Incomprise et en questions

Bonjour à vous toutes,
Ça fait un moment que je n'ai pas écrit sur le site... j'ai essayé de mon mieux de faire ''bonne présence'' aux partys des fêtes de ma famille et de celle de mon chum... mais, entourée de bébés et femmes enceintes, j'ai pas durer plus de 2 heures... J'allais dans les toilettes pour pleurer. J'ai remarquer que mon chum ne me comprend pas (ce n'est pas le papa de mon ange)... qu'il ne sait pas ce que c'est... on dirait qu'il me trouve pathétique et ça m'affecte beaucoup. Mais comme j'essaie de lui en parler, tout ce qu'il trouve à me dire c'est : j'ai juste hâte que ça te passe.... Comme si ça pouvait passer comme ça! Bref j'ai eu des fêtes de *****... et je m'ennui de mon ange et de mon père... un peu trop. Même ma mère, lorsqu'elle m'a invitée dans le party de famille, a ''oublié'' de mentionner que ma cousine avait un bébé et était enceinte de 8mois... en plus, elle a appellé son enfant ''mon poussin'' devant moi... j'en ai automatiquement pleuré... (Je crois que vous savez que j'ai toujours appellé Raphaël mon poussin!)

Je me sens incomprise... et même mon oncle a eu le culot de me demander pourquoi j'allais mal... je suis restée 45 minutes à ce party-là.... (J'avais vraiment besoin de me vider le coeur!) ...

Bref... autre point... je me demandais... comment avez-vous décider de commencer les essais de bébé espoir? Ça ne fait que deux mois que je suis avec mon chum... mais on dirait que j'en peux plus de ne pas pouvoir être la maman que je désire tant être... de ne pas avoir mon enfant à moi dans les bras, au lieu de jalouser ceux des autres... J'ai pas eu le droit d'être maman....et tout est contre moi... le fait que c'est une nouvelle relation, que je commence un nouveau travail... etc... enfin je sais plus... j'en ai tellement envie... de donner un frère ou une soeur à mon bel ange d'amour... mais... en tout cas.. j'ai peur....

Merci les filles... je vous envoie une belle pensée, et un beau calin à nos anges partis trop tôt. XXX
France, la maman de l'ange Raphaël le poussin

France, peux tu effacer mon message, s'il vous plait?

Je sais que les party de noël sont de loin se que je préfère depuis le décès de Naomie, effectivement trop souvent on est incomprise dans notre douleur face à la perte de nos enfants.

Trop souvent des paroles nous blessent et les gens ne comprennent tout simplement rien de rien, trop souvent j'ai encore cette année osé dire le prénom de ma fille et le silence s'est fait autour de la discution, trop souvent je dis que j'ai 4 enfants et encore cette année la même personne m'a encore dit 3 enfants Sophie pas 4.... merde a peux tu compter ma fille au yeux des gens...!!!!!!!!!!!

Je te comprend trop bien d'avoir eux cette réaction d'aller au toilette je l'ai moi aussi faite encore cette année pour pleurer... . Jamais cela nous passera, ses enfants ont tant été désiré longtemps et si vite partis de nos vies, jamais je m'en remetterai totalement, jamais....

Je pense à toi et j'espère que tu te sens moin seule ma belle.

Bisou à nos amours du paradis.

Sophie la maman de l'ange Naomie et mon espoir de vie Laurie qui a eu 4 mois le 26 décembre

C'est vrai qu'il y a beaucoup de gens qui sont maladroits et disent des conneries. Je pense qu'il faut se dire qu'ils sont mal à l'aise ou qu'ils n'ont jamais vécu de drame. Tu sais l'important c'est de s'entourer de gens qui nous aimes, même si eux non plus ne peuvent pas nous comprendre, mais au moins ils voient notre douleur.

Pour retomber enceinte, moi mon conjoint n'est pas prêt, mais j'ai hâte de pouvoir m'occuper d'un bébé, même si je sais que ça va être difficile de m'occuper d'un autre que ma fille.

Bon courage

Merci de vos réponses les filles. Disons que y'a eu beaucoup d'évènements reliés... mon chum ne réalise rien du tout... Il m'a même dit qu'il me trouvait agacante et tannante de toujours faire des réactions ''exaggérées'' et que ça le dérangeait...

sophied23 Disons que j'y ai été pas mal cette semaine...''aux toilettes''... le plus blessant c'est d'entendre ma cousine appeller sa fille son poussin... (alors que c'est le surnom ''officiel'' de Raphaël... et mon chum dire que ya pas juste moi qui appelle son enfant son poussin que je devrais passer par dessus...
AnnieP Tu as peut-être raison.. ils ont jamais eu à vivre ça.. la perte d'un enfant. Je suis la seule de la famille au complet (du coté de ma mère) à qui cela arrive... Mais ils me font trop ***** quand même. Pour bébé espoir... malheureusement, mon chum ne veut rien savoir... ils les veut dans quelques années seulement... je sais plus ou donner de la tête, on dirait que j'ai BESOIN d'avoir un enfant...d 'aimer un enfant...

