Bébé mort in-utero, intervention le 01/09/09. Pas demandé de photo de lui et bcq de regrêt

OUf, hier, j'ai du aller porter les papiers médicaux à mon employeur (puisque je devais reprendre le travail le 21 sept. mais finalment le congé est prolongé jusqu'au 08 oct.). Croyez moi, juste d'avoir à me pointer là-bas me rendait très nerveuse alors heureusement que ce n'était que pour prolonger et non recommencer le travail !!!

Je cherche ma patience depuis quelques jours... Mes garçons sont très fébriles et j'ai l'impression d'être toujours à les chicanner. De plus, ils sont très "maman" depuis les dernières semaines donc même si papa tante de prendre la relève, les pleure se poursuivent et ils me réclamment. Il y a plusieurs réveils la nuit et papa veut bien m'aider, mais les garçons ne collaborent pas tout à fait. Le "Veux maman !" est bien rigide. Où est ma patience, qui est pourtant une qualité q'on me donne en tant normal.

Je te comprend tout à fait, j'ai vécu exactement la même chose. La psy m'a dit que c'est leur façon de montrer qu'ils sont inquiets pour nous, car on n'est pas bien. Ils disent : et nous sommes là nous!!!
Je sais que c'est très difficile, car on aimerait bien se retrouver un peu ou tout simplement se reposer, mais moi, il ne m'a pas lâcher et ne me lâche toujours pas d'ailleurs!!
Alors courage ma belle, ta patience va revenir, comme le reste.
Douces pensées.

Au fait, bien contente que tu es pu être prolongée un peu.

Salut Poca!!! Comment va tu??? Moi aussi jai passer par la ne pas avoir de patience un petit rien je les chicane et un petit rien et je pleure. Mais tout ca est normal on se cherche nous meme on essai fort fort de revenir a la realiter et eux savent que quelque chose ne va pas et comme di Mimi il dise quil sont la eux aussi il nous on vu avoir de la peine et pleurer lautre jour mon garcon ma di pourquoi tu pleure il ne comprenne pas tout ce qui cest passer ta beau leur expliquer mais quand on est jeune on saute tout de suite a autre chose on sarrete pas a se qui arrive et cest normal cest des enfants mais il savent que quelque chose ne va pas et souvent les enfants deal comme ca et il veulent se faire entendre.. Et toi comment vont les saignementts????

J'imagine que vous avez raison les filles. Hônnetement je me le répette que c'est normal et 5 minutes plus tard je me prends à en chicanner un !! Je suis habituellement pointilleuse sur la télé mais c'es temps-ci, elle vient souvent à ma rescousse. Quand ça bouge un peu trop dans la maison, vlan, j'appuie sur le bouton et voilà des bonhommes ou un petit film !!! Mon plus jeune ne reste pas lontemps encore concentré à la télévision mais c'est quand même quelques minutes de gagnées. Mon conjoint me dit que les enfants ont envie de passer du temps à jouer avc moi, que je leur lise des histoires mais, j'avoue être moins "présente".

Perle: Côté saignement, j'en voie le bout. Ce matin, il y a encore des pertes mais je n'appelle plus ça des saignements car très très léger donc j'imagine que je vais moi aussi mettre une fin à cet épisode. Je suis rassurée là-dessus.

Aujourd'hui, mon défi: Je m'étais fait donnée des cartes cadeaux cet été (mon anniversaire est au mois d'aout) et lès je cherche à voir si je peux les échanger pour autre chose ou me les faire rembourser. Par exemple, chez "Thyme maternité", j'avais un bon montant pour des vêtements mais là...

Allo Poca,

Quand j,étais étudiante, je travaillais chez Thyme. Lorsque ça arrivait, nous rembourssions les vêtements de la dame sans poser de questions. cependant, j'imagine que ça dépend sur quelle conseillère tu tombes...Si la fille ne semble pas vouloir te rembourser, demande à parler a la gérante. En leur disant que ton petit bébé est mort, ils devraient comprendre et te rembourser!

Bonne chance!

Chantal, maman de l'ange Raphaël et de Rose notre princesse-espoir!

Merci Mamanange2008,
Je n'avais pas le courage de me pointer directement en magasin donc j'ai téléphoné hier chez Thym maternité. J'ai appelé celui le plus près de chez moi mais la demoiselle ne savait pas quoi me répondre et m'expliquait que sa gérante n'était pas là pour 2-3 jours. Elle m'a conseillée de téléphoner à une autre boutique où la gérante devait y être. Ce que j'ai fait, la réponse que j'ai obtenu est qu'effectivement il peut y avoir un remboursement pour les vêtements dans notre situation donc qu'elle ne croyait pas qu'il y ait problème à me faire rembourser une carte cadeau également. Je dois par contre, attendre le retour de la gérante (qui est absente pour 2-3 jours).

