je suis entrain de venir follllleeee???????

Je suis au bord de la folie.. je ne sais pu koi faire... Je voudrais crier mais ya personne... je pleure fort pour que qqn arrive à mon secour... Ma fille me manque terriblement... Ma Belle soeur aura une petite fille en Mai, elle est tombée enceinte qd Mikaelle est décédée. J'ai sû hier que ce serait une fille... je voulais que ce soit un garcon.. est ce que je suis entrain de virer folle?! Est ce que je suis trop centré sur moi! Je ne me réjouis pas de cette grossesse, c'est un mauvais timing pour que je réussisse à vivre avec l'absence de Ma Fille. Je dois être contente.. Bravo pour toi, pour ta belle vie parfaite, jsuis pas capable, ca me fais mal... ne me jugez pas... suis je seule au monde! je capote.. tout ce que je dis ne ce suit même pas..
ya même ma psy hier qui m'a dit "on dit que perdre un enfant cé la pire chose qu'on peut vivre, imagine toi tu l'a même pas connu" Tabarnak, cé une psy.. jamais j'aurais cru qu'elle m'aurait une chose pareil.. je lui ai répondu "Je lai porté 9 mois je l'ai connu pendant 9 mois" elle réplique en disant "oui oui mais imagine une coupe de semaine là, un mois" J'ai rien dit.... depuis cé cristie de parole rebondissent ds ma tête à tout moment, pareil comme si javais besoin de ca....
J'ai l'impression que je vais devenir folle...
dites moi qqch svppppppp

oh ma belle non tu ne vires pas folle!!!
Ta psy st loin detre psy sur ce coup là... C quoi ca de dire ca c est vraiment importe quoi!!!!!
Et puis tu as le droit de ne pas etre heureuse pour cette grossesse!! et je te comprends d autant plus que c est une fille et qu un garcon aurait ete pus facile a accpeter...
Pas facile ma cherie crie un bon coups!! tu as le droit d etre en colère!!
Je suis la si ta besoin je ne sais pas si je t ai aider grand chose mais bon n hesite pas d ecrire

et puis change de psy si ca va pas et n hesite pas a dire a ta belle soeur ue pour l instant tu prends tes distances car c difficile si elle ne le comprends pas et bien dommage pour ele protege toi!!

Bisous

comme je te comprend
comme tu le sais ma belle soeur aussi attend une fille et c'est pour ce début d'année qui va commencer
tout comme toi j'aurais aimé que sa sois un garçon....
je sais pas encore comment je réagirais quand je l'a vérai
apart attendre le temps qui passe je sais pas comment ne pas y penser
accorche toi je sais que tu en ai capable....
tu ne deviens pas folle je pense que c'est normale cette sensation que l'on ressent

je pense bien à toi courage

Pour la psychologie, ta psy aurait un beau zéro! C'est ridicule!

Je te comprends de vouloir crier, de pleurer et tout. Ta fille te manque, c'est un manque physique autant que psychologique et malheureusement, il n'y a rien qui pourra combler ce manque. Et puis, si c'est comme moi j'étais aux débuts de mon deuil, mon maudit hamster voulait pas prendre de pose. Il y avait sans cesse des images, des pensées qui se promenaient dans ma tête. Je ne dormais pas bien, j'avais peur de la solitude, mais me sentais mal entourée. Bref, rien ne fonctionnait. Mon rationnel et mon émotionnel passaient leur temps à se battre. Arrrggghhhh! Je capotais!

Je me suis mise à m'acheter les dvd de 1 gars une fille. À chaquer fois que je ne dormais pas, que je n'allais vraiment pas, je me pluguais sur la télé. Au moins, mon cerveau se reposait un peu. Je crois que ça m'aidait à m'évader un peu. Et puis, le temps a passé et plus ça allait, moins mon hamster était hyperactif. Mais j'ai eu des passes tellement difficiles. Et les superbes paroles ne faisaient qu'alimenter ma haine pour le monde entier!

Je te souhaite d'être capable de te changer un peu les idées. Tout ça n'est pas facile et l'arrivée des fêtes est quelque chose de lourd à prendre sur nos épaules. Prends les choses comme elles te viennent. C'est pas facile, mais on doit le faire...

