Merci ma Davély

Il y a 2 ans, tu nous offrais un petit frère en santé au yeux bleus de qui nous pourrions prendre soin. Il a 2 ans aujourd'hui... et il grandit à vue d'oeil. Il a de l'énergie pour vous deux. Je me doute bien que tu dois lui chuchoter des mauvais coups de temps en temps car c'est impossible qu'il y ait autant de mauvais plans dans la tête d'un petit bonhomme... hihihi... merci ma grande. Je t'adore et je voulais te remercier de prendre soin de nous. Je t'aime de toute mon coeur...

...

J'espère que la vie sera douce et belle pour moi aussi. Que mon petit Liam aura des petits frères et/ou des petites soeurs.

Je t'admire tu sais... et ta petite fille doit être une petite ange pas mal spéciale ^^ D'après moi, elle ne chuchotte pas que ses petits plans à ton fils mais peut-être aussi à nos petits anges au paradis... Ils doivent bien s'éclater en tout cas ^^

Bien que ce soit pour une bien triste raison qu'on se trouve ici, tu apportes beaucoup de lumière et de couleurs sur ce site et sûrement partout où tu passes!

Merci Caro d'être ce petit feu d'artifices plein de couleurs!

Davély et Benjamin ont beaucoup de chances de t'avoir comme maman. Et tu as également beaucoup de chance de les avoir comme enfant, je n'en doute même pas! Oh! et aussi ton petit papibellule!

Bonne journée!

Et puis bonne fête à ton beau Jamou (c'est comme ça que tu le surnommes non?) Davély est de la fête, j'en suis sure!

Lili

Oui, c'est notre petit Jamou... il porte le prénom de son oncle Benjamin qui est mort dans un accident d'auto... alors il y a Ben et il y a Jamou... personne appelle notre Benjamin Ben justement pour faire une différence.

Merci pour tes bons mots, je pensais pas recevoir de si beaux compliments quand j'ai écris mon message.

Tu sais, le départ de Davély m'a apporté quelques choses... malgré la douleur... et la perte, je me sens utile auprès des autres mamanges. Ça va paraître bizarre ce que je vais dire, mais je me trouve chanceuse de comprendre ce qu'elles vivent et de les aider un peu... ça apporte quelques choses de beaux à sa mort. Ça n'effacera jamais la peine que j'ai de ne pas la voir chaque jour... mais tu sais tout ce temps que je ne peux lui donner, je le prend à prendre soin de maman d'ange qui en ont besoin.

Merci encore

Oh non! Je comprends très bien ce que tu veux dire au contraire. C'est ce que je ressens également. Je me sens comme investie d'une "mission" lol. Mais pas au sens où je me sens obligée mais j'aime aider les autres mamanges si je peux. Bien-sûr venir sur le site me fait beaucoup de bien également mais on dirait qu'inconsciemment, si je peux aider d'autres mamanges, sa mort n'aura pas été complètement en vain. Je sais pas si c'est clair mon affaire mais bon! En son honneur, en son passage dans ma vie si je peux changer ne serait-ce que quelques petites choses, aider les autres, améliorer ne serait-ce qu'un brin de tout ce qui se passe sur Terre et bien je le ferai.

J'ai toujours été très empathique mais là... même si d'un côté, ça m'a brisé et que y'aura toujours dans mon coeur, une douleur poignante, j'ai l'impression que ça m'a rendue encore plus forte, meilleure.

Je me suis toujours dit, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a. Bien-sûr, si tu savais à quel point, je voudrais que tout ça ne se soit jamais passé. Mais... là... c'est ça ma situation. Alors je me dis, aussi bien en faire du bon. Tout le monde réagit différement lors d'épreuves comme ça. Mais moi je me dis, malgré toute la peine, la douleur et la frustration que j'ai, je peux pas continuer ma vie malheureuse en répandant sur les autres tout ma colère noire et ma douleur. Non, au contraire... On a pas beaucoup de pouvoir dans la vie, mais le petit pouvoir que j'ai, je veux l'utiliser pour le bien. Même si c'est pas grand chose. Et puis... ça nous fait grandir nous-mêmes là-dedans.

Et puis, un peu dans le même sens que toi... Aider d'autres mamanges, je le fais aussi pour mon Liam. Car dans tout ce que je fais, y'a un peu beaucoup de lui là-dedans. C'est une des plus belles choses qu'il m'a laissé. Je crois pas qu'il aurait voulu que sa maman reste inerte et simplement malheureuse, il l'a connait sa maman, il sait ce qu'elle est capable de faire et puis il m'encourage à faire ses petits gestes, même si c'est pas toujours grand chose. Il me donne envie de me dépasser.

Mon bonhomme restera le plus beau trésor, le plus beau cadeau que la vie m'ait fait, même si oui, je ne l'ai pas avec moi concrètement, même si oui, la vie a aussi décidé de le prendre avec lui au ciel. Il restera mon merveilleux trésor, mon petit garçon, mon premier enfant, celui qui m'a donné mon coeur de mère.

Je l'ai attendu SI longtemps. D'accord il n'était pas prévu, je prenais la pillule, mais depuis que je suis haute comme 3 pommes, mon ambition dans la vie, mon rêve, ce que je désirais le plus c'était d'avoir des enfants. J'étais bébé moi-même que je m'extasiais devant d'autres bébés. C'est tout ce que j'ai toujours désiré. On me l'a enlevé comme on dit, mais au fond pas vraiment. Je l'ai avec moi et il veille sur nous. Et je continuerai toujours à lui parler et à lui donner sa place. C'est mon petit bonheur, mon petit garçon, et je ne sais pas si c'est stupide de dire ça mais je suis fière de lui. Je ne sais pas si tu comprends. Mais je ressens beaucoup de fierté envers mon petit amour. Mais les autres autour de moi, comprendront jamais alors... c'est peine perdue. Moi, c'est ce que j'ai de plus précieux. C'est pas une "chose" que je devrais oublier pour mieux avancer. Je crois justement qu'en ne l'oubliant jamais, qu'en pensant à lui, c'est ça qui va m'aider à avancer.

En tout cas, désolée, j'écris toujours des romans mais... encore une fois je te dis merci, merci d'être celle que tu es car ta fille a raison d'être fière de toi: Tu es une mamange, une maman et une femme merveilleuse!

**Pour ce qui est d'une conjointe, je suis sur que ton conjoint a beaucoup beaucoup de chance!

Merci encore!

Lili