Zoé, mon amour, ma sublime fée née de 11-01-2011, partie vers les étoiles le 23-01-2011

Bonjour je vous lis tous et toutes et je m'aperçois que chaque histoire est semblable dans la détresse et différente à la finalité. Voilà cela devient mon histoire, sensiblement identique à Moulin a parole. Zoé bougeait moins, il faut dire que j'étais à 37 SA et 3 jours. Mais ayant déjà un enfant j'aurais dû m'alerter. J'avais un prélevement sanguin à l'hopital le mardi et j'ai commencé à moins la sentir le dimanche soit 2 jours avant. NOus étions sortis la veille et j'étais fatiguée ce dimanche alors je n'y ai pas trop fait attention, surtout qu'il y avait encore mouvement. Le lundi, je suis restée quasi allongée car fatiguée. Je vomissais souvent car je remplissait mon estomac pour éviter les nombreuses remontées gastriques et je vomissais quand elles apparaissaient quand même. Le mardi matin (11-01-2011) nous sommes allez avec mon mari faire cette prise de sang et j'ai avisé l'infirmière que Zoé bougeait moins. Monitoring avec rythme cardiaque à 149 mais pas trop d'oscillation. EChographie, le liquide a été mesuré, il en restait assez, mais elle ne bougeait pas trop. l'interne me dit qu'il m'hospitalise 24 h sans être alarmant, c'est la procédure. il est 11h30 je lui demande si je peux faire un aller retour chez moi pour predre des vêtements > Oui.
Je reviens vers 13h, on me remets un monitoring , je suis seule, mon mari est parti travailler. et là le rythme a encore baissé. 120 et encore moins d'oscillation. Le bébé est en souffrance, il faut le sortir et là tout s'accélère. je descends au bloc en larmes à peine le temps de prévenir mon mari. On m'ouvre, seule, on sort le bébé et là pas de cris. Ma puce part dans une autre salle. On essaye de me rassurer je suis en larmes. 30 min ou 1 h je ne sais plus on me montre Zoé dans un caisson elle est blanche comme un linge. Mon mari arrive enfin. je reste 2 h au bloc et remonte dans ma chambre et là le verdicte tombe. Hémoragie foeto maternelle massive. Zoé est transfusée. Mais les médecins et infirmières ne sont pas plus alarmés que ça. La petite va être transférée dans un autre hopital, non loin, en réa néonat. Mon mari la suivra et moi dès que je pourrais. OUi mais quand? pas avant 24h.
Mon mari part la rejoindre vers 22h. Le pronostic vital n'est pas bon. Toutes les machines sont a bloc et les sédations aussi. Soit elle résiste avec ça soit elle ne survit pas. Mon mari me cache la nouvelle. Nous dialoguons par téléphone, il m'envoie des photos de notre puce. Elle n'avait plus que 3grs d'hémoglobine dans le sang. DOnc quasi plus d'oxygène. Le lendemain matin, Zoé est toujours là, elle résiste, elle est courageuse. Je fais le pieds de grue pour la rejoindre et je menace même de prendre un taxi, j'ai besoin de la voir. Vers 12h je suis transférée et vers 13h je la voit enfin. Oubliée la césarienne, je suis debout devant elle. Elle est branchée de partout, intubée, sondée et mise en hypothermie pour éviter d'agraver les lésions cérébrales. Y en a-t-il d'abord? On ne le saura que dans 7 jours, car les irm ne sont pas fiables avant 7 jours. 7 jours a attendre!!! en attendant elle est plongée dans un état comateux. Noradrenaline plus autres drogues pour éviter qu'elle souffre. NOus sommes anéantis. comment une vie peu basculer si vite? et les "si" apparaissent. Si j'étais venue plus tôt, si je n'avais pas vomis, si je m'étais reposée, si on m'avais gardé à l'hopital ce matin et qu'on l'avait fait sortir de suite. On a beau dire autour de moi que c'est la faute à pas de chance, que c'est très rare, j'ai besoin de mettre une culpabilité sur quelqu'un.
. Ma puce est bardée de capteurs, de tuyaux, envahie de machines et piquée de partout. Ses bras si petits sont bleu à cause des prises de sang, transfusion, perfusions etc…
Mais elle vit. Elle se bat, alors pour elle on a pas le droit de baisser les bras. Même après avoir vu les pédiatres qui vous dressent un tableau pathologique grave.
Mais les questions affluent, faut il s’acharner ? cela vaut-il le coup de continuer la réa ? comment annoncer cela à son frêre de 6 ans, qui tout fier annonce à tout le monde qu’il va avoir une petite sœur ? comment avoir la force de peut-être rentrer sans elle ? c’est dur, trop dur. Alors on se carapate, on s’isole et on ne prévient que très peu de monde. De toute façon pas le temps de téléphoner, la vie tourne autour de Zoé.
-1 journée passe (mercredi)et la petite s’accroche mais fait une crise d’épilepsie la nuit. Nous sommes quasiment 16 heures à ses cotés, épuisés tant physiquement que moralement.
-Le 2em jour(jeudi) les doses d’adrénaline se réduisent un peu et le premier encéphalogramme est fait. Il est pathologiquement plat. Grosse angoisse
Heureusement que le tonton médecin est là pour nous accompagner et décrypter le langage de ses collègues et le réadapter à notre niveau. Il est normal que l’encephalo soit quasi plat du fait que Zoé est shootée et mise en hypothermie. Le grand frêre voit sa sœur pour la première fois. On lui à bien expliqué et il ne semble pas perturbé.
-le 3em jour (vendredi)les doses d’adrénaline de façon significatives. La sonde urinaire est enlevée. Les médecins décident de la ramener progressivement à la température normale et d’arrêter les drogues + adrénaline de façon à lui refaire un encéphalogramme. Signes vitaux stables. Le grand frêre revient voir sa sœur avec des dessins et des livres pour qu’on lui fasse la lecture.