Non, non, tu ne deviens pas folle... Tu es juste dans ta douleur, ta très grande douleur, alors c'est normal de te sentir comme ça ma belle...

Ta psy, elle se plante, bien sûr. Avant de lui dire bye bye, tu devrais quand même lui dire de lire le livre "les rêves envolés" de Suzie Fréchette-Piperni. Elle comprendrait finalement de quoi il retourne et ne ferait pas la même gaffe avec ses futures clientes, au moins... Car oui, je pense que tu n'es pas tombée sur la bonne personne pour te soutenir et que tu devrais chercher ailleurs...

As-tu pensé à contacter l'association Parents Orphelins? Tu vas les trouver en tapant sur Google simplement "Parents orphelins". Ils pourraient, j'imagine, te référer à des ressources pertinentes dans ta région. Tu es dans un moment salement difficile et je pense qu'un peu d'aide spécialisée, c'est à dire des professionnels qui comprennent ce que signifient le deuil périnatal pourra aider...

Lâche pas Mychelle... Je sais à quel point c'est dur, enfin, je pense le savoir car bien sûr, chacune vit cette très grande perte si différemment. Va chercher de l'aide, continue, fais le pour toi, mais aussi pour ta magnifique Mikaelle, en son honneur. Je suis certaine qu'elle veut que tu sois bien... Et surtout, continue à écrire ici...

Ma belle Mychelle,

Je suis triste de voir que tu te sens si mal. Le pire c que je viens te t'envoyer un MP pas trop réconfortant pour le coup. Je n'avais pas vu ton post. N'en tiens pas compte. Ce soir tu te sens plus mal que moi, c'est donc sur toi qu'il faut te concentrer.
Les filles ont raison. Tu as des réctions tout à fait normal et tu ne dois pas en douter. J'aimerai bien savoir qui est vraiment capable de se réjouir aussi vite de la grossesse de quelqu'un de proche après avoir vécu la perte de son propre enfant? Bien sûr on peut féliciter les parents et essayer de leur montrer un réèl intérêt. Mais au fond de nous ça nous fait bien mal. Comment ça pourrait être autrement?
Et ta psy n'a pas du tout été pro. Comme le dit Suelavie, tu devrais en changer, mais en lui ayant fait comprendre avant son manque de tact et d'insensibilité.
Je pense à toi très fort, ainsi qu'à ta jolie puce. Je crois qu'elle est toute proche de toi et qu'elle va t'aider à sortir la tête de l'eau. Courage ma belle

imaginez, c'est ma 3ieme psy.. Le premier c'était en couple, c'était coorect mais loin pour y retourner seule ensuite...
la 2ieme, aussi loin mais on m'avait dit que c'était une spécialiste du deuil.. aucunement et à la fin de la première rencontre, elle m'a dit qu'elle était épaté par ma lucidité et à qu'elle point je prenais ca du bon côté.. elle n'a rien comprit!!!
Et là, madame yen a des pires que toi.. sak, je sais pu ou donner de la tête là...
je devrais descendre à Laval pour avoir un service car ici ya pas grand chose!!!

Merci de me lire... c'est difficile ca pas de maudit bon sens! Je suis seule ici, je connais pas grand monde.. j'ai hâte de retourner vivre ds mon coin de pays à moi!!!

Merci à chacune d'entre vous d'être là!!! XO

Et non tu n'est pas folle, tu vis ta peine, c'est tout...Et il faut prendre le temps de la vivre c'est important...
C'est vrai que c'est très dure, qu'on a envie de crier, d'hurler...et de pleurer bien sur. Toute cette douleur nous épuise, c'est pour ca que comme le disent d'autres mamanges il faut s'accorder des moments pour se changer les idées...

Avant de pouvoir te réjouir de la grossesse de quelqu'un d'autre, il faut du temps...laisse faire ton coeur et tes émotions, un jour tu rencontrera avec plaisir ce bébé, quand tu auras choisi le moment...

Je pense fort a toi, courage et pleins de douces pensées a ton ange.

