Mamange dans une bulle de souffrance . . .

Bonjour, je m'appelle Sophie, jusqu'ici je n'avais pas trouvé le courage ni les mots pour venir vous raconter mon histoire. Aujourd'hui j'en ai vraiment besoin alors je me lance.
Tout a commencé il y a plus de 2 ans lorsque les diplomes en poche, mon chéri et moi avons commencés a vouloir un bébé. Mais malheureusement pour nous le chemin allait etre long, tres long...Le gynécologue me diagnostique une endométriose, ce qui explique certainement que les semaines, les mois passent et toujours pas de bébé en route. Je décide donc de me faire suivre par un chirurgien gynéco qui me presrit tout les examens nécessaire, on fixe une date pour faire une celioscopie(pour voir l'étendu des lésions et les enlever).
Quelques jours avant cette intervention, petit miracle : Je suis enceinte, moi qui n'y croyait plus ! C'est la que commence ma grossesse, je m'épanouie de jour en jour dans ce nouveau corps de futur maman.
Tout se passe bien jusqu'a l'écho morpho : "Souhaitez vous connaitre le sexe de votre bébé" oui bien sur " c'est une fille" super je suis ravie...C'est une fille aura été la dernière phrase que ma gynéco aura prononcée. Pendant tout le reste de l'écho elle n'a rien dit, fixait son écran, prenait 5 fois les memes mesures...Mon chéri ne voyait pas sa tete, moi par contre j'étai face a elle et je me décomposait en meme temps qu'elle...j'attendait qu'elle parle mais je savais deja que c'était mauvais signe. L'écho terminée : elle nous regarde et nous dit qu'il faut que l'on parle car ca ne va pas. Et la je m'effondre, heureusement que je ne m'étais pas relevée car je serai tombée, je n'avais plus du tout de force, j'étai anéantie, tout s'écroulai. Elle nous explique que le bébé est beaucoup trop petit et qu'il y a top peu de liquide amniotique. Lendemain matin elle me fait hospitalisée...
Et la c'est pour moi je pense le plus dur moment de toute notre mésaventure(et pourtant on allait encore en vivre des moments tres durs), lorsqu'on vous annonce que votre bébé, votre enfant tant désiré, tant revé ne va certainement jamais voir le jour...Je me souviens de cette journée ou lorsque l on m'annonce que le coeur de ma fille peut s'arreter de battre a tout moment j'esperais que le mien s'arrete en meme temps...
Les jours , les semaines passent et ma puce est toujours la. Tout le monde nous repetais la meme chose, son petit coeur va s'arreter...mais il ne s'arretais pas ! Elle est trop petite pour essayer de la faire sortir, ils ne tenteront rien avant 500g. Et la puce a du l'entendre car a son dernier soupir elle pesait 550g. Donc le temps passant, il fallait envisager la pire des decisions, une interruption. Le pire des papiers que j'ai eu a signé, j'ai eu l impression de signer un arret de mort...Mais voila le jour ou je suis retourné pour me preparer a cette interruption j'avai un pressentiment, je ne sentais plus ma puce bougée depuis la veille. Je commence donc par leur demandé de faire une écho et la effectivement le coeur de ma douce s'était arreté . . . Ce fut quelque part comme un soulagement, elle est partie toute seule...
Trois jours apres, le 19 novembre, la lueur du jour s'est posée sur Lily et elle a rejoint le pays des anges...J'ai demandé a la voir, j'ai passé un long moment avec Lily, a m'impregner des moindres détails, je lui ai beaucoup parler aussi. J'avai besoin de lui raconter son histoire et de lui dire combien elle comptera dans ma vie.
Nous avons organisée une tres belle cérémonie pour l'accompagner jusqu'au bout, elle repose au jardin des souvenirs ou a été planté un petit rosier au dessus de ses cendres. Je vais très souvent me recueillir auprès d'elle, pour lui parler.
Mais voila jusqu'au jour de ses funerailles comme tout le monde le disait si bien, j'ai été très forte...Mais maintenant je ressens le besoin de craquer, de pleurer...Je me suis enfermée dans une bulle de souffrance d'ou je n'ai pas envie de sortir. Comme si j'avai peur que ma douleur s'estompe...et qu'ainsi je l'oublie.Je donne l'impression aux autre d'aller bien mais au fond je suis tres mal et je ne veux pas aller bien. Je ressens le besoin de souffrir, est ce normal?connaissez vous ou avez vous connu ce sentiment?

