3 semaines, et je commence a realiser

bonjour, je dois ecrire ce que je vis, car je commence juste a realiser l amplitude de ma perte. J'ai perdu mon petit ange Luka le 29 mai, apres 2 jours de vie.

J'ai eu une grossesse tout a fait normale, meme super agreable. J,etais a 38 semaines, quand un matin, le 27 mai 2010, je me reveille et je sens moins mon bebe bouger. Vous savez a quel point la synergie est forte entre maman et bebe rendu a cette etape. DOnc, je decide de me rendre a l'hopital juste pour qu ils verifient si tout va bien ( en me disant meme que les infirmieres riraient et me diraient de retourner me reposer avant mon accouchement ) . la, ils me mettent sous monitoring, il y a presence normale du coeur, mais aucun mouvement. Ne sentant pas le bebe bouger pendant 1h 30, la gyne decide de faire une echographie. tout d un coup le coeur du bebe chute , et toute l equipe decide de me rentrer en cesarienne d urgence. Mon mari netait meme pas encore arrive !!! Finalement, manquant de temps, et perdant le coeur, ils ont decide de mendormir dune anesthesie generale. en me reveillant, javais le ventre vide, une cicatrice, pas de bebe, pas de mari, et jetais totalement perdue... Une pediatre est venue me trouver, et jai tout de suite vue dans ses yeux....... mon bebe etait gravement atteint. Il etait en grave anemie.... et il devait etre transfere dans un hopital specialise pour enfants. Et mon cauchemar continue. J apprends que mon petit ange a deverse 1/2 litre de son sang dans le mien. Ils ont du le reanimer pendant 1/2 heure avant davoir de signes vitaux concluants. Mon mari part avec le bebe a lautre hopital, et j ai juste le temps de voir mon petit Luka 1 minute et de lui flatter les petits doigts du bout des miens. Apres, tests par dessus tests sont faits, et 24 heures plus tard, le medecin de Luka me telephone dans ma chambre pour me demander de venir en urgence a lautre hopital, que mon fils est tres atteint et que des decisions doivent etre prises. J arrive donc en trombe a lautre hopital, et je retrouve mon mari effondre, entoure de nos familles... verdict, mon bebe est atteint de maniere irreversible.. ho mon Dieu, je ne peux pas y croire. je me sens gelee, space, vivant quelque chose d irreel ( la morphine n aide pas non plus ). Mon Luka, du haut de ses 9 livres , si en sante quelques heures avant, a subit une transfusion foeto-maternelle, et il a trop manque d oxygene. Il ne pourra pas survivre..... le pire jour de ma vie, le lendemain, arrive a grands pas, lorsque nous avons du nous resigner a le debrancher. Notre petit ange, notre bebe, mourra dans nos bras, et luttera pendant 45 longues minutes, avant de prendre son dernier souffle, et rejoindre ses petits anges au paradis.

Cela fait 3 semaines, et jai encore l impression de le sentir dans mon ventre, je m ennuie de lui, de nos reves perdus, de notre famille a venir... je me sens vide, et je suis fatiguee.... jaimerais tant m occuper de mon bebe, lui donner le sein, lui chanter mes chansons, le bercer, et dormir colle contre lui.
Merci de mavoir lue....

Je suis désolée pour la perte de votre bébé.

Ici il y aura toujours une mamange pour te répondre

petite puce,mamange de Caleb

Kina,

Ton histoire me touche très profondement...
Je craisn que toi et moi n'ayons vécu beaucoups de similitudes...

Il y a tout dabord le prénom de nos anges : Luka et Lucas
Et puis le déroulement : moi aussi grossesse normale, moi aussi à 38 semaines bébé ne bouge plus, moi aussi monito en urgence avec battement cardiaque mais pas de mouvement de bébé, moi aussi cesa en urgence, moi aussi l'absnce de mon mari et des medecins, moi aussi le transfert de mon bébé dans un autre hopital, moi aussi mon bébé qui meurt dans mes bras...

J'ai l'impression dans ta douleur de me voir il y a quelques mois...

Cette douleur si intense est bien normale... Et tu dois prendre le temps de pleurer ton ange... Après viendra le temps de la colère certainement puis enfin l'envie de reconstruire petit à petit, pierre après pierre...

Pleure ma belle, tu en a besoin et n'hésite pas à venir nous raconter toutes tes peines et doutes.

Courage...

bonjour

Je viens de lire ton témoignage et je suis bouleversée...
La mort de son bébé est terrible et difficile à surmonter mais garde le courage...
Bises

sandy39

C'est tellement violent la perte de nos bébés.
Notre corps était programmé pour prendre soin d'eux et maintenant c'est juste un grand vide...

