A ma p'tite princesse

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum, je n'aurais jamais imaginer que de telle drame puisse arriver a autant de personne.
Notre histoire a commencé le 4/11/16, je suis enceinte, ma p'tite puce tant désirer. Ton papa est ravie, et moi aussi. On attend de passer le cap des 3 mois, pou l'annoncé, j'ai fait une fausse couche 1 an avant.
Vient le moment ou on l'annonce a tout le monde, et à ton grand frère. Tout le monde est ravie. Tu était prévue pour le 4 Aout 2017.
Le 13 juillet dans l’après-midi, je commence à avoir quelque contraction, je me décide alors à faire notre sac, tu va bientôt arrivée. La nuit arrive sa passe pas elle ne sont pas très régulière et pas très forte. Je continue tes faire-part, pour que tout soit prés pour ton arrivée. Le matin à 6h, je réveille ton papa, les contractions sont plus douloureuse. Ton papy vient pour garder ton grand frère.
Juste avant notre départ a l’hôpital, je sens quelque chose qui coule, je pense que je perd les eaux. Je baisse la tête, non c du sang. A notre arrivé a l’hôpital, on me fait un monitoring, il n'entende pas ton petit cœur, il appelle la gynéco de garde. Je part passé une écho et la le monde autour de moi s'effondre. Tu n'est plus parmi nous le placenta c'est décollé. C'est bizarre, je ne ressent plus aucune douleur, il décide de laisser faire le travail normalement, et tu arrive à 9h50. Je ne peux pas te voir de suite. Ton papa est la, il cherche sa place autour de moi il y a tellement de monde. Enfin je peux voir ton si jolie visage, tu est belle ma princesse. On dirait que tu dort j'attend que tu te réveilles, mais tu ne le fera changé, faut que je te dise au revoir. Il me transfère, en soins intensif pour la nuit. Je ne pourrais pas te revoir ce jour là.
Puis il faut l'annoncer a tout le monde, heureusement papa et la. Il est formidable, tu peux être fière de lui. On est venus te voir tout les jours, je t'ai serré contre moi, jusqu'au moment de te dire au revoir. C'était horrible, de te voir partir dans cette petite boite. Avec papa on a fait de notre mieux, pour t'accompagner le plus dignement possible.
Les jours passe, les semaines aussi, tu me manques. A des moments je me dis que j'aurais du partir avec toi. Mais il y a ton frère, c dur de lui expliqué à ce petit bonhomme de 4 ans qu'il ne pourra pas te connaître. Je pense à toi ma princesse.
Avec ton papa c difficile, il a repris le boulot et tout ce qui va avec. J'ai besoin de lui, mais on est tellement différent, lui n'a pas besoin d'en parler, alors que moi je ne parlerais que de toi.
Je t'aime mon petit amour. Tu me manque tellement.
Une pensée à tous les bébé partit beaucoup trop tôt, que tu as rejoint.
Manie1407

Si désolée de t'accueillir ici. Votre histoire, celle de Lylwenn, m'a ébranlé. Je vous offre toutes mes sympathies, et vous souhaite beaucoup de courage et d'amour.
Baisers volants à votre fille et mon Samuel.
Roxanne

T'es dans un bon endroit pour en parler. J'ai aussi un garcon, mais de 2,5 ans,et je sais à quel point il t'es difficile de vivre le désespoir et au même moment rester souriante pour ton enfant quand ton coeur est brisé. On en parle peu, mais mon aîné à beacoup souffert de la perte de son petit frère, pas directement, mais attravers le deuil de ses parents, sa vie à aussi change a jamais.

Je ne vais pas te dire que la suite sera facile et que tout ira bien, car c'est ne pas vrai, mais le seul conseil que je peux te donner c'est de ne pas essayer de fuir les larmes, c'est impossible.

Désolée de t'accueillir ici...
Ton récit est touchant et m'est malheureusement tellement parlant ;(
Je te souhaite beaucoup de courage mais saches qu'ici tu trouvera tout le soutien et l'écoute qui te seront nécessaires.
Baisers volants à tous nos petits anges

Bonjour,
Merci pour vos réponse, sa fait du bien. Dans mon entourage, tant de personne ont pris la fuite ou font comme si elle n'avait jamais existé.

Je t'aime ma p'tite puce, tu me manques.
Une pensée à tous vos anges partit trop tôt.

