L'histoire de ma petite