-4em jour (samedi)une radio du cœur montre un organe non touché, ouf. L’encéphalogramme toujours pathologique mais avec un peu plus d’activité (normal Zoé n’a plus de drogue et sa température augmente de 0.5 degrés par heure (elle était maintenue à 34.5°)). Une echo du cerveau montre des œdèmes (processus normal de défense du cerveau en cas de manque d’oxygène). Les signes vitaux sont stables. Le grand frêre vient avec un nounours.
-5em jour,(dimanche) Zoé ouvre les yeux mais est dans le pâté. Ses yeux ne fixe pas, ses mains n’agrippent pas. Commencement du gavage au lait maternel par sonde gastrique pour tester l’estomac. La vessie et les reins fonctionnent correctement (ouf). IRM prévu le 18-01 pour évaluer les lésions neurologiques éventuelles. Le lait maternel est moyennement digéré. Plus de risques sur les signes vitaux. Le grand frêre voit sa sœur ouvrir les yeux, il l’a touche.
-6em jour, (lundi)Zoé mange comme un glouton 8 x 20 ml de lait maternel, elle nous regarde fixement, nous agrippe les mains, tetouille une tétine, vient faire des câlins dans nos bras (pas pratique avec le respirateur) commence à prendre la main sur le respirateur. Et moi je sors et rentre chez moi. Le grand frêre et Zoé ont un échange de regard très intense.
-7èm jour, (mardi) l’IRM terrifiant. Zoé passe sa matinée dans nos bras. Elle absorbe 8x30 ml de lait maternel. A 11h un nouvel encéphalogramme (beaucoup plus actif) et A 14h30 IRM…de retour, elle revient dans nos bras. Elle se rebelle de plus en plus lors des soins. Sa sonde gastrique l’indispose et elle prends le pas de plus en plus sur son respirateur (qui est maintenu pour ne pas la fatiguer). Les résultats sont prévus pour le 19-01 après midi
-8em jour (mercredi) Zoé de plus en plus éveillée et toujours aussi merveilleuse, passe ses heures dans les bras. On en profite pour faire la sieste et récupérer de toutes nos heures de sommeil. Résultats de l’IRM ne seront pas donnés ce jour. L’équipe médicale doit regrouper toutes les infos (encephalo + irm + examens cliniques)et statuer sur les conséquences neurologiques dûes au manque d’oxygène.
9em jour: les examens sont envoyés à paris, à trousseau pour une contre expertise. Cela nous fait peur. La petite elle est très éveillée ce jour.Malheureusement notre courageuse et magnifique zoé s’est battue, mais les résultats de l’irm sont là et sans appel. Zoé a trop souffert du manque d’oxygène. Son petit cerveau est trop atteint. Aussi c’est avec déchirement que nous allons la laisser s’endormir et nous quitter dans les jours qui viennent. Notre cœur est déchiré et nous sommes anéantis mais c’est la seule solution pour notre magnifique princesse qui nous aura donné la chance de la connaitre.
10em jour: la sédation a repris progressivement. Zoé commence a être de moins en moins éveillée. Son teint vire en fin de journée. Elle s'endort. nous l'avons dans les bras toute la journée et lui parlons beaucoup. Son grand frêre vient la voir .
11em jour: Zoé est bleutée. Nous avons annoncé à son grand frêre qu'elle ne viendra pas à la maison, qu'elle est trop malade. Il vient la voir une dernière fois, lui dire au revoir. Elle passe la journée dans nos bras...Belle petite fée comme nous t'aimons. COmbien de temps cela va-t-il durer avant que tu ne t'endormes pour toujours. l'eutanasie est inderdite, mais que faisons nous sinon contourner la loi en augmentant la sédation destinée à te détendre tant que tu en oubliera de respirer? dire que l'on ne t'a vu qu'avec des tuyaux, qu'on n'a pas entendu ta voix, ma douce princesse!
12em jour: arrivée tôt le matin en néonat, on me préviens que tu ne va pas tarder à t'endormir pour toujours. J'appelle ton papa qui arrive aussi vite que possible. Pendant ce temps on remonte l'oxygène pour qu'il puisse arriver. on te prends dans nos bras, t'embrassons et te demandons de te laisser aller pour ne plus souffrir. On te remercie aussi de t'être battue pour nous offrir ces échanges. il est 14h35 tu t'étains pour toujours dans les bras de ta maman.
Voilà après ça c'est le vide, l'enfer, la préparation des obsèques, l'annonce aux proches et le vide absolu, l'amputation. la chambre vide, les vêtements à ranger, les articles de puéri à rapporter, le tire lait, les montées de lait à gérer, les papiers administratifs...
cela fait 1 mois que Zoé est née, elle a vécue 12 jours. J'espère que ces 12 jours ont été pour elle pas uniquement souffrance mais qu'elle nous a reconnu, qu'elle a échanger et qu'elle a pris conscience de ces échanges (j'en suis sûre), j'espère que nous avons fait le bon choix pour elle, que nous nous sommes pas trompés, ni nous ni l'équipe médicale. La seule échappatoire que j'ai trouvé c'est lui écrire sur un cahier ce que je ressent, mais il est vrai que je souhaiterai échanger avec des personnes ayant vécu ce drame. comment ont-il fait pour se relever et avancer. Nous essayons de reprendre une vie normale, sortir, voir des gens, et chaque jour est différent. CErtains sont sans larmes, d'autres non. l'autre fois je suis passée devant le cimetière à 23h et me suis arrétée...je voyais sa tombe dans ce froid de la nuit et je me suis effondrée...son lit si beau et si vide alors que dans ce cimetière si froid, où elle repose sous cet amas de fleurs...comme la vie est dure sans toi ma zoé.
nous avons rendez vous avec le chef de service de l'hôpital pour essayer de retracer cette journée noire et ces 12 jours emplits de larmes mais aussi d'amour. vais je pouvoir de nouveau avancer? NOus allons essayer un nouveau bébé, mais va-t-il venir? j'ai bientôt 39 ans et le temps passe.

