comment se relever après avoir perdu un second enfant?

Je sais qu'il y en a parmis vous qui ont perdu plusieurs bébés. A moins d'un vrai miracle je suis sur le point de devoir dire adieu a un deuxième  enfant.
J'ai perdu mon premier Joey suite a des convulsions sans cause connue... puis jai eu la chance d'avoir mon deuxieme qui va bien mais mon dernier Jordan est rea pour le même problème. On etait loin de penser que l'histoire puisse se répéter de nouveau. On ne sait pas pourquoi... 
J'ai mener ces 2 grossesses a terme, ce sont des bébés parfait, aucunes malformation, tous les examens sont normaux....aucunes explication.... pourquoi ces convulsions ne demarrent qu'à la fin de grossesse. c'est une torture...
On nous parle de maladie génétique... mais jai besoin d avoir des reponses. Est ce que ca vient de moi, de nous, de lui? ce n'est pas pour designer un responsable mais pour savoir si un jour on pourra avoir de nouveau la chance d'être parents d'un enfant en bonne santé. Jai eu trois garçons. J'ai deja du en enterrer un et je suis sur le point d'être obligée de recommencer... je me sens si coupable de leur avoir fait vivre ca. je ne sais pas comment surmonter tout ça....

Celia c'est tellement dur, une nouvelle épreuve, c'est trop injuste...

J'ai perdu 2 enfants, ce sont des histoires différentes de la tienne, mais peut etre que je peux t'apporter quelque chose quand même alors je prend un peu de temps.

La culpabilité, je crois qu'on la toute ressentie, à un moment ou un autre. Est ce qu'on aura dû faire comme ça, est ce qu'on aurait pas du faire çi.... 
Tu ne pouvais pas savoir que Jordan aurait les mêmes problèmes à la naissance que Joey, tu as fait tout ce qu'il fallait pour le protéger mais tu n'a malheureusement pas le pouvoir de tout contrôler, je sais désormais moi aussi que l'on ne contrôle rien, c'est ainsi et c'est dégueulasse.

Personnellement j'ai eu un fils en bonne santé, puis j'ai perdu son frère, suivi de sa sœur. Les deux en 1 an et demi . Comment s'en relever ? Je n'ai pas de remède miracle, j'ai juste envie de te dire de penser à Giulian, il va t'aider malgré lui à relever la tête. Lorsque j'ai perdu ma fille je ne voulais plus parler à personne, mais le fait d'être obligée de me lever pour mon fils m'a forcé à me bouger, et petit à petit, je me suis relevée. 

Ce n'est pas logique d'enterrer ses enfants, et je suis encore souvent en colère quand je vois ces familles qui n'ont pas à subir tout ça, mais je veux quand même être heureuse, avec notre fils et pourquoi pas un autre enfant si celui en cours s'accroche. J'essaie de vivre au jour le jour, c'est dur au quotidien, mais je pense aussi à ceux qui ont perdu un enfant et qui n'ont pas la chance d'en avoir un bien vivant à la maison. 

Je t'envoie plein de pensée, j'espère avoir de tes nouvelles très vite

Je ne sais pas quoi te répondre,
je suis moi même dans une situation différente mais compliquée et dans l'attente de voir s'envoler un 2ème enfant dans les jours ou semaines à venir ...

Je t'envoie tout mon soutien.

Comme tu le sais deja je viens de dire au revoir a mon enfant une 2e fois (jacinthe)
Je ne sais pas ce que ca va donner pour le futur mais jusqu’a maintenant le fait d’avoir mes amours a la maison aide beaucoup

Célia c'est inhumain de devoir vivre cela une nouvelle fois et vraiment je suis bouleversée, je viens tous les jours aux nouvelles en espérant avec toi que Jordan s'en sorte. Je suis en colère aussi contre les médecins qui attendent souvent 2 drames dans une même famille avant de chercher du côté de la génétique.
Quoi qu'il arrive j'espère que vous aurez des réponses, que vous pourrez mettre un nom sur cette maladie (même si c'est rarissime ils doivent trouver, une de mes amies a perdu son enfant d'une maladie touchant 1 personne sur 1 000 000; elle a pu bénéficier d'un dépistage précoce ensuite et on lui avait proposé un DPI. Malgré 1 img hélas à suivre elle a deux enfants en bonne santé aujourd'hui).

