Faut que sa sorte! (très long)

Bon je vous avertis j'ai fait se post pour sortir tout ce qui me pèse sur le coeur. Sa risque d'être long et peut-être vais-je répété des choses que j'ai déjà dit alors libre a vous de me lire ou non. Il se peut que je saute d'un sujet a l'autre j'y vais avec se qui sort sur le moment.

Je sais bien que le deuil est un long cheminement, mais je dois m'avouer que je n'aime pas la fille que je suis devenue depuis la mort de ma fille. J'ai toujours été une fille positive dans tout, souriante. Maintenant je ne suis qu'une loque humaine qui a toute les misères du monde a sortir du lit! Je ne vois que le négatif!

Nous avons les cendres à la maison avec nous car pour moi même décédé ma fille avait sa place dans SA maison avec SES parents. Je dois avouer que lorsque j'ai eu enfin les cendres, environ 3 semaines après l'accouchement, j'ai ouvert l'urne qui n'était pas cellé. Sa m'a mis dans une telle colère de voir que c'était tout ce qui restait de ma fille!! J'ai mis 9 mois è construire se petit ange dans mon ventre avec amour! et il l'ont brulé!!!
Je sais que c'est pas rationnel d'en vouloir à la maison funéraire mais sur le coup je les aurais frappé!!
Même encore aujourdhui je regarde sa petite urne et je me dit que sa se peut pas que tout ce qui reste d'elle entre dans une si petite urne!!!

L'autre jour j'ai entrer dans sa chambre qui était toute prête pour elle. J'ai regardé la couchette et je n'arrivais pas à me mettre dans la tête que jamais elle ne feras dodo dedans! Parfois j'ai de la misère à réaliser que oui j'ai bien été enceinte que je l'ai vraiment sentie bouger dans mon ventre! C'est comme une claque dans la face à chaque jour!

Je me demande à chaque soir ce que j'ai fait de si mal dans ma vie pour qu'on m'enlève ma fille??? pourquoi MOI j'avais à vivre sa?? J'ai toujours roché dans ma vie même en couple à chaque fois que sa commence a aller bien une brique nous tombe sur la tête! Mais quesqu'on na fait pour que la vie s'acharne sur nous!!!!

Je ne sais même plus qui je suis. Mon passage sur terre a t il vraiment un sens? À quoi sa sert??? on grandit , on travaille toute notre vie pour payer nos compte et on meurt??? a quoi sa sert de vivre tout ca??? a rien!!!
J'essaie de me dire que quand je vais mourir je vais revoir ma fille mais bien des fois je ny croit pas!
Pourquoi je nai pas le droit d'avoir ma fille dans mes bras???????
Sa fait si mal! Je sais que c'est parce que je suis dans un down que je voit tout comme sa mais les down deviennent de plus en plus profond quand il arrive! Plus les jours passe plus je réalise tout ce que je ne vivrai jamais avec ma fille! et croyez moi je crois quil ny a pas de douleur plus intense!!!
Pourquoi me l'avoir envoyé si c'était pour me la reprendre quand j'étais si pres de la ramener a la maison???

J'ai donné une photo de ma puce a ma belle-mère comme elle le voulait elle voulais voir sa premiere petite fille. Elle a accroché sa photo sur le mur chez elle. Sa me fait du bien de voir que ma fille n'est pas oublier mais sa me rend mal. Je ne sais pas comment lui dire qu'à chaque fois que je vais chez elle sa me brise encore plus le coeur de voir sa photo! Comment lui dire quand elle n'arrête pas de dire que sa lui fat tellement de bien d'avoir ma fille sur son mur?

Je veut avoir d'autres enfants mais y'a des jours ou je me dit que je voudrais être enceinte immédiatement d'autre je ne veut plus jamais en avoir! Comment savoir que la vie ne me reprendras pas un autre enfant?? J'ai peur, peur de passer a coté de la maternité que je souhaite depuis des années! peur que sa recommence!
Comment vivre une belle grossesse en sachant que même les 3 premiers passé il ny a aucune garanti? J'ai perdu l'insouciance de la grossesse, la sérinité qu"on les femmes enceinte!