ohhh je suis désolé que tu nous rejoigne sur ce forum.
jai encore une larme au coin de l'oeil en lisant ton histoire.Ta petite Zoé cest bien battue pour profiter de ses parents qui l'aime tant.
Le temps hélas j'ai l'impression qu'il n'y a que ça pour avoir un peu plus chaque jour la tete au dehors de l'eau...
Mon histoire est un peu plus ancienne que la tienne,petit à petit je suis plus sereine. Mais rien ne fera oublier mes bébés Louise et Victor.
Des jours comme hier, j'ai limpression que rien ne sest passé, que jen suis au meme stade qu'il y a un an, quand on commencais les essais bébé.cest ça qui est tres dur.
je te souhaite tout plein de courage, ton petit loup de 6 ans je pense t'aidera beaucoup a retrouver gout a la vie. Tu n'oubliera jamais ta Zoé.
je tembrasse et douce pensée a zoé.

Bonjour mamange

C'est tristement que je te souhaite la bienvenue, ici tu te sentiras comprise et trouveras du réconfort.

C'est une épreuve si dur que vous traversé le temps apaise, ton ange et ton fils t'aiderons. Ton ange zoé joue sur son petit nuage avec nos anges et veille sur vous.
Je te trouve courageuse et te souhaite de continuer a l’être, tu trouveras la force avec le temps d'avancer déjà tu veux un bébé espoir c'est bien et te le souhaite de tout coeur.
Douces pensées a vous et pleins de courage.

waw que c'est dur de lire votre histoire, vous êtes très courageuse de nous l'a raconter

votre fils de 6ans, va vous aider a remonter la pente

j'ai moi même perdue ma fille, et c'est mon fils de 5ans qui me tire vers le haut tous les jours,avec ses phrases qui me font rire,...

je vous souhaite beaucoup de bonheur a venir

pensées a votre ange zoé

je viens de lire ton message et je pleure...elle s'est tellement battu c'est impressionnant! si je peux te rassurer, oui elle s'est bien rendue compte que vous étiez là, elle a bien ressenti vos câlins c'est sûrement ce qui lui a donner plus de force.Rien de mieux que papa et maman et des gros câlin peu contre peau pour que bébé se sente bien et nous avec.
Ses regards vous étiez bien adressés, n'en doute pas petite maman.
je pense a vous très fort....très très fort.
Soyez fort a votre tour tout comme votre petite puce l'a été.
je vous embrasse.
Marie.

Ton histoire me rappelle un peu la mienne.
Moi ma puce a trop souffert d'un manque d'oxygène suite à une thrombose placentaire à 38 semaines 1/2. Nous n'avons pas eu la chance qu'elle ouvre les yeux.

Votre petite fée vous a fait le cadeau de se battre et d'être parmis vous 12 jours. C'est un beau souvenir pour votre famille.

Courage.

12 jours de doutes et d'émotions changeantes, c'est très dur psychologiquement surtout quand l'issue n'est pas favorable. Mais dit donc c'était une véritable lionne cette petite Zoé que de courage pour s'accrocher à la vie comme ça.
Courage à toi ainsi qu'à ta petite famille, et tendres pensées à ta petite fée Zoé.

Cher mamange,
Bienvenue sur ce forum.Ton ange est formidable et a été forte pendant cest courts jours.
Jespere que tu trouvera du soutien, de lecoute au pres des autres mamange. Car cest ce quils font toutes Cela fait un mois que je suis ici ou presque et ca maide. De me faire encourager et soutenir, ecouter par les autre mamanges.

Courage ma belle, je suis la pour ecouter et aider si tu a besoin

bisoux xxx Cindy

merci de vos messages...le chemin va être dur sans ma puce
heureusement mon homme est à la maison avec moi et nous sommes soudés mais notre coeur est tellement vide. J'ai du mal parfois avec mon fils et surtout quand il n'est pas content (à cet age ils ne le sont jamais), j'ai parfois envie de lui dire sa chance...il n'y est pour rien lui petit bonhomme. heureusement il semble aller bien, parle moins de sa soeur.
le plus dur c'est de rencontrer des personnes qui sont au courant et qui ne savent pas quelle attitude adopter. Dimanche nous étions à un repas et une des personnes en partant m'a dit "mon coeur de maman est avec toi" et là je me suis mise à pleurer...j'en ai assez d'être triste et en même temps quand je m'amuse j'ai l'imrpression de la trahir, de l'oublier trop vite.
Nous sommes partis une semaine après l'enterrement, au soleil, et même si ce dépaysement nous a fait du bien, j'étais la seule au bord de la piscine à pleurer et à ne pas m'amuser, ou profiter. Mon mari aussi mais il prenait sur lui pour que notre fils s'amuse. ce qui est dur aussi c'est ne pas avoir de réponse, se dire que c'est la malchance...les "si" apparaissent et si on l'avait sorti plus tôt? j'ai RDV avec le chef de service de l'hopital pour retracer le parcours même si je sais qu'ils ont tout fait en règle.en plus à 39 ans l'age est là et une nouvelle grossesse va être plus compliquée et plus stressante. j'ai rendez vous la semaine prochaine avec ma gyneco et j'espère avoir des médicaments pour accelerer le retour de couches. voilà merci de vos messages encore. ma fée je t'aime fort et tu me manques.

Que cela est dur!!! beaucoup de courage à toi, ton mari et ton fils. Je n'ose imaginer comme cela doit être difficile.Je comprends tout à fait les hauts et les bas, ça ne prévient pas.
Mes sincères condoléances et plein de pensées positive

Un petit mot juste pour te dire que nous sommes là pour t'accompagner durant ton cheminement. N'hésites en rien, ici, nous te comprenons.
Je t'embrasse,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

merci les filles
aujourd'hui cela fait 6 semaines que ma fille est née et demain cela fera un mois qu'elle s'est envolée vers les étoiles...ah la dureté des dates ...va falloir que je me remplisse la tête pour ne pas y penser
le pire c'est qu'hier une copine a accouché...dur sentiment d'envie qui me tient!

on dirait qu'elle sourit , elle est trop belle, vraiment trop belle!
Ce soir j'allume une bougie pour tous les petits anges, ta pricesse aura aussi sa petite lumière dans le lot.
Biz biz petite maman.

Merci marie
effectivement ma puce sourait..elle etait si belle.
Demain va être une dure journée pour nous...

Courage ma belle, je sais que cest dur. On compte les jours cest vrai.... meme parfois je me demande sils sont fier de nous. De passer a travers leurs pertes. Cest tellement dur de passer a autres choses, surtout quand cest si recent. Moi ils a rejoint les anges le 30 Novembre et cest comme si cetais hier....

