Soirée très pénible ! c'est affreux.

Samedi dernier, c'était la fête d'une amie. Et il y avait une conaissance enceinte qui était là.

ça m'as fait tellement mal de la voir tellement heureuse, de se frotter la bédaine et d'enttendre tout le monde parler de bébé.

Je criais à l'intérieure de moi-même '' Hey! je suis là et je souffre le martir arrêter de tourner le couteau dans la plaie svp''. C'était trop je suis aller au moins 3 x au toilettes pleurer toutes les larmes de mon corps. C'est affreux ils font comme si il n'avait jamais existé mon beau Cédric pourtant il me manque tellement. Il devrait être au chaud dans mon ventre en ce moment, mais il m'as quitté et je ressens un vide immense. Pour les autres je ne suis pas une maman pourtant j'ai un fils que j'aime tant et que je ne verrai jamais grandir. Je voudrais tant qu'ils sachent combien je t'aime et que tu manques à ma vie mon amour. Mais je n'ai pas la force de leurs parler.

J'avais bien raison de redouter cette soirée elle a été affreuse et elle m'as rappeler a quel point je voudrait qu'il soit là. Je voudrait le bercer dans mes bras mais je ne peux pas. ça fait tellement mal de vivre sans toi.

Eh oui, l'insouciance des autres... leur peur de parler du deuil, de la mort, c'est jamais facile. Beaucoup de gens ne croient pas que perdre un enfant en cours de grossesse peut être aussi souffrant jusqu'à ce qu'ils le vivent eux-même. C'est malheureusement notre lot... Moi, mon truc a été de m'éloigner des autres pour un petit bout de temps et ça m'a fait grandement du bien. Plusieurs l'ont mal pris, mais je ne savais pas comment faire autrement pour vivre mon deuil et, surtout, je savais que personne ne voulait entendre mes histoires de bébé mort, ce qui se serait surement produit. Mon histoire de bébé mort, c'est mon histoire tout court, même si les gens ne veulent pas l'entendre. Alors, je suis venue ici et j'y ai trouvé l'écoute dont j'avais besoin et ça m'a grandement aidé! Viens t'exprimer ici, les filles ont de très grandes oreilles pour t'écouter. Pour les autres, il n'y a que le temps pour aider à mieux les autres. C'est plate, y a pas de recette magique. Maintenant, je m'affirme mieux comme mamange et je m'exprime mieux avec les autres, quoique encore souvent, quand je parle de ma fille, les larmes me montent vite aux yeux et je crois qu'il vaên être ainsi pour encore longtemps. Je respecte les autres, mais je demande aussi qu'on me rende la pareille. J'ai évité les femmes enceintes jusqu'à ce qu'il y a peu de temps et je recommence à me plonger dedans tranquillement et, à date, j'ai une bonne réponse des autres. Prends ton temps, respecte ton rythme et viens nous voir, ça fait vraiment du bien!

bonjour isabelle
j imagine combien c est dur moi c est tous frais mais je redoute les diners avec les copains ect ...je pense que les personnes qui n ont pas connu ca ne s imagine pas effectivement que ca peut nous toucher comme ca et surtout dans le temps il imagine qu il faut quelques jours semaines et hop elle a oublie qu ils doivent se diremais non c est une douleur qui a mon avis reste longtemps moi je n ose pas en parler de trop et je n en ai pas envie specialementpour l instant !!!!
je pense que l on ne me comprendrait pas !!! je te souhaiye une bonne journee et bon courage pour la suite

Isabelle,

comme beaucoup de mamanges sur ce site, ce type de situation m'est arrivée. Et même encore maintenant cela m'arrive.
Alors désormais, je prends les devant. J'averti les gens ou les fait avertir par quelqu'un de mon entourage que j'ai perdu un bébé, que cette perte est encore récente et que même si j'essaye de paraitre au mieux, cela peut etre dur pour moi. Et surtout, j'ai pris le parti de ne plus cacher mes larmes.

C'est ma manière de pratiquer depuis quelques temps. En fait j'y ai longuement réfléchit, et me suis ditrque ce n'était pas me rendre service de cacher ma tristesse. D'une part parce que les larmes qui sortent c'est aussi comme le disait ma psy évacuer un peu de tristesse. Mais aussi parce que sinon les gens ne font pas attention a ce qu'on ressent. Comme si 1-2- ou plusieurs mois après cela était finni, notre deuil terminé. Hors ce deuil il sera toujours là, moins présent chaque jour mais toujours un peu là...

Je te dit cela pour te donner une piste de réflexion. Ma méthode n'est peut etre pas la bonne pour toi, mais à moi elle fait du bien. Je pense dabord à moi désormais, et les états d'ames des autres passent après...