Merci de m'avoir lu...

Bon courage a toutes les mamanges.

Sophie.

Bonjour Sophie et désolée de t'accueillir parmi nous... Ton histoire est fort triste, comme tant d'histoires sur ce site... Après tant d'effort, d'espoir, d'attente, voilà que la bonne nouvelle arrive et que quelques mois plus tard, ce soit la plus pénible des nouvelles que tu aies à entendre...
Tu peux être fière de ta fille, elle s'est battue comme elle a pu, le temps qu'elle a pu et pendant tout ce temps, tu lui as apporté ton amour et ton affection. Je suis sûre qu'elle l'a senti et qu'elle a senti, à un moment donné, que son heure était venue, qu'il était temps pour elle de partir. Tu verras sur ce forum que souvent, on dit que les anges choisissent leurs parents... hé bien, elle vous a choisi vous car elle savait que vous alliez l'aimer, que vous prendriez la meilleure décision pour elle et que vous seriez assez forts pour traverser cette épreuve aussi pénible soit-elle...

Elle est partie il y a très peu de temps et saches que ce que tu ressens est tout à fait normal. Je trouve que tu as magnifiquement bien décrit l'état dans lequel on se trouve après avoir perdu notre enfant : "une bulle de souffrance". Je suis entièrement d'accord avec toi et je peux te dire que je suis aussi passée par cette bulle. Je ne pense pas être maso mais il y a des moments où j'avais presque besoin de sentir que je souffrais, j'avais besoin de me sentir mal dans mon corps, dans ma tête, comme si, c'était la seule et unique manière de sentir que mon ange avait été là. C'est comme si la seule chose qui me reliait à lui était la souffrance et je ne voulais pour rien au monde que celle-ci s'en aille... Je dois dire qu'aujourdh'ui, 5 mois après, je ressens encore parfois ce besoin de souffrance mais c'est de moins en moins souvent. Je crois que le temps fait son effet et qu'il y a un moment où on apprend à être en lien avec notre ange autrement qu'en souffrant de son absence (même si celle-ci ne disparaîtra jamais).

Je ne sais pas si ce que je te dis t'aide mais en tout cas, saches que tu es loin d'être la seule et que tu as choisi le bon endroit pour venir livrer tes états d'âme. Ici, tu peux venir pleurer, crier ta douleur, râler contre la vie, en vouloir à tout le monde et à n'importe qui, être en colère contre la nature, le destin ou Dieu... quoi que tu penses, tu peux l'écrire et il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te répondre sans jamais te juger.

Je sais au combien c'est difficile mais essaies de prendre ton temps pour vivre ta peine, prends soin de toi et surtout, ne fais pas la forte... rien ne t'y oblige... dis ce que tu ressens et partages-le avec tes proches...

Douces pensées à toi et à ton ange.

Bonsoir

malheureusement bienvenue parmi nous Je viens de lire ton recit et sa m attriste de voir encore un petit ange nous quitte.Tu sais je ressent la meme chose que toi devant tout le monde croit que ca va et quand je suis je craque j ai tellement mal d avoir perdu mon ange je pense qu il n y a que le temps qui apaisera notre douleur.n hesite pas a venir ici car tu n est pas juge tu es comprise et soutenue par des maman qui vivent la meme choses et ca peut aider d avoir certains conseil .Ca me fait beaucou de bien de venir ici me confier et aussi soutenir les autres mamanges quand c est necessaire.Ca fait du bien de se sentir un peu utile