Si seulement mon Raphaël, mon poussin d'amour était là.....
France xxx Une beau calin à tous nos anges

Coucou ma chouette, moi, j'ai déjà 4 Noel à mon actif sans ma Davély et je peux te dire que tu es tout à fait normal et que la réaction des gens est pas mal partout pareil. Ils se sentent tellement impuissant face à notre douleur qu'ils préfèrent nous blesser que de nous aider... souvent, c'est sans même s'en rendre compte. Pour ma part, dans ma famille directe... chaque année, nous allumons une petite chandelle pour Davély à côté de sa photo à toute les occasions de réunion familial. La première année, tout le monde à été surpris, puis maintenant, c'est une tradition. Dans ma belle-famille, ça toujours été la guerre un peu pour la faire reconnaitre parce que mon beau-père pense toute savoir parce qu'il a perdu deux enfants... un à la naissance et un à 20 ans (Benjamin, de là vient le prénom de notre fils). Ches eux, on ne parle pas des morts. On s'est chicané bien fort plusieurs fois à cause de ça. Je pense maintenant qu'ils ont compris. Chez nous, il y a de la place pour tous... même un petit ange. J'ai réussi à leur faire comprendre que ça fait plus mal de faire comme si elle n'existait pas que de prononcer son prénom. Ma belle-mère en parle beaucoup plus.

Tout ça pour te dire que c'est TOI la maman de Raphael, tu es la seule qu'il ait... c'est normal que tu es mal d'une manière que personne d'autres ne peut comprendre parce que tu es la seule qui ait ce lien particulier. Moi, je me suis toujours fait un malin plaisir... vraiment cruel à mettre tout le monde affreusement mal à l'aise... à chacun son tour d'être mal. Une grosse vengence gratuite... (svp ne me lancez pas de roches). Quand une parlait de comment son bébé était tranquille... je me vantais de combien j'étais chanceuse que Dada fasse ses nuits en sortant de l'hôpital. Quand l'autre se plaignait du prix du linge, je disais combien j'étais chanceuse que ma Dada me coûtait rien à habiller... tranquillement le monde à commencé à faire attention. On m'a parlé de plus en plus d'elle... on m'a demandé ce qui c'était passé... même chose quand je suis retombée enceinte. Je comparais toujours ma grossesse avec celle de Davély alors j'avais l'impression de l'inclure. Elle n'était pas juste un bébé que j'avais perdu, elle était la grande soeur du bébé que je portais.

je pense que tu n'es pas seule pour ma part je me sens seule aussi la sensation que certains membres de la famille ait oublié matilin.
mes pensées sont toujours vers lui j'ai la chance d'&avoir une grande petite fille de 4 ans pour me booster mais les gens nous disent vous ne l'avez pas connu j'ai envie de leur répondre ET ALORS MON AMOU MATERNELLE DEVAIT ETRE DIFFERENT?
mon amie qui a vécu il y a 18 ans la perte de son ange m'avait préparé aux futurs réactions de me blindé alors accroche toi ma belle c'est ton bébé raphaëlle rien cas toi tu l'aime et tu as raison de ne pas l'oublier tu auras un autre bébé un jour mais tu ne l'oubliras jamais car tu seras maman de 2 enfants
amicalement
mary

Merci les filles de vos réponses. Disons que je suis contente de travailler ce soir... pas besoin d'aller me rejetée dans la gueule du loup avec toutes ces nouvelles mamans qui ignorent mon mal... même si elles savent que j'ai perdu mon poussin...

Disons que je dois faire 3 deuils...
1. celui de mon fils tant adoré...
2. celui que mon chum ne veut vraiment pas essayer pour des enfants d'ici les 5 prochaines années....et même si je suis jeune, le désir de redevenir maman de s'estompe pas si facilement...
3. et celui que mon couple est en train de vasciller encore une fois... (j'ai quitté le papa de Raphaël)....

Disons que j'ai hâte que cette année se termine.

Bonjour,
Ton message me touche beaucoup...
Ta réaction est tout à fait normale, moi aussi je me suis cachée souvent pendant les party, même là, je suis enfermée dans le bureau et les autres fêtent la nouvelle année. Tant mieux pour eux, moi j'ai pas le coeur à la fête.
Pour ce qui est de la réponse de ton chum, tu dois trouver ça extrêmement difficile... Le départ de notre ange a laissé un si grand vide qu'on voudrait bien le combler d'un petit espoir! Je crois que ceux qui ne l'ont pas vécu ne peuvent comprendre toute l'ampleur de ce besoin et de notre désespoir, de la douleur de notre coeur de maman déchiré.

Je pense à toi très fort, et je te souhaite que le soleil brille à nouveau bientôt. Gros câlin virtuel, xxxx

Je pense très très fort à toi!

Milles pensées et câlins virtuels

Lili

Merci les filles, vous êtes vraiment adorables! (Je me répète, mais faut que vous le sachiez!)

France, mamange de Raphaël, mon poussin d'amour