Mon enfant, mon amour, un an après

Cela fait 17 mois que mon petit ange Lucas est parti. Et, c'est mon premier enfant.
J'ai toujours l'impression qu'il est là.Je me sens mère à part entière ; Je regrette de ne pas le voir grandir auprès de moi.
Autour de moi, je vois des bébés qui grandissent auprès de leurs parents ; je suis heureuse pour eux ;
Je vois des futures mamans qui sont à peine à trois mois de grossesse et qui font déjà des projets d'avenir pour leur futur enfant.
Et qu'en est-il de moi...
Très souvent, les gens me considèrent comme si je n'ai jamais eu d'enfant.
Les gens qui connaissent l'existence de mon fils semble parfois un peu gênés ne sachant pas comment se comporter vis à vis de moi.
Parfois, lorsqu'on me demande si j'ai des enfants, parfois je réponds oui et parfois Non suivant le contexte .
Tout cela me semble bizarre car toutes les autres personnes peuvent dire un OUI ou un NON franc , pas moi !! C'est difficile parfois ...
Car je me sens maman, la cicatrice de la césarienne qu'on m'a faite à la naissance de Lucas me le rappelle chaque jour.

Le comble, mon conjoint m'a quitté moins d'un an après le coup dur que nous avons vécu au moment ou nous devions essayer à nouveau d'avoir un nouvel enfant. Je ne sais pas si c'est un coup de folie ou pas; En tout cas, un jour, il a décidé de me mépriser, me rejeter, et de me considérer comme une étrangère et pour lui son fils n'existe pas ... Il l'occulte de sa mémoire et il ne veut plus avoir à faire à moi comme si j'étais parti en même temps que son fils.
J'ai besoin d'en parler même un an après . je pense ne pas être seule dans ce cas ...

Je comprend tes sentiments et mise à part ta situation avec ton conjoint, j'ai l'impression de m'écouter parler. Je suis toujours heureuse et fière de parler de ma fille et lorsque la porte s'ouvre je parle d'elle car pour moi c'est ma facon de la faire revivre, cela me fait du bien. Je crois sincèrement que plus on parle de nos enfants plus le baume sur cette plait guérit. J'ai toujours dit au gens que je ne cesserai jamais de parler de ma puce et que si les gens somt mal à l'aise qu'il n'on qu'à quitter la pièce ou se boucher les oreilles, après tout, toute mère parle de son enfant avec fierté et constamment...nous sommes maman et cela ne changera jamais. Souvent ma cicatrice de césarienne me fait mal, et comme toi cela me rapelle ma douleur. Quand les gens me demande si j.ai des enfants je dis tjrs oui la tête haute en disant qu'elle aurait par exemple 6 mois, en insistant sur le AURAIT...les gens comprenne vite et parfois maladroitement compatisse. N'hésite pas si tu veux discuter je suis la xxx

Prisca,

bienvenue ici sur ce site. Qu'importe depuis quand notre enfant a mis ses ailes, il demeure pour toujours notre enfant. Bien sûr, il ne vit pas quotidiennement à nos côtés... Quoique... sous une autre forme...

C'est sûr que pour les tiers, surtout ceux qui n'ont jamais été confrontés au deuil périnatal, cet enfant n'ayant pas eu d'existence terrestre (ou si peu)... ils se disent que "ça ne compte pas". Et pourtant!!!

La réaction de ton ex-conjoint est désolante (pour ne pas employer un autre mot) et pourtant malheureusement assez fréquente dans le sens que hommes et femmes, nous ne réagissons pas de la même façon à la mort de notre enfant. C'est sûr que ce n'est pas tous les hommes qui s'enfuient, heureusement! Ça reste quand même difficile toute cette période en décalage. Alors quand le père s'en va, rejetant la mère et l'enfant avec ailes... c'est vraiment dur j'imagine.

N'hésite pas à venir raconter l'histoire de Lucas.

Gros câlin

Merci, pour vos messages de réconfort.
ça fait énormément de bien de pouvoir s'exprimer librement, et de se sentir enfin comprise ...
Mon fils est arrivé trop tôt .
Le jour ou j'emménageais dans le nouvel appartement tout neuf ou je devais l'accueillir, j'ai été hospitalisé d'urgence. C'était un appartement que mon ex-conjoint et moi avions acheté sur plan trois ans auparavant. Je pense que la préparation du déménagement, la fatigue, le stress, le déménagement pendant ma grossesse ont eu raison de moi ...
J'ai accouché 3 jours après, mais mon petit encore trop fragile n'a pas supporté longtemps cette vie sur terre. Il est né vivant, n'avait rien de spécial, était seulement prématuré et la vie a décidé de me le prendre...
Maintenant, je dois quitter cet appartement que j'ai attendu pendant 3 ans, mais qui m'a fait perdre mon fils et également mon conjoint ...
C'est dur mais je tiens bon !
je ne sais pas si j'aurais un autre enfant ...Quelque soit le futur, Lucas sera toujours pour moi mon enfant chéri, mon amour; je le garde tout contre moi et dans mon coeur.

Prisca, je suis désolée pour ton conjoint, je ne peux pas imaginer à quel point ça doit être difficile surtout après cette épreuve. On dirait qu'il te fuit afin de fuir sa peine, comme si sa peine est une faiblesse pour lui, mais comme je ne connais pas ta situation, je peux peut-être me tromper.



Pour le reste, je te comprends tellement. Je vis les mêmes émotions que toi. Tu es une maman à vie, tu as porté la vie en toi, tu as un fils, même si physiquement tu ne peux pas le voir, il t'accompagne à chacune de tes respirations. Ton Lucas sera à tout jamais ton premier fils et je suis certaine que personne pourra prendre sa place. Seulement ton coeur s'étirera un jour afin d'aimer une autre personne si tu le décides. Pour les personnes qui t'entourent, si leurs comportements face à Lucas te dérangent, tu peux toujours leur en parler. Tu peux leur expliqué que Lucas a existé et que le fait d'en parler va te permettre de cheminer plus facilement. Que ton fils ne doit pas être oublié.



Mes douces pensées pour toi et ton petit Lucas d'amour.

Ce message me touche énormément.
Je suis vraiment contente que ce site existe car entre maman d'un petit ange, on peut se comprendre et partager nos sentiments ...
C'est vrai que nos petits anges seront toujours avec nous et nous les aimerons toute notre vie.
Je vis en sachant que mon fils Lucas n'est pas seul, il a d'autres petits anges avec lui.
j'imagine qu'il m'aime et qu'il m'aimera toujours ! Comme tous nos petits anges qui n'ont pas eu le temps de nous dire "je t'aime Maman" .

Oui Prisca, tu es remplie de son amour, lui, pareil, du tien.



Ce oui franc dont tu parles...tu peux le ressentir, le dire haut et fort, tu ES une maman, la maman de ton petit Lucas. Même si au quotidien, tu ne t'en occupe pas malheureusement, tu t'en occupe d'une autre façon et il fait partie de toi, de ta vie, ton histoire.



C'est si dur...nous sommes pas pour te lire, te comprendre.



Courage, douce pensées à Lucas et tendre calin à mon petit Souriceau.