Courage, et ta fille est magnifique

bizoux xxx

Le combat de Zoé m'a tellement eblouie que je me dois d'être plus forte en son souvenir. j'y arrive un peu plus chaque jour mais je m'écroule au moins une fois par jour. Le jour de ses obsèques, je n'ai pas versé une larme, je ne pouvais pas. Tout le monde m'a dit que j'avais fait preuve de dignité, de courage, mais rien de tout ça n'est vrai... je ne pouvais pas car j'étais vide de larmes, soulagée aussi qu'elle soit partie si vite(c'est horrible à dire) et en plus la mise en terre ne représente rien pour moi. POur moi elle est partie dans mes bras...contre mon coeur, sous mes baisers et caresses et c'est à ce moment que je lui ai dit aurevoir, quand elle pouvait m'entendre et non dans ce cimetierre vide et froid. la seule fois où j'ai pû pleurer ce jour là, c'est quand sa formidable infirmière est venue la voir une dernière fois au funérarium...après nous, c'est la seule personne à l'avoir connué mais dans le cadre de son travail. Elle n'était pas obligée, elle l'a fait et cela m'a touché au plus profond.
au regard de son courage, de son combat, nous nous devons de rester debout et d'avancer...pour nous, pour son frêre.
biz

mon amour cela fait un mois aujourd'hui que tu es partie...
je me rapelle comme hier ce départ. j'arrive à l'hopital, tu es là endormie, si sereine si belle malgré tout tes tuyeaux. l'infirmière me dit que tu as désaturée beaucoup et l'interne vient me demander si ton papa vient aujourd'hui. Bien sûr qu'il vient mais il s'occupe de ton grand frêre avant. l'interne m'annonce que tu vas partir aujourd'hui. Devons nous attendre ton papa?
bien sûr il veut être là, t'accompagner, te guider, t'embrasser une dernière fois, te tenir contre lui...
alors on te rajoute cette oxygène si précieuse qui t'a fait défaut à ta naissance...
tu es contre moi, contre mon coeur, si chaude si belle...
je t'embrasse tant, je te parle. M'entends tu? oui je l'espère
je te dis que je t'aime, que je t'aimerai toujours...
que tu vas me manquer tant, que je suis fière de ma petite fille si courageuse
ton papa arrive, il est détruit. il est midi. Nous savions que tu allais partir, mais si vite non. En même temps nous sommes soulagés que cela aille si vite.
tu es dans les bras de papa, tu te bats encore contre ces machines qui veulent t'endormir.
Tu desatures très bas et tu remontes très haut comme pour dire que tu ne veux pas t'en aller loin de nous.
NOus surveillons ces machines mais tu te bats encore tant et tant. Tu ne veux pas partir.
à 13h je te prends dans les bras. Ton papa me dis: "elle est sortie de ton ventre, elle veut partir dans tes bras"
je lui suis tellement reconnaissante.
A cet instant, je sais que notre amour est grandit.
tu es là de retour contre moi. Je te serre tellement fort, comme pour te garder.
je te respire pour ne pas oublier, je caresse tes cheveux si doux et je te parle dans l'oreille.
On arrete les machines.
Je demande à ce qu'ils t'enlève les tubes.
La sonde alimentaire en premier et le respirateur ensuite.
c'est la première fois qu'on te voit sans ces tubes.
tu es si belle, si parfaire.
ton petit nez est tout abimé mais il est si beau.
On t'injecte un sédatif pour que les rales cessent.
tu te bats encore pour t'accrocher à cette vie si injuste.
Douce Zoé entre mes bras remplis d'amour.
Je te dis de te laisser aller, ton papa aussi.
NOtre coeur explose en mille morceaux.
Alors tu te laisses enfin aller. Pour la première fois en 12 jours, tu te laisses aller.
Courageuse Zoé qui s'envole doucement...
il est 14h35, tu nous quittes pour aller dans les étoiles, mais tu seras à jamais dans nos coeurs mon amour.
c'était il ya un mois mon ange et tu me manques.
nous t'aimons et t'aimerons toujours ma fée.
NOus essayons de vivre mais une part de nous est partie avec toi mon amour.

Douces pensées a vous.

merci keyssa à vous aussi...je viens de lire votre histoire et nos filles sont parties ensemble à quelques jours près dans les étoiles.

Bel hommage à ta puce.

Cela me rappelle tant l'histoire de mon ange et ce maudit moment où il a fallut la laisser partir.

Tendres pensées.

caro
je viens de lire ton histoire ... nos histoires sont similaires...et mes ressentis également. Acuellement je me pose beaucoup de questions sur ma première visite matinale ce maudit 11 janvier. TOut en sachant que je n'aurais jamais les réponses. mais j'ai besoin de retracer l'histoire de Zoé avec l'équipe médicale, besoin de savoir si en anténatal on ne pouvais pas prévoir ça...besoin de savoir si je ne suis pas responsable...et je pense qu'au travars de ces questions j'ai besoin de parler d'elle surtout. Je suis comme toi très entourée de gens formidables (amis et famille). Hier, cela faisait 1 mois que zoé était partie, ma meilleure amie est venue à l'improviste diner...cela nous a fait du bien. personne ne nous laisse seuls plus de 1/2 journée aussi. J'essaye quand même d'attendre qu'on me parle de Zoé, je ne veux pas en parler en premier j'ai peur de lasser. Mais j'ai une telle envie de parler d'elle...un besoin vicérale, comme si de parler de Zoé la faisait vivre encore. Avec mon mari nous sommes méga soudés mais comme tout les hommes, il se livre peu. Mais je sais qu'au fond de lui, il y pense sans cesse. L'infirmière qui s'est occupée le plus de Zoé m'a envoyé un sms hier, cela m'a touché. j'ai envie de la rappeler mais je n'ose pas. Je sens que cette histoire l'a énormement touchée (elle doit avoir - de 30 ans et un petit garcon de 2 ans né comme Zoé le 11-01) mais que lui dire? Nous ne sommes pas intimes et cette relation est née d'un drame qui nous affecte encore. je suis juste eternellement reconnaissante des soins et de la générosité qu'elle a apporté à Zoé et à nous et elle le sait. Enfin voilà, je te livre un peu mes pensées ambigues en vrac. Heureusement notre petit garçon nous tire vers le haut, et je ressents plus l'envie de jouer avec lui . là il est vacances avec nous, mais je pense que lorsqu'il va reprendre l'école lundi, ce sera plus dur. Je pense qu'il n'a pas trop souffert ...qu'il pense encore à Zoé, mais surtout au travers les photos. La chambre de Zoé est telle quelle. NOus ne voulons pas la repeindre. Elle restera ainsi en espérant qu'un autre bébé viendra l'habiter rapidement. Zoé sera toujours notre deuxième enfant, notre merveilleuse fée qui nous a rappelé les vrais principes de la vie. je t'embrasse et je te souhaite une merveilleuse grossesse et un beau bébé plein de vie

J'ai l'impression de me voir moi il y a quelques mois. J'ai vécu la même chose.
Mon fils m'a également beaucoup apporté et c'est lui qui nous a permis de sortir la tête de l'eau plus facilement.
Lucie restera également notre deuxième enfant. C'est très clair même dans la petite tête de notre ainé.
Ma nouvelle grossesse nous a permis de plonger vers le futur. Mais Lucie est là. J'avais aussi laisser sa chambre telle quelle puis j'ai tout doucement ranger ses affaires dans une belle petite valise qui reste dans sa chambre. Je commence à mettre les nouvelles affaires de bb dans la chambre et nous pensons à refaire la décoration pour son petit frère.
Cette nouvelle grossesse est très diffiile à vivre. C'est un combat de tous les jours mais l'espoir nous permet d'avance. Il reste moins de 100 jours...