Beaucoup de courage à vous deux

Tu pourras trouver du réconfort sur ce site

Chère Kina,
Le temps qui nous sépare de notre ange est si difficile.
Personne n'a la solution pour contempler l'espoir: parler, écrire, pleurer, peindre, crier.
Toutes ces façons sont bonne pour continuer. Et continuer, il le faut.
Douces pensés à toi, Ton conjoint et ton petit ange qui veille sur vous.
Elvira

ho comme cela ma fait du bien de vous lire, merci !!!! je realise que je ne suis pas la seule, et que chacuns et chacunes des mamanges ont leur histoire.... distes-moi, comment vous avez reussi a vivre avec la chambre du bebe?? moi, cela me fait du bien dy aller. au debut je peurais, mais la cest comme si mon Luka existait encore quand jy vais.... devrais-je tout ramger, ou bien la garder encore.... cela m angoisse beaucoup, je me sens folle de vouloir la garder intacte. je bercerais meme une poupee, pour remplacer le grand vide .

Bonjour Kina,
je viens de lire ton histoire qui ma fait beaucoup de peine, c'est tres difficile de perdre un enfant, je pense qu'on ne s'en remet jamais on apprend juste a vivre avec le manque que notre enfant a laissé, prend le temps de pleuré et de vivre ton deuil avec ton homme
aimé vous fort ...
En ce qui concerne la chambre de ton Ange ecoute ton coeur, moi dans mon entourage tout le monde me disait de tout enlevé ce que je n'ai pas fait d'ailleurs, et j'en suis tres contente j'adore allé dans la chambre de mon Lucas, de regardé son album photo, faire mon repassage, ouvrir son armoire et prendre ses vetements, c'est comme si j'etais avec lui, sa ma fait du bien!
je t'envoie pleins de courage et n'hesite pas a venir ici pour t'exprimé il y aura toujours quelqu'un pour te repondre
Katty

Bonjour Kina,

Je viens de lire ton émouvante histoire... Prends le temps de vivre ton deuil avec ton homme, pleure quand tu en a besoin,et n'hésite pas à parler de lui avec ton entourage. N'hésite pas aussi à dire tout ce que tu ressens.Le vide sera toujours là mais n'oublie pas que ton petit ange te regardes de la où il se trouve.Dis toi qu'il aimerait te voir heureuse et de te voir sourire.

Pour la chambre c'est comme tu veux.Si tu penses que tu te sens mieux de voir sa chambre rempli,laisse la comme ça (mais n'oublie pas de demander à ton conjoint si lui ça ne le dérange pas).Mais si tu vois que tu n'arrives plus à rentrer dans la pièce ou dès que tu rentres tu pleures, je pense qu'il faudra enlever ses affaires car il ne faut pas se faire plus de mal que ce que tu as déjà.Pour moi, j'ai demandé à ma famille de l'enlever car je n'arrivais plus à y rentrer dedans.Maintenant, quand j'y rentre je me sens moins seule je sens comme une présence (c'est bête à dire c'est sur mais c'est ce que je ressens).

N'oublie pas que vous devez vous aimez le plus fort possible pour surmonter cette épreuve difficile.

Une énorme pensée à vous deux et à votre ange.

Bises

Coralie,mamange de Maïli

kina' c'est tout d'abort avec tristesse'et avec un message d'amour que je t'acceuil avec ma petite luna qui n'est pas loin de ton petit bonhomme' je suis sincérement triste' pour toi et ton mari' soyer prét l'un de l'autre cela est important l'amour aprés la perte de ce petit étre dont nous devrions prende soin nous laisse se vide indéscriptible et vicéral' les nuit' sans pleure' c'est dur je suis mamange depuis peux comme toi' j'ai l'impression comme toi de la sentir bouger encore' le réveille sans elle'je comprend ce que tu resent' luna est partie le 17 mai 2010 et ce manque d'elle nos bébé nous manque le deuil est long' je t'envoie un messages d'amour de luna a ton bébéange quelle lui apporte amour et douceur que les anges le recoive dans ce monde de couleur partir ne veux pas dire finir pourquoi ne pas voir en lui un monde meilleur'petit anges fait des cabriolle sur les nuages et du tobogan sur l'arc-en-ciel' en espérent que tu retrouve ta mamanges dans une autre vie'tu est pure et amour veille sur tes parents qui t'aime pleins de courage mes pensée t'accompagne'