J'aurais tant aimé l'entendre pleurer! voir la couleur de ses yeux!
J'arrête pas de me demander si elle a souffert! Comment se fait il que je nai pas su savoir se qui se passait dans mon ventre? J'ai toujours cru qu'un enfant été en sécurité dans le ventre de sa aman or se n'est plus le cas pour moi!

Je sais déjà que la prochaine grossesse prendra fin à 37 sem je sais aussi que j'ai de grande chance d'avoir une césarienne.
À 37 sem enceinte de ma fille j'avais été a l'hopital et il avait passé proche me garder pour m'accoucher! Si il m'aurait garder peut etre que jaurais ma fille dans mes bras????

Je recommence a travailler la semaine prochaine et j'angoisse je serais supposé etre a la maison etre une maman!!! jai limpression en retournant travaillé que je fais comme si ma fille navait jamais existée!! de tourner la page! de loublier!

On ma dit qu'il serait temps que j'accepte la mort de mon bébé! Ils ne peuvent donc pas comprendre que je naccepterez JAMAIS oui je dois apprendre a vivre avec se vide dans mon coeur mais accepter sa non je ne pourrez jamais! Pourquoi les gens veulent til tant que jaille bien que je sourit?? ohh oui je le fais pour leurs faire plaisir il ne voit que mon masque sans se douter que derriere je suis démolie. il ne comprenne pas que je ne serai plus jamais la meme!!! Que ma fille est morte et que je peut pas faire comme si rien n'était???
Comment aurait il agi eux???
Pourquoi les gens me juge quand je leur dit que jaurais pu prendre la césarienne mais que je nai pas voulue??
pourquoi me traite il de folle??? pourquoi ma fille navait pas le droit de sortir de mon ventre comme elle laurait fait vivante?? pourquoi na telle pas droit au meme respect??
Pourquoi son père refuse t-il de parler d'elle?
POURQUOI
POURQUOI
Cette satané question va me faire virer folle!!!!

Merci de m'avoir je sais que vous pouvez comprendre comment je me sens

Nous te comprenons toutes

Je l'ai vécu 2 fois et la je vais peut-etre le revivre une troisieme fois et je sais que rien n'est gagner. La vie est tres cruel moi je dit que lorsqu'on meurt, on va au paradis car l'enfer c sur terre. il y a encore de l'espoire marie il ne faut pas abandonner. C sur que tu ne retrouvera jamais ta fille, mais la possibilité de lui faire des frere et soeur sont la. moi j'ai décider de ne pas attendre car je suis comme ca je fonce et y'arrivera ce qui arrivera mais au moins j'aurai essayer. je ne pourrai jamais revivre une grossesse seraine. accroche toi a un reve et fait le pour ta petite puce qui est tres fiere de sa maman.

bisous. et bon courage.

Ma belle Marie-Claude,
j'espère que ca va mieux aujourd'hui et que le soleil dehors éclaire un peu ta journée. Moi aussi plein de choses me fâchent mais je suis surtout tannée que personne ne me parle de mes petites puces. Tout le monde est passé à autre chose comme si nous n'avions rien vécu. Je trouve ca très triste mais en même temps, je sais que le gens ne veulent pas me faire de peine mais ca qui me fait plus de peine.
Aujourd'hui, une de mes collègues se plaignait qu'après son accouchement, il lui est resté une bédaine moins ferme. Ben moi, c'est tout ce qui me reste ma bédaine un peu molle pour me rappeler et prouver que j'ai été enceinte de deux puces et que j'ai accouché. Je n'ai pas de bébés à montrer, juste quelques petits souvenirs tellement tristes... Ah et une boite à souvenirs, que je n'ose pas montrer à personne, que je garde pour moi...
J'espère juste que c'est vrai qu'un jour on finit par voir cette expérience avec un peu plus de serenité.
Prends soins de toi ma belle Marie-Claude (mon homonyme ). J'espère que ton chum prend soin de toi.

MarieClaude

Allô ma belle Marie...

(désolée si tu n'as pas eu de mes nouvelles depuis un bout c'est que je n'avais plus de souris d'ordinateur)

Je ne crois pas être la science infuse pour te dire quoi croire, quoi penser. Je ne suis pas devin ni une grande sage. Je suis seulement une mamange qui essaie. Essaie comme toutes les autres ici, d'avancer de continuer sans pour autant jamais oublier nos petits anges d'amour.

