4 années passées sans toi, Charly

Le 22/11/2012, tu n'étais plus.....Aussi paradoxal que ce soit, par amour il était "nécessaire" de mettre un terme à ta vie.
Cette année, le 22/11/2016, j'ai pensé à toi. Ni plus, ni moins que les autres jours car c'est tous les jours que je pense à toi, mon petit garçon.
Je pense sans cesse à ton absence. C'est quotidiennement que j'apprends à vivre sans toi.
Je sais bien que je n'aurai jamais le bonheur d'entendre ta voix, jamais tu ne m'appelleras "maman". Une seule fois j'ai eu le bonheur de te prendre dans mes bras, mais il n'y aura jamais de deuxième fois. Je ne te verrai jamais sourire, ni pleurer. Jamais je ne te réconforterai après un petit bobo ou un plus gros.
Jamais je ne te verrai souffler tes bougies d'anniversaire. Jamais je ne sentirai ta main dans la mienne, ni ton souffle au creux de mon cou. Pas de câlins, ni de bisous. Pas de petit surnom dont j'affuble toujours tes frères.
Jamais je ne t’accompagnerai pour ton entrée en maternelle. Jamais je ne t'apprendrai qu'au passage piéton il faut traverser quand le petit bonhomme est vert. Je ne t'apprendrai pas à faire du vélo ou de la trottinette. Ni même à te poser un petit pansement lors des premières chutes.
Tous ces grands bonheurs et les petits que je vivrai sans toi.
Mais malgré tous ces "jamais" et ton absence qui me fait cruellement souffrir ; tu seras toujours dans mon coeur et dans ma tête.
Une partie de moi s'en est allée avec toi mon ange.......
Comme il m'est difficile de vivre avec ton absence. Je porte 4 enfants dans mon coeur, il ne manque que toi Charly.
De là où tu es je t'embrasse tellement fort.
Ta maman qui t'aime.

Très beau texte... 

Ma petite Suzanne aurait aussi 4 ans, et une partie de moi est décédée avec elle... La souffrance est encore présente, enfouie en moi, plus profonde moins à la surface, mais toujours présente... 

Cette dur épreuve de la vie a fait de moi une meilleure personne, plus empathique face à la souffrance des autres, peu importe la cause de cette souffrance...  

Un vide reste a combler à jamais peut-être...

Je ne sais pas si cette épreuve m'a rendu plus forte, ce qui est certain c'est que mon couple a tenu et nous a rendu plus forts. Moi et le papange pourrons traverser un océan de tempête, nous serons toujours solidaires l'un de l'autre.
Dans mon quotidien, cela m'affecte car si je croise un enfant porteur de handicaps lourds, cela me renvoie immédiatement à Charly.
Quand il fallait que j'emmène un des jumeaux chez la kiné respiratoire, je rencontrais parfois des enfants très handicapés. Le nombre de fois où je suis sortie en larmes !! Et d'ailleurs une fois j'ai demandé au papange d'y aller à ma place.
Les émissions tels que "baby boom", hors de question, impossible !! Et tous documentaires faisant référence aux grossesses, aux bébés.
Et ce qui est certain c'est que cette épreuve m'a permis de relativiser sur les évènements de la vie, sur les imprévus ou les difficultés de tous les jours. Je ne me noie plus dans un verre d'eau comme avant.
Quoiqu'il en soit, on ne sort pas indemne d'une telle épreuve.

Ma chère Audrey
Cela faisait plus d'un an que je ne venais pas sur ce site
J'ai eu envie d'y aller... plus qu'une envie , un besoin car comme pour ton Charly j'approche moi aussi les 4 ans de mes petits bouts et tout me revient à l'esprit
Mais avec encore plus de culpabilité car me voilà en train de pelurer mes deux bébés qui Mel manquent chaque secondes, alors que dans la chambre à côté de là penné dorment mes deux enfants espoir... que je n'aurais peut être pas eu si mes jumeaux étaient encore parmi nous
Qu'est ce que c'est compliqué, difficile et inoubliable
Chaque petit bruit, petite sensation physique , petit moment ... je me souviens de tout... de ces petits corps nus, mouilles qui sortent de moi...
et qu'est ce que je suis hantée par ce que j'aurais voulu faire... et ne pas faire... pourquoi n'ai je pas demandé où étaient mes bébés alors qu'ils étaient en train de mourir dans une salle à côté de ma salle d'accouchement ... pourquoi est ce que je ne suis pas allée leur tenir la main amis qu'ils étaient en train de s'endormir a jamais ... la peur peut être, la peur de ne pas pouvoir les lâcher, de devenir folle en les voyant mourir ...
tu le sais que je suis amoureuse de mes bébés espoir et que aujourd'hui je suis vivante race à eux... mais qu'est ce que je souffre encore de la perte de mes petits jumeaux. Je m'en veux tellement , je me sens tellement coupable
Déjà 4 ans... mais c'est comme si c'était hier

Le temps passe mais la pensée reste. En ce jour qui a marqué nos esprits et bientôt les 4 ans de mon bébé...
Courage à ceux qui sont dans la même situation que moi.
Tendres baisers pour vous.

Toutes mes pensées pour toi et ton bébé.
Courage.
L'amour, les pensées, la rencontre,resteront toujours gravés dans nos coeurs. 
Tendres baisers également.