Besoin d'aide

Bonjour,

je crois que j'ai besoin d'aide : je suis complètement déprimée. Mon ange Lucas est parti le 16 avril dernier : interruption de grossesse pour cause la trisomie 21. Depuis, je n'arrive pas à remonter la pente, je n'accepte pas que mon bébé ne soit pas avec nous et comment j'ai pu prendre cette décision horrible. J'ai souvent des flash de mon bébé mort dans mes bras, de cette terrible piqure,etc... J'aimerai avoir une nouvelle grossesse rapidement mais je suis bloquée. Mon retour de couche est chaotique et j'ai de terribles migraines qui reprennent. La psy me fait du bien une semaine, et mes démons reprennent. Je prends des médicaments pour me calmer mais je n'ai pas l'impression que ça m'aide. Et mon mari est désemparé de me voir déprimer.

Avez-vous des conseils pour m'en sortir et aller de l'avant? Est-ce qu'il y a vraiment un espoir?

Merci de vos réponses.

Aurélie

C´est difficile et je te comprends. J´ai perdu ma fille en décembre et suis encore toute retournée, tous les jours.
Et les gens qui ne comprennent rien... Encore il y a 5 min, une copine vient d´allaiter sa fille devant moi et a fait une reflexion quand sa fille l´appelait, du genre: "rien de mieux qu´un bébé qui demande sa maman, quel bon sentiment"... Hum, merci, prends toi ca dans les dents!!!

Mais oui, il y a espoir. Je veux y croire et toi aussi,
Il y a des mamanges qui quittent le blog, qui ont des bébés espoirs, qui se sentent moins mal, en tous cas moins souvent...
J´attends mon heure...

Bon courage à toi,

bonjour aurelie
moi aussi je suis une nouvelle maman ange depuis vendredi dernier et j ai arrete ma grossesse comme toi car mon bebe etait atteint de trisomie 21 si tu veux que l on se soutiennent regulierement je suis prete et disponible plus on est nombreuse mieux c est pour s entraider moi aussi je suis deprimée mais j espere ne pas l etre trop longtemps il faut parler cela fait du bien je sais que c est plus facile qu a faire mais sur le site c est plus facile que ses propres connaissances !pour ce qui est de cette decision horrible que nous avons du prendre c est la notre cela a ete reflechi d autres l aurait garder mais dis toi que seule la decision est importante ! un nouveau bebe espoir viendra moi je veux le faire des que je pourrai j y pense deja meme si cela fait que une semaine cela fait trop longtmeps que l on attendait !
le fait d aller voir une psy c est bien il sont la pour nous aider de toute facon n hesite pas je suis dispo si tu veux bonne soiree

Bonjour,
moi aussi je suis une nouvelle mamange.Mon petit bonhomme est parti le 27.08.10 et j'ai de mal de remonter le pente.Je pleure tous les jours et j'ai envie de rien faire.Mais ça fait du bien de parler avec d'autres mamanges.Au moins elles comprennent ce qu'on sent.
Je te souhaite plein de courage.

Chères mamanange!
Votre message m'interpelle aujourd'hui.
Je tenais simplement à vous dire que oui... il y a de l'espoir. Malheureusement, il n'y a que le temps qui apaise la douleur de la perte de notre bébé. Le bébé espoir n'est pas la solution miracle, il s'agit vraiment de... vivre son deuil.
Il y a plus de 2 ans maintenant que mon bel amour est décédé et je pense encore à lui à tous les jours. La peine reste grande, mais la douleur n'est plus si vive. Avec le temps, le souvenir devient plus doux et la rage moins grande.
Un jour, même si cela est difficile à croire, la vie reprend son cour. Mais tout cela se fait bien tranquillement.
J'ai évité ma douleur plusieurs mois avant vivre mon deuil et malgré tout, un jour, j'ai repris goût à la vie.
Il y a le premier vrai sourire que vous allez faire, la première fois où vous vous lèverez tout simplement de bonne humeur... mais laissez-vous du temps.
J'aimerais avoir un remède miracle pour vous, mais il n'y en a pas. Il n'y a pas de justice et de raison spécifique pourquoi tout cela arrive... et pourtant nous devons toute vivre avec cette cicatrice dans le coeur.
La première année est, selon moi, la plus difficile. Il y a tout les premiers... la date prévu d'accouchement, les anniversaires des amis et de la famille, les fêtes traditionnelles et toutes les autres occasions où l'on aimerait avoir notre tendre amour avec nous... en plus du quotidien qui est maintenant rempli d'un absence.
L'entourage ne comprend pas et même si on aimerait tant leur faire comprendre notre souffrance sans leur faire vivre, cela est impossible. Ce que je peux vous conseiller qui moi m'a fait du bien... parler avec des mamananges...
chatter sur le site, rencontrer si possible des mamanges dans des soirées organisées ou improvisées. Il y a malheureusement presqu'une mamanage qui peut comprendre tout ce qui se passe en vous...
n'hésitez pas à écrire ici tout ce qui vous passe par la tête... que cela soit gai ou triste...
Je vous envoi pleins de force et d'énergie... en mémoire de mon bel amour!
Genny

