas entièrement le bruit de la machine moi je comptais les secondes. Ça paraît con mais de me concentrer sur quelque chose ba ça me permettait de pas paniquer.
Concernant les résultats ne t'inquiètes pas je suis sûre que ça ira. Mais je peux comprendre, je suis un peu pareille que toi quand j'ai des examens à faire.
Sympa ce petit programme pour les vacances! Le lac Léman j'adorerais y aller ça a l'air super beau.

coucou les filles!!!!

Larie j'espère que jeudis tu auras de jolies fofos !!! douces pensées hier pour Mathéo <3
Ah oui c'est rigolo il habite quel coin? c'est vrai que l'Oise sa caille enfin c'est surtout humide...

Amy je vois que le lâcher prise fonctionne sur toi ce mois si, tant que tu est dans les paperasses sa occupe l'esprit !!!!

Sanju félicitation il est à croquer ton petit Victor encore je dis petit la mienne mesure 55cm à 2 mois  

Odelia que de choses en si peu de temps... j'imagine que la relation aec ton père est plus qu'endommagé il est vraiment méchant... Pour la nana qui laisse le petit a des étrangers elle a vraiment pas conscience de tout ce qui se passe en 2016!!!!! 
Oui Eliel a fait de toi maman mais je ne pense pas que tu ne le seras as de nouveau, mais après cette période difficile la perte de tes 2 petites étoiles.. je comprend que tu restes dans le questionnement et j'imagine également la peur que cela se reproduise... j'espère que tu arriveras à trouver une solution pour l'adoption je pense qu'au final c'est ce chemin qui te conviendrait enfin encore faudrait qu'il accepte d'une maman célibataire! je trouve sa carrément et totalement mal foutu ce n'est pas parce que tu es célibataire qu'un enfant est malheureux enfin on ne pourra pas refaire les lois et pourtant tant d'enfants qui ont besoin d'amour!!

Vie je comprend que tes peurs reprennent le dessus, effectivement ton médecin a raison prend du atharax avant pour te décontracter, je pense qu'après tout ce qu'on a vécu il est normal de voir les choses négativement et de penser au pire! Après ne t'inquiètes pas je suis sûre que les résultats seront bon  .
Cool pour les vacances c'est un super programme !!!!!

ici la puce toujours coliques mais moins depuis que je suis reparti sur le nidal de nestlé, bon les régurgitations sont revenus ..puis hier j'ai fait bouillir du fenouil pour lui donner le jus car j'en ai marre de tout ses médicaments cette nuit elle s'est réveillé plusieurs fois mais elle évacue les gazes!!!! Puis elle a déjà les dents qui travaillent c'est d'ailleurs pour sa que j'ai voulu diminué les médicaments puisqu'on rajoute le doliprane!! La sage femme me dit hier parce que je lui demander pour les selles marrons si sa peut venir des dents elle me dit bien c'est un peu tôt mais oui, mais ma maman me disait que pour moi javais fait les dents très tôt!!
Pour la maison, sa avance doucement crédit accepté, on attend la réponse définitive du 1% et le permis de construire chez Phénix il pense l'avoir courant mai  sa approche vite!!!


les autres filles je pense bien à vous!!!! douces pensées à nos anges 

Odelia oui je vais mieux je tousse encore un peu mais c'est pas la cata  
oui, nous n'avons pas le choix que de s'habituer au manque....... si tu ne peux pas le faire ne t'inquiète pas on le fait pour toi ma belle !!!!!

Pour les administrations ouai va falloir malheureusement a ce genre de boulette......

Bonjour les filles
Je me fais silencieuse en ce moment, je subis cette torture d'attente chaque jour de plus en plus difficilement. Ma vie est suspendue à ce coup de fil et je suis paralysée par cette attente depuis Lundi...Lundi ce fût horrible, je tournais en rond dans la maison, prenais un objet pour le ranger et le reposais aussitôt...l'hosto nous parle maintenant d'un délai de 3 à 4 semaines...mais c'était une personne lambda au bout du fil, il a même pas vérifier si les résultats pouvaient être arrivés, juste répondu par automatisme.
Odélia, ma belle, c'est normal de te sentir ainsi, comment en serait-il autrement. Il faut t'autoriser à pleurer, à te laisser aller et surtout à prendre le temps de toutes ces décisions. Je sais que l'adoption pour femme célibataire est un combat difficile, mon amie le mène actuellement (depuis 3 ans), c'est une incursion indélicate dans une vie, psy, assistante sociale, banquier...peu de pays autorisent l'adoption pour femme célibataire. Mon amie est partie sur une adoption d'enfants à
Vcaractéristiques...Entre temps elle a trouvé un amoureux et est actuellement enceinte après avoir perdu deux bébés à 3 mois de grossesse. Prend le temps de te renseigner et te consolider avant d'entamer ces démarches. Je suis persuadée que tu es une merveilleuse maman et que tu sauras donner tellement d'amour à des enfants. Gardes encore confiance pour toi, pour un avenir plus clément. Oui je sais c'est difficile à croire après autant de souffrance et d'injustice.
Pour ton père, quel naze, pardon, mais franchement j'irais bien lui mettre du scotch sur la bouche, quels propos indélicats et redondants en plus. Heureusement que ta maman arrive à te soutenir. Et surtout vient de plaindre ici autant que tu as besoin, ce site est là pour accueillir les coups de bas et de meilleurs.
Sanju, quel beau bébé! Je suis contente pour toi, je vous souhaite beaucoup d'amour et de tendresse!
Vie, difficile ces crises d'angoisse. Je comprend ton anxiété d'apprendre encore une mauvaise nouvelle, on a l'impression de ne plus être protégé de rien maintenant.
Larie, fingers crossed pour demain! Je te souhaite de beaux follicules et enfin une bonne nouvelle.
Pépette, l'alimentation de ta puce est un vrai parcours du combattant aussi. J'espère que ses colliques se calmeront pour lui et te laisser du répits!

Je vous embrasse les filles, je pense à vous

Bonjour les filles!

C'est tranquille par ici, odelia, je pense à toi tous les jours.. 

Vie, jespere que ton irm s'est bien déroulée. 

Audrey jade, ça va super bien jen suis à j6 post accouchement et je suis en grande forme. Victor est un petit amour, tellement calme. Je me plait a dire que c'est grace à la sophro. Nous avons fait un bain thalasso aujourd'hui par une parisienne, j'ai pensé à toutes vos toutes, mes amies francaiseS.

Coucou les filles

merci pour vos mots

j'ai donc passé l'IRM mercredi, ça a été un peu chaotique (obligé de faire une pause au milieu tellement j'étais angoissée malgré l'atarax et fin de l'exam j'en pouvais plus donc on a pas refait la dernière séquence qui était un peu floue) mais je l'ai fait et les résultats sont bons

donc c'est fait hop j'essaye de passer à autre chose même s'il faut trouver un moyen de soulager ces douleurs

j'ai une séance d'EMDR mercredi ça va être bienvenu pour aborder ces peurs paniques

avant hier et hier calins ++ je pense en pleine ovu ... on verra si mes ovules de 41 ans tiennent encore le choc ... je plaisante mais quand même cette pression de l'âge n'est pas anodine car j'ai conscience de vivre mes dernières années de fertilité et ça fout un peu la trouille quand même !

je vous embrasse très très fort