Hantée pour le reste de ma vie !!

salut les filles .. hier voyez vous j'écoutais un film et tout allait bien jusqu'a ce que la dernière scène me démolisse .. vous savez cette pièce ou il font l'autopsie ou il y a ces congélateur ou il mette les corp suite a leurs mort .. je suis pas capable de voir sa .. parce que je sais que ma fille sy est retrouver et jarrive pas a l'accepter .. je ne mavais jamais rendu compte de cela jusqu'a ce que le jour ou je devais aller la voir pour l'identifier au salon funéraire .. j'ai caresser sa petite main elle etait si froide ses joue également ,, alors hier en voyant cela dans ce film sa ma fais fair une crise de panique et jai pleurer et demander pourquoi sa marrive quest ce que j'ai fait pour mériter sa sans oublié que je suis tanner des gens qui dise qu'ils comprenent ma douleurs quand eux meme non jamais vécut la perte d'un enfant vous vous me comprenez j'en est assez de me fair dire des choses comme sa comme ma cousine qui dit quelle comprend mais ce n'est pas vrai parfois j'ai le gout de lui repondre que je veux plus la voir jai envie de lui dire sa parait que tetais pas a ma place le jour ou il m'ont apporter ma fille et quelle etais deja envoler au paradis que sa parait quelle netais pas la au salon funéraire pour identifier sont enfant ben non elle son fils pete la santée moi ma fille a ete dans un foutu congélateur elle a eu une autopsie elle a ete incinérer et le pire de tout elle a ete tué par ce medecin de merde qui est pas capable de fais sa job comme il se doit .. ma vie est un veritable enfer si ma fille aurais eu une malformation une maladie quelqu'onque mon deuil aurai sans doute ete different mais non on me la aracher ma petite fille pleine de santé ma petite fille qui a ete dans mon ventre durant 42.5 semaine on me la enlever injustement et la tentation de me faire justice moi meme est forte mais je ne peux rien faire jai mal .. jai tellement mal !! parfois je me leve dans la nuit jaimerais parler a quelqu'un mais je suis de nature gener pour ce genre de chose je sais plus quoi faire et le psycologue sa aide pas pantoute .....

C'est vrai que je n'aime pas quand les gens me disent ''Oh je comprends ce que tu vis''.....ce n'est pas vrai à moins d'avoir vécu la même chose! Moi qui est perdu ma Princesse à 21 semaines et 5 jours je ne peux même pas comprendre complètement ce que c'est de perdre son enfant à terme ou après naissance! Ce que moi je peux comprendre, c'est de prendre la décision de provoquer son accouchement et en même temps provoquer la mort de SON bébé.....pour toutes les autres situations, je peux comprendre la perte de son bébé, je peux comprendre les rêves qui s'envolent....

Avant je pensais que je pouvais comprendre un peu (car j'ai des enfants et juste m'imaginer qu'ils ne soient plus là.....) mais je n'imaginais qu'un millième de ce que c'est en réalité...

Je t'envois un énorme câlin à toi et à Naima

Oui, c'est vrai que c'est tellement plus facile à vivre quand son enfant est décédé à cause d,une malformation! J'en revient pas du comment mon deuil est différent! Et oui, c'est le genre de conneries qu'on se fait dire!

Oui, ma chère, moi je comprend très bien ton chagrin... j'ai également perdue ma fille à 40 5/7 de grossesse, car d'après eux, cela était mieux que le travail que se fasse seule sans déclanchement, donc ma puce aurélie était rendue trop grosse et le cordon ombélical la étouffer, si elle aurait venue au monde a 39 ou encore a terme comme cela aurait due a 40 semaines au plus tard , aujourd hui elle serait en vie, surtout qu elle était en pleine santé.,..

Cela est démoralissant, frustrant, choquant, on se demande toujours pourquoi, je sais pour les autres, mais moi aussi je me dis sans arrêt, peut etre que si elle aurait pas été en santé, le deuil aurait peut-être été plus facile, je l aurais probablement accepté plus facilement !!!

Mais on doit être forte pour elles !!! ici tu trouveras réconfort, esite surtout pas, à venir le plus souvent possible si il faut, tu peux toujours me laisser un message privé si cela te le dit....

j'envoie pleins de pensées à ton ange..............

Chere Kathy,
je pense que tu seras hantée toute ta vie.
mais avec le temps, les années, les choses ki te boulversent maintenant, seront plus "vivables"

4 ans apres mon Gwen, je sens encore des larmes me remplir les yeux, et certaines fois elles sortent mais plus à chaque fois.

Je t'envoie tout mon soutien et douces pensées à ton ange