Etats d âme à avouer, une tragedie dans ma vie

Voilà bcp d entre vous ont dejà lu mon histoire... Mais vous ne la connaissez pas entierement car elle difficilement avouable en faite mais je pense que cela me fera du bien de vous raconter une autre partie de ma vie...

A 17 ans je rencontreun garcon d un an plus jeune que moi, c est mon meilleur ami ( mon homme actuel) qui me le presente car c est son cousin... Je tombe eperduement amoureuse je ne vis que par lui je vois que par lui et je l aime au point d en mourir...

Après avoir passer 5 ans auprés de lui, je me rend compte qe le fait qu il soit plus jenue que moi nous eloigne, je l aime tellement fort mais il ne veut pas d enfant, il ne veut pas fair bouger les choses.. J arrive a le convaincre d acheter une maison ensemble mais sa mere le conforte dans l idee que je ne suis pas une fille pour lui.. Il est souvent mechant en parole mais je suis habituée et quand jerome mon meilleur ami me le fait remarquer je lui dit que c lui qui reve, je defends Thomas à chaque fois!

Puis le ptit train de vie continue, Thomas est tres occupé et ne s occupe que tres peu de moi, il travaille dans la maison la semaine, il bricole sur ses motos et ses quads et s est engagé dans les pompiers volontaires sans meme m en avoir parler... D plus il travaille en usine le week end. Moi etant institutrice je travaille bcp la semaine et congé w-e que je passais seul vu que lui travaillait.

Enfin soit je me confie beaucoup a mon meilleur ami Jerome qui m ecoute et est present pour moi depuis 7 ans... Lui entre temps s est installé et venait d avoir un pti garcon.. Sa compagne avait suivi un traitement san lui dire afin de tomber enceinte, elle pensait que ce le retiendrai car jerome l avait deja quitté deux fois mais il décida de retenter pour le petit..

Un jour, j ai vu jerome autrement qu un ami, lui m aimais depus 7 ans et m avait demandé plusieurs fois de lui laisser sa chance mis moi je ne le voyais que comme un ami... Ce jour la nous avons trompé nos partenaire respectifs.. Sa femme accouche 15 jours plus tard de son petit garçon... Alors je m eloigne d eux, je fais tout pour qu il puisse rester avec son ex... Moi ave Thom ca va de plus e plus mal..
15 jours plus tard, je ne me sents pas bien, Jerome et moi avions fait l amour sans preservatif car rien n avait ete prevue.. n est bien bete parfois!!! Je fais un test de grossesse est la POSITIF!!!! Horreur j en reviens pas, je vais faire une pds positive elle aussi.. La je pleure me demande comment je vais faire.. je l avoue a Jerome qui lui est enchanté il m aime depuis tellement longtemps il veut que je garde le fruit de notre amour.. moi perdu j aime tjs Thom j ne veux pas briser la famille de Jerome il a deja un pti garcon qui lui est là et n a rien demandé..

Jerome me propose de le garder quitte a ne pas pouvoir reconnaitre le bb.. J espere et me di que je le dois a ce bb je me lance dans l aventure j arrive a convaincre Thomas que c est son bb, il n en voulait pas mais je me bats je veu avoir ce bb... Mais la vie en decide autrement apres avoir porter presque 3 mois ce ti coeur, Thom m avoue qu il va faire un test de paternité.. la je suis aneantie.. Qu faire? S il ait l test il saura que le bb est de Jerome, je detruirai mon couple la famille de Jerome, et blesserai tellement de personnes!!!! M enfuir? pour aller ou? avec quoi? pas d argent.. M sens pas assez forte d elever un bb toute seule... Alors je décide malgré tout sans ecouter mon coeur mais en laissant parler ma tete de faire partir ce bb, pour le bien tde tout le monde.. Sans penser combien je vais en souffrir!! Le rdv est pris je mets au courant ma maman de toute cette mascarade, elle prend un grand coup dans la figure, mais me suis...

Le 18 novembre, pire jour de ma vie, je dis aurevoir a mon bb et lui demande pardon de faire cet acte si Immonde!! J lui dit que c pur son bien qu il serait vu comme l enfant d une mere indigne... Ah qu est ce que j ai pu pleurer.. Lors de l intervention, la pire phrase que j ai entendu et qu il ont duchanger de canule pour aspirer car le bb est plus gros que prevu.. la on m a pris mon coeur et on me la broyait...... Je regrette tellement ce geste..

