Mon ange Émile

Demain 2 novembre c'étais ma date prévue d'accouchement, malheureusement mon petit ange en a décidé autrement...

À 38 semaines de grossesse je me suis rendue au centre naissance car j'étais inquiète ma pression était haute (10 jours auparavant je me suis rendue à l'hopital car j'avais des contractions de façons régulière au 2 minutes mais comme après plusieures heures le travail n'avancait pas et que les contractions s'éloignaient on ma retourné chez moi en me mentionnant de surveiller ma pression qui était haute car on craignait peut-être une prééclampsie). Arrivée à l'hopital, on m'a installée dans une chambre et on a mis le moniteur sur mon ventre mais il n'y avait pas de petit coeur... une autre infirmière est venue, on a apporter un autre moniteur, on a fait venir la machine à écographie et le médecin... avant qu'on me fasse l'échographie je savais que la pire chose au monde venait de m'arriver mais je gardais quand même un léger espoir mais lorsqu'ils ont fait l'échographie dès que j'ai vu le petit corps de mon bébé qui ne bougeait pas , j'ai su que c'étais terminé.... notre monde à moi et mon conjoint venait de s'écrouler... les médecins et les infirmières nous parlent mais je me sentais dans un épais brouillard et j'Avais beaucoup de difficulté à les écouter, je voulais simplement que tout cela se termine au plus tôt... je ne voulais pas porter la mort.... par chance pour moi j'ai eu un accouchement naturel rapide et facile. au début je ne pouvais pas croire qu'on me demandais d'accoucher de façon naturel de mon bébé... après je peux dire que c'est la meilleure chose... c'est un moment prévilégié en quelque sorte que j'ai vécu avec mon enfant. Je suis contente d'avoir vécu mon accouchement, d'avoir pris mon petit loup, d'avoir pris des photos de notre ange... sur le coup ces gestes nous semble épouvantable car on vient d'apprendre la nouvelle et on a peur de ce a quoi va ressembler notre enfant... sera-t-il bleu ou gris car il est décédé... mais heureusement ce n'étais pas le cas!! je me console un peu tout les jours en regardant la photo de mon ange, ca me rassure de voir qu'il a bel et bien existé. On est entouré de gens formidable qui sont la pour nous soutenir et nous encourager, nous en avons la preuve lors de la petite cérémonie des anges que nous avons fait pour souligner le passage de notre Émile dans nos vies. J'ai accouché vendredi matin le 21 octobre à 1h15 de mon Émile (il pesait 7lbs et mesurait 20 pouces, tout était parfait et c'est l'image de lui que je souhaite conserver) et avant 8h le matin nous avons du décider de ce que vous fesions du corps de notre petit loup. Nous nous en sommes occuper nous même, nous avons eu si peu de temps avec lui, il était important pour nous de lui faire ce dernier hommage à noter façon et d'avoir un endroit pour nous recueillir. Pour des raisons familliale (le père de mon conjoint travail à l'extérieur et son congé se terminait lundi matin) nous avons fait la cérémonie très rapidemment soit le dimanche après-midi et bien que nous n'ayons pas annoncé cette cérémonie autrement que par facebook pour en aviser nos amis et familles nous avons la belle surprise d'avoir environ 150 personnes qui sont venu nous soutenir. Nous avons fait cette cérémonie pour notre fils parce que l'on croyait que c'étais le minimum que nous pouvions faire pour lui mais en fait je crois qu'il nous a donné la force de faire cette cérémonie 2 jours après son décès afin que nous recevions cette vague d'amour et d'encouragement qui nous porte encore une semaine plus tard.