J'espère pour toi que vous pourrez avoir la chance d'offrir à Zoé et à ton ainé un petit frère ou une petite soeur.

Pour l'infirmière, renvoi lui un petit message pour simplement lui dire merci de ce qu'elle a fait et de l'attention. Tu verras si elle te répond.

oui caro, nous allons tout mettre en oeuvre pour donner une petite soeur ou un petit frêre à mon grand et à ma puce même si elle n'est plus là. J'ai eu rdv avec ma gyneco ce jour et elle pense que je vais ovuler sous 72h . elle préfère que nous attendions le retour de couche mais on va quand même tenter cette ovulation car le tic tac de l'horloge est en route et je vais avoir 39 ans. cette nouvelle nous a regonflé aujourd'hui. elle est synonyme d'espoir...la vie continue et doit continuer. ma puce du haut de ses étoiles va nous envoyer de bonnes ondes j'en suis sûre. je t'embrasse et ma belle zoé je t'aime

Ta petite Zoé est magnifique;
je vous souhaite plein de courage et beaucoup de bonheur.

merci leno...je te souhaite également beaucoup de courage à toi et à ta famille.

Bon courage. Je pense à toi et tiens nous au courant

j'espère avoir à vous donner de bonnes nouvelles rapidement. je me dis quelques fois que c'est trop tôt...je sens apparaitre la culpabilité de remettre ça si vite, mais nous n'avons plus trop de temps devant nous. Cette nouvelle grossesse sera stressante j'en suis sûr mais nous en avons envie et en même temps je sens que chaque jour nous allons mieux et je me sens coupable vis à vis de ZOé. je me dis "déjà"! petite puce nous ne voulons pas t'oublier, mais nous en avons assez d'être tristes et nous voulons revivre...pour nous, pour ton frêre, pour notre entourage. Je pleure moins, mon mari aussi mais tu es toujours dans notre coeur. est ce que ça vous a fait cela aussi? Ma princesse est toujours dans mon coeur et le sera toujours

Salut mamange de Zoé,
Ne culpabilise pas de ne plus pleurer en permanence. C'est normal. Cela arrive plus ou moins rapidement car nous sommes toutes différentes, mais c'est très bien si tu penses tenter un bb espoir.
Ange Zoé ne t'en voudra certainement pas. Au contraire. Je suis persuadée qu'elle veillera bien sur ces parents, son grand frère et le futur.

Pour la tentative les gynéco préfèrent effectivement 1 cycle (retour de couche) avant de recommencer afin que le corps "s'auto-nettoie". Mon gynéco belge aussi m'a demandé d'attendre avant de refaire une tentative.
Je ne te donnerais qu'un conseil : écoute ton corps ! Si tu te sens capable physiquement et mentalement de recommencer alors fonce.

Biz à tous les 4.
Et puis 39 ans ce n'est pas la fin du monde !

salut rush
merci de ton message...je pense que ma puce m'envoie cette force qu'elle a déployé sur 12 jours pour nous connaitre. Cette force, elle me l'a laissé en partant pour que je remonte la pente. Cette force, elle nous l'a tellement montré que pour elle nous devons en user. Ma Zoé, Ma guerrière, mon amazone, mon amour. j'espère que le bébé espoir aura aussi de sa force et de sa beauté. mon ange dors bien dans tes étoiles et viens me voir dans mes rêves, j'adore ça. bizoux ma puce Zoé. Maman pense à toi, même si je suis moins triste.

Bonjour Eliottzoe,

Cela faisait longtemps que je n'avais plus écrit sur ce forum (même si je viens souvent lire les posts) mais en lisant ton histoire, je me suis tellement revue en juillet 2009 qu'il fallait que je t'écrive...

Tout ce que tu décris, l'arrivée à l'hosto, l'incertitude, la naissance en urgence, les premières heures, les questions, les pourquoi, les avis médicaux qui tombent, l'esprit qui ne peut pas, qui ne veut pas les entendre ni les comprendre, l'attente longue et interminable, il faut attendre, toujours attendre que tel examen soit fait, que tel paramètre soit évalué,... et l'espoir, mon dieu l'espoir, on se dit que oui, ça va aller puis non, ce n'est pas possible... Cet espoir qui nous fait monter et descendre comme des montagnes russes...

Les médecins, les infirmières, les proches, personne ne peut nous dire ce qu'il en sera... Les séquelles, sont-elles importantes ou non, on ne sait pas, il faut encore attendre les résultats de tel autre examen... On commence à se projetter avec un enfant en bonne santé puis en moins bonne santé, on ne sait plus quoi penser...

Puis, le verdict tombe, le pronostic est tellement catastrophique qu'il n'y a plus rien à faire. Et là, le monde s'écroule. Je disais souvent à l'époque que nous sommes passés du paradis à l'enfer en moins de 2 secondes... Nous sommes tombés dans un trou sans fond fait de douleur et de souffrance tellement intenses qu'il est même impossible de les décrire avec des mots...

Et la suite, que dire de la suite... une fois les résultats donnés, que faire, comment le faire... En Belgique l'euthanasie est autorisée mais ce mot n'a jamais été prononcé. Les médecins nous ont dit qu'ils étaient prêts à nous suivre, quelle que soit notre décision et celle-ci, bien que terrible à prendre, nous est apparue comme la plus respectueuse de notre fils et de son grand frère. Le laisser partir paisiblement car la seule et unique "vie" (si on peut appeler ça comme ça) que nous pouvions lui offrir était une vie de dépendance et de machines, de médicaments et de douleur. Il est donc parti dans mes bras, avec son papa à coté de lui et sous le regard bienveillant de son infirmière et du néonatologue qui lui administrait les doses de sédatif nécessaire pour qu'il ne souffre pas et qu'il glisse doucement dans un sommeil duquel il ne se réveillera pas.