Jerome qui son ex, il ne la supporte plus... Quelque temps plus tard je quitte Thomas... Jerome et moi commençons une relation honnete cette fois ci. Je tombe enceinte trrs vite je pleure le bb que j ai du faire partir mai me dit qu l m envoie le bonheur mtn...
Mais non je perds mon bb2 ma petite Khalyssa d unetriple malformatio cardique ! Je prends ca comme un signe! J ai detruit le coeur de mon bb1 alors on a detruit le coeur de mon bb2... Je m en veux tellement si vous saviez.

Je vous avoe tout ca car c lourd sur mon ti coeur, j ai besoin d en parler avec des personnes qi ne mejugeront pas. Et surtout parce qu apres cette terrible epreuve de perdre Khalyssa, Jerome et moi avons decidé de retenter otre chance mais j ai peur que l on me punisse encore de cet acte horrible et que je ne me pardonnerai jamais !! Maintenant jeviens de remarquer que la date ou je devrai faire le test de grossesse c est le 18 novembre.. Le jour ou j ai commis cet acte impardonnable !!

Pas facile comme vous le voyez, ma vie est loin d etre simple...

Desolée pour la tartine, j avais besoin de me liberer et reconnaitre ce bb1 autant que Khalyssa!

Merci de m avoir lu.

Je vous aime mes deux ti anges.

coucou ma belle
je comprend ta culpabilité mais je veux te dire que tu n'as pas à t'en vouloir.
Tu as fait ca qui te semblait le mieux pour ton petit ange 1, tu as juste voulu pour lui une vie meilleure (même si je suis persuadéé que tu aurais géré cela avec amour) et moins compliquée, tu as fait pour lui un geste d'amour (on ne doit jamais juger une IVG car la maman le fait souvent en état de détresse ).
Tu ne t'es en aucun cas débarrassée de lui.Et la mort de ton autre ange n'était pas pour te punir, c'est juste le destin.
Tout ça pour te dire de ne pas te juger aussi séverement, tu as profndémment aimé tes deux enfants et tu as fait les choix qui te semblait les plus appropriés, les choix pour qu'ils souffrent moins, et ça c'est aussi de l'amour maternel.
Je te souhaite un beau bébé espoir et que tes 2 anges veillent bien sur toi
je t'embrasse

Ne t'en fais pas ma belle, et et tu as raison de penser que personne ici ne te jugera. Ce que je retiens surtout à la lecture de ton message, c'est un grand sentiment de culpabilité, que je peux comprendre. Mais ce sentiment tu l'as parce que tu aimais déjà ce bébé de tout ton coeur. Si ce n'étais pas le cas, tu ne te sentirais pas coupable. Tu as dû gérer une situation très compliquée et il est certain que l'avenir de ton bébé aurait été entaché par le déchirement occasionné par le résultat du test de paternité. Je pense que d'une certaine manière ton ex a une grande part de responsabilité dans tout ça. Il ne t'a pas soutenue, ne pas pas prété beaucoup d'attention, et décider de faire un test montre aussi qu'il ne croyait pas en votre amour. Rien de cela ne serait arrivé si il s'était montré aussi prévenant que l'a été Jérôme avec toi.

Je trouve aussi que malgrès les circonstances, tu as la chance d'avoir trouvé quelqu'un qui tient à toi plus que tout.Il t'aime depuis des années et a su patienter et supporter de te voir dans les bras d'un autre. Je crois vraiment qu'à ses côtés tu peux tout traverser. A deux vous êtes plus forts. Je trouve même que si on enlève le douloureux moment de l'IVG, votre histoire à tous 2 est très belle.