Nous somme heureux d'avoir des souvenirs de notre fils mais chaque jour son abscence est difficile. Je n'ai pas voulu qu'il y ait d'autopsie alors je ne saurai jamais ce qui a causé son décès... nous avons choisis de nous dire moi et mon conjoint qu'il est parti avant de souffrir... ce ne sont que des suppositions mais il est plus facil pour nous de nous dire , il avait probablement une malformation non apparente ou une maladie qui l,aurait de toute façon amené à mourrir mais qui l'aurait fait souffrir.... et oui on s'invente des histoires et puis?? on a besoin de se raccroché à quelque chose pour continuer à vivre, notre coeur de parent ne peut tout simplement pas accepter la mort lorsqu'il n'y a aucune raisons apparentes... si seulement les gens pouvaient comprendre ca...

ce soir j'avais besoin de partager une partie de mon histoire... j'ai besoin d'en parler... je ne l'ai pas seulement rêvé cet enfant, je l'ai porter durant 9 mois, je l'ai aimé et maintenant qu'il a choisit de veiller sur nous plutôt que de se faire bercer, je dois réapprendre à vivre.... tout mes projets à court terme incluait mon fils... c'est dur de s'imaginer qu'il ne sera pas là, que se qu'on avait prévu ne pourra pas se faire... nous nous construisons une maison au printemps et j'avais pouvoir assister à la consctruction grâce à mon congé de maternité... je me voyais déjà prendre ma marche avec ti-loup dans sa poussette pour aller voir l'avancement de notre projet... on a beau se rattaché à notre projet de construction, se ne sera jamais plus le même projet... cette maison on la voulait pour notre fils, notre famille... bien sur que sa ne veut pas dire qu'il n,y aura pas d'enfants dans notre vie mais ca nous ramène à l'échec de cette première grossesse...

Veille sur nous mon ange et demain veille sur ta tante Audrey elle qui espérait tant ta venue en ce 2 novembre pour son anniversaire

Maman et papa t'aime beaucoup Émile, on t'envoie tout notre amour!!

Salut Vero,
Je suis triste de voir de nouvelles mamanges tous les jours, ton histoire ressemble tellement à la mienne....
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette difficile épreuve.
Sache qu'il y aura toujours quelqu’un sur ce forum pour t’écouter et parler de ton ange si tu as besoin.
Doux baiser à ton petit Émile et a ses parents

C'est bien vrai qu il puisse n y a voir aucune raison "valables" pour le deces d un enfant. Grossesse, naissance rime avec joie et non avec tristesse mais nous mamanges on a connu la tristesse. Maladie, ou autre cela ne conforte en rien, car mettre au monde un enfant est la plus belle chose qui nous soi donner , alors quand un enfant né sans vie ou avec quelques minutes ou jours de vie ,aucune raison , excuse nous fait accepter cette tragedie.
Tendre pensée pour Emilie

je suis désolée de t'accueillir ici maman d'Emile, ton petit loup est magnifique et tu as bien raison de voir ton accouchement comme une chance de l'avoir vécu vraiment, pleinement, même si tu mettais au monde ton petit bébé décédé, tu l'as mis au monde, il est ton fils, ton joli petit bébé et cette grossesse, cette naissance, ces photos sont des souvenirs vrais et précieux pour toi.

Je ne me trouve pas dans ta situation, mon bébé à moi est mort de la mort subite du nourrisson alors qu'il se portait comme un charme, ma vie a basculé le 04 janvier dernier, jour de son arrêt cardiaque avant ces 5 jours de réa qui ont précédé sa "vraie" mort. J'ai eu mes 4 enfants par césariennes, je l'ai toujours très bien vécu, l'important étant pour moi qu'ils aillent bien, j'ai été interpelé à ma venue sur ce forum su nombre de maman qui accoucher de leurs bébés décédés par voie naturelle, trouvant cela si dure et injuste d'être active dans ce cauchemard...mais après qq lectures, biensûre, je vois les choses comme toi et comme bon nombre de mamans ici, c'est une belle chance, un beau souvenir, un beau moment d'union et de partage avec son enfant...Si médicalement, j'aurai pû le faire, biensûr après les premières minutes d'éffrois, j'aurai été "heureuse".

Plein de courage pour toi, plein de pensées pour ton petit Emile, tendres calins à mon bébé des étoiles.

Merci

il n'y a pas d'autres mots... savoir que l'on ait lu et que l'on n'est pas jugée ca fait un bien fou, bien sure on a nos proches mais ce n'est pas pareil...

je trouve ta façon de voir les choses vraiment tres belle ton petite Emile doit etre si fiere de sa maman... douces pensées

Tendres pensées pour mon petit Émile, déjà 2 semaines que tu nous as quittés pour un monde sans doute meilleur pour toi.