On nous a aussi dit que nous étions courageux et forts... pfff, rien de tout ça, c'était juste la seule et unique chose à faire pour son bien à lui et à son grand frère à qui nous ne voulions pas imposer une vie de dévotion, de soins, de prise en charge d'un frère qui ne sera jamais conscient de sa condition et qui ne saura jamais vivre sans une assistance médicale totale.

Tout comme toi, nous étions "contents" (si on peut utiliser ce mot dans ces circonstances...) que Mathieux soit parti rapidement (les 40 plus longues minutes de notre vie...), tout comme toi, je n'ai pu pleurer à son enterrement, je n'en avais plus la force, je me forçais à affronter chaque jour, et puis je me suis dit qu'il fallait que je tienne bon pour mon fils aîné.

Autant nos anges nous ont poussé dans nos retranchements et nous ont montré les ressources que nous possédions, autant nos aînés nous aident au quotidien à affronter la vie, à redécouvrir que oui, il y a des belles choses, que oui, on peut sourire sans pour autant trahir celui qui n'est plus là, que oui, la vie vaut la peine d'être vécue et qu'il faut profiter de chaque instant passé en famille car tout peut basculer en 1/4 de seconde... Tu verras que ton fils te poussera vers le haut, qu'il réussira à te faire sourire puis rire, qu'il t'aidera à avancer, à garder la tête hors de l'eau même les jours où tout semble s'effondrer à nouveau. Parlez-lui, expliquez-lui votre tristesse, ce que vous ressentez, ça l'aidera aussi à mieux comprendre certaines de vos réactions et ce que vous vivez. Il pourra ainsi mettre des mots sur sa propre souffrance...

Comme vous, très vite, nous avons souhaité redonner la vie à un enfant. Cela ne signifiait pas que nous voulions tirer un trait et oublier notre fils mais nous avions besoin de continuer notre chemin, notre vie, notre famille. C'est ainsi que 6 mois et demi après le décès de Mathieux, je suis tombée enceinte de notre petite fille Elisa qui a aujourd'hui 4 mois. La grossesse fut stressante car il n'y a aucun moyen de prévenir une transfusion foeto-maternelle, on ne peut que la constater une fois qu'elle a lieu mais le stress et les angoisses valent la peine d'être surmontées pour à nouveau connaître la joie d'être parents.

Je te souhaite de tout mon coeur de revivre à nouveau une naissance comme on en rêve toutes, de tenir dans tes bras un petit bout et de pouvoir sourire à nouveau à la vie. On ne m'entendra plus dire que la Vie est belle car elle peut nous faire vivre de terribles événements mais je dois admettre qu'elle nous permet aussi de vivre de beaux moments de rencontre...

Voilà, désolée pour la longueur de mon message mais ton histoire m'a tellement touchée et replongée dans la mienne que je voulais te faire savoir que oui, ce qui nous est arrivé est rare et inexplicable mais qu'il existe un lendemain pour chaque jour qui passe et, c'est difficile à croire mais, ces lendemains sont parfois remplis de belles surprises...

Je te souhaite de trouver sur ce forum tout le réconfort et les conseils dont tu auras besoin dans les semaines et les mois à venir. Les personnes qui le fréquentent savent de quoi elles parlent, ne jugent pas le ressenti des autres et comprennent mieux que quiconque ce que tu traverses... Bonne route à toi et ta famille et tiens bon, ça en vaut le coup!

moulinaparole
oui nos histoires sont les mêmes...nos questions aussi...et le manque de réponse est si dur a accepter à notre époque où nous sommes habitués à en avoir et très vite. je suis entièrement d'accord avec toi, nous ne sommes pas courageux d'avoir choisi de laisser partir nos enfants, nous sommes réalistes...tout en nous nous dit de les garder, si jamais ils se trompaient!!! mais comment imposer cela à notre bébé, à la fratrie, au couple, à l'entourage.
Avec combien de gr d'hemoglobine est né mathieux? A-t-il eu le même parcours et prise en charge médical que Zoé? A-t-il eu une rémission identique? Si tu ne veux pas me répondre je comprendrais.
Zoé a été enterrée il y a un mois ce jour et déjà la vie reprends...Si tôt? je m'en étonne aussi mais notre espèce est faite pour vivre et faire perdurer la vie. L'instinct de survie cela doit être ça.
et ma Zoé l'avait cet instinct sinon elle ne serait pas battue ainsi jusqu'à son dernier souffle Je me dis parfois que si elle était restée végetative comme nous l'avons vue la première fois, nous n'aurions pas espéré, juste attendu le résultat de cet IRM. Mais ma guerrière s'est battue pour déjouer tout les pronostics, elle voulait communiquer...et en me rappelant tout ces signes, je me dis comment pouvait-elle être aussi atteinte neurologiquement. quels auraient été ces handicaps? parfois je me dis que nous avons été lâches de ne pas essayer et dans la seconde suivante je revois son doux visage, ses merveilleux yeux, sa sublime bouche et je sais pourquoi...Nous l'avons laissé partir pour ne pas lui imposer une vie inhumaine. et je me dis alors qu'elle s'est juste battue pour nous...pour nous laisser un souvenir vivant. quel caractère, quelle générosité ma puce et je suis si fière d'elle, d'être ta maman. j'espère qu'elle transmettra cette force, cette générosité au futur bébé.
Comme tu dois être mère poule avec elisa maintenant. N'a-t-on pas trop tendance à trop couver le bébé suivant de peur que...
En tout cas merci de ton post car nos histoires ne font qu'une et il y très peu de gens qui ont vécu la transfusion foeto maternelle.
je te remercie et t'embrasse

