Notre petit bébé

Aujourd'hui c'est l'un de mes jours favoris, Halloween, pendant des années, j'ai rêvé de faire une soirée avec des amis, manger des bonbons, se déguiser...
Alors cette année quand les voisins nous ont invité, j'étais toute excitée !
Mais depuis ce matin, pas le moral, pas envie de m'amuser, juste envie de pleurer et de me coucher...
Jeudi ça fera un mois que tu es parti, mon retour de couche n'est pas encore là, des douleurs dans le ventre me donne de faux espoirs parfois, j'aimerais tant repartir à zéro...

Hier soir après quelques verres, j'ai voulu pleurer mais je me suis retenue, je n'étais pas seule et tout le monde s'amusait bien. Je suis simplement rentrer me coucher et j'ai laissé papa derrière moi.

Ce matin ça va mieux, j'ai été récupérer le cahier grossesse et les fichiers démarches de la MSA dans ta pochette pour les placer dans une nouvelle que j'ai acheté pour ton petit frère ou ta petite soeur. Je ne sais pas quand j'en aurais l'utilité mais je me prépare en espérant que ce sera bientôt.

Tu me manques beaucoup, je me sens tellement seule dans mon corps. je me surprends encore à toucher mon ventre pendant la nuit comme je le faisais avant quand tu étais encore là. Je ne le supporte plus ce ventre rondouillard qui faisait tant ma fierté le mois dernier. Avant je n'attendais qu'une chose, qu'il s'arrondisse, maintenant je voudrais le voir disparaître...

Aujourd'hui j'ai pris mon courage à deux mains, tu serais fier de moi. J'ai enfin appelé la maternité pour prendre rendez-vous pour le suivi "un mois après" mais ils sont assez débordés alors ils m'ont renvoyé vers ma sage-femme.

J'ai rendez-vous à 13h30 et je sais déjà que ça va être dur, que je risque de pleurer très fort encore. Mais je suis aussi contente de faire ce bilan, pour vérifier que tout va bien et poser les questions qui me tracassent.

Et oui demain, ça fera 4 semaines tout juste que tu es parti...le temps passe vite.

Un mois jour pour jour que tu nous as quitté. Coïncidence, aujourd'hui c'est le jour de la gentillesse, comme si tu avais choisi ta date...
J'espère que mon rendez-vous de cet après midi se passera bien. J'attends avec impatience mon retour de couche et je le redoute à la fois parce qu'alors tout sera fini.

Le rendez-vous s'est bien passé, tout s'est remis à sa place, mais je n'ai pas perdu les 2.5 kilos que j'avais pris. Ça me chagrine un peu, surtout de voir mon ventre chaque fois que je croise un miroir, j'aimerais qu'il s'en aille.
Ma grossesse me manque.

5 semaines que tu es parti et toujours pas de RDC. Depuis ton départ, je n'ai cessé d'avoir des sensations curieuses dans le ventre et je m'efforce de me dire que tout se remet en place.
Mais voilà aujourd'hui j'ai craqué, j'ai fait un test de grossesse, pour voir, pour savoir et il est négatif ...

Demain Tata Laury a un rendez-vous très important, après 3 semaines d'attentes, elle va enfin savoir si sa petite poussière d'étoile va venir te rejoindre. Je suis très triste pour elle, elle est tombée enceinte un mois et demi après moi et elle va probablement subir cette interruption de grossesse un mois et demi après moi...
La vie n'est pas sympa avec notre famille en ce moment.

Mon petit bébé, il est 17h06 et j'attends toujours le coup de fil de tata Laury, j'ai tourné en rond toute la journée, j'étais triste et à la fois en colère.
Ca ne s'est pas arrangé en rentrant, il y avait encore un courrier lié à ma grossesse qui m'attendait dans ma boîte aux lettres... je n'en peux plus...

Tata Laury m'a envoyé un message, ton petit cousin s'en est allé lui aussi...

2 mois que tu es parti...mon petit bébé. Tu me manques tant. Je ne sais plus comment réagir, je ne sais plus ce qui est bien, ce qui est mal. J'ai peur de ne pas retomber enceinte dès ce mois ci, je ne sais pas si je pourrais supporter un autre mois seule dans mon corps...

Mon petit bébé, encore quelques jours à attendre pour savoir si la vie me fait un beau cadeau pour Noël, je sais que ça ne te ramènera pas mais ça m'apportera un peu de joie pour finir l'année sur une note plus gai.
J'ai peur d'être déçue, de ne pas supporter l'échec, chaque jour qui se rapproche de la date présumée de mes prochaines règles est une torture.

Mon petit bébé, demain c'est la délivrance ou le début d'une semaine de torture à attendre que les vilaines arrivent. J'aimerais tellement que tout ces symptômes que j'ai en moment ne soit pas le fruit de mon imagination mais le signe d'une nouvelle grossesse. J'ai peur de m'effondrer au travail si ça se produit à ce moment.

Mon petit bébé, l'année 2016 est terminée, et j'ai l'impression que ça te relègue au passé alors que pour moi tu es encore bien présent. Les vilaines sont arrivées le mois dernier, me laissant effondrée. J'attend à nouveau fin de semaine de savoir si une nouvelle petite vie s'est installé. Après deux annonces de grossesse dans mon entourage, je ne peux m'empêcher d'avoir l'impression que ça devrait être notre tour. Notre vie est en suspend... Tu me manques beaucoup.

Notre petit bébé, ça y est nous y sommes, j'attend de savoir si mes règles arrivent où si je vais pouvoir faire un test mardi, jour de mes 29 ans. J'ai toujours dit que je voulais un bébé pour mes 30 ans et il ne me reste presque plus de temps pour cela.
La journée est difficile, je suis à la maison, difficile de ne pas penser à autre chose qu'à une possible nouvelle grossesse. J'aimerais tellement que ce soit toi, mais la vie en a décidé autrement.
Tata Laury a décidé elle aussi de ne pas attendre pour retomber enceinte, elle ne cherchera pas à tout prix à avoir un nouveau bébé mais elle ne fera rien contre. J'espère que nous apprendrons toutes les deux une heureuse nouvelle ensemble.

Tu me manques.

Tu ne le sauras jamais mais tu as un papa formidable, qui a beaucoup d'humour et un talent monstre. Il commence tout juste à exorciser sa peine, et à moi ça fait du bien de voir qu'il te t'a pas oublié et de savoir que oui, il a eu envie de pleurer.

Notre petit bébé, ne pense pas que je t'oublie parce que je suis enceinte de bébé espoir. Je pense toujours à toi et ce nouveau petit habitant ne te remplacera jamais. J'ai peur pour lui et j'espère qu'il ne nous quittera pas, je ne suis pas sûr de pouvoir le supporter.

Mon petit bébé, je me suis senti si coupable l'autre jour, après le travail, j'ai complètement oublié de remettre la bague que je me suis offerte en souvenir de toi et je ne m'en suis rendu compte que le lendemain. Comment j'ai pu oublier ? Ne pas sentir qu'elle n'était pas là mon doigt, moi qui avait tant de mal à la quitter des yeux ?