Comment réagit ta famille? ton conjoint? et ton petit bout, que j'ai mal au cœur pour lui, pauvre petit Giulian. J'espère que dans ses beaux yeux bleus et son sourire coquin, la vie retrouvera des couleurs pour vous bientôt. Mais j'espère aussi un miracle pour ton poussin.

oui jacinthe c'est sur que j'ai de la chance d'avoir giulian il me rzdonne un peu le sourire au milieu de ce tsunami...
fairlie pour l'instant giulian ne se rend pas vraiment compte. Il est avec son père et moi je suis a lyon. il m'a vu pleurer mais pour le moment il le vit pas mal on va dire. Quant au papa il ne montre pas grand chose et il ne l'a pas beaucoup vu... heureusement que ma maman est restée avec moi qq jours. je vois le neuropediatre tout a l'heure. j'espère qu'ils vont lancer des recherches approfondies niveau génétique... jai besoin de reponses. faire le deuil de la maternité ce serait tres difficile sachant que je peux en avoir un en bonne santé. Mais prendre le risque de recommencer sans savoir plus tôt c'est inconcevable. ce serait bcp trop dur. si seulement ce dernier medicament pouvait lui permettre de rester a mes côtés... c'est tout ce que je demande... il est si parfait ce bébé... c'est incompréhensible que rien ne cloche dans ses resultats d examens

Je suis dans le meme dilemme, comment finir la maternite d’une facon si cruelle? Ne pas avoir de bebe espoir apres le deces d’un bebe me semble inconsevable. Autant que d’en perdre un autre!...
(Soit dit en passant, j’ai encore espoir pour toi que ton Jordan s’en sort)
Si c’est genetique il peut y avoir des test fait plus tot dans la grossesse pour ne pas avoir a vivre ca aussi tard. Il te faut des reponses absolument!

oui pour pouvoir envisager un autre enfant il nous faut des réponses. Pour me moment j'évite de trop y penser. Jordan est encore la même si le pronostic est mauvais on espère toujours un petit miracle meme si les chances sont minces

Je prie pour vous c’est inhumain de passer par là aussi souvent

bonjour Célia

Je suis navrée pour toi et Jordan mais j'espère qu'il va continuer à se battre et qu'un petit miracle arrive.

Mon histoire est un peu différente de la tienne mais en 2016 j'ai perdu mes jumelles à quelques mois d'intervalle. Je n'ai su qu'à l'écho de 1er trimestre que j'attendais des jumeaux, je me souviens c'était le 26 mai 2016. J'étais en panique totale et puis petit à petit l'idée a fait son chemin et j'ai commencé à envisager l'avenir avec 4 enfants à la maison, puis le 7 juin on me dit qu'il y a un problème (un STT) et que malheureusement la moins pire des solutions est d'arrêter un des bébés (sinon je perdrais les 2). A partir de ce moment-là je porte en moi la vie et la mort et ça jusqu'à 36SA+1 (moment où l'on m'a provoqué puisque ma fille a un problème cardiaque induit par le STT). J'ai donc donné naissance le 2 novembre à Enora (en vie) et sa jumelle décédée. Notre fille est partie de suite en néonat et le lendemain en réa pour n'en ressortir que dans un cercueil le 11 novembre 2016 soit 9 jours plus tard. Je n'ai eu ma fille dans les bras que 2 fois, la 1ere le soir de sa naissance et la 2nd quelques minutes avant qu'elle ne meurt dans mes bras.

Encore aujourd'hui il n'y a pas un jour où je me demande ce que j'aurais pu faire: et si j'avais arrêté la zumba quand j'ai appris ma grossesse peut être que les cordons ombilicaux auraient été mieux implantés, et si je m'étais forcée à manger malgré les nausées terribles (je n'ai pu mangé que de la salade pendant le 1er trimestre),...

Tous les jours je cherche une bonne raison de me lever le matin et heureusement que j'ai mon mari et nos enfants sinon je crois que je n'en aurai pas la force. Ils sont devenus ma raison de vivre et mon moteur pour affronter toutes ces journées où je ressens un grand vide malgré leur présence.

Je ne sais pas si mon histoire pourra t'aider mais si tu as besoin n'hésites surtout pas que soit sur le post ou en MP.

J'ai beau ne pas être croyante je prie pour ton petit Jordan. Je t'envoie tout mon courage.