Tu me manques énormément mais je ne souhaite que le meilleur pour toi mon enfant alors je t'envoie tout mon amour, papa aussi d'ailleurs. Tu lui manque beaucoup à lui aussi même s'il en parle moins que moi. Je me console un peu de ton abscence car jamais tu n'aura souffert et jamais tu ne souffrira.

Merci mon loup de me donner la force et le courage de me relever après cette épreuve. Sache qu'à jamais tu sera dans mon coeur et tu sera mon grand garçon, mon ange-gardien, tu fera toujours parti de ma vie.

Maman t'envoie pleins pleins de bisoux et de calins

xxxxx

J'envoir de dous baisersà ton petit Emile pour ses deux semaines d'anges

bonjour verolapro, je t ai lu et ca ma fait pleurer, moi mon petit loup est decedé dans mon bedon a 22 semaine il y a un mois hier et il me manque terriblement. moi aussi mes projets etais centrer pas mal sur lui. on avait mis notre maison en vente pour en acheter une plus grande, mais avec cette histoire nous avons decider de laisser faire la vente de la maison et de prendre du temps. Aussi je me voyais a noel dans les rencontres de famille avec ma belle grosse bedaine toute fiere... mais non la j ai tellement plus le gout d aller feter et que les gens, soit fasse leur hypocrite et fasse comme sil ne cetait rien passer ou narrete pas de me poser des questions ca me fait peur...
en te lisant je me revoyais lorsquil m ont annoncer la terrible nouvelle.. meme si j en parle a mon entourage comment ca été eprouvant cette annonce je crois pas quil peuvent s imaginer que cest si pire... gardons espoir la vie va nous ammener des bonnes nouvelles j en suis sur:)

Je suis de tout coeur avec toi et j'ai une belle pensé pour ton ti loup. Probablement que nos enfants sont ensemble là haut et veille sur nous en s'expliquant pourquoi ils ont choisi de partir avant même d'avoir vécu. Comme je comprend ta peine puisqu'elle est mienne aussi.

Je ne suis pas certaine que ce soit source de réconfort mais j'essaie de me convaincre qu'au moins il n'a pas connu la souffrance sous aucunes de ses formes. Dans mon bedon il était au chaud, bien protéger et ne manquait de rien en plus de recevoir tout notre amour au quotidien. Au moins la vie qu'il aura eu n'en sera pas une de souffrance et de maladie. Par choix, il n'y a pas eu d'autopsie alors je me raconte cette belle histoire pour m'expliquer la mort de mon fils encore dans mon ventre. Mon coeur ne veut pas connaître les raisons de sa mort mais le cerveau de l'être humain a beaucoup de difficultés à accepter soit qu'il n'y ait pas d'explications ou de ne pas connaître ces dernières.

Je comprend ton inquiétude façe au temps des fêtes.... j'essaie de ne pas trop y penser car j'angoisse... on avait prévu un temps des fêtes tranquille avec notre petit bébé qui aurait du avoir près de 2 mois. Déjà on avait dit non à certaine réceptions car on ne voulait pas faire garder notre bébé si jeune et là on ne sait plus trop si l'on doit changer d'idée. On a envie de sortir et de voir des gens mais on a peur de déranger car les gens ne savent plus comment réagir à notre présence. Soit ils font comme si rien ne c'étais passé, soit ils essaient de trouver des réponses à des questions que l'on ne se pose même pas.... c'est dérangeant. Très très rares sont les personnes qui viennent nous voir en nous demandant simplement si on a envie d'en parler ou pas et qui respectent cette réponse. Pourtant c'est de ca dont nous avons besoin, pouvoir en parler quand on en a envie sans être jugés et dire ce qu'on a envie de dire sans être bombardé de questions...

J'ose croire que la vie nous envoyera de bonnes nouvelles désormais.

Prenons notre temps, et fesons les choses comme nous en avons envies sans trop s'occuper des commentaires parfois négatifs des gens et j'en suis certaine à nouveau nous serons heureuse et accomplie.

Émile et Gabriel sont là avec nous et ils s'occupent de nous!! On vous aimes nos enfants partis là-haut avec les étoiles xxxx