Merci pour vos messages.
On me répète très souvent qu'il faut du temps pour que la douleur s'apaise.
Mais je ne suis pas de ce tempérament là : je suis une fonceuse. Et là ça ne marche pas.
Je réalise que je suis entrain de faire mon deuil, tout simplement.

Quelle souffrance de perdre son bébé!
A toutes, je vous souhaite bon courage.

Et si j'ai un coup de blues et que je suis perdue, j'écrirai sur ce forum.

Aurélie

Bonjour Aurélie,

c'est normal que ton tempérament de fonceuse ne soit plus là, il n'y a rien de plus terrible que de faire le deuil de son bébé, quand on tombe enceinte, il n'y a rien de plus beau, au fil de la grossesse on imagine son bébé, on prépare son arrivée, mais on ne se prépare pas à devoir le quitter si vite, et il y a certaines circonstances où les choses sont encore plus difficiles. Moi je n'ai pas eu le choix car le coeur de mon bébé s'est arrêté de battre, toi tu as du faire le choix de garder où non ton bébé, mais quel choix terrible et peu importe ce que te dirons les gens, seule ta décision compte, tu as fait pour le mieux en pensant à ton petit ange, en voulant le meilleur pour lui, pour qu'il ne souffre pas de cette vie si injuste, le chemin pour t'apaiser sera sûrement long mais avec le temps, j'espère pour toi que les choses vont aller mieux.

Tendres pensées à toi, ton ange et ta famille.






Laëtitia.

Bonjour,
Comme l'a dit gennybeaupré, malheureusement à part le le temps, y'a pas de recette miracle. Au départ on ne voit pas le bout du tunnel, tout est noir, on se force à faire les choses et puis petit à petit, on sourit de nouveau, on apprécie de nouveau la vie. Un bébé espoir ça aide, mais cela ne suffit pas, il faut faire son deuil. Je comprends quand tu dis que tu n'as pas envie d'attendre par rapport à ton tempérament, moi non plus, ce mot m'horripiler, mais franchement c'est la vérité.
Mon ange est parti le juin 2009. Ma dpa était pour fin septembre, ce n'est pas facile, j'ai encore de la peine, mais ce n'est pas aussi vif qu'au départ. Maintenant, je peux dire que je suis heureuse. Je pense à lui tous les jours. Dire que je n'ai plus mal serait faux, mais je suis plus sereine. Cela ne fait plus autant mal. C'est tjs injuste, mais mon ange a sa place dans ma vie, une place toute particulière.
Ce site m'a énormément aidé et m'a fait un bien fou, le psy aussi.
En attendant, je vous souhaite bcp de courage et je vous souhaite que la vie vous sourisse de nouveau.
De tout coeur, je suis avec vous
Douces pensées à vos anges

Moi je suis encore au debut du tunnel et comme Mimie dit c'est tout noir.J'ai déjà passé tellement des epreuves et je m'est battu mais la j'ai perdu ma force et j'ai plus rnvie de me battre.J'ai plus vraiment le gout de vivre.Possible que ça revient un jour mais en tout cas c'est pas encore pour maintenant.Pour l'instant j'evite les plupart des gens.De toute façon la plupart a peur d'affronter la mort.Je m'enferme un peu et j'arrive pas trop de sortir ma douleur.Je me force de pas trop craquer avant mes filles.J'ai un peu de mal de parler de mes sentiments mais ça fait du bien de vous lire même si j'arrive pas encore trop de repondre sur les messages.Par contre je me trouve dans vos sentiments.
Merci d'être à l'ecoute.
Gros pensées à tous les anges.

Bonjour chère maman,

Je ne viens plus souvent sur le site de nos petits anges car ma vie à beaucoup changé depuis la perte de notre petit Emmanuel le 30 déc. 2005. Cela fera 5 ans. Ouf! En écrivant ces mots cela me rend triste encore. Mais le temps ne me paraît plus aussi long et la souffance n'a plus la même intensité. Courage la vie évolue et il y a toujours une lumière au bout. Il faut se donner la chance de la REdécouvrir.