Bonsoir manie1407
Désolée de t'accueillir ici. Décidément, ce mois de juillet 2017 nous marquera à vie.

J'ai appris que mes jumeaux étaient morts in utéro le 13 juillet à 16 sa+5j. Ça a été l'horreur pour moi et ça l'est encore aujourd'hui. Je les pleure tous les jours, car ça a toujours été mon rêve de devenir mère, mais tout s'est envolé ce jour là.

Tu as frappé à la bonne porte, nos histoires sont peut être différentes, mais on se comprend, car nous parlons le même langage, celui de perdre un ou des enfants. Nous vivons ces épreuves de façon différente, mais elles sont similaires, l'horreur.
En tout cas bon courage à toi.
Bisous volants à Jordan et Camille, à ton petit ange et à tous les petits anges trop tôt envolés.

Oui malheureusement la plupart des mamanges ont connu la même chose, à savoir que beaucoup de personnes de l'entourage (meme proche) disparaissent bien vite lorsqu'un drame comme celui ci arrive. Ce qui rajoute encore à la douleur en plus ;(
Il faut se concentrer sur ceux qui restent et n'essayent pas de faire comme si de rien était. 
Mais c'est clair que le forum aide vraiment à ce niveau la, parce que sans lui on peut vite se sentir très seule et incomprise malheureusement.

La seule chose qui aide à gérer l'indifférence d'entourage est de se rappeler que nous aussi, avant que notre drame est survenu, nous avons eu les difficultés à adresser les personnes endeuillés. Souvent on sait pas quoi faire, quoi dire pour ne pas blesser où on cherche d'enfouir notre propre désarroi et on choisi le silence. Je ne pense pas que les gens sont malintentionnés, seulement en manque d'idées ... ou d'empathie. 

Quel place donner à ce bébé disparu si tôt ? On se pose tous la même question au final.

Un merci, a vous toutes, vos message me font du bien.
Je n'arrive pas a avancé, plus les jours passe et plus tu me manques ma petite puce, Je t'aime du plus profond de mon cœur, pas un jour passe sans que je pense à toi.
Une pensée pour tout vos anges.

Cela fait un mois aujourd'hui que tu nous a quitté,
Un mois que je pense tous les jours a toi,
Un moi que tu me manques,
Un mois que je me demande pourquoi,
Un mois que j'arrive pas a avancé tant que ma tristesse est grande,
Un mois que je me sens vide,
Comment pouvoir avancé sans toi, comment retrouver le sourire, comment arriver à survivre.
Tu me manques ma princesse, tu as emporter avec toi un gros morceaux de toi. Je t'aime ma petite princesse.

manie1407 a écrit:

Cela fait un mois aujourd'hui que tu nous a quitté,
Un mois que je pense tous les jours a toi,
Un moi que tu me manques,
Un mois que je me demande pourquoi,
Un mois que j'arrive pas a avancé tant que ma tristesse est grande,
Un mois que je me sens vide,
Comment pouvoir avancé sans toi, comment retrouver le sourire, comment arriver à survivre.
Tu me manques ma princesse, tu as emporter avec toi un gros morceaux de toi. Je t'aime ma petite princesse.

Bon courage....il en faut tellement; c'est inimaginable...
C'est normal d'y penser tous les jours; le temps nous fera vivre avec.
Nous sommes dans un autre monde qu'il faut reconstruire en étant bien entourée, en s'écoutant davantage...
Je lis un livre en ce moment qui m'aide un peu...je vous le partage: Vivre son deuil de Line Asselin.
Je le trouve bien car il décrit les étapes par lesquelles nous fait passer le difficile deuil que l'on vit.
Notre corps, notre âme pleurent...il faut libérer cette tristesse le plus possible.
Ecrire, méditer, se reposer si on y arrive...écouter de la musique; partager sur ce site; me retrouver dans la nature; je ne vois pas autre chose qui peut faire du bien.
Encore plein de courage

Ma petite puce, sa fait un mois aujourd'hui que l'on t'a dit au revoir. Cela me parait tellement loin, et d'un autre coté j'ai l'impression que c'était hier. Ne plus pouvoir te voir, te toucher c dur. Il c'est passé tellement de chose. Tu fais partie de moi, tu est en moi. C'est compliqué avec certaine personne, il n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'avance pas. Je t'aime ma puce, je pense à toi a chaque instant. Tu me manque.

