maman de 3 anges

Après qu’une amie m’a suggéré ce site internet «Nos petits anges au paradis» qu’elle m’a dit qu’elle y avait trouvé le réconfort, j’essaie de mettre par écrit mes émotions mais incapable d’y arriver. Après plusieurs et plusieurs nuits blanches à réfléchir à tout ça je me suis dit que ma dernière solution pour parvenir à surmonter toutes ses épreuves serait de témoigner et d’extérioriser mon histoire avec celle qui a vécu le deuil d’un enfant, tout comme moi.

Voici donc mon histoire :

Tout débute en 2002, lorsque je fais la rencontre de l’homme de ma vie, Après 2 ans de vie commune, soit en 2004 il me fait l’honneur de me demander d’être la mère de ses enfants… Toute contente, je vais finalement avoir la chance d’être maman. J’ai toujours voulus avoir une grande famille et voici que l’homme de ma vie veut me l’offrir…

· Mois après mois, on a essayé de féconder notre premier petit trésor et cela sans succès. Deux ans plus tard, me voilà enceinte. Toute la joie d’avoir enfin réussis après toutes ses années d’attente… Tout se passe bien jusqu’à la 9^e semaine de gestation ou là, perte de sang, crampes dans le bas du ventre et tout… Je me rends à l’hôpital car c’est la panique et on m’annonce que mon bébé est mort et qu’il va s’évacuer toute seul. Trois jours plus tard tout est terminer et là commence le deuil de mon premier petit ange Gabriel (7 octobre 2006) Un peu décourager de la situation, je me dis on recommence… En janvier 2007, j’apprends que je suis de nouveau enceinte, stresser et angoisser dans l’idée de le perdre lui aussi. Neuf mois plus tard, je donne la vie à une magnifique jolie fille en parfaite santé (Élyane née le 9 octobre 2007). La vie de famille se passe très bien et prenons la décision d’en avoir une deuxième, comme c’est mon rêve on repart en grand en se disant que ce serait plus facile étant donné que nous avons réussi en en avoir une mais ce n’est pas du tout ce qui se passe. Après plusieurs et plusieurs mois d’essai sans succès, je me dis que ça recommençait je me disais pas un autre 2 an d’attente… En juin 2010¸ j’apprends que je suis de nouveau enceinte, le bonheur de réaliser mon plus grand rêve est arrivé, mon cœur est rempli de bonheur, jusqu’à ce que j’apprends au bout de 7 semaines de gestation, que ma grossesse est arrêter et que je dois être courageuse et que l’évacuation du bébé de fera toute seul. J’attends 1 semaine et rien, la deuxième semaine arrive et rien. Au bout de 2 semaines à vivre avec mon bébé mort dans mon ventre, je me sens pu capable de vivre dans cette situation, je me rends à l’hôpital, et j’oblige les docteurs à me faire un curetage et pas dans les jours qui suivre mais les jours même (curetage de mon deuxième bébé le 14 juillet 2010). Essai de recommencer à vivre très difficilement mais je m’encourage en me disant que le prochain serait le bon. Le 18 octobre 2010, j’apprends de nouveau que je suis enceinte, et celle-ci se terminent par un autre échec (5 novembre 2010) Tout recommence et je me sens vraiment impuissante, tellement fatiguer, à bout d’énergie, à bout de courage. Je m’en veux tellement même si je ne suis responsable de rien!! La culpabilité me ronge et la déception est tellement immense et je la vois tellement insurmontable. Est-ce qu’on peut parvenir à continuer, à vouloir essayer de nouveau, j’ai juste le gout de m’enfuir, de tout laisser tomber, je regarde l’homme de ma vie et je vois dans ses yeux la déception, je n’arrête pas de penser que je le mérite pas, qui mérite mieux. Moi, je voudrais tout simplement tout arrêter, Oublier le fait d’en avoir un autre, mais je sais que ça déçoit mon conjoint, Que dois-je faire? La culpabilité me ronge, aidez-moi!!!



Myriam 27 ans

bonsoir et bienvenue a toi ...
Je comprend tellement ce que tu ressent , il ne faut pas baisser les bras meme si ces mots semblent tellement simple ..
Au bout de 3 fausses couches des recherches sont censés etre faite quen est il ? Il ya peut etre une raison ?

Les docteurs m'en ont parler mais pour l'instant, je ne suis pas certaine de vouloir le faire non plus... Je ne me sens pas le courage pour l'instant. J'ai tellement le gout de tout abandonner et en même temps j'en veux tellement un... Je suis un peu perdu dans tout ça. Si le courage me prends peut-être... Je pense à ma fille qui veut tellement une petite soeur, et ça me déchire, j'ai tellement l'impression de décevoir tout le monde autour de moi... Je vais prendre quelque mois pour vivre mes deuils et après on ira un jour à la fois... les montagne russe de up and down à répétition, c'est tellement pas fait pour moi!!! Merci de ton encouragement!!! Chu tellement pu capable de me faire dire que c'est peut-être mieux comme ça, qu'il va en avoir d'autres... c'est ceux que j'ai perdu que je veux... Et c'est impossible sur cette terre.

Alors tu sais dans ton cas , les fausses couches précoces à répétition peuvent venir d un souci bien précis qui peut etre traiter ...il n'y a eu aucune recherche de faite sur tes bébés ??
Ma tante a perdu 4 petits bouts , au final les médecins on fait des recherches , elle a eu des traitements adaptés et a été tres bien suivi et bien a partir de ce moments la ses grossesse se sont parfaitement bien déroulées et aujourudi elle a deux enfant !
Ne perd pas espoirs mais cherche la cause pour que cela ne se reproduise pas !!
Avec toutes les recherches et les techniques dont on dispose actuelement il n ya aucune raison que tu ne connaisse pas ce bonheur !