Mon bébé mon ange inaya

J'ai perdu ma vie mon amour mon oxygène la personne qui compter le plus pour moi....je devait accoucher le 25 janvier d'une cezarienne car bébé en siege 2jour avant je ne sentait plus bébé bouger alors ke d'habitude je ne sent que elle...on va à l'hôpital mais sans peur car je me dit elle n'a rien je l'ai senti la vieille et on m'annonce que bébé na plus de vie...et qu'il me garde et que je devrait accoucher par voie basse meme si elle est en siege...et le lendemin jai accoucher par voie basse...ma plus grande souffrance et apres l'accouchement quand on te dit c'est bon elle est sorti mais que tu n'entend pas pleurer meme si tu le savait sa m'a littéralement tuer !! Mtn j'ai l'impression de ne plus vivre...je ne prend gout à rien pleure chaque jour..et me sent seule énormément seule...jai plus de vie...ma fille m'a raison de vivre me manque jai demander à la voir ma vie elle ete magnifique mais je n'est pas reussit à la garder dans mes bras assez longtemps je me sentait mal et j'ai fait une crise apres l'avoir rendu en vomissant énormément ...elle me manque elle me manque tellement je me sent seule mtn ...meme si je suis très entourer ..je sait pas si ji arriverais je ne sait pas

Mon ange sapel Inaya ❤️

bonjour,
je suis désolée de t'accueillir ici... j'espère que tu pourras trouver ici écoute, soutien et réconfort... ce forum m'aide beaucoup depuis un an maintenant...
le chemin est long et nous passons par tellement d'émotions et parfois en si peu de temps, si tu as envi de pleurer ou crier alors ne te retient pas, il faut que cela sorte... la communication avec le conjoint ou la famille peut aussi aider, dire ce que l'on ressent sans tabou...
laisse toi du temps, un jour après l'autre, et pense à toi, fais ce que tu ressens au moment présent et ne te préoccupe pas des autres...personnes ne peut te juger... 

douces pensées à ta puce...

Bonjour Hinda,
ce que tu ressens est tout à fait normal...Le chemin va être long, la douleur que l'on ressent est tellement grande. J'espère que ce forum pourra t'aider, tu verras qu'à travers ce forum on se sent beaucoup moins seule car notre entourage est très important mais cela ne fait pas tout...
N'hésite pas à laisser sortir tes émotions, à parler de ta puce si tu en as envie même si les gens autour de toi sont gênés, elle fait partie de toi, c'est ta fille. La période que tu traverses est la plus difficile, avec cette impression que notre vie s'est arrêtée, l'impression que l'on ne sera plus jamais heureux mais tu verras avec le temps tu apprendras à te ré-accorder des moments de joie. La douleur et le manque seront toujours là mais tu apprendras à vivre avec avec des périodes où il y aura des hauts et des bas.
je t'envoie beaucoup de courage
tendre pensées à ta petite ange Inaya

Merci beaucoup...oui c'est très dur très très dur meme...j'espère qu'un jour je réussirais à avancer mais pour le moment ji arrive pas c'est beaucoup de dur je pleure tous les jours...en rentrant à la maison tous me fait penser à elle la place du lit( que mes parents on enlever de mon appartement ) la place de la balencelle etc et quand je suis dehors c'est la meme et j'ai peur de croiser des gens que je connaît car on me regarde avec tristesse et me re demande comment cava etc et sa me fait re plonger dans la tristesse...donc jessai d'éviter de sortir et de croiser des gens etc mais c'est dur

Bonjour Hinda,

Désolée de t'accueillir ici ...
J'espère qu'avec le temps ta peine s'estompera... c'est très dur, on pense qu'on ne s'en remettra pas mais je suis sûre qu'on y arrivera
Je suis exactement dans le même cas que toi concernant les sorties, toujours peur de tomber sur des gens que je connais qui me demandent comment je vais etc... qui sont aussi gênés que nous au final parce qu'ils n'ont pas les mots, qui nous regardent avec pitié, qui sont tellement curieux de savoir ce qu'il s'est passé qu'ils en sont maladroit etc... mais depuis quelques jours ça va mieux, je me sens un peu plus capable d'affronter ça, il faut du temps mais ça ira aussi de ce côté la...

En tout cas n'hésites pas à te lâcher ici, nous te comprenons que trop bien !! En tout cas ça m'aide à avancer...

Bisous à ton ange...

Bonjour hinda

Il n existe pas de mots qui puissent soulager ton immense tristesse. Ici on a toutes vécu ce drame de perdre un enfant tant désiré après l avoir porté, senti vivre, bouger. Le lien maternel est plus fort que tout. C est un amour incommensurable. Je te souhaite de trouver du réconfort avec les mamanges de ce site et je me joins à ton chagrin. N hesites pas si tu souhaites partager ta peine. Tu verras tu te sentiras moins seule. Moi ce site m aide beaucoup.

