Je sais enfin la vérité...

Comme je vous l'avais dit dans un message précédent, j'étais en colère contre une nana qui se servait de l'histoire de mon ange... N'en pouvant plus des ragots, j'ai chercher la confrontation...

Je me suis retrouvée en face d'une fille très bien et très sensible...
qui m'a révélé combien le père de Robin est atroce...

Je devais marier avec un homme qui m'a manipulée... Je préfèrai croire qu'il n'avait pas fait exprès, étant un acte isolé, qu'il avait peté un plomb, que ce n'était pas pardonnable au sens propre mais l'accident me convenait mieux je crois.... Et puis il semblait tellement désolé, dévasté...

J'ai été le trouver de rage.... depuis la mort de Robin, il va dire partout que je suis folle... Et dire que je devais repousser ses avances...
Il était bien avec quelqu'un d'autre, très ouvertement...

Il m'a regardé dans les yeux et il m'a dit "pour un enfant de toi, je le tuerai encore 10 fois"...Et il l'a répeté encore...

J'ai shooter dans sa porte, j'ai hurler devanr chez lui, il m'a dit que pour ça il aurait du frapper plus fort...

comment ai je pu être si aveugle, même si mes proches sont sidérés aussi, comment est ce que je vais vivre alors qu'il me le dit droit dans les yeux que son intention était bel et bien de tuer mon enfant??? Je ne peux rien faire, je suis calée, légalement Robin n'a pas de nom, j'ai juste eu le droit de l'enterrer... J'aurai pu porter plainte pour moi, j'avais eu l'intention de le faire mais comme j'étais enceinte, à la police même, on m'avait conseillé de disparaître le temps de ma grossesse et de ne laisser aucun lien pour qu'il puisse demander un jour la garde...

A ce moment là, je ne savais pas qu'il allait mourrir quelques jours plus tard... On avait rien vu d'anormal directement aux urgences...

Je crois que je suis vraiment sonnée.... Je crois qu'un jour, je vais peter un plomb et aller le tuer.... Je le croise à l'école, je ne peux pas l'éviter... Les petits gars ne sont pas d'accord de changer d'école ni de ville... Comment est ce que je vais faire pour supporter ça???

Je suis plus qu'éclatée, je crois que mes morceaux se sont figés, qu'ils seront maintenanr,impossible à recoller....Je ne veux pas mourrir, mais je ne sais pas comment je vais faire pour encore vivre, me supporter et supporter la douleur et l'affront plusieures fois par semaine...

Je sais qu'on ne sait rien dire à ça, je sais que je suis vraiment stupide d'avoir été amoureuse de cet homme... Je me sens encore plus tupide de m'être dit que je ne devais pas rester dans la colère... Je me suis fait avoir sur toute la ligne, sur toutes mes faiblesse, il a fait plus qu'éclater ma vie.
J'ai fini mes 6 ans d'hapto et je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie maintenant, je crois que plus jamais je ne veux avoir de rapport avec la maternité, je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue...

Pauvre mamange de Robin je suis désolé de ce qui t'arrive, courrage.Douces pensées aton ange ainsi qu'à toi bisous.

Les mamanges, je crois que je vais partir du forum, j'en peux plus, tellement plus que je vais devenir plus néfaste qu'autre chose pour vous toutes... Merci 1000x à vous toutes.......Merci d'avoir acceuilli Robin parmis vos anges... Merci d'avoir été là... Merci de m'avoir reconnue comme une maman.... Merci du fond de ce qu'il reste de mon coeur...

isabelle si tu viens encore nous lire en tant k invité revient parmis nous je t en prie ! j ai lu ton journal a robin et je m inquiete !!!!!

donne nous de tes nouvelles stp

tu n'es pas du tout néfaste, au contraire, on est là pour te lire, meme si parfois moi je ne trouve pas les mots pour te répondre.
surtout sache que Robin ici a une grande place dans nos coeurs.
vient nous donné de temps en temps des nouvelles, je sais pas mais je sens que tu vas pas bien. ton message pour ton petit robin....je m'inquiète pour toi.
mais si cest décision est réfléchit je comprends que tu es besoin de t'éloignerdu forum pour te reconstruire.
Mais je veux juste etre sûr que tu vas bien pour ne pas faire de bétises.Je ressens beaucoup de culpabilité dans tes mots.et je ne sais quoi faire pour t'aider.

je te conseille de porter plaint contre cette homme. Cest ta vengeance, elle se mange, froide, et la justice, est la pire des vangeances, car oui il sera punit pour ses gestes! surtout ne pense pas que tu as été stupide, davoir eté avec lui, il t'a embobiner, et hélas on ne voit pas tout quand on aime quelqu'un.

jespère donc avoir de tes nouvelles meme si cest en mp.

je tembrasse et très fort robin

tu sais ma belle..... la roue va tournée pour lui, quand on est aussi dégueulasse ça fini toujours par se retourner contre soit... laisse faire le temps et ais la tête haute car toi, petite maman sache que tu le vaut mille fois.
Tout se paye un jour ou l'autre.
Toi, souris a la vie, souris pour ton ange qui te regarde de la haut, souris pour tes fils qui ont besoin de toi sur cette terre.
Ne lâches pas tes convictions ma poule, reste toi même et laisse pour contre ceux qui n'en valent pas la peine.
je t'embrasse et passe de temps en temps ici nous faire un petit coucou car il y a eu un appel pour toi, tout le monde s'est inquiéter.
Un bélier reste un bélier ma cocotte , n'oublies pas, on fonce !