J'ai tellement de peine!

bonjour a vous:)Oufff je vous dis que pour moi le temps des fêtes a été assez dur en émotions !Ma date d'accouchement arrive a grand pas et je trouve sa assez douloureux..dans mon coeur de maman je suis supposé d'avoir ma grosse bedaine et que la petite chambre soit prête mais non ...il y a plus rien que du chagrin!hier ma cousine m'a appeler pour m'anoncer qu'elle était enceinte et tout ce que j'ai réussi a faire c'est de pleurer ,je suis vraiment contente pour elle parce que nous étions enceinte ne même temps et elle a perdu son bébé a 14 sem alors elle me comprend mais sa ma faite comme un coup de poignard dans le coeur.
Je vous dit c'Est l'enfer il y a des femmes enceintes partout dans mon entourage .....je suis contente pour elle mais en même temps je commence a envier le bonheur des autres .J'ai tellement peur que sa marche pas rapidement ,d'être obligée d'endurer sa longtemps....je sais que nous n'avons pas de contrôle la-dessus mais je prie le ciel et demande a mon papa un bébé espoir le plus vitte possible .
Pas pour remplacer mon bébé d'amour mais pour alléger ma peine un peu ...Le désir d'être maman est tellement fort!J'essai d'être forte mais c'est vraiment difficile .Mon fils me manque ...je me ferme les yeux et j'essai de m'imaginer a qui il aurait ressembler ,quel trait de caractere aurait t-il eu ...Je vis dans la peie depuis 2 ans (mon papa nous a quitter a l'âge de 57 ans )en juillet 2009 .En tombant enceinte je portais la vie alors les nuages gris s'étaient tassés et puis la le 24 sept 2010 le ciel me tomba dessus encore une fois et depuis ce jour il n'y a pas une journée que j'ai vraiment été heureuse....je sais que c'est avec le temps que tout va devenir moin lourd mais pour l'instant j'ai l'impression de traîner tellement de peine et tellement de chagrin .Je suis tannée d'être triste ,j'ai hâte que mon bonheur a moi a nous arrives ....J'envie de crier ,de pleurer ,mais en même temps j'en n'est plus la force ... sa rammenera pas mon fils ni mon papa.Dans mon coeur je sais que sa va aller mieux mais il y a rien que vous qui puisce me comprendre....je suis pas suicidaire mais il y a des journées que j'ai vraiment le mal de vivre .Je me sens tellement mal dans ma peau ....veut veut pas la grossesse a laisser ses traces sur mon corps et sa me fait bien de la peine parce que si j'aurai eu mon ptit loup sa m'aurait vraiment pas déranger mais la faut je j'apprenne a vivre avec ce nouveau corps sans mon enfant....J'ai l'impression d'être comme un robot ma vie s'est arrêter en même temps que celle de Simon ...Je recommence a travailler le 12 février et je suis stresser inque a y penser parce que dans ma tête je rentrais seulement l'année prochaine ....j'essai de pas trop y penser et je me dis que je suis quand même chanceuse j'ai eu la chance d'être sur la RQAP pendant 18 semaines alors je me l'ammentera pas mais quand même sa me fait peur de retrouver ma vie d'avant ....c'est comme si on reculerais ma vie ....comme si il aurai rien arrivée ....Perdre un enfant dans mon cas c'est vraiment faire un deuil de mon futur toute ma vie était faite en conséquance de l'arrivée de Simon .Il faut que je réaprenne a vivre une vie normale mais c'est pas évident.Avant d'être des parents nous sommes un couple et avant d'être un couple nous sommes des être humains a part entiere.Je suis entrain de me redécouvrir ..j'ai telllement changé avec cette maudite expérience de vie de malheur ,je pense plus de la même facon ,je vois plus la vie de la même maniere .Sa me fait tellememt mal d'avoir perdue toute cette innoncence la ,c'est perdu a jamais sa ....Sa me fait de la peine de savoir que ma prochaine grossesse ne sera pas de tout repos ....sa me fait chier de voir tous ce qui nous est arrivée .Je sais que c'est pas une question de mérite mais on m'éritais vraiment pas sa ,si vous saviez comme nous sommes du bon monde:)Quand je penses qu'ils y a des personnes qui en on et qu'ils en mériterais pas....grrrrrr la vie est injuste ....elle ma voler mon existence.J'ai tellement hâte d'être heureuse pour vrai d'avoir un vrai sourire d'aimer la vie a nouveau .De ces temps ci je suis pas mal plus amie avec la mort que la vie .Elle a réussi a me faire peur ....j,ai peur de perde tous les gens que j'aime .oufffff j'en ai des choses sur le coeur .Le 11 janvier je vais voir ma psy sa va me faire du bien .Pour moi les fêtes cette année ont été quand même bien mais ces moment de famille me montre que je n'est plus mon papa et que je nais pas ma grosse bedaine.....je m'avais tellement pas imaginé sa ....ayoye que j'ai pris une débarque ...tous les jours je me parle et je m'éfforce de vivre le plus sainement possible mais j'espere de tout mon coeur que l'année 2011 va bien se déroulé parce que moi j'en peux plus qu'il me laisse tranquille avec les épreuves de la vie .Je sais que je commence ma vie et que j'ai pas fini d'en avoir mais au moin laisser moi tranquille pour celle avenir parce que la madame va sauter .Merci de m'avoir lu pour moi sa été libérateur d'écrire ma peine ....il y a vraiment que vous qui pouver comprendre ce que je vis .Mon entourage est ben fin mais ils ne comprennent pas ....ma peine me suis tous les jours partout ou je vais quoique je fasse elle est la et elle resteras pour toujours ,une annonce a la télé ,une chanson ,les dates tous me fait penser a mon fils que je n'aurai jamais ....c'est dur d'écrire sa mais c'est la réalité .La vie peut être tellement belle mais tellement cruellle et dans mon cas elle me fais tellement mal ....La semaine prochaine je vais avoir mon ovulation et c'est le premier mois que nous nous essayons je suis exitée mais en même temps je veux pas empoissonné ma grossesse espoir ....je sais que sa sera pas facile mais je sais que je veux plus que tout cette grossesse espoir parce que c'est elle qui redonnera un sens a ma vie ....Une maman ange qui a pas mal le motton ...Simon mon ange veille sur papa et maman on t'aime xxxxx