Chère Kina,
J'espère que nos message t'apportent un peu de soutient. C'est triste à dire, vu l'ampleur de la tristesse, mais tu n'est pas seule. Comme je te comprends, j'ai passé des jours en boule à serrer le petit ourson de Léo, je le berçais, j'avais tellement mal tout le temps. Maintenant 5 mois plus tard, c'est moins constant, la cicatrice fait encore mal, les larmes remontent souvent, quand c'est pas tout les jours mais j'entrevois désormais ma vie, sans mon petit Léo, puisqu'il le faut.
Pour ce qui est de la chambre, voici ce qu'on a fait, elle n'était pas très avancé, il y avait ses meubles mais nous n'avions pas encore peinturé, donc deux mois après le départ de notre Léo, j'ai décidé qu'on dénémagerais notre chambre dans sa chambre(c'était une pièce assez grande). J'ai tout repeinturé seule, j'ai fait la décoration, ça été triste la journée qu'on a déménagé notre chambre de place, mais maintenant on est mieux comme ça. Au départ on s'étaient dis qu'on ferait une chambre d'amis, une pièce de lecture, en attendant. Mais je savais qu'on n'entrerait pas dans la pièce. On a mis un cadre dans la chambre, un cadre d'un poster d'un petit garçon qui cache la lune avec un tissu, Mon amoureux avait mis ce poster sur la porte de la chambre de Léo, maintenant c'est son petit souvenir. C'est comme si notre Léo était devenu ce petit bonhomme qui cache la lune. Quand on regarde le ciel, la lune, le soleil, les étoiles, on pense à lui.

J'espère que ça vous aide, donne toi le temps, savoir quoi faire avec la pièece viendra naturellement, y'a rien qui presse et n'écoute pas ceux qui te disent de tout défaire, si c'est ce que ton chum veut, voit si vous pourriez trouver un compromis, si toi tu pourrais garder un petit coin où tu irait te receuillir. Vraiment, c'est votre deuil, c'est vous qui décidez. Y'a pas de bonne ou de mauvaise facon de le faire.

N'hésites pas à venir ici écrire quand tu veux. Plein de douces pensés pour toi, ton amoureux et ton ange. (À qui Léo a déjà fait faire une visite guidée à Luka en passant

Elvira

Kina,

concernant la chambre de Lucas, moi je suis partie du principe que c'était une chambre de bébé mais pas encore sa chambre puisque malheureusement il n'y a jamais dormi.
J'ai donc pris le parti de ranger chaque petite affaire et de regrouper dans un coin et recouvrir tous les meubles d'un drap.
Cette chambre sera donc la chambre d'un futur autre enfant. De toute manière Lucas l'aurrait certainement partagé avec son frere ou sa soeur.
J'ay vais de temps en temps pour aller chercher des choses puisque nous y avons un grand placard avec notre paprasse mais je ne condidère pas cette pièce comme la chambre de mon fils. C'est une pièce en plus qui pour l'instant n'a aps d'utilité mais qui un jour reprendra sa place de chambre.
C'est ce que moi j'ai fait et je pense que pour mon psychiquye c'est le mieux. Garder la chambre intacte aurrait été pour moi entretenir un leur et ne pas faire front avec l'horible réalité : Lucas n'est plus là et cela ne peut donc pas être sa chambre...! Il me fallait affronter cette horreur pour aller le plus vite possible vers l'avant...

C'est mon avis et je comprends aussi que certaines aient besoin de faire autrement... Je voulais juste te donner un autre point de vue.

Je suis désolé de te lire, cette perte est si cruelle et nous ramène toujours à l'idée que nous vivons ici toute la même peine... Désolé que tout pour toi ce soit passé si rapidement.. Tu dois être dans un espèce 'd'engourdissement' ce qui est très normal je pense que pour ça le corps humain est bien fait! Ça va 'dégeler' lentement et c'est vrai qu'il y aura des hauts et des bas, des bonnes et des mauvaises journées....je le vis présentement! bonne chance et quand des idées te traversent l'esprit, vient les écrire, nous comprenons toute!
Stéphanie xxx

Quelle triste histoire encore une ....une de trop encore une fois ..

Je suis de tout coeur avec toi..

LA vie est cruelle et injuste..

Prends bien soins de toi

Isabelle xxx

Moi je n'ai pas réussi a rentrer dans la chambre de mon ange Tristan, même s'il n'y ai jamais rentré. Je crois qu'il faut prendre le temps, chacune avons notre rythme. La défaire ou la garder intacte quelques temps, il faut juste se respecter. Pour le moment, je sais que d'y entrer me fera trop de peine et je repenserai encore au rêve d'une vie que j'avais tant souhaitée. Respecte toi ainsi que ton conjoint dans cette décision.
Courage
Mamange de Tristan