Tu ne dois pas t'en vouloir, tu as dû faire un choix, et je pense que cela restera la pire décision de ta vie. Tu voulais un bel avenir pour cet enfant, et malheureusement ça n'aurait pas pu être le cas. Il y aura toujours dans ta tête des "et si..........?" et le doute de ne pas avoir fait le bon choix, mais tu l'as fait et ça n'enlève rien à l'amour que tu as pour lui.
Et si ta petit princesse l'a rejoint, tu ne dois pas voir ça comme une punition, car comme l'a dit nalisahra, c'est le destin qui l'a voulu.Nos anges aussi ont été rappellé trop tôt, et je ne crois pas que sur ce site, il y ait des mamans si mauvaises qu'on les punisse en leur prenant leur enfant. C'est horrible mais on n'a aucun pouvoir là desssus. Tu peux juste te réconforter un peu en te disant qu'ils ne sont pas seuls puisqu'ls sont tous les 2. Et je crois sincèrement qu'ensemble, ils veillent sur vous.

Tu as eu raison de te libérer. Je pense que maintenanat tu dois te sentir un peu plus légère. Et tu n'es pas du tout une horrible personne, au contraire, tu as beaucoup de coeur, de sensibilité et tu es très courageuse.

Je t'embrasse

Mamandelina a raison, tu es tt le contraire d'un être sans coeur, tu es au contraire sensible, soucieuse de l'avenir de tes enfants et généreuse.
C'est juste la vie qui t'as rendu la tâche difficile
Tes anges sont fiers de toi, j'en suis sûre
biz

Je me joins aux autres mamans pour t'affirmer que tu n'es pas un être sans coeur et sans amour... que du contraire... tu as pensé avant tout à ton bb et vouloir la meilleure vie qui soit est tout à fait louable... Jamais je ne me permettrai de juger une IVG car je pense qu'il est impossible de le faire... nous n'étions pas dans ta situation au moment où tu as pris ta décision donc juger serait bien inopportun.
Pour la culpabilité, je pense malheureusement qu'elle va de pair avec ce type de décision mais qu'il faut apprendre à relativiser. Je sais, c'est facile à dire mais la vie et ses épreuves (surtout les nôtres) sont déjà tellement difficiles comme ça que rajouter la culpabilité, c'est un peu trop...
Pour ta petite puce, je ne pense absolument pas que c'est une punition... c'est malheureusement un mauvais coup du sort mais certainement pas une punition. Tu n'es pas une mauvaise personne alors pourquoi serais-tu punie???
J'espère que le fait d'avoir écrit ton histoire t'a un peu soulagée et libérée de ce poids...

Coucou Jen,

C'est déjà trés courageux de ta part de t'être livré comme ça.Personne ne te jugera sur ce site..La décision de l'IVG fut trés courageuse à prendre.Tu n'étais pas soutenue par Thomas.C'est dure de ne pas être soutenu par la personne que l'on aime.Tu as dû te sentir bien seule à ce moment là.POur Ta petite Khalyssa s'est malheureusement un mauvais coup du sort.Personne ne t'as puni de quoique ce soit.Il faut pas te culpabiliser de ça car tu vas te rendre malheureuse et je suis certaine que tes petits anges la haut ne le souhaitent pas.Prends le temps de la pleurer d'apprivoiser son absence.

C'est positif que Jérôme et toi ayez envie de retenter;Mimi comme vous êtes tous les deux vous allez nous faire un beau bébé espoir.Tiens nous au courant

Nous sommes là pour toi

Je te fais de gros bisous

De tendres pensées à tes anges

Emilie

Il ne faut pas t'en vouloir car tu as fait un choix déchirrant pour toi et l'enfant car il aurait toujours eu l'impression d'un secret lourds a porter.

J'ai une des mes nièces qui a fait deux avortement un parce qu'elle se sentait pas asser forte pour s'occupper de l'enfant avec le père qui ne savait pas quoi faire avec elle et le deuxième elle a fait l'avortement pour le père car il disait qu'il allait la quitté se elle gardait l'enfant. Maintenant elle a un autre enfant et en santé mais le père du bébé est parti on lui disant qu'ils ne l'avait jamais aimé.

Écoute a fait le bon choix et tu ne dois pas voir la perte de ton enfant comme une bunissioon mais comme une choix non volontaire de la vie.