Ma chère Valou,
je ressens tellement ta peine dans ce que tu as écrit. La vie est dure, trop souvent. Je suis certaine que, comme tu dis, vous êtes du bon monde. Malheureusement, la vie ne choisi pas toujours pour le mieux les gens à qui reprendre leur innocence. Comme toi, les bedaines pleuvent dans mon entourage, je suis contente pour ces femmes, mais ça me fait de la peine aussi... Je suis certaine que tu auras ton petit espoir très bientôt, je te le souhaite très fort. Et je suis aussi certaine que tu n'empoisonneras pas ta grossesse espoir. Tu n'auras qu'à parler à ton petit amour de son beau grand frère Simon. De toutes façons, moi je suis convaincue que quand ton fils saura que c'est le bon moment, il guidera cette petite âme vers toi. Espérons que ce sera pour bientôt. Je te fais un gros câlin. Et prend soin de toi.

Ma douce valou
Les fêtes de fin d'année sont bien des épreuves pour nous. Cela nous fzit repenser à tout ce que l'on devrait avoir et que l'on n'a pas. C'est déchirant et tout le monde ne comprend pas c'est sûr ou au moins font semblant que tout va bien. Mais non, tout ne va pas bien. J'ai comme toi dans mon entourage beaucoup de femmes enceintes et je suis incapable de les voir. Du coup, on n'a pas eu de réunion de famille cete année car je ne pouvais pas voir ma cousine enceinte et mon cousin et son beau bébé. On se demande toujours si ils ne vont pas oublier notre ange, et c'est si dur.
2010 aura été une triste et belle année puisque nous avons eu la chance de porter et de rencontrer nos anges même si ce n'était pas de cette manière que l'on espérait les voir. Prends le temps de te reconstruire Valou, c'est important pour toi, pour ton couple et pour bébé espoir. C'est important que ton deuil progresse pour ne pas avoir plus tard de séquelles de ces épreuves douloureuses. Je te souhaite une année de joie en pleine santé, et bien entourée. Que bébé espoir puisse trouver sa place et que ton ange te guide.
Je pense bien à toi.
Courage
Wynia

Merci Maieve et merci wynia vos messages me permet de voire plus claire et je me dit que je suis normale...effectivement j'espere que 2011 nous apporteras du bonheur et je vous le souhaite aussi de tout mon coeur :)En passant les filles ont ovules presque en meme temps hi!hi!Sa serait bien plaisant d'avoir des beau ++++ on pourrait ainsi partager notre grossesse espoir tous ensemble !Bonne chance mes petites mamananges damour:)Valérie xxx