Bonjour Isabelle, oh que je te comprends, heureusement que d'autres mamanges sont ici pour comprendre ce que l'on vit car les gens ne s'aperçoivent même pas qu'ils nous blessent où à quel point ils peuvent nous faire du mal en ignorant ce que l'on vit, une maman qui a la chance d'avoir son bébé on lui dit félicitations et on n'a de cesse que de lui parler de sa grossesse ou de son bébé, alors qu'une maman à qui la vie lui a enlevé son bébé on ne lui dit rien, on l'ignore, on fait comme si rien ne s'était passé. Maintenant la perte d'un enfant est tellement tabou (surtout en France), que les gens ne savent pas comment agir face à ça et préfèrent ne rien faire.

Malheureusement, qu'on connaisse ou non ton histoire, il y aura toujours des parole pour te blesser. Moi on m'en a fait plusieurs du genre un jour ou je buvais un jus de fraises on m'a dit tiens on se demande ce qu'il se passe elle a des envies de fraises, j'ai eu envie d'hurler car je venais de perdre mon bébé mais je me suis retenue car cette personne ne connaissait pas ma situation. Ou alors souvent on me dit à quand le petit troisième et là quand on dit le petit troisième est décédé, les gens changent de couleurs et sont à la limite de partir en courant de honte!!!

Et oui, voir d'autres femmes enceintes est insupportable et ça fait partie de ces étapes insurmontables du deuil, ma belle soeur était enceinte en même temps que moi, elle a accouché il y a une semaine et j'adore mon neveu mais au combien ça me ronge de savoir que mon bébé ne grandira pas à ses côté et que toute ma vie ce petit même si je l'adore, me rappèlera la perte de mon ange.

J'espère que le temps apaisera ta douleur, et je l'espère pour nous toutes d'ailleurs, mais saches que même si les gens qui t'entourent ne savent pas comment aborder le deuil de ton petit ange, il y aura ici, toujours une mamange pour te réconforter et discuter avec toi sans aucun tabou.


Bon courage à toi et tendres pensées à toi et ton ange Cédric

Salut Isabelle,
je te comprend à 100%. La blonde du cousin de mon chum est enceinte, et je ne suis pas capable de la voir. J'ai pas envie de me faire lancer son bonheur dans la face pour le moment. Ma douleur est trop présente pour que je puisse y faire face en ce moment. Je suis même partie en vacances 4 jours de temps loin de mon chum car son chum venait aider le mien et que je savais qu'elle serait collée sur son chum tout ce temps... M'éloigner de mon chum pour me protéger, je n'aurais jamais cru me rendre jusque là.
En fin de semaine j'avais aussi un souper avec des amis que je vois environ 2-3 fois par année et certain d'entre eux croyaient que j'avais eu mon bébé et qu'il était vivant... Un coup de poing au ventre, mais bon ils ne pouvaient pas tous savoir. J'ai laissé coulé quelques larmes, mais je pense que les gens n'ont pas jugés et ils se souciaient de comment j'allais. Je pensais être plus forte, mais ça c'est quand même bien passer. La glace est brisée avec eux. Il me reste la famille de mon chum et mes collègue de travail. Ça risque de faire plus mal...
Bon courage à toi
Karine

Oui, voir le bonheur des autres femmes enceintes est tellement difficile. Difficile a voir, a accepter et a gérer. On se dit pourquoi elles ont droit au bonheur, pourquoi elles ont droit d'avoir leur bébé encore, pourquoi je ne peux être heureuse comme elles????Tant de questions qui resteront sans réponses. Les pourquois, les si nous font bien du mal. On voit les gens s'enthousiasmer pour la grossesse des autres, ou de l'arrivée de nouveaux bébés, et nous on reste là, sans mots, les larmes aux yeux, le coeur blessé et les bras vide. Comment accepté??? Comment être heureuse pour elles quand on ne voit meme pas un once de bonheur dans notre vie depuis le départ de notre ange. Je crois qu'il n'y a pas non plus de réponse a cela. Il faut faire confiance au tant qui passe. C'est le seul remède que nous avons. Il faut que tu prennes le temps de gérer chaque évènement, un à la fois. Écoute toi, écoute ton coeur, si tu ne te sens pas prête, n'y va pas. La seule chose qui est important pour le moment, est toi et ton conjoint. Si les gens ne comprennent pas, bien tant pis pour eux. Ils ne peuvent pas comprendre s'ils n'ont pas vécu la même situation. Une étape à la fois, un pas à la fois. Un jour nous irons mieux, mais pour le moment, il faut prendre le temps, le temps de cicatrisé...

Marilyn mamange de Tristan partit trop tot