voilà aujourd'hui j'ai vu le chef de service du chu qui a sorti Zoé...quelle épreuve! Nous lui avons posé toutes les questions qui nous hantaient depuis ce triste 11 janvier. Oui on aurait dû me garder suite à mon premier monitoring, mais cela n'aurait rien changé. Zoé était déjà condamnée. La tranfusion avait déjà fait les dégats irréversibles puisqu'elle ne bougeait déjà presque plus sur l'echographie. En plus on ne l'aurait pas sortie de suite et ils auraient fait un 2em monito quasiement dans les mêmes délais que celui que j'ai eu. Zoé avait déjà dû commencer sa transfusion 24 à 48h avant ma visite du 11-01. Cependant si j'étais venue 24 à 48h avant ils ne m'auraient probablement pas fait la césarienne car la transfusion s'est faite progressivement avec une fuite violente et courte le 11-01. Il apparait a posteriori que le placenta soit en cause. IL était dégénéré. J'ai eu un décollment placentaire à 1 mois de grossesse et c'est ce placenta qui se serait mal reimplenté. Il y aurait eu rupture de la membrane. Pourquoi? Peut -etre un mouvement de Zoé trop brusque, trop pret de la paroi.
Ce docteur m'a dit que Zoé était en état de mort quand il l'a sorti (ce que j'ignorai). ILs l'ont ventilée et son petit coeur rempli de courage est reparti. Elle a ouvert les yeux, regardait autour d'elle et bougeait ensuite. Quand elle a été transférée, elle semblait mieux mais pendant son tranfert, le choc hemorragique a été trop violent et ses signes vitaux se sont dégradés.
Ensuite à la lecture du compte rendu, il n'y avait aucun espoir même si elle reprennait le dessus. Même si elle nous voyait, nous entendait, deglutissait, mangeait, agrippait ma main avec ses petits doigts, les 3/4 de son cerveau étaient atteints. Il n'y avait plus de différence entre les parties blanches et les parties grises de son cerveau. Aucune possibilité de vie autonome et une réserve sur son espérance de vie à court, moyen et long terme.
Qu'il est dur de lire et relire ce compte rendu, de se dire que tout était joué bien avant, de se dire que son petit bébé adoré a souffert tant et tant. UN bébé tellement voulu, tellement attendu, tellement adoré.
Je me croyais forte, sur le chemin de la sérénité, mais cette visite m'a replongée dans le chagrin. Tu n'avais aucune chance mon amour. Pourquoi t'avoir ramené de ce pays si froid pour t'y replonger ensuite. Qu'elle est égoïste ma satisfaction de t'avoir connue au regard de ce que tu as endurée. Mon amour ne m'en veut pas. J'étais partie me disculper et chercher des causes, ce qui est fait mais je me retrouve anéantie de nouveau au regard de la souffrance que tu as endurée. ma puce je ne suis pas croyante...mais j'espère que tu as trouvée la sérénité avant ton départ et que pendant ces 12 jours tu n'as pas souffert et tu as même pû ressentir tout cet amour entre nos bras.
Ma puce tu me manques et tu seras toujours dans nos coeurs. Tu es Zoé à jamais et tu fais partie de notre famille à part entière et à jamais. Ton papa, ta maman et ton frêre t'aime ma puce.
merci de m'avoir lue ça me fait du bien d'ecrire en ce triste jour qui me ramène à ma fée.

Bonsoir Eliottzoe,

Je comprends ton ressentiment face à ces données que le médecin vous a transmises mais ne te sens pas responsable de ce qui s'est déroulé... Et encore moins d'avoir voulu que ta fille s'en sorte. Tout parent aurait fait de même. Quoi de plus normal et naturel pour un parent, pour une mère, que de vouloir que son enfant vive... Vous avez fait la seule et unique chose qu'il y avait à faire, tout mettre en oeuvre pour y arriver. Bien sur, tu ne pouvais pas savoir ce qu'il en était au niveau médical, mais probablement que les médecins eux-mêmes ne le savaient pas non plus, du moins, au début... Tu n'as infligé aucune souffrance à ta fille, d'ailleurs, personne ne l'a fait. Vous avez voulu la sauver, l'objectif des médecins était qu'elle s'en sorte et pour cela, il fallait attendre, la stabiliser, lui faire passer des examens pour s'assurer que ça pouvait fonctionner. Les jours qu'elle a passé en votre compagnie n'ont pas été vain, vous avez pu faire sa connaissance, étudier chaque détail de son visage, lui parler, la présenter à son frère,... Il ne faut pas regretter les moments passés avec elle. En l'espace de 12 jours, vous avez vécu une histoire incroyable avec elle et votre fils et ça, rien au monde ne pourra l'égaler. Vous avez appris qu'il était possible d'aimer à en mourir un si petit être qu'on connait à peine, elle vous a probablement encore plus uni au sein de votre couple (du moins, je vous le souhaite), elle vous a montré toutes les ressources et les capacités dont vous disposiez pour surmonter une telle épreuve et un tel drame, elle vous a rendu plus fort et vous a appris à relativiser. Tu me diras que tu n'as jamais rien demandé de tout ça mais malheureusement pour nous, parents endeuillés, nous l'apprenons à nos dépens. Libre à nous d'en faire quelque chose dans notre vie de tous les jours...

Pour répondre à ta question, Mathieux est né avec 3gr d'hémo et quand ils l'ont sorti, il était cliniquement mort. Ils ont du lui faire une réa de dingue pour le ramener et faire repartir son coeur... Il a fallu deux heures avant que le diagnostic ne tombe, avant que mes résultat sanguins ne soient terminés et montrent la présence de sang foetal dans mon sang... beaucoup de sang foetal. Mathieux devait probablement se vider de son sang dans mon système sanguin depuis 3 à 5 jours et pourtant, je l'ai senti bouger jusqu'à la nuit du mardi au mercredi (il est né un jeudi matin).

Contrairement à vous, Mathieux a très peu ouvert les yeux et a très peu bougé. Les fois où il faisait un mouvement, il s'agissait de mouvements saccadés et peu coordonnés. On apprendra plus tard qu'il s'agissait de convulsions. Afin de lui éviter les souffrances qui accompagnent ces convulsions, il était sédaté à forte dose ce qui le rendait encore moins conscient. Vu le manque d'irrigation dont il avait souffert, la quasi totalité de son cerveau était atteinte. Malgré tout, à plusieurs reprises, il nous a serré les doigts. Peut-être était-ce juste un réflexe, qui sait... Même si quelque part, j'ai toujours su que ça n'irait pas, que ça finirait mal, je ne regrette en rien les 10 jours passés en sa compagnie. Je crois que j'ai plus appris en 10 jours qu'en 30 ans... Involontairement, il m'a appris des choses sur moi que je ne soupçonnais même pas et aujourd'hui, je suis toujours la même personne mais au plus profond de moi, je ne vois plus la vie de la même manière et mes priorités ont radicalement changé. Et oui, je suis assez mère-poule avec Elisa mais j'essaie de me contrôler!

Je te souhaite le meilleur pour la suite...