Douces pensées à ton ange partie rejoindre les nôtres.

Merci à vous Elisabeth et Soso 18 merci oui j'espère que ce site m'aidera
Et jesper aussi reussir à re sortir de plus je travaille dans des écoles maternelle et primaire se qui fait que je pense pas reprendre en Avril car j'ai peur de craquer...j'espère que sa ira mieu j'espère de tous mon coeur car je fait beaucoup de peine à ma famille et mon mari qu aime pas me voir sombrer comme sa...{et surtou mon mari qui essai de m'aider mais que je soit tjrs triste etc

Les maris essaient toujours d être fort pour nous mais leur peine est moins intense que la nôtre. Tu auras forcément de la peine quand tu reprendras le travail car l apaisement de ton coeur sera long très long. Surtout que tu seras entourée d enfants. Ce qui sera dur. Essaie de rencontrer une psychologue. Elle ou il pourra peut être t aider aussi. Moi ca va faire presque deux mois que mon ange julia s'est envolée et je pleure encore souvent. J ai parfois des moments de joie quand je suis avec des gens mais au fond de moi j ai le coeur brisé. Je regarde et embrasse sa photo tous les jours. J en ai besoin. Il faut vaincre le mal par le mal. 
Connais tu les raisons de son décès ?

Bonsoir hinda,

je comprends très bien ton ressenti car j'ai moi même perdue notre petite puce à 38 SA, le 20 janvier dernier, j'ai appris que son petit cœur s'est arrêté de battre le jour de ma visite du dernier mois. Déjà la veille au soir je ne la sentais pas bouger, ni même la nuit elle qui bougeait beaucoup surtout lorsque j'étais allongée. Le lendemain matin je me suis dit je passe ma visite, il n'y a pas de raison et comme j'étais quasiment à terme je me disais elle doit plus avoir beaucoup de place ou elle dort.. mais j'étais loin de m'imaginer ce qu'il allait se passer par la suite.. j'ai vite compris lorsque le gynéco obstétricien qui me suit à passer la sonde il ne trouvait pas de battements, il décide de me faire passer 1 écho, et là j'ai eu la confirmation.. puis tout s’enchaîne, accouchement par voie basse également, qui dans mon malheur c bien passé et assez rapide. Je n'oublierais jamais 1 remarque aussi du médecin obstétricien de garde: "quel gâchis elle est belle" remarque qu'on aimerait ne pas entendre qui s'ajoute à notre désarroi. 

Depuis la douleur est toujours présente, je pleure tous les matins et le soir. J'ai une boule dans la gorge je suis nouée. Je n'ai le goût à rien mais je me force à m'occuper à sortir 1 peu avec mon mari. Je ne fais que penser à notre puce, me demande pourquoi nous, déjà qu'on a attendue 5 ans la venue d'un bb, parcours pma 1ere insémination positive. Tout était prêt pour l'accueillir. On avaient tellement d'amour à lui donner.
Notre famille nous soutien du mieux qu'ils peuvent.
Je pense que les gens qui sont au courant ne savent pas comment agir avec nous, ils peuvent être maladroits.

Aujourd'hui j'ai eu mon 1er rdv avec 1 psy spécialisée entre autres dans le deuil périnatal. Elle arrive à mettre des mots sur ce que l'on ressent, et c'est normal d'être aussi mal, qu'il faut s'autoriser à pleurer pour ensuite aller 1 peu mieux, même si ce travail de deuil va être long. Même si on a perdu notre bb on reste avant toute chose 1 mère.

Tout comme toi j'ai pu la tenir dans mes bras et lui dire aurevoir. J'étais mal je l'ai tenue 10 min environ, avec le recul je regrette de ne pas l'avoir tenue plus longtemps. Je ne pensais pas qu'on pouvait aimer 1 petit être notre chaire à ce point c'est 1 amour qui dépasse tout.

Merci pour vos messages
Alors non je connaît même pas les cause du décès ,tous les résultats des prise de sang et autres analyse sont négatifs donc il ne trouve pas de raison meme le cordon n'est pas la cause ...dieu la juste voulu près de lui... Cassandre ton histoire ressemble tellement à la mienne je devait accoucher le 25par cezarienne et le 23je devait entrer à l'hôpital et le 21 janvier je ne la sentait plus mais moi aussi je me diser sa arrive kan elle dort ou c'est juste moin de place et malgré que je sentait pas de coup elle bouger enfin il yavai des boss qui se former( à l'hôpital on m'a dit elle bouge dans le liquide enfin son corp bouge dans le liquide) et c'est là où commence mon cauchemar car meme o monitoring il non pas trouver le coeur puis la sage femme sans dire un mot à quitter la pièce mon mari a commencer à stresser je lui demande ques qu'il a il me dit tu voit pas elle ne trouve pas de battement et je lui dit que si j'en ai entendu que c'est lui qui raconte des histoires que ma fille va bien jusqu'au moment où il nous demande d'aller à l'échographie et qu'on me confirme qu'il ni à pas de rythme cardiaque...mon cauchemar commence..

