je n'arrives toujours pas a réaliser que mon petit ange s'est envolé

Bonjour a toutes les mamanges. Je suis nouvelle sur ce forum. Mon petit ange Enzo s'est envolé le 2 décembre 2010 a 38 semaines de grossesse sans que je sache pourquoi(il devait venir au monde le 25 décembre). Depuis ce jour la je suis perdue et ne réalise pas totalement que mon fils et parti pour toujours. J'ai honte de dire cela mais quelquefois j'ai l'impression que je n'est jamais étais enceinte, que ma vie reprend son cour..Je pleure de temps en temps mais je passe a un autre état d'esprit juste aprés. Pourtant ce bébé était tant désiré que je ne comprend pas pourquoi je réagis comme cela avec tant de "froideur" et "d'indifférence". Je suis suivie par une psy qui m'a dit que c'était suite au choc émotionnel que j'avais subi mais moi je ne me trouve pas normale comme si je n'étais pas touché par le décés de mon bébé. Quelquefois je me dis que le déclic viendra plus tard et que je n'arriverais plus a gérer ma souffrance,mais combien de temps cela va t-il prendre?Pouvez vous me dire si vous l'avez réalisé de suite ou s'il vous a fallu du temps pour cela. Aidez moi, je ne sais plus quoi penser j'ai l'impression que je vais devenir folle.

Ne t inquiètes pas et n essaye pas de décortiquer trop tes sentiments. J ai suivi ces conseils que la psi m avait donné et je me suis laissée allée avec parfois des moments d' insouciance, où on arrive meme à oublier ce qu il s est passé et d' autres moments où je me laisse aller aux larmes.
Moi j essayais de savoir si j avais un comportement "normal" suite à la perte de ma petite à 1 mois du terme, parfois je me disais que c était pas si grave, que je l avais pas connue hors de mon ventre,... Et quand je relisais les messages de sympathie de la famille et des amis, je me disais "bah si c est horrible ce qu il nous arrive!". Et je ne savais pas comment réagir. Depuis j arrête de me prendre la tete et ça va mieux. Les étapes du deuil ne sont pas toutes écrites si facilement, tu vas passer d' une pour une autre, puis tu feras surement machine arrière,... Jusqu a ce que ca aille mieux... Bon courage mais ne culpabilise pas c est normal, ton état est normal et tes questlons aussi.

tout le monde ne réagit pas pareil
moi je suis suivis par une psy et je viens de me rendre compte en parlant avec elle que je n ai pas encore fait le deuil de mon premier ange
pour la raison que je ne l ai pas vu et qu il n y a pas eu d enterrement donc j ai beaucoup de chemin encore a faire
je n arrive a laisser partir léo j ai tellement envie de le voir et lui je taime et aurevoir
mais voila c est trop tard
alors voila perdre un bébé ce n est pas facile et on est toutes différentes
bon courage et douce pensée a ton ange

Moi je commence a peine a réaliser ce qui se passe. Depuis le départ de mon fils, je suis sur le pilote automatique... je commence a réaliser peu a peu. La réalité me rattrappe. Mais comme les mamanges t'on dit plus tôt les étapes du deuil ou de ton cheminement de son pas fixe, on est toutes différentes, on fait notre cheminement a notre façon...

j ai ressentie la meme chose au debut je ne realiser pas surtout a l annonce de la maladie et maintenant je commence a vraiment realiser qu elle ne seras jamais la parmi nous pour te dire je revouler un enfant juste apres juste pour pouponner je realise maintenant qu elle n est pas la 1 mois et demi apres et maintenant je vis les choses mal je pleure sans arret et ca me fais du bien je me dis que c le cheminement du deuil chacun vis le deuil a sa maniere tu nes pas insensible tu as juste besoin de temps pour realiser je pense je te souhaite beaucoup de courage

Chacune réagit différemment. Pour ma part, je n'ai pas eu de colère, de crise de larme, de frustration. J'ai pleuré et je verse encore quelques larmes de temps en temps, j'y pense tout le temps mais la vie a rapidement repris son cours. Je sais que la façon dont tout s'est enchaîné m'a aidé à accepter petit-à-petit le décès de ma fille. Lui donné une place dans ma vie, dans ma famille, a beaucoup aidé également. Mais surtout, je devais accompagner mon grand de 5 ans dans son propre deuil et je ne voulais pas qu'il ait peur de la mort ou en veule à sa soeur de me faire autant de peine.

Pour moi, c'est important de parler de ma fille et je pense qu'inconsciemment, j'ai développer la capacité de me dissocier de mes émotions quand j'en parle de peur que plus personne n'ose aborder le sujet de peur de me faire de la peine.

Je ne crois pas que ce soit signe de froideur et d'indifférence, peut-être est-ce simplement parce que tu as accepté le décès de ton fils plus rapidement que d'autres, parce que tu es en paix? Du moins, c'est comme ça que je perçois ma propre réaction.