Nous aussi, avons du prendre une décision concernant la poursuite ou non de ma grossesse. L'horreur!!!! Dans la vie je suis une personne qui ne voulais pas avoir droit de vie ou de mort sur son pire ennemi et voilà que je devais le faire pour mon propre enfant. L'enfant de notre amour, la pureté, l'inoncence ... Une décision terrible pour une femme et un couple qui souhaite cet enfant!! Comme je te comprends et je me reconnais dans ta souffrance.

Je vous écris aujournd'hui car j'ai à mon tour le besoin de dire que OUI il y a de l'espoir pour une vie pleine d'intense bonheur. Je sais que la vie durant l'année qui suit est insupportable et que l'on voudrait être ailleurs. Mais je peux vous affirmer qu'en prenant le temps d'approcher notre peine, nos peurs, nos colères, et toutes les émotions elles finissent par se dénouer de notre coeur et nous nous libérons tranquillement, à notre rhytme, de tout notre souffrance. C'est vrai que le temps est un incontrounable dans la guérisson mais si je peux me permette je crois que ce genre d'épreuve ne peux pas nous laisser là ou nous étions avant cet événement. Nous devons, je crois trouver un sens et continuer de foncer dans la vie pour l'amour de cet enfant qui n'est plus là physiquement.

Il faut aussi s'accorder des moments de repos, de détente car notre corps souffre et en a bien besoin. Même si on s'en fou, ou qu'on juge que ce n'est pas important. Je vous dit tout cela car j'ai résussi, malgré toute ma culpabitilté et mes incertitudes à continuer de vivre ainsi au début, à me sauver la vie.
Lors de crise sentir que notre souffrance à une tribune pour s'exprimer et sortir de notre corprs. Livrer à l"univers notre trop plein ... aide à accueillir le clame des instants qui suivent. Un jour à la fois.

Enfin, en terminant,je vous encourage à poursuivre votre route. Dieu sait que j'ai peiné et pensé que je ne m'en sortirais pas mais je suis tellement contente aujournd'hui d'avoir CHOISi de continuer. Une nouvelle MOI qui a envie de partager l'Amour vivant encore pour mon petit Emmanuel et pour ses 2 deux frères Alexis 3ans et Gabriel 1 an.

Soyez indulgente envers vous-même et votre conjoint, vous traversés tous les 2 la plus grande épreuve d'une vie humaine. Soyez bonne et aimante!
Je sais encore une fois, on a pas envie, mais malgré tout esssayez de faire des petites choses pour vous faire plaisir. Un pas à la fois on réapprend à marcher.

Courage et paix à nos petits amours d'ANGES!!!!!!!!!!!
AMOUR!!!!!!!!!!!!!!

Jacinthe, maman d'ange Emmanuel.

Si vous voulez discuter davantage ou juste me racouter plus ... voici mon courriel: brissonjhotmail.fr

Merci encore pour vos messages.

Encore une période difficile à passer : mon frère vient d'avoir son bébé. Quand il m'a téléphoné pour me l'annoncer, j'étais très contente pour eux. Mais quand j'ai raccroché, j'ai toute de suite pensé à mon Lucas. Il me manque terriblement. J'ai tant d'amour à donner, je me sens frustrer.

Bref, il faut que je trouve un cadeau de naissance et c'est difficile de faire les magasins de bébé.
Tout à l'heure, j'ai été à Bébé9 et là tu vois plein de femmes enceintes heureuses, un couple qui découvre la panoplie de bébé, une grand-mère qui cherche une peluche, etc...
Il y a quelques temps tu étais cette femme enceinte heureuse... C'est vraiment pas facile.
Mais peut-être que ça fait parti du deuil?

Je vois ma mère ce week-end, elle ne fait pas trop attention à moi quand elle parle. Je sens que je vais passer un bon week-end, avec le bébé qui est arrivé!!!!!!!!!!!!!

Courage!!!

Aurélie

Je te souhaite bcp de couraeg ma belle, car nous savons toutes comme c'est dur. Nous l'avons toutes vécu et même encore maintenant.
Même si je vais mieux, j'ai tjs du mal avec 2 bébés : la fille de ma cousine qui a accouché au même moment que moi. J'ai tjs du mal à me réjouir pour eux, et puis la fille de ma voisine qui a un mois de plus qu'aurait du avoir mon petit RAphaël. Je suis contente de les voir, mais j'ai tjs ce pincement au coeur.
Alors, je te comprends tout à fait. Je suis de tout coeur avec toi, sois forte ma belle, pour ton ange