Moulinaparole
je ne sais pas si je me sens responsable...J'ai toujours fait attention pendant ma grossesse, me disant que ce serait la dernière. je me sens juste anéantie de savoir que ma fille est née en état de mort apparente, que les médecins l'ont ramenée pour la faire repartir ensuite. Je ne pourrais jamais quantifier la douleur que cette merveille a pû eprouver pendant ces 12 jours. c'est ça qui est dur pour un coeur de maman. tu as dû ressentir cela avec mathieux non? Par contre le médecin m'a dit que son coeur était vite reparti à la différence de Mathieux. J'espère qu'elle n'a pas trop souffert pendant ces jours et qu'elle a même pû apprécier d'être dans nos bras. Elle semblait calme dans nos bras, sereine et appaisée. Je vais m'accrocher à ça. Je me dis que j'étais dans le deni de la gravité pendant cette courte période. Les pédiatres tentaient bien de nous faire prendre conscience de l'issue fatale, mais au regard de ses progrès, je me suis voilée la face et ai voulu y croire tant et tant. J'avais également beaucoup de sang foetal dans mon sang. On me dit qu'elle a du saigner progressivement et ensuite rapidement. Pauvre petite puce qui souffrait dans mon corps. J'ai beaucoup pleurée aujourd'hui, j'ai beaucoup pensé à Zoé et à son combat si injuste et je pleure en écrivant ce message. Car j'imagine sa souffrance et c'est ça qui me fait encore plus mal. c'est tellement dur.

8 semaines hier que tu es née ma puce...
tu me manques tant. c'est si dur sans toi même si le ciel semble se dégager. ma douce Zoé, ta maman n'en peut plus de cette tristesse et de ce manque de toi. comme j'aurai aimé te promener dans la poussette, te bercer contre moi et voir tes jolis yeux plongés dans les miens. mon amour....je me sens vide de toi.

douce pensée a Zoé.

demain ça fera 2 mois que tu es née ma merveille. Maman est vide... vide de toi...vide de ton odeur, de tes yeux, de ta peau.
Comment réapprendre à vivre avec le manque de ce que nous avons perdu?
Nous devions donner la vie et non la mort. Je ne m'en sors pas sans toi, c'est tellement dur ces jours ci. Est ce la venue du printemps? le renouveau alors que ton absence est si cruelle.
Comment avancer sans toi ma douce?

Bon 2 mois petite Zoé. Veille bien sur tes parents, petite fée !! Aide les à trouver la force d'avancer sur le chemin de la vie malgré ton absence ....

Doux bisous

ta puce était magnifique, je lis votre histoire et mes larmes coulent.
j'ai perdu 3 puces, aurore à 21 sa, énola à 28 sa, et éléane 11 mois et demi.
j'avance petit à petit avec encore des hauts et des bas.
ne te sens pas coupable car tu n'avais pas toutes les données.
pour aurore s'est la nature qui a décidé, elle est née trop tôt.
pour énola, nous avons fait le choix de l'img car elle souffrait d'une malformation cardiaque très lourde, qui impliqué une transplantation à la naissance avec peu de chance de survie.
pour éléane, c'est son petit coeur qui a lâché elle souffrait d'une cardiomyopathie dilatée, on l'a su à l'autopsie. ils ont essayé de le faire repartir pendant plus d'1h, c'est moi qui leur ai demandé d'arrêter car cela ne servait à rien de la ramener si elle devait souffrir de lésions irréversibles.
pour moi, avoir des enfants oui mais pas à leur détriments. par 2 fois j'ai du prendre la décision la plus difficile pour une maman, donner la mort à son bébé pour son bien.
je me suis fait suivre par une psy, qui a réussi à me déculpabiliser car je n'avais pas d'autre choix, je n'aurais pas supporté que mes puces souffrent.

je suis de tout coeur avec toi. je te souhaite d'aller mieux d'avoir un joli + avec un joli bb espoir à la clé.

merci caro de ta délicate attention.
merci aurore de ton post. La phase de culpabilité est passée. heureusement. je n'y suis pour rien. mais cela n'appaise pas la douleur d'avoir perdu Zoé.
biz

adammonange...merci de ton post...merci de ton encouragement pour le bébé espoir...j'espère que ma Zoé, où qu'elle soit, m'enverra de bonnes ondes pour un nouveau petit frêre ou petite soeur.

adammonange
j'ai du recevoir tes ondes positives....un cap est passé avec ces deux mois. une nouvelle energie aussi. Je me remets à avoir des activités. Je ne végete plus. Je me suis lancée dans le bricolage. Zoé est avec moi, dans mon coeur pour toujours mais il faut que j'avance. Toujours pas de RDC mais bon ça viendra quand ça viendra.
je t'embrasse

j'ai l'impression de penser moins à ma Zoé...déjà?
En même temps j'en ai assez de ce chagrin, mais je ne veux pas qu'il parte si vite...déjà plus personne ne parle de ma Zoé et je suis partagée aussi par l'envie de parler d'elle et l'envie d'avancer. Quel paradoxe! l'arrivée du beau temps est cruel. je m'imagine la promener, l'habiller, la cajoler, l'embrasser et regarder ses premiers sourires...

voilà aujourd'hui j'ai repris un rdv chez ma gyneco.
je veux qu'elle accélère ce RDC qui se fait attendre.
je me dis qu'il serait plus facile de retourner travailler avec une petite graine dans le ventre. je reprends en mai, et je pense que je rêve un peu...c'est si prêt!
je suis prête à entammer une médication de type duphaston + clomid mais en même temps j'ai peur du clomid car il y a beaucoup de risque de grossesse double et j'ai quand même 39 ans. Zoé ma puce, aide moi à te donner un petit frêre ou une petite soeur. Aide moi même si je n'ai pas pû te protéger ...
qu'en pensez vous les filles? vais je trop vite? est ce un moyen d'alléger la souffrance causée par la perte de mon petit amour? je ne le crois pas mais vous au travers de vos vécus qu'en pensez vous?

ça n'allègera pas ta souffrance ni le manque de zoé.
j'ai 3 anges et 4 bébés espoirs, arrivés plus ou moins longtemps après la perte de mes puces.
je suis heureuse de les avoir mais il y a toujours ce manque de mes puces.

j'espère pour toi un joli +, tendres pensées.

aurore enola, je viens de lire ton histoire...quelle cruauté du sort. je me demande comment la vie peut s'acharner autant sur une même maman.
déja la perte de ma petite Zoé a été une dure épreuve mais 3 enfants!!! je ne sais pas si j'aurai pû remonter la pente.
Ma Zoé me manque et j'ai besoin d'en parler mais autour de moi, les gens semblent vouloir oublier ce drame (sans oublier ma puce) alors plus personne ne m'en parle...cela me rends si triste.