Une douleur infini

Le 16 Octobre 2017,
Cette journée où ma vie c'est écroulée.
2h30 du matin je me réveille et me rend compte de la perte de sang importante survenu.. Je réveille ton papa et nous sommes monté à la maternité.
Quelques contractions douloureuses, assez rapproché, on croyait que c'était le grand jour de notre rencontre.
Arrivé à la maternité, on décide de me faire un monitoring, elle recherche ton petit coeur, ne trouve pas, pense que ce sera peut etre causé par le placenta car on entend un battement de coeur au loin.
Elle décide donc de faire un échographie, 4h du matin le verdic nous est rendu, tu as décidé de nous quitter.
À ce moment précis, tu t'es envolée avec une partie de moi. Jamais je ne serais la même personne que j'étais auparavant.
On m'annonce ensuite que je devrais accoucher dans les prochaines heures, accoucher d'un bébé mort.
45 minutes de poussé et tu étais la, mais aucun pleure ne venais a mes oreilles, excepter les miens.
Je t'ai eu dans mes bras, tu etais si beau.
Un photographe est venu prendre des photos de toi, pour me permettre d'avoir un souvenir de l'enfant que j'ai mis au monde.
Ton papa et moi avons décidé de te faire incinérée et de conserver ta toute petite urne dans notre domicile, comme cela, nous t'avons toujours avec nous.
À chaque jours, je peux voir ton urne ainsi que ta photo près d'elle.
Je pleure encore, à chaque nuit je pleure.
Je suis incapable de croire que ceci est vrai, que tu nous as quitté.
Je n'arrive plus a me regarder dans le miroir, à voir mon ventre si petit et ne pas t'avoir dans mes bras.
Mon ventre rond et tes petits coup de pied me manque terriblement.
Ma douleur augmente de jour en jour...
Je t'aime Jacob...

Désolée je t'avais répondu mais je n'étais pas au bon endroit. Et j'ai pas réussi à supprimer ce message ^^

Dans 05 jours, cela fera 02 mois que tu nous as quitté. Je n'arive toujours pas a le réaliser, à chaque matin le cauchemar revient dans ma tête et reste la toute la journée. J'arive un peu plus a parlé de toi, a contenir mes larmes, car je le dois. Ça me fait mal. À chaque jour je vois ta toute petite urne avec tes photos et les objets que j'ai reçu a l'hôpital et je te cherche. Tu n'es pas dans mes bras, j'espère seulement que tu es dans ceux a ton oncle. Tu me manques tellement, les journées passent et tu n'es pas avec ton papa et moi, à chaque minutes de ma vie je pense a toi mon Jacob. J'aimerais te dire que je suis désolé de t'avoir porté durant 09 mois et de t'avoir donné la mort au lieu de la vie. Je me sens tellement coupable même si je suis au courant que ce n'est pas de ma faute, je m'en excuse mon ange.

Maman et papa t'aiment et nous allons toujours t'aimer Jacob.
On se retrouvera un jour.
Ta maman, Terry.

- Jacob 16/10/2017

Bonsoir Terry992,

Je t'envoie plein de courage pour affronter cette epreuve.
Ton enfant sera toujours dans ton coeur, quelle detresse de revenir de la maternité les bras vide et le ventre vide de vie....
Seul le temps apaisera ta souffrance, et le vide de cet enfant sera toujours la...
Moi, c'etait le 13 octobre 2015, et mon petit garcon , Tao, n'est jamais venu a la maison.
J'ai pensé exactement la meme chose que toi, pourquoi avoir donner la mort au lieu de donner la vie...
Quelle dechirement.
Mon petit garcon des nuages, il vit toujours dans mon coeur, et j'ai le bonheur d'avoir mis au monde le 4 decembre 2016 Chad, mon adorable ptit bonhomme, tout rose et bien vivant.
Aujourd'hui, j'ai dû affronter une terrible angoisse , des souvenirs de mes adieux à Tao, mon doux et tendre ptit garcon, la souffrance et le chagrin restent enfoui, heureusement, nos enfants bien vivants nous font des cadeaux au quotidien, un sourire, les 1ers mots, un calin...
Je t'envoie tout mon soutien de mamange, et de doux baisers à Jacob.
Brindillette