Annick

Dure nuit,

Et bien, l'angoisse m'a prise à nouveau cette nuit, je n'arrivait pas à trouver le sommeil et me tête, mince, ma tête ne cessait de penser !!! Je suis allée à nouveau faire des prises de sangs à l'hôpital ce matin. J'ai à nouveau rencontré (rapidement cette fois) une gynéco car les résultats sanguin que j'ai passés, suite au décès de mon bébé, démontrait une anomalie au niveau des protéines C (qui étaient diminuées) et ils veulent refaire le test pour voir s'il y a erreur ou si j'aurais une problématique de mutation du facteur V de Leiden...

Bon, il y a le parvovirus, toute les idées qui me passent par la tête et là, cette nouvelle affaire de Leiden !!! Je trouvais que j'étais un peu plus en contrôle de mes pleurs et de mes pensées depuis les 2 derniers jours mais là, vlan, hier soir je me suis mise à angoisser sans arriver à prendre le dessus sur moi. Mes deux garçons devaient sentir qu'il y avait quelque chose cette nuit qui n'allait pas car tous deux se sont réveillés et même mon grand de 5 ans, a fait pipi au lit !!! Ce qui n'arrive pourtant plus depuis très longtemps.

Heureusement les saignements ont cessé depuis hier soir. Je ne devrais pas l'écrire pour ne pas leur faire peur et qu'ils reprennent !!!

Au moins, si le corps prend du mieux, peut-être la tête va suivre ?? OUff, j'essaie de m'encourager là.

J'ai parlé avec une collègue du travail hier. Là aussi, pas facile. Tout mon corps s'est mis à trembler lorsque je lui expliquait en gros notre triste aventure. Elle n'étais qu'au téléphone et moi j'étais bien tranquille à la maison.

Poca

C'est normal que tu angoisse ma pauvre après le décès de ton petit,ton corp qui a du mal à reprendre le dessus, et en plus ces prises de sang qui t'inquiétent
Mais quelquepart tu es entre de bonnes mains , ça veut dire qu'ils cherchent pour pouvoir te soigner
Et si tu envisage un autre bébé ,aumoins tu sera rassurée car ils seront quoi faire
aller garde le courage et caline fort tes enfants
isabelle

OUf, je ne sais plus toujours si ma peine n'est en lien qu'avec mon petit bébé mais aussi en lien avec tout ce qui l'entoure. J'essaie de m'expliquer. J'ai de la peine pour mon petit bébé, j'ai peur qu'il ait souffert avant que son coeur n'arrête, etc. J'ai de la peine qu'il ne soit plus là et je pense à lui constamment. Par contre, je me sens maintenant coupable car ma tristesse, je ne crois plus qu'elle n'est que sur lui mais sur toutes sortes de trucs autour également.

J'ai la chance d'avoir 2 beaux enfants et nous étions pas certain d'un 3e ou non. Finalement, au moment où nous avons dit ok à la vie pour un 3e, je suis tombée enceinte tout de suite !! On se disait que Oui, la vie nous démontrait que nous devions l'avoir ce 3e bébé !! Déjà enceinte et après un seul essai !! Mais malheureusement, cette grossesse a été pleine de soucis. Bang, j'attrape le fameux parvovirus dès le début. On se remet alors un peu en question (ce que j'ai fait des milliers de fois enceinte et qui m'attriste beaucoup). Était-ce un signe que nous ne devions pas l'avoir ce 3e bébé ?? Mais, on reprend espoir et même les médecins qui nous disent après le prénatest que c'est probablement derrière nous et que le bébé semble ok.

J'ai l'impression de ne pas avoir profité de ces quelques mois avec mon bébé dans le ventre, de ne pas avoir pris le temps de voir cette grossesse et de la réalisé pleinement. J'avais beaucoup de nausés, j'étais très faitguée et anxieuse (après avoir contracté le parvovirus dès le début). C'était ma 1ère grossesse où je n'étais pas retirée de mon milieu de travail donc, j'avais aussi le stress du travail et de la réaffectation et des décisions que je devais prendre en lien avec mon éventuel départ en congé. Je me disais qu'une fois en congé, je pourrais enfin me reposer et profiter un peu plus (même si je ne savais pas exactement quand on me retirerais mais je préparais les entrevues pour mon remplacement). Maintenant, je ne sais plus si nous aurons ou non un 3e enfant. Je ne crois pas que je pourrais revivre une grossesse à nouveau mais trouve terrible de me dire que le souvenir d'être enceinte et ma dernière expérience se termine ainsi.

