C'est difficile
d'en parler....
Juste avant de faire l’amniocentèse
le 8 décembre 2010, lorsque la technicienne se préparait pour faire
l’échographie, elle se trouvait en présence d’un couple émus qui viennent, en toute confiance et pleins d’espoir, pour " faire connaissance
", pour " voir " et " entendre " leur bébé après un
long mois. Malgré le fait que l’amniocentèse allait suivre.
À notre grande
surprise l’image n’était pas claire, nous voyons seulement le crane du bébé et
nous n’étions pas capable de voir son corps, il ne bougeait pas, la technicienne
nous demande de lui donner 2 minutes, elle est sortie de la chambre et mon
obstétricien est rentré avec une grosse équipe, je ne comprenais pas.......
mais je commençais à m’inquiéter. Il me pose quelques questions et procède
l’échographie quand tout d’un coup…. éclate un coup de tonnerre dans un ciel
serein… il nous dit qu’il a une mauvaise nouvelle à nous apprendre…. que le
bébé est là mais qu'il n'est plus en vie depuis certainement 1 ou 2 jours car les
mesures correspondaient à un bébé de quatre mois. Quelle horreur!
Je ne pouvais pas croire ce que je venais d’entendre, mon rêve, celui de mon
mari, de ma fille de 10 ans, de ma famille s’était encore une fois écroulé.
Nous étions à mille lieues d’imaginer que nous allions nous trouver confrontés
à une terrible nouvelle encore une fois, je ne savais pas trop comment réagir,
je voulais crier, j’étais en colère, pourquoi……. pourquoi encore moi! C'est ainsi
que j'ai vu s'envoler ce que j'espérais le plus au monde, l’effondrement d’un rêve,
d’un espoir, d’une vie… Tout le bonheur et toute la joie générés par ce début
de grossesse se trouvaient réduits à néant. C'est très dur.
Je n'arrive pas à
penser à autre chose, je passe mon temps à me souvenir des derniers jours ou il
était en vie dans mon ventre, ou il me donnait des petits coups! J’essaie de trouver le moment ou ça 'est
arrêté et pourquoi, mais rien pas de
réponse...
C'est dur de savoir que le bébé est
mort mais qu'il était toujours dans notre ventre, je me sentais impuissante. .
Cette fois-ci j’ai décidé d’accoucher par voie vaginale, je voulais le voir, le
toucher, lui dire combien je l’aime. Quelle raison pourrait être assez forte
pour laisser partir encore une fois mon enfant sans lui avoir adressé un
regard, ni eu un geste affectueux envers lui? Je dis bien encore une fois parce
qu'en juin 2010, j'ai fait une IMG pour T21.
L’accouchement était prévu le 9
décembre, mais je me suis rendu à l’hôpital, l’obstétricien a fait une autre échographie, je n’ai pas pu voir car l’écran était retourné vers
lui, mais mon mari lui il l’a vu…. Ils m’ont fait plusieurs prises de sang,
j’ai attendu long temps en salle d’accouchement, j’entendais les cries des bébés naissants, les joies des parents,
les moniteurs des autres femmes prêtes à accoucher et après cette dure épreuve
ils m’ont renvoyé chez moi, car ils n’avaient pas de lit pour moi…. Dimanche le
12 décembre j'ai rentré à l'hôpital et accouché le lundi d'un petit garçon tout
beau! et depuis je me sens vide, coupable et imcapable de sourire cette année à
était particulièrement difficile pour moi et je ne sais pas comment m'en
sortir.
Sujet: C'est difficile d'en parler.. 
Dim 26 Déc - 16:10
