Plusieurs petits deuils

Salut les filles.
Ça fait quelques jours que je ne suis pas venue écrire sur le site....
Mais là j'ai besoin de parler....de me vider le coeur.
Je ne veux pas avoir l'air de me plaindre.....
Mais depuis la naissance de ma fille, j'ai l'impression que tous les rêves que je m'étais faits tombent en morceaux.
Je rêvais d'allaiter mon bébé, mais malheureusement elle n'avait pas la force de prendre le sein. Je me disais: pas grave, je vais lui donner le biberon....mais non, je la nourrie, gavée par une machine.....
J'ai l'impression que je perds ces moments si agréables avec notre enfant.
J'avais rêvé de ramener ma fille à la maison....je m'étais dis qu'enfin je ne sortirais pas de l'hôpital les bras vides! Et malheureusement je suis sortie les bras vides durant ses deux semaines d'hospitalisation. J'ai le feeling d'avoir manqué les premiers moments de vie de mon bébé. J'ai peur que ça entâche notre relation.....
J'ai l'impression de devoir faire plusieurs petits deuils encore une fois.
Je ne sais pas si c'est les hormones qui me font voir ça comme ça....mais j'avais besoin d'en parler.
Ne pensez pas que je regrette......je l'aime plus que tout ma fille....je donnerais ma vie pour elle.....j'en ai simplement gros sur le coeur.
Merci de m'avoir lue.

Katerine.

Katerine.

Bonjour Katerine

Je veux te dire félicitations pour ta fille, elle est vraiment joli. On ne se connait pas vraiment, mais j'ai suivi ta grossesse.

Je comprends ce que tu veux dire, c'est vrai que tu ne l'as pas eu facile depuis qu'elle est née, mais je suis sûr qu'elle ressent ta présence. Puis, tu dois lui donner pleins de calins et de bisous.

C'est difficile de ne pas avoir le contrôle sur ce qui arrive. Depuis que ma fille est partie, j'ai réalisé qu'on n'a pas le contrôle sur grand chose, à part sur nos réactions face à ce qui nous arrive. C'est tellement plus difficile d'être positif.

Je te souhaite sincèrement que ta fille prenne du mieux rapidement. Et je pense que le lien maternel est fort et en même temps fragile. Il peut se briser facilement, mais il prend surtout du temps à être solide...

Ma chère Katou,

Si tu savais combien je te comprends!!! C,est pas facile, c'est en effet plusieurs petits deuils que l'on doit faire...

J'avais moi aussi l'impression d'avoir manqué les 22 premiers jours de la vie de Laurie-Jane... Mais plus le temps passe, plus ca s'estompe comme impression... Les petits moments de bonheur prennent le dessus et on finit par presqu'oublier qu'elle a été hospitalisée pendant aussi longtemps... On finit même par en tirer du positif!!! Personnellement, je m'aurais pas relevée aussi rapidement de ma césarienne si j'avais eu à me lever toutes les nuits pour nourrir ma puce... C'est un peu égoïste mais c'est quand même réaliste je crois...

Pour l'attachement, je ne crois pas l'hospitalisation de Lia joue sur votre relation. Elle a entendu ta voix pendant près de 9 mois dans ta bédaine, elle t,a vu tous les jours depuis le 9 juin et je suis certaine que tu y es allée plus longtemps et plus souvent que n'importe quelle maman dans l'unité néonatale (ou la pouponnière). Lia a sans doute associé les infirmières et les médecins avec la douleur (les prises de sang etc) mais sa maman, elle, ne lui veut que du bien et elle t'aime inconditionnellement même si tu n'étais pas là 24h/24.

J'espère avoir réussi à te remonter le moral un peu... L,adrénaline redescend et on ressent la chute d'hormones un peu plus tard que celle qui sortent de l'hopital avec leur bébé. Mais focuse sur le fait qu'elle est vivante et qu'elle est la petite fille la plus choyée du monde d'avoir une maman qui l'aime autant!!!

Prends soin de toi ma belle, profites-en maintenant et tu verras, tu auras bientôt des tonnes et des tonnes de photos et des milliers de souvenirs qui te feront oublier tous ces petits désagréments.

Je pense fort à toi,

Chère Katou,

c'est certain que les hormones n'aident pas. Mais tes sentiments sont probablement des plus normaux. J'ai vécu sensiblement la même chose avec Jacob. Il est quand même resté 2 semaines lui aussi en néonat après la naissance. Même si j'avais voulu allaiter, je n'aurais pas pu, sa mâchoire n'ouvrait pas et il se fatiguait beaucoup à têter. Les seuls petits moments que j'avais avec lui, c'était à l'hôpital, au bout de fils et entourée de machines qui sonnent tout le temps.

Mais voilà, si ça peut t'encourager, moi aussi, j'ai raté ces moments. Ma relation avec lui? Comment la décrire... Il regardait sa maman comme si c'était la plus belle femme du monde. Tout jeune, il me reconnaissait à ma voix déjà et me faisait ses fantastiques sourires à ma vue. Il était des plus attachants et j'ai toujours sentie un lien spécial entre lui et moi.

Mais je comprends ton désarroi. C'est difficile, mais l'important, c'est d'avoir un beau bébé en bonne santé. On n'est pas toujours en contrôle de ce que la vie nous réserve, mais il faut profiter au maximum des bonnes choses au détriment des mauvaises.

Bonne chance à ta petite famille. Tu vas voir, la magie va se réinstaller.

salut catou,
Comme je trouve ton message triste, j'imagine tellement la peine que tu peux ressentir, c'est tellement triste quand les choses ne se déroule pas comme on veut.

Tout ce que je veux te dire c'est que si tu n'as pas vécu la situation comme tu le souhaite ce n'est pas parce que tu l'a choisi, je crois que tu fais ton maximun pour ta fille dans la situation. Et je crois qu'elle le ressent tous les efforts que vous déployer pour elle.

Je te souhaite bonnne chance et surtout de ne pas te culpabiliser pour des choses donc tu m'a pas le contrôle , maudite hormones quand elle s'en mêle c'est pas rose.

Continuer de prendre soin de Lia avec toute votre amour je crois que c'est l'important et cela elle n'en manquera pas .

Bonne soirée

Judith à vraiment tout dit....

Je veux juste te dire que je pense à toi et que je suis sur que ta petite Lia sait que sa maman l'aime plus que tout au monde et tu vas voire, lorsque nos petits amours nous font des sourires, c'est magique....y a pas de mots pour décrire la fierté et l'amour qu'on ressent à ce moment.

Prends soins de toi et laisse toi du temps, le retour à la maison avec bébé, c'est une nouvelle vie qui commence...

Comment ca va Katou???

Je pense fort à vous.

Chère Katou,

Je te comprends. J'ai l'impression que la vie parentale est une série de petits deuils. Avant d'avoir des enfants, on arrive à avoir un certain contrôle de ce qui se passe autour. Cependant, l'arrivée d'un enfant vient nous montrer qu'on ne contrôle plus rien. On essaie de faire de notre mieux jusqu'au bout, mais ça ne sera jamais parfaitement comme on l'idéalisait. Je pense que la maternité est la plus grosse leçon de vie sur le lâcher prise.

Même après 2 enfants, j'avais oublié ça. Je croyais tellement savoir où je m'en allais en accouchant de mon troisième, je me sentais pleine d'expérience. Mais la vie m'a montré que j'avais tout faux, qu'il me fallait encore m'adapter. Et comme tu dis, toute cette adaptation, c'est une série de petits deuils. Mais au bout du compte, après quelque temps, quand on regarde en arrière, on se rend compte que ça nous a fait grandir.