Je travaille en pédopsychiatrie, donc avec des enfants en difficultés et avec différents handicaps. Avant de me décider d'avoir un 3e enfant, j'avais cette crainte, qui s'est développée et certainement un défaut professionnel, d'imaginer que cela pourrait aussi m'arriver à moi, d'avoir un enfant avec un handicap quelconque. À force de voir de belles familles au prise avec des pathologies chez leur enfant, et qui pourtant n'avait pas d'antécédants je me disais que ce serait terrible pour mes deux amours. J'ai 2 cocos en santé et qui ont un développement normal et "si le bébé n'était pas ok ??". Je vois l'impact, dans les familles avec qui je travaille, de la présence d'un enfant avec un diagnostique (ex: Autisme ou autre). C'est très dure pour tous les membres de la famille.

Avoir des enfants, je l'ai toujours voulu et désiré. Le premier, ça allait de soit, un 2e enfant, ça aussi ça allait de soi, car on veut pas qu'il soit seul, on veut qu'il apprenne le partage, etc... mais un 3e, là je voyais le côté un peu plus "caprice" de ma part. Avec ce qui nous est arrivé cette fois. Je ne sais plus si je vais être capable de me réessayer. Je me disais hier, comment je m'en voudrais de retomber enceinte et que finalement, j'aurais un enfant qui ne se développerait pas normalement. Je me dirais que la vie avait essayé de me prévenir avec cette grossesse qui a pris fin...

Ok, je vois encore le mot culpabilité qui revient sans cesse mais je me sens coupable et j'ai peur de me sentir coupable encore plus.

Je suis allée faire photographier mon garçon de 2 ans hier matin dans un studio. Nous avions reçu cela en cadeau pour son anniversaire cet été. Et bien je suis ressortie de là avec un facture de plus de 380 $ !!!! Je voyais toutes ces jolies photos de mon poussin et ses petites mains, ses petits pieds et me disais que je ne revivrai plus cela à nouveau, d'avoir un petit bébé à la maison. Durant la grossesse je voyais mon mini grandir et me disais; "ouf, pas facile de le voir ne plus être un bébé mais un petit garçon, heureusement que dans mon ventre, il y a un autre petit bébé qui s'en vient". Lorsque je devais choisir les photos de mon garçons hier, c'étais trop dure, je voulais toutes les prendres. Je suis restée là-bas des heures (au grand malheur de mon petit bout et de mon conjoint) et j'ai fait une dépense un peu folle !!!

J'ai de la misère à croire que cela va faire 1 mois le 01 oct. que mon bébé n'est plus dans mon ventre. Ma douleur est encore plus grande et élargie que cette journée là je crois. Je retournerais tant au mois d'aout, avant que nous sachions que tu ne vivais plus...

Mon bébé, je t'aime si fort...
Ne m'en veut pas d'être triste aussi pour plein de chose autour, je ne t'oublie pas et ne t'oublierai jamais...

Je me suis relue rapidement et je me sens un peu égoïste pour les mamans qui n'ont pas cette chance que d'avoir déja des enfants. Ne m'en voulez pas, SVP, je n'ai plus l'impression de réfléchir et de comprendre ma peine et tous les sentiments qui m'envahissent. Certaines d'entre vous avez des épreuves beaucoup plus grandes... Je tiens à être là pour vous également !!!

Annick

Courage ma belle, se sont des moments durs et je sis de quoi je parle, car en ce moment j'ai vraiment le cafard.
Je te souhaite de trouver vite une réponse à savoir 4ème enfant ou non, discute en avec ton mari et prenez ensemble cette décision.
De tout coeur je suis avec toi.
Douces pensées à ton ange
Tendres calins

Oh Mimie !!
Tu écris 4e enfant et sur le moment, je me disais que tu faisais erreur !! Mais tu as raison, ce petit poussin est mon 3e bébé, bien que son passage a été bien court... si je retombe enceinte, ce serait de mon 4e bébé !!

Merci de m'aider à lui faire toute sa place à mon petit bébé sans nom.

Vlan dans le visage !! Ça fait déja un mois aujourd'hui que tu n'es plus dans mon ventre. Je me dis que je devrais pourtant aller mieux mais ce n'est pas le cas. Je m'ennuie de toi, mon petit bébé !!!