Patricia

merci patou..
Jordan ne sera plus parmis nous la semaine prochaine. Même s'il devais s'en sortir ce serait avec un polyhandicap très lourd. la neuropediatre veut juste tout tenter mais le pronostic est très mauvais. Ce qui rend la chose encore plus difficile c'est l'absence de reponses quant a l'origine. Il va y avoir des recherches j'espère que ca aboutira... ca ne me ramènera jamais mes bébés mais j'aurais peut etre un jour le bonheur de connaitre de nouveau ce que c'est que d'avoir un bébé en bonne santé... 
jai mon fils et c'est pour lui que je tiendrais...si il n'était pas la je ne suis pas sûre que serais capable de me relever

Celia,

tu viens d'avoir de nouvelles informations? Tu ne veux pas passer son dernier we avec lui?
Tu as pris des photos? des empreintes?

Je suis tellement desolee pour toi. Je continue de prier.

je rentre chez moi ce soir et jy retourne dimanche matin...jai besoin d'une coupure et de retrouver mon fils un moment. et ils m'appelle si il va vraiment pas bien mais il n est pas inquiétant pour le moment. j'ai des photos oui. je culpabilise un peu de rentrer mais mon fils me manque. je suis un peu seule a lyon donc c'est dur...si je pouvais mz partager

J'espère vraiment qu'ils vont pouvoir vous apporter de vraies réponses, mettre un nom sur ce qui s'est passé. Pour vous, pour votre deuil et pour les questions de Giulian.

Essaie de prendre quelques forces auprès de ton coco et de ton conjoint avant d'y retourner.

Est-ce qu'ils vont arrêter les soins lundi?

Dieu que j'aimerais pouvoir faire davantage pour t'aider.

je sais pas trop comment ca va se passer...selon si ce dernier traitement est efficace ou pas. il y a un minuscule espoir mais pour quelle vie... je serais prête a assumer cet handicap car je ne veux pas le voir partir mais je veux pas qu'il ait une vie de souffrance non plus...

Célia, 

Je suis tellement triste de lire cette nouvelle.
Je ne peux que t'envoyer tout mon courage dans cette terrible épreuve. 

J'ai également perdu 2 enfants , dans un contexte différent du tien. Malgré tout, je me suis relevée,  ce n'est pas facile tous les jours, il y a des jours avec et des jours sans où le moral n'est pas haut mais bon il faut se raccrocher à la vie et au moments joyeux qu'elle nous offre... 


Tout plein de pensées pour Jordan, ce petit guerrier.

Quelles sont les nouvelles du traitement Célia? je pense très fort à toi, tous les jours, et à ton fils.

Et bien ca y est notre petit Jordan a rejoint son frère dans les étoiles.... le traitement n'était pas efficace... on l'a laissé partir... je n'ai même plus de mots pour dire se que je ressens

Oh non...je ne peux même pas imaginer ta douleur....j’aimerai rapporter plus que des mots...dire que je suis désolée me semble ridicule ...

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Je suis vraiment très triste de te lire et je ne peux que t'apporter tt mon courage!!
La vie est vraiment injuste, j'espere qu'un jour vous vous releverez!!!
J'ai également perdu 2 enfants : ma fille a 1h30 de vie et mon fils a 1 semaine de vie, j'ai connu la rea, l'espoir et finalement comme toi le desespoir!!!
Contrairement a toi je connaissais la cause et pour notre plus grand bonheur j'ai eu il y a 8 mois un bébé miracle sur lequel on se raccroche et qui nous comble de bonheur meme si le vide reste immense! 2x c'est trop , j'espere que tu aura des reponses !
Prends soin de toi et de ton mari et de Giulian!!

De grosses pensées.

<3 bon courage <3

Je suis vraiment navrée et triste pour toi. Je pense fort à toi et ton conjoint. J'espère que les médecins pourront vous apporter des réponses. N'hésite pas on est là.

Celia, 
Toutes mes condoléances, je suis navrée ... on pense très fort à toi ce soir.

Je suis vraiment désolée Célia...

Toutes mes condoléances , je ne sais quoi dire car aucun n'apaisera votre peine.

Toutes mes pensées vont vers ta famille ce soir, ton petit Giulian qui doit passer par ce deuil, mais aussi vers tes 2 petits anges, Joey et Jordan qui sont maintenant ensemble. Ton mari et toi qui une nouvelle fois connaissez cette injustice et cette douleur.