prends soin de toi ma belle et n hesite pas si tu as besoin

comme je te comprend tu ne sais pas comment car ton histoire resemble beaucoup a la mienne.
moi le 22 oct j'ai eu une éco et il ne restait plus de liquide ,son petit coeur batait toujours et bougait ,j'ai du prendre la dession de la faire partir voir les anges ce fut la decision la plus dure a prendre j'aurais aimer ne pas prendre cette decision ,j'aurais aimer qu'il parte de lui meme ,car j'ai toujours un remord d'avoir prie cette decision.
oui j'ai toujours envie de crier et de faire des hurlements tu es tout a fait normal de vouloir souffrir.

douces pensée a toi et a ton ange

Beaucoup de mes pensé d'accompagne perdre l'enfant tant a ttendu et la pire des chose qui puisse arriver en tant que parents je t'envoie mes milles pensé pour ta petite fille et douce caresse s'envole vers ce petit ange.amitier aurelie

Je me retrouve un peu dans ton histoire, un bébé tant attendu, la joie et puis la mauvaise nouvelle qui tombe, la grossesse qui n'ira pas au bout... Tes mots sont bien choisis, nous sommes bien dans une bulle de souffrance, et c'est vrai qu'ici tu trouveras le réconfort dont tu as besoin.
J'ai perdu mon ange récemment le 13 novembre, tout comme toi on m'a dit peu de liquide, un placenta trop épais et un bébé qui ne bouge pas beaucoup et les medecins se sont bien gardés de me dire qu'il y avait en plus un retard de croissance... Après l'écho je savais que mon ange n'était pas viable, et il est parti de lui même. On a beau se préparer à l'idée ça reste extremement difficile à vivre. Il n'y a qu'ici ou l'on peut s'exprimer sur ce que l'on ressent et l on se rend compte que toutes les mamanges passent les mêmes étapes. Pour ma part, 1 mois après, je lutte pour avancer car il le faut, je pleure moins mais le chagrin revient par vague , je vais au cimetière (nous avons fait les funérailles)...
N'hésite pas à venir ici pour parler de ton ange, de ce que tu penses, tout ce qui te passe par la tête, c'est le meilleur endroit pour cela...
Bon courage

Merci a vous toutes pour vos messages de réconfort...

Malheureusement je vois bien que nous sommes nombreuses a vivre la perte de nos bébés. De savoir que cette bulle de souffrance est une étape du deuil par laquelle d'autre sont passées me rassure un peu..
Je pense qu'un jour je pourrais sourire a nouveau a la vie mais pour l'instant j'ai besoin de souffrir, de rester dans cette bulle...

Ce site est très bien fait, je me sens comprise et c'est important car nos proches ont beau faire leur maximum, ils ne sont pas a notre place. Ils veulent a tout pris nous sortir de notre douleur au plus vite alors qu'il faut du temps pour accepter de passer outre cette douleur.

PETAL, c'est vrai c'est tres dure comme décision mais il faut se dire que c'est la sagesse de la vie qui les a ammener loin des souffrances et qu'ainsi tu as épargné ton petit bout de souffrir...

MOULIN A PAROLE, oui ton message et celui des autres filles vont m'aider, en me couchant hier soir j'ai repensé a chacun de vos message, comme tu dis je vais prendre le temps de vivre ma peine et après on verra...

Merci a toutes pour vos pensées

Tendres pensées a tout nos anges

Biz a vous toutes.

Mamange de Lily,

des bulles de souffrances... il y en aura plusieurs sur le chemin de ta vie. Même une fois le deuil fait, il peut arriver à l'occasion (du genre le moment où ta puce aurait dû commencer l'école pour la première fois) qu'une bulle remonte. Heureusement, ces serrements de coeur ne durent plus comme au tout début quand le port des ailes par notre ange est tout récent.

Alors, que ce soit pour raconter une bulle de souffrance ou pour crier ta colère... que ce soit pour chuchoter un espoir... Ici, tu as ta place.

Bon courage pour cheminer dans cet embranchement de la Vie