Papa a été adorable hier soir. Il me disait qu'il y aura toujours une place pour toi. Que tu étais un bébé désiré, attendu avec plein d'amour car oh que ou nous t'aimions déjà !!! Que tu avais déja ta place et que nous projetions plein de chose pour toi avec nous. Il me disait que nous avions fait en sorte que tu sois bien. Il essayait de me rappeler que je prenais toutes sortes de précautions pour toi car j'avais un petit bébé dans mon ventre. Il m'a rappelé aussi que j'avais été très attentive lorsque je ne me sentais pas bien et lorsque j'ai contracté cette foutu 5e maladie. J'ai tout de suite questionné et pris des démarches même en déboursant au privée pour faire des tests et échographie. Il croit que j'ai fait ce qu'il fallait. Ton papa voudrait que je me sente moins coupable de ton départ...

Je t'aime mon petit poussin. Papa et tes 2 grands frères aussi, j'en suis certaine.

Thomas hier, qui cherchait des mots qui commencent par la lettre "B" est venu sur moi et mettre la main sur mon ventre en disant " "B" comme dans Bébé dans ton ventre maman ??" Lui non plus ne t'oublie pas.. Xxx

Bon un mois petit bébé.
Veille sur ta petite famille qui en a bien besoin.
Poca, c'est normal que la douleur soit toujours là, un moi seulement que ton bébé est parti rejoindre les anges. Laisse toi du temps ma belle.
Ne te sens pas coupable, je suis convaincue que tu as fait tout ce que tu pouvais pour ton trésor.
Adorable ce que t'a dit ton fils Thomas. Ils sont trop mignon et je suis d'accord quand tu dis que ce petit à une place bien à lui dans ta famille car c'est le cas et ces frères ne l'oublieront pas.
Courage ma belle, un mois c'est dur

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit mes états d'ames sur cette page. Pourtant, il y a eu plusieurs moments où ça n'allait pas. Depuis les derniers jours, j'essaie d'être moins accroc à mon ordinateur et de me convaincre que ça va aller. Je prend le temps de lire les autres mamans et parfois de leur envoyer un petit mot mais dans ma tête, cela remue bien des choses à chaque fois. Je le dis encore, ce site m'aide tellement !!!

Je crois que depuis le décès de mon petit poussin, je suis en train de développer toutes sortes de symptome pathologique. Je suis maintenant très anxieuse et j'ai la crainte de tous les microbes et qu'il puisse arriver quelque chose à mes enfants. D'ailleurs, moi et mes 2 garçons sommes aux antibiotiques car un a une otite, l'aute une pharyngite et le streptocoque positif... Dans cette même semaine, je suis allée pour des tests d'allergie pour mon grand (il était sur une liste d'attente depuis des mois) et ce même jour, la garderie appelait pour me dire que mon tout petit était tombé et qu'une énorme bosse lui poussait sur le front. Je m'inquiète terriblement (ok, cela m'aurait inquiété avant aussi) mais là, j'avais les larmes aux yeux, je surveille tout et serait chez le doc tout le temps. D'ailleurs mon petit a un oeil tout rouge ce matin... Je ne veux plus de virus !!!!!!!

La semaine dernière, dans le groupe de mon petit, il y avait des enfants malades et l'éducatrice me dit qu'elle croyait que c'était le parvovirus. Croyez moi, je me suis mise à trembler et je suis ressortie de la au plus vite pour pouvoir pleurer dans l'auto. Est-ce cette merde qui a pris mon bébé lorsque j'ai contracté la 5e maladie en juin ?????

Ce matin, je m'en vais rencontré la psycologue de l'hôpital pour la 2e fois. Je n'avais pas aimé ma rencontre avec elle mais j'avais tout de même pris un r/v. J'y vais ce matin en me disant que c'est la dernière fois avec elle et que je referai des démarches avec quelqu'un d'autre éventuellement. Peut-être je me sentirais plus à l'aise. J'y vais car je crois que cela ne peut me faire de tort et que je veux voir si je suis assez forte pour lundi. Et oui, retour au travail lundi prochain !!!! Cela me fait si peur mais je vais l'affronter. Il le faut je crois

Bon je dois y aller c'est l'heure. J'aurais des milliers de choses à écrire car ma tête, bien qu'elle semble mieux, pense constamment !!!!

Poca

Je pense que c'est tout à fait normal de s'inquiéter pour nos enfants. Moi, c'est pareil, le moindre truc m'affole, je stresse sur tout. Mais c'est logique, nous avons vécu la pire chose au monde, nous savons désormais que cela ne touche pas que les autres, tout peut arriver, malheureusement.

Pour ce qui est de ton travail, si tu penses être prête alors vas-y fonce. Cela risque d'être dur, mais cela va te faire du bien.

Pour le psy, c'est sûr que tu peux y aller, mais bon si tu n'as pas accrocher, je reste sceptique pour que cette fois ça fonctionne. Ceci dit, tu peux aller en voir un autre, au contraire.

Prends soin de ta petite famille, mais aussi de toi.

Courage.

Douces pensées à ton ange