Toutes tes "contradictions", tes "opposés", tes "extrêmes", je les comprends très bien.

Tu désires un enfant MAINTENANT, et d'autres fois, tu ne sais pas.

Tu apprécies le fait que ta belle-mère accroche une photo de ta fille sur son mur et en même temps ça te fait mal.

Et tout ces choses qu'on ne saura jamais, la couleur de ses yeux, entendre son petit cri, son premier sourire.

Et ces foutues questions... Pourquoi?

Pour ce qui est de comprendre un sens à la vie, je crois vraiment qu'il n'y a rien à comprendre... Travailler pour payer ses comptes, manger, dormir, travailler. Avec toutes ces douleurs et épreuves parmis ça... Ça n'a pas de sens... Je sais.

Ce qui adoucit la vie c'est les petits bonheurs, les choses simples... Un enfant surtout.

Comme on sait, rien ne remplacera jamais notre petit ange. Mais vivre le bonheur d'avoir un enfant, avec nous ici, bien-sûr ça adoucirait sûrement notre vie...

Comme je disais plus haut, je ne peux te dire quoi faire, comment agir, je ne peux prévoir ce qui s'en vient dans l'avenir. Mais je peux te dire que je serai là pour toi, qu'on sera là pour toi... Et bien que je ne puisse lire dans l'avenir, je sais qu'il y a du bon qui s'en vient pour nous... il le faut tu comprends...

En tout cas, j'espère que ta journée se déroule pas trop mal et que tu réussis à passer de bons moments, même si petits soit-ils...

Je pense à toi!

Lili xxx xxx xxx

Oh que je te comprend ma belle!!

J'ai été bien ébranlée en te lisant car, je me sens tout à fait comme toi. Le bonheur que l'on ne pense plus jamais revivre. Il y a des journées que sa va mieux, d'autres ou que l'on voudrait rester coucher dans son lit toute la journée et ne voir personne. On est capable de sourire, mais rire aux éclats et se sentir complètement heureuse, sa semble impossible. Cette épreuve nous a changé à tout jamais. Peut-être finirons nous par s'en voir grandit? J'en suis persuadée... il faut seulement vive les émotions que l'on a à vivre, ne rien refouler. Comme tu le dis si bien, faut que sa sorte!!! Profite des bonnes journées au maximum et les moins bonnes, continue à te vider le coeur comme tu le fais!!! Ma soeur a fait une grosse dépression et elle ne s'en est pas sorti... mais ce que je retiens de ce drame est de ne pas se laisser aller. Ca me pousse à ne pas tomber trop bas et ne pas être capable de me relever. La preuve que chaque épreuve, la plus terrible qui soit, fini par nous apporter quelque chose. Fait attention à toi!!!

Annick, mamange de petit Alex

Je comprends ce que tu peux vivre et tout tes questionnements. J'ai accroché sur une petite phrase que je voudrais commenter. Tu as dit : "Maintenant je ne suis qu'une loque humaine qui a toute les misères du monde a sortir du lit! Je ne vois que le négatif!"

Si effectivement cet état persiste, je te suggère sérieusement de penser à demander de l'aide. Je connais cet état. Après la naissance de ma deuxième fille, environ 3 mois après, je ressemblais à ça. Bien que ma fille était vivante, j'étais en pleine dépression post-partum. Dans mon cas, ce sont des problèmes de couple mêlés avec les hormones de grossesse qui ont créé tout ça. Mais n'empêche que c'était suffisamment sévère, car on m'avait diagnostiqué du premier coup (alors que d'habitude, ça prend quelques visites) et le diagnostic était clair : dépression sévère avec troubles d'agressivité. Pourtant, dans la vie de tous les jours, je suis une fille enjouée et pacifique.

Bref, après un bébé, la dépression post-partum nous guette toutes et c'est encore pire en cas de deuil. Et je me dis aussi que ça peut être difficile de confondre les deux. Mais cependant, c'est important d'être diagnostiquée rapidement. Parce que la dépression peut prendre quelqu'un de très positif et l'amener au suicide. C'est souvent considérer comme une maladie honteuse, alors que pourtant ce n'est qu'un dérèglement du système nerveux qui peut se régler assez rapidement avec un petit coup de pouce.