Il n'y a pas de mots pour décrire ta douleur, juste te dire que nous sommes là pour toi et que tu peux compter sur chacune d'entre nous ce soir et autant que tu as besoin.

Pleins de gros bisous.

Toutes mes condoléances Celia, je suis si triste pour toi...J'espère que cette fois ci vous obtiendrez des réponses. La vie est tellement injuste. J'imagine votre peine et te souhaite beaucoup de courage à toi, ton mari et ton fils. Accroche toi pour ton petit Giulian !! Grosses pensées pour Joey et Jordan

Toutes mes condoléances.

Je suis si peinée de savoir Jordan parmis les Anges au coté de son frère ;
Je n'ose imaginer la douleur dans laquelle tu te trouves actuellement  

Tout mon soutien en cette épreuve difficile.

Comme les autres les mots me manquent.

Sache que je serai toujours là, si tu as besoin.

Je pense fort à toi et ta famille.

Oooh Célia c'est le coeur lourd que je viens de lire cette triste nouvelle.
Je te présente mes condoléances à toi ton mari et ton petit Giulian.
La vie est tellement injuste ... personne ne devrait vivre la perte d'un enfant ... Et encore moins 2 fois.
Accroche toi à ta famille, je pense bien à toi !!

Je n'ai pas de mots... je suis tellement triste pour toi. 
Une douce pensée pour tes 2 anges et beaucoup de courage pour toi et ta famille.

Je suis très triste de lire que ton petit Loulou a rejoint les anges.. 
Toutes mes pensées vont vers toi, ton conjoint, ton petit Giulian et bien sûr vos anges ...
J’espere que tu auras les réponses à toutes ces questions ... 
courage ..!

Douce pensée pour toi et ta famille...

Toutes mes condoléances, je ne pouvais lire ces messages sans vous les présenter...
Comme je dis parfois aux gens, "rien n'est pire que de perdre son enfant, à part perdre un deuxième enfant...". Comment la vie peut-elle être si cruelle?
Je vous envoie des pensées de soutien....

merci pour vos messages.... il va falloir beacoup de temps pour nous remettre une fois de plus... on espère vraiment avoir des réponses... j'espère qu'on en aura et pas dans trop longtemps... je garde espoir d'avoir de nouveau un bébé en bonne santé un jour... si cet espoir doit s'envoler je sais pas comment je ferais pour tenir...

Toutes mes condoléances pour Jordan...

Bonjour Celia

Je viens sur ce forum depuis plus d'un an sans jamais oser écrire et là quand jai vu ta question je me suis dis qu'il fallait que je me lance.
 
Hélas je me suis posée et je me pose encore cette question comment se relever lorsque l'on perd pour la deuxième fois un enfant. C'est tellement atroce une deuxième fois on se dit pourquoi encore nous, qu'a-t-on fait de si mal pour que cela nous arrive encore ? 

Je sais pas si toi c'est pareil mais malgré que je sois anéantie je n'arrive presque pas à pleurer contrairement au décès de mon premier garçon Léandre. J'en ai même eu honte pour les obsèques de mon deuxième gaçon Maxan rien ne coulait je suis restée la tête baissée à regarder le sol pour pas que les gens voyent que je ne pleurais pas. Pourtant c'est tellement plus dur. Une deuxième fois et puis Maxan avait plus de 3 mois quand il est décédé donc on a partagé plus de moment avec lui mais je ne sais pas peut être que pour l'instant je ne veux pas complètement affronter la réalité. Je sais qu'il n'est plus là, qu'ils ne sont plus là mais je n'arrive pas encore à le réaliser.

Une des choses qui m'aide c'est ma grande fille, c'est pour elle que j'essaie de me relever. Toi aussi tu as un autre enfant c'est pour eux et nos anges que l'on doit avancer. Même si je dois avouer que certains jours j'ai beau me dire que je dois être forte comme l'on été mes anges je n'y arrive pas. C'est bizarre c'est comme si je savais ce que je devais faire mais je n'y arrive pas, j'ai plus de goût pour rien...
Je ne sais pas où tu en ai dans ton cheminement si ton ciel commence à s'éclaircir ou pas mais si tu as besoin d'échanger je suis là.