Un poids de moins sur tes épaules qui te permettra de mieux vivre une nouvelle grossesse dans le futur.

allo jen
il faut pas ce t'en vouloir moi defois je en veux mais c'est le destin qui choisi ca tu a fait des choix dificile je le sais ..
Je trouve ca cute 7 ans amité et la vous etre en amour c'est super cute ...tu peux te defouler ici personne va te juger ....
Je te souhaite un plus tres bientot le plus vite posible ...... moi dans trois semaine c'est la date de mon accouchement c'est tres dure je te comprend

je pense a ta princesse ton ange grande pensée a elle

si tu veux parler je suis la pour toi Émilie maman ange une cocotte amour xxxxxxx

C'est vraiment bien que tu es pris ton courage à deux mains pour venir nous dire tout ça. Tu dois te sentir libéré.
Je comprends que cela soit dur, mais tu as fait le meilleur choix pour ce bébé. Cette vie aurait été lourde de conséquences, pour lui, pour toi, pour ton entourage... Tu ne pouvais pas savoir l'avenir, tu ne pouvais pas le deviner.
Ne te culpabilise pas, c'est déjà assez dur comme ça.
Je te trouve vraiment courageuse de nous avoir confier ton histoire. Tu es vraiment une personne gentille et généreuse.
Je te souhaite vraiment que la vie te sourisse de noveau après toutes ces épreuves.
Je te souhaite aussi un beau + le 18 et si c'est le cas, prends ça comme un signe!
En tout cas tes 2 anges doivent être fière de toi, car tu n'as pas pensé à ta douleur, mais à l'avenir de ton ange.
Courage ma belle, le plus dur est derrière toi.
Douces pensées à tes 2 trésors

tu as déposé ici enfin toute tes larmes c'est bien, tu as fait à l'époque ce que tu croyais juste, tu n'as pas été puni pour ton autre bébé
maintenant tu es enfin avec l'homme que tu aimes, avec qui tu finiras par avoir un enfant
ça fait du bien de vider son sac, mais ne culpabilise pas, je crois avec ma très courte expérience que la vie est parfois bien compliquée, on croit que le sors s'acharne
tu vas avoir le droit toi aussi à ta part de bonheur, je te le souahite

Pas facile ce qui t'est arrivé! Et combien "grande" tu es d'avoir fait ce témoignage pas facile... Et aussi, c'est vrai que c'est beau votre histoire d'amour à toi et Jérôme.

Pour l'IVG, tu as pris la décision qui te semblait la meilleure... probablement la décision la plus difficile à prendre de toute ta vie. Ta situation était loin d'être simple.

En t'écrivant, me vient cette pensée: et si le rôle "sur terre" de ce petit ange, c'était justement de vous "unir honnêtement" toi et Jérôme? Pour votre petite Khalyssa... eh! bien... je ne sais pas pourquoi elle a eu ces malformations cardiaques (autre que "pas de chance"). Mais la "raison", le "motif", de la venue de nos anges dans nos vies, on l'ignore souvent... Peut-être plus tard dans notre cheminement, on comprendra; peut-être pas.

Pour le 18, je vous souhaite un beau plus... signe de réconciliation entre toi et toi

Wooo quel témoignage tu as bien fait d'écrire tout ça, tu dois te libérer de toutes ces pensées. Cet acte que tu as fait pour bb1 est un acte réflechi, il n'y a pas de bon ou de mauvais choix, c'est selon la situation... et quelle situation!
Ta petite khalyssa n'a subit en rien tes gestes du passé... c'est une nouvelle grossesse qui s'est mal terminé mais pas a cause d'une décision prise auparavant.
Maintenant la situation est beaucoup plus simple, vous etes enfin ensemble et vous vous aimez passionnement... vous allez concevoir un petit frère ou une petite soeur à Khalyssa, je te le souhaite pas belle!

Personne ne te juge ici, tu peux nous parler de tout ce que tu veux.

Calins virtuels pour toi et tes petits amours

POca

Coucou les filles,

Merci beaucoup vraiment pour tous vos messages !! Vous n avez pas idées du bien que ca me fait de lre vos temoignages...

Je n en reviens pas du sentiment que je ressents, le fait d en avoir parler me permets de faire un peu la paix avec moi meme...

J aurai surement encore longtemps ce sentiment de culpabilité mais j avance grace a vous et grace a jerome qui est je l avoue un homme exeptionnel...

Merci les filles je vous aime fort xxxx