Courage Manie, comme tu as pu le lire sur les autres messages... c'est dur à entendre et finalement on se demande ce que ce mot veut dire car c'est bien plus que du courage qu'il nous faut.
Maudit mois de juillet comme le dit Gigi972.
Mon Sacha est né le 19 juillet à 26sa+3j, brutalement alors que tour allait bien. Avec une atrésie de l'oesophage opérée le lendemain et ses 760g il n'a pas tenu le coup.. il nous a quitté le 21 juillet après 48h de réanimation acharnée.
Le temps apaise la douleur, nous n'oublierons jamais ce que nous avons traversé les unes (les uns) les autres et ces petits messages, ces partagés sur ce forum nous font du bien. Pour moi ça fait partie de ma guérison et ça m'aide à aller de l'avant.
Ne te retiens pas de pleurer, de penser à ta fille, d'en parler autour de toi si tu en ressens l'envie, de lui écrire, de regarder ses photos si tu en as. Le cerveau chemine doucement vers la guérison, vers ce moment où nous serons capable d'évoquer nos anges avec apaisement même si les larmes coûteront encore certains jours et parfois des années après...
Baisers volants à nos étoiles...
Et mon Sacha

Je viens de lire ton témoignage et je suis très touchée par ton histoire qui ressemble à la mienne. Moi c'était il y a 6 mois, toi il y a peu de temps alors j'imagine dans quel état tu dois être. Les premiers temps on ne sais pas comment on va réussir à s'en sortir, à avancer avec ce vide, cette tristesse que l'on a en nous et qui ne nous lâche pas, alors la seule chose que je peux te ''conseiller'' c'est de laisser le temps apaiser ta douleur. Petit à petit tu arriveras à penser à Lylwenn sans pleurer, il y aura des jours ou tu te sentiras mieux et d'autres ou tu auras l'impression que rien ne va, mais chaque jour tu avances dans ton deuil malgré tout.
J'ai le meme compagnon que toi, le mien non plu n'éprouve pas le besoin d'en parler, alors que moi j'aimerai en parler tout le temps car elle fait partie de notre vie. Pour combler ce besoin de parler de ma fille, je vois une psy et ça me libère au moins pour quelques heures.
Si tu as besoins de parler, de pleurer, de crier n'hésite pas je suis là.
Sois forte, courage à toi.
pleins de pensées pour ta petite Lylwenn

Merci pour tout vos messages.
C'est dur de pouvoir avancé, en plus avec son papa sa ne va pas très bien, on commence à parler de séparation. Il veut continuer à avancé, et moi je n'en trouve pas le courage. E plus je ne m'entend pas très bien avec certaine personne de ma belle famille.
On a rendez-vous le semaine prochaine avec la psy, on verra bien.
Tu me manques ma puces.
Plein de pensées pour vos anges.

bonjour manie1407, comment te sens-tu aujourd'hui?
c'est récent la perte de ta petite, et chacun réagit différemment à ce deuil, c'est peut être pour ça que c'est compliqué entre toi et ton homme. Je dis ça mais je ne connaît pas votre couple, ni comment ça se passait avant ce drame. Moi aussi avec mon conjoint on s'est éloigné car on ne se comprenais plus, alors la seule chose que je peux te dire, c'est laissez vous du temps. Votre RDV chez le psy vous aidera peut être à mieux vous comprendre et pouvoir vous dire vraiment les choses que vous avez sur le cœur. J’espère que le fait de te confier à ton psy t'aidera et te libérera de toute les émotions fortes que tu vis en ce moment. Tiens nous au courant, courage.

Bonjour,
On a eu une bonne discussion avec mon conjoint du coup sa va un peu mieux. Hier on avait RDV avec mon gynécologue, il nous a confirmer que c’était bien un décollement du placenta. Du coup j'ai eu une grosse prise de sang ce matin, pour voir si il n'y a pas de problème génétique. Je retourne le voir en octobre pour voir ce qu'il en ait.
Passiflora, as-tu fait les même examen? J'ai vu qu'il te disait que tu aurais de l'aspegic, moi il m'a dit aspegic plus Lovenox a partir de 8 semaines et ce jusqu'à l'accouchement.
Et toi comment ton couple a traverser cette épreuves?
Aujourd'hui je me sens bien, j'ai hâte d'avoir les résultats même si je sais que c'est possible que se ne donne rien.