J'enbrasse tendrement tes 2 petits anges ainsi que les miens.

je me retrouve complètement dans ce que tu dis... je n'arrête pas de me culpabiliser de ne pas autant pleurer que pour mon premier même si la douleur est la même.
Je pense a lui sans cesse mais je ne pleure pas bcp. je luis ecris tous les jours. J'ai bcp pleuré qd il etait en réa mais depuis que les funérailles sont passé je pleure quasi plus. Pour mon premier j'ai tellement mis ca sur la cigarette car je fumais...et puis c'était mon premier. Aujourd'hui je sais que ce n'était pas ca vu que j'avais arrêter de fumer avant d'être enceinte de mon deuxieme. je sais que ce n'est pas de ma faute enfin ca depend des resultats de nos analyses genetiques mais on ne pouvait pas savoir. j'ai mon fils qui m aide aussi bcp il me demande bcp de temps donc j'ai moins le temps de me laisser aller même si je n'ai plus vraiment goût a quoi que ce soit... je passerais certain jours a ne faire que dormir pour ne pas penser a tout ca.
Si je ne pleure pas mon corps lui me fait bien sentir que ca va pas.. je mange très peu, je suis fatiguée presque tout le temps et j'ai souvent mal a la tête. Je pense aller voir une psy pendant un temps...
On vit ce deuxième deuil différemment même si au fond la douleur est la même. Je supporte plus de nouveau de voir des bébés et des femmes enceinte...je mes fuis

je suis tellement désolée célia... je ne trouve les mots... je t'ai écris aussi sur le poste "témoignages"

je t'envoi tout mon soutien, et je reste présente si tu as besoin de parler, on avait échangé en 2016 tu avais été présente pour moi, je suis la si tu as besoin... nous sommes toutes la...

ton fils est auprès de son grand frère mais il est aussi en toi à jamais...
douces pensées...

Moi aussi mon corp réagit. J'ai le dos bloqué je me suis enfin decidé à aller voir un ostéopathe la semaine prochaine et je perds beaucoup mes cheveux ça m'inquiète car il n'y a pas grand chose à faire et si ca continue comme ça je vais me retrouver avec plus grand chose sur la tête...

Pour ce qui est des bébés, ceux que j'avais vu avant le décès de Maxan ça va ça ne me dérange pas de les revoir par contre croiser des bébés quelques part m'est difficilement supportable. Pendant les vacances une amie m'a proposé d'aller à l'aqurium avec son fils et ma fille j'y suis allée pour faire plaisir à ma grande, la sortir un peu mais là bas ça été l'enfer voir des bébés en poussette ou des petits garçons ça me renvoyer en pleine face que je ne connaitrais jamais cette joie de faire ça avec Maxan...

J'ai lu que tu allais te faire tatouer. Tu te fais juste tatouer leur prénom ou tu fais un motif avec ? J'hésite à le faire pour l'instant j'ai des bracelet avec leur prénom dessus.

mon premier jai son prénom tatouer sur le bras et pour jordan je vais me faire tatouer son empreinte de main ( jai la chance d'en avoir une...merci aux infirmières de réa) avec son prenom sur mon coeur.. je vais faire rajouter quelques etoiles par la même occasion à Joey. Tout ca pas avant le 6 juillet jai vraiment hâte de l'avoir

celia1986 a écrit:

mon premier jai son prénom tatouer sur le bras et pour jordan je vais me faire tatouer son empreinte de main ( jai la chance d'en avoir une...merci aux infirmières de réa) avec son prenom sur mon coeur.. je vais faire rajouter quelques etoiles par la même occasion à Joey. Tout ca pas avant le 6 juillet jai vraiment hâte de l'avoir

Bonjour Célia, je suis nouvelle ici mais j'ai suivi ton histoire qui m'a évidemment boulerversée. 
J'ai pour ma part fait un tatouage pour mon petit chat aussi, comme il est sur le bras parfois je vois les gens le fixer. Au début, je voulais le faire au niveau de mon diaphragme (car mon amour est décédé d'une hernie diaphragmatique) mais finalement je suis contente qu'il soit visible et que PERSONNE ne puisse oublier ce bout d'âme qui me manque chaque seconde.
Bon courage pour la suite...

Tout mes sympathie ma belle 

Moi j'ai perdu 3 enfant j'ai perdu mes 2 premier, J'ai eu ma grande qui aura 9 ans ensuite ma quatrième  qui aura 7 ans ensuite j'en ai perdu un autre et j'ai eu mon petit dernier qui aura 4 ans.

bref on a su seulement après 3 bébé perdu la cause de la malformation qu'a eu mes 3 petits anges, c'était génétique. Dans le fond mon mari et moi avons la même délections ( default ) au niveau d'un gène qui fait que quand bébé se retrouve avec les 2 gène défectueux, il ont la malformation qui les rend pas viable. a mon dernier j'ai pu passé une biopsie qui ma confirmer que mon garçon était seulement porteur donc comme moi et papa. 