Sophie, mamange de Lily

Je te rassure que non tu n'es pas folle loin de la, tu as juste mal au coeur en permanence et cela plus mal encore a chaque que tu penses a ta fille et a chaque fois que tu te retrouve seule. au debut de mon deuil j'étais comme ca a un point telle un soir j'ai pris mon oreiller je suis rentrer dans la salle de bain j'ai placer l'oreiller devant ma face et je me suis mis a hurler et mon mari dormait, il est venu me chercher dans la salle de bain et me dit de ne jamais faire ca et qu'il ne m'enpêchera pas de pleurer ni de hurler si cela peut me faire du bien. mais de ne pas me cacher pour la faire.

tu sais les gens pensent que parce qu'on est capable de tenir une conversation et de rire par moment cela signifie qu'on a moins mal, ce n'est pas vraie.
moi tu sais a l'hôpital on m'en a proposer de voir un psychologue, j'ai trouver que celui a l'hostos ne venait vraiment rien, alors je me suis mis a douter pour les autres.
peut être que ce serait pas une mauvaise idéé de participer dans les groupes de soutiens de parler avec des personnes qui ont vécus ce qu'on a vecu et je me doute quE quelqu'un qui ne la pas vecu peut comprendre l'état de soufrance qu'on doit endurer moi cela va de mieux en mieux et cela fait a peine 2 mois et c'est grace a mon mari je fais ma séance de thérapie avec lui a chaque fois que j'en ai besoin.
tu sais qu'est ce qu'il m'a dit qui était bien il m'a dit chérie personne ne pourra comprendre ce que tu as vécu et ce que tu vis même pas moi ce n'est pas moi qui a porté notre fils mais toi alors prend ton temps et vis ce que tu as a vivre et sache que je serai toujours là.

alors je te dis vis ce que tu as a vivre sans te juger fais ce qui te semble te faire du bien et nous on sera là aussi.

Qaund Davély est décédée, ma grande soeur était enceinte... imagine, j'ai une photo de nos bedaines collés l'une contre l'autre qui a été prise la veille de mon accouchement... quand son fils est né, il a failli mourir et je me suis sentie tellement coupable parce que je lui en avais voulu à ma soeur de fumer, de boire, de ne pas prendre soin de son bedon alors que moi, j'avais perdu ma fille et que j'avais tout fait pour son bien. Aujourd'hui, son fils a 4 ans et je l'adore... c un peu de ma Davély qui est en lui parce que je sais qu'elle a été là pour lui.

Je sais aussi que maintenant, j'ai deux tiroirs dans ma tête... ceux qui mérite des enfants et dont j'ai envie de partager ce beau moment, mais aussi ceux dont ma tête de mamange considère qu'il n'en mérite pas...

Pour ton psy... moi, ma meilleure thérapie, ça été d'écrire... pour moi... de mettre par écrit ma peine, ma colère et ma haine envers la vie...

Mychelle que je peut comprendre ta colère.

Il y a un mois environ l'éducatrice qui viens voir ma fille était enceint et avant qu'elle part je lui ai demandé qu'est-ce qu'elle allait avoir elle m'a dit un garçon Pour moi j'ai vu mon monde partir car je ne voulais pas que sa sot un garçon car moi j'avais pas le mien.

La peine est difficile a passer avec les fêtes qui arrive et les voeux que nous allons avoir sa me fait peur car je sais que je vais entendre par les gens la phrase (et tout ce que tu souhaite) pour moi personne ne pourra me redonner ce que je souhait le plus.

Je me sens proche de toi car je pense souvent a toi et comment tu te sens car je vois que tu es seul et pas beaucoup de monde autour de toi même si il y a des gens. Que j'aimerais être proche de toi et qu'on puisse se parler ensemble le plus souvent car a vive voix sa fait beaucoup de bien.

Moi aussi je veux crier et brasser le monde a tour de moi et leur dire j'ai mal aider moi prennait ma peine.

Nous aimons nos enfant a la follie et les voulons avec nous.

Et ton pŝy pas fort la feuille. Le miens m'a dit un jour de lui dire si jamais je dis quelque chose qui me fait mal et mal placer tu devrais faire comme ça et lui dire comment tu te sens vis-a-vis ses mots.

Je pense fort a toi et je te considére comme un soeur de coeur et de maman ange je t'envois du reconfort et de la force et je demande a nos anges de nous prendre dans leur bras et de nous donner de la force pour ses moments pénible.