En tout cas, si tu as envie d'en parler, n'hésite pas à m'écrire.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre!
Je vais déjà un peu mieux c'est fou comme juste écrire tout ce qui me passe dans la tête peu faire du bien! Si je ne pourrai écrire tout sa je serais folle a l'heure qu il est je croit!!!

Ce que je trouve difficile vivre avec toute cest contracdiction! je sais plus ce que je veut se que je ne veut pas!

En plus aujourdhui vous savez pas se qu'on ma dit!!!
Bah cest pas grave des bébés tu peut en faire dautres! cest pas comme des parents ca sa se refait pas!!!!!!!!!!!!!!
PARDON???????????
Comment peut ton dire une chose pareil????
voyons donc!! oui je vais surment avoir dautre enfants mais aucun ne remplacera ma fille!!!
Dans la vie on sait quun jour on va perdre nos parents mais pas nos enfants!!!!!!
Je suis tellement frustré!!!!!!!!!
Quand elle ma dit sa jai viré de bord sans dire un mot et je suis partie si jaurais rester 1 econdes de plus je lui mettais mon poing dans les dent!!!!!!!!!!!!!!!!

ouf sa fait du bien de faire sortir tout ca!

Marie-Claude: (Quel beau nom tu as!!! ) Je comprends comment tu as pu te sentir face a ta collègue! Moi aussi je suis pris avec une bedaine molle, des vergetures et tout sa sans pouvoir montrer la petite merveille qui a causer tout ca! Je te fais un gros calin! les gens on parfois peu de tact!

Liam: Je me demandais ou tu étais toi!!! Tu a su expliquer tres bien le sentiment de contracdiction qui m'habite!! Tu as les mots pour mettre sur mes sentiments toi!

Angéla: Oh ma belle mamange je tenvoie toute mes pensée positive pour que sa ne tarrive pas une 3 fois ! Gros calin a toi!

Marybou: Merci pour ton mot je me surveille cest temps ci et je suis consciente que si jempire jirai consulté! Merci de te soucier de moi!

@NyK25: Merci pour ton bon mot

Merci les filles! Merci de me lire merci malheureusement d'exister
Se site est tellement important pour moi enfin un endroit ou je peut tout dire sans etre juger!

Un gros calins a toutes les mamanges et tout nos petits anges je dit continuer a veiller sur vos parents ils vous aimes tant!!

Tes sentiments de contradictions sont tellement tellement normaux et tu as raison, c'est bien ce qui est dur à vivre dans le deuil, et principalement dans le deuil d'un enfant. Un moment on se sent vraiment injustement punis, le moment d'après, on se sent mieux, l'instant d'après, on pleure, etc... on vit des montagnes russes pendant un bon bout de temps mais il ne faut aps perdre de vue qu'un jour on va aller mieux !
La fille qui t'as manqué de tact, et bien, ça c'est dur à prendre et je te comprends. On les verrais bien à notre place ces personnes qui manquent de compassion. Mais dis toi une chose, dans le deuil, on a une phase de colère, et ces personnes te permettent de l'exprimer !
Aussi, entre toi & moi, qui de vous deux mènera une vie + riche ? cette personne remplie de jugements ou toi qui aura traverser cette peine immense et qui comrpendra la fragilité de la vie en savourant chaque seconde du reste de ton existence en sachant combien le bonheur est précieux ?
Il n'y a rien de pire au monde que de perdre son enfant. Cette personne est bien faible pour t'Avoir manqué de compassion comme cela.
Moi je t'admire, car je sais la force et le courage que ça te prend.
Lâche pas !
gwen xxx

Salut Marie! Je suis contente de voir que tu vas mieux. C'est vrai que parfois, juste le fait de s'exprimer ça fait du bien.

yayou: Toute mes sympathie pour ton bébé espir je tanvoie le plus gros calin virtuell!

Yayou, je n'avais pas lu pour ton bébé espoir... Moi aussi je t'offre toutes mes sympathies!