Tout ça pour dire que oui dans ton cas ça ce peut que la cause soit génétique surtout si tes 2 bébé avait la même maladie. reste a savoir si ça prend les 2 gène ou un seule gène y'a tellement de possibilité que c'est dur de savoir.

bon courage et prend soin de toi. A part affronter ta peur et retenter autre une grossesse pour avoir un autre enfants...  c'est un coup de dé a chaque fois. Quand ton désir sera plus grand que ta peur....
Ne te sens pas coupable de rien je suis sur que tu a fait tout ce qui fallait pour avoir un bébé en santé mais y'a des choses qu'on ne peut contrôler alors faut lâche prise et faire confiance a la vie.

Je te souhaite d'avoir des réponses a tes question et de trouver la paix dans ce deuil qui ne finira jamais malheureusement.

3 bébés c'est terrible... que ca a du être dur... iĺs sont né a terme tes petits trésors? 
L'envie d'un autre bébé est toujours présente...je n'ai pas envie de m'arrêter sur une perte...si j'arrive a en avoir un autre en bonne santé je m'arreterais c'est trop dur a vivre.
Tu as eu les resultats de la genetique au bout de combien de temps? tu as pu mettre un nom sur leur maladie? 
Il y si peu de cas comme le nôtre que j'ai peur qu'ils ne trouvent pas...ils ont des prélèvement de Joey de Jordan et les nôtres...alors je me dis que ca va surement augmenter les chances qu'ils trouvent.. l'attente est très longue

mon premier on l'a découvert lors de l'écho de 32 sa les autre c'était écho a 18 sa, ca sa voit donc j'ai eu un IMG a 20 sa. 

ca la été dur oui mais en meme temps je le santais au fond de moi. et puis moi tant que l'écho des 18 sa était pas passé.... je m'attachais pas beaucoup j'attendais. Disons que j'ai commencer a vivre mes grosse a moitié du chemin. 

Les résultat ca pris 2,3 mois je m'en souvient pas vraiment mais ils l'ont découvert seulement a au troisième car le test qui a révéler le problème n'existait pas quand j'ai eu mes 2 premier. y'a plusieurs sorte de test génétique. 

Si au moins ils pouvaient le voir a l'écho plus tot dans la grossesse mais bon le deuil reste le même. dans le fond même si il trouve la cause génétique sera tu pretes a passé la biopsie... et si c'est pas bon faudra passé par l'IMG rendu la..... a moins d'aller vers la FIV  c'Est une loterie.

Les résultat aide a faire le deuil a se sentir moins coupable.

je préfèrerai passer par l'img qu'attendre une fois de plus le terme pour le voir partir. les fiv ca m'enchante pas vraiment parce que je tombe enceinte facilement mais si c'est le seul moyen ben je le ferais. faut il qu'on nous apporte une réponse

Effectivement ça prend des reponses mon petit dernier je l'ai fait sans trop avoir de réponse mais je me.disait j'en ai fait 2 j'ai 75% des chances alors on c lancer mais bon on le voit quand même plus Toto à l'écho

Je te souhaite d'avoir des réponses

Celia, je suis tellement désolée de lire la suite de ton histoire... Je me souviens que nous avions échangé sur quelques post en 2013 et je suis vraiment très triste de voir que l'histoire se répète encore... Je pense fort à toi et à tes petits anges en ces moments si noirs... Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais raccroche toi à ton petit Giulian et à tous ceux et celles qui voudront t'offrir leur aide...

Chère Celia, je ne viens presque plus sur le site... mais je ne sais pas pourquoi cette fois ci?...
Je suis tombée sur ton post.  Je suis tellement tellement triste pour ton autre petit amour  
C'est horrible de revivre ça! Je te souhaite de tout mon cœur de trouver les réponses... courage! C'est bête, je ne trouve rien d'autre à dire. 
Comme tu le sais j'ai aussi perdu deux minis avant mon ultime espoir 
C'est possible.  Tiens bon! 
Je t'envoie mes plus douces pensées xxx