Amour et force de Raymonde de mamande de Laurent

Bonjour, et bien non tu n'es pas folle ce sentiment est légitime, moi aussi le parrain de ma grande fille va être papa il me l'on appris la veille de ma rentrée à l'hopital.
Et aujourd'hui tout le monde m'en parle et je clos assez rapidement les conversations en les ramenant à nous .Oui tant mieux pour eux et tant pis pour nous dirait on.
Ta douleur et ta souffrance son normales, d'autant plus que les gens focalisent sur l'enfant à naître comme pour faire oublier celui qui n'est plu.
Tu as le droit d'être en colère qui ne l'est pas l'injustice met en colère et je crois qu'il n'y a rien de plus injuste que de perdre son enfant.
Malheureusement oui le constat est le même pour tous seuls les parents endeuillés peuvent nous comprendre.Et puis rien ne t'oblige à te rejouir de cette naissance vis pour toi pour ton compagnon et pour les tendres pensées de ta fille. Que l'on respect ton chagrin. Laisse faire le temps (pas facile!).
Il est bien plus facile de s'extasier d'une grossesse que de réconforter les mamans et les papas meurtris par le perte de leur enfant.
VIE ta vie avance avec tes coups de gueules nous, nous sommes là pour les entendre et les comprendre.

J'ai souvent du mal à répondre, l'émotion est parfois trop pesante pardonnez moi...

Je pense bien à toi.

Sylvie

coucou ma jolie

ta réaction est de plus normale

moi ma meilleure amie est tomber enceinte juste apres le deces de matilin, elle ma demandé d'etre la marraine sa a ete tres dur a prendre comme decision mais j'ai fini par accepter car je l'ai pris comme une étape dans ma vie puis elle ma annoncé en etant tres géné que ce serai un petit garçon Mathéis, j'ai cru devenir folle mais je n'ai rine dit ci ce n'est de la félicité.

J'ai pris mon courage a deux main j'ai ete la voir a la mater , mes parents ont trouvé que j'avais eu bcp de courage, mais je l'ai fait avant tou pour moi pour avancer sur mon histoir pour ne pas faire de blocage vis a vis des enfants.

quand je l'ai pris dans les bras c'etaits le premiere bébé que je prenais depuis que ...
j'ai litteralement craquer deavant tout le monde lui il bougeait et le mien etais immobile POURQUOI?????

Mon autre amie qui etait presente a pris Mathéis pour que je puisse soufflé, au final par la suite je suis rester seule avec cette nouvelle maman heureuse, quand je reagrdais Mathéis j'etais heurese pour elle et j'ai realisé que ce n'etais pas mon bébé il ressemblais a son papa voila c'etait le sien.

La seule chose qui me boulversais c'etait que le sien etais en vie voila.

Aujourd'hui je le vois frequemment et ça ne fais plus rien, le fais d'avoir pris le taureau par les cornes ma enormement aidé, je me suis senti prete et moi je l'ai fait seule.


Je parle regulierement avec elle de Matilin qui devrait avoir 14 mois a chacun son enfants ce dit on!!!!
a chacun notre amour.

Ce que je veuxx te dire ma belle c'est que tu ne pourras eviter cette petite puce qui ne demande cas venir au monde.ce sont deux bébé differentset il faudra qu'un moment a un autre tu y fasse face.
Prepare toi ma belle il faudra y croire ça fais tellement de bien de ce donner des étape croit moi.
Un jour toi aussi tu auras un bébé espoir et jamais tu n'oublieras ton ange car elle fais partie de ta vie de ta fratrie.

je te souhaite plein de courage et je pense tres fort a toi.

grande pensée ma belle

mary

Le spy que j'ai vue au clsc , essayait de me faire dire se que j'aurai pu faire pour que cela ne se produise pas . J'ai fini par arrêter d'y aller j'étais dévaster a chaque rencontre . Je ne peut pas dire que le clsc m'aide a passer au travers . Une amie a moi a accoucher le 1 er novembre et je n'ai même pas pu être contente pour elle . Mon fils me manque a tout les jours alors fit toi sur moi tu n'est pas folle . Le 25 décembre sois noël , cela va faire 3 mois que mon fils a mit c'est aile pour un monde sois disant meilleur