Jeudi en allant sur ta tombe, il avait mis la plaque ou est inscrit ton nom, sa était un moment très dur pour moi. Sa me fait réaliser un peu plus que tu est réellement partis, et que je ne pourrais plus te toucher, te voir. Tu me manques tellement ma princesse, je voudrais tellement revenir en arrière et que les choses soir différentes.
Je t'aime ma puce.

salut manie, oui j'ai eu les même examen que toi, et vu qu'ils n'ont rien trouvé, ils m'ont dis que je n'aurai pas de lovenox, juste aspegic car il n'y a pas de maladie génétique. Ils ont fais une autopsie du placenta ?? Moi il y a eu décollement du placenta à cause d'infarctus placentaire, sûrement du à des caillots qui se sont formés, mais la raison aucune idée, et je n'aurai jamais de réponse.

Et pour mon couple, c'est un peu comme toi, on réagit différent mon homme et moi. Lui n'en parle pas alors que moi j'ai besoin d'en parler. Quand on arrive à en parler ça apaise un peu la situation, mais les conflits reviennent vite, et c'est souvent moi qui les déclenchent car ça m'énerve de le voir se murer dans son silence. Le mien aussi pense à avancer dans la vie alors que moi je ne m'en sentais pas capable, je n'arrivais plu à me projeter dans le futur, j'avais l'impression que la vie s'était arretée. Mais aujourd'hui ça fais environ 6mois, et j'évolue petit à petit, à mon rythme et j'arrive de nouveau à imaginer un futur, à penser à autre chose et pourtant ce n'étais pas gagné. Laissez-vous du temps, et après vous prendrez des décisions sur votre couple, car sur le coup on n'est pas en mesure de prendre des décisions aussi importantes.
Courage ma belle, soyez fort.

Bonjour passiflora,
Oui comme toi il y a eu une autopsie du placenta. Et il pense la même chose que pour toi. Sauf que si il y a une prochaine prochaine grossesse il me dit que j'aurai lovenox plus aspegic nourrissons. Mais bon on en est pas encore la. J'attend déjà les résultats de la prise de sang le 5 octobre et on verra bien.
Est-tu suivi par un psychologue? Moi mon conjoint me pousse à la faire.
Mon gynéco nous a conseillé de ne pas prendre de contraceptif, donc pour le moment on fait attention.
Dans mon couple c'est toujours pareil, mais l'acupuncteur m'a fait du bien. Sa ma permis de comprendre certaine chose. C'est sur que l'on ne vit pas les choses de la même façon. Il faut l'accepter si on veut pouvoir continuer ensemble.
Je te souhaite plein de courage, j'ai vu sur ton témoignage que vous avez repris les essais.
Bisous volant a ta petite Hanaé et à mon p'tit cœur Lylwenn.

Mon fils est rentré à l'école en début de semaine, toutes les mamans savaient que j'étais enceinte. Et à la fin de la semaine, j'ai commencer à avoir des questions comment va sa petite sœur? C'est dur de se retrouver devant tant de personne,et de devoir contenir ses larmes. Et de devoir dire qu'elle n'est plus avec nous. Puis après il faut affronter le mal être qui s'installe. J'appréhendais tellement ce moment. Elle me manque tant ma princesse, moi aussi je voudrais être a la sorti de l'école avec ma puce. Mais je ne peux pas.

Hier tu aurais du avoir deux mois, que c'est date sont dure. Sa fait deux mois que je t'ai vu la première fois. Deux mois que l'on habite plus ensemble, deux mois que je dois vivre avec ce corps qui aurait du te donner la vie et qui au lieux de cela ta tué. Deux mois que je me sens vide. Deux mois que je pense a toi à ce que l'on pourrait faire à chaque instants. Deux mois que je me demande pourquoi? Deux mois que je ne sais pas comment faire sans toi. Tu me manques ma petite puce. Je t'aime.

Ma p'tite puce sa fait 3 mois que tu nous a quitté. 3 mois que tu me manques. La vis est devenu tellement complique sans toi. Je dois reprendre le travail mais je n'en ai pas envie. Avec papa sa va un peu mieux, à part j'ai l'impression que tout le monde t'est oublié me fait mal, tout le monde a repris sa vie normalement, presque plus personne ne parle de toi, alors que moi je voudrais juste que parler de toi. Je sais que l'on se retrouvera et c'est la seule chose qui m'apaise un petit peu. Je t'aime ma puce, je ne t'oublierais jamais.