Ton histoire ressemble à la mienne, as-tu demander 1 autopsie?

Nous nous attendons les résultats il faut compter 6 à 8 semaines c'est long d'attendre, on a le temps de cogiter.. Pour moi ils ont retrouvés des traces du streptocoque b dans le placenta et dans mon sang à priori. Aucuns signes tout allait bien, j'avais fait un prélèvement vaginal 3 semaines avant c'était pourtant négatif et 1 semaine avant bilan sanguin tout était bon aussi. Cette infection est vraiment sournoise car elle passe inaperçue, je me sentais bien pas de fièvre jusqu'à l'accouchement. C'est extrêmement rare mon cas d'après l'obstétricien. On attends la confirmation de l'autopsie pour savoir si c'est bien cela qui à causer les décès de notre puce.

Si dans le futur je suis de nouveau enceinte je ne serais pas sereine du tout comme celle-ci, j'ai trop peur que cela se reproduise à nouveau, même si le suivi ne sera pas le même. 

Ton mari est-il en arrêt? moi il reprends le 7 mars, moi je devais reprendre le 24 avril, je vais demander pour reprendre avant, mes collègues sont au courant, je travail dans 1 collège au niveau de la restauration, j'ai peur que si 1 prof me demande "alors votre fille?" ou "ça été l'accouchement?" de la part des personnes qui ne sont pas au courant, j'ai peur de craquer.. rester à la maison ne m'aide pas non plus.

Vois tu 1 psy?

Tu attends d'autres résultats ?
Mon histoire est également la mienne que toi sauf que je n'avais pas de césarienne prévue mais sinon je sentais plus bébé bouger donc j'ai consulter et là impossible de poser le monitoring suivi d'une échographie qui ne montre pas d'activité cardiaque...accouchement par voie basse 3 jours après et aucune explications sur la cause. Nous attendons les résultats des examens.
Si tu ne te sens pas capable de reprendre le travail voit avec ton médecin pour qu'il te mette en arrêt. Tu verras d'ici là comment tu te sens. Tu auras forcement des moments de craquage car même le chemin est long...
J'étais comme toi, je ne voulais pas sortir pour ne croiser personne qui me dise avec le sourire "ca y est vous avez accouché ?". Mais malheureusement, à un moment ou à un autre on est obligé de remettre le nez dehors et on y échappe pas. C'est comme un coup de poignard à chaque fois. Je me dit que on va bien me reposer la question quand je reprendrais le boulot même si beaucoup de personnes sont au courant...

Bonjour Hinda, désolée de te lire...je rejoins tous les témoignages précédents, nous ne pouvons apaiser ta peine, juste te montrer que tu n es pas seule, que d autres mères vivent le même cauchemars que toi...
On ne vit plus après, on survie, on n accepte pas la perte de notre enfant, on fait une résilience.
On sort forcément changé de cette épreuve.
Combien de fois je me suis réveillée en me disant que on je ne voulais pas vivre ça, que je n étais pas capable d affronter cette tragédie...et puis le temps fait son travail, on avance. Car la vie continue, différemment c est sur...
Entoure toi de gens aimant, bienveillant, pensez à votre couple, soyez soudés, même si vos réactions sont différentes, le plus important est de se retrouver...
Sois égoïste, protége toi, fais ce que tu as envie..
La vie reprend ses droits, elle continue pour vous également...et ici tu trouveras toujours une oreille pour t écouter, une épaule virtuelle sur laquelle t appuyer.
Courage à toi...

Merci à toutes les filles
Non je n'est pas demander d'autopsie il m'ont dit que le corp serais ouvert etc...et pour moi c'était hors de question qu'on touche au corp à ma fille...jai donc refuser...pour tous les autres résultats sont négatif et je voit le medecin de l'hôpital la semaine prochaine pour me dire les résultats du placenta etc...
Pour le travaille oui jai très peur je souhaiterais recommencer que en juin juillet ...
C'est dut on doit vivre avec ...mais c'est tellement difficile de re apprendre à vivre...

Tu as le droit à ton congé pathologique, soit 28 jours en plus.
Et n hésite pas reprolonger par un arrêt...ton médecin ne saura te le refuser...moi je travail à l hôpital, j ai demander à ne plus aller en salle de naissance pendant plusieurs mois...

Oui merci c'est se que je vais faire en ce moment je suis pas bien entre ma fille aujourdui cela fait un mois et mon mari (dont j'ai découvert qui parle à ses fille en disant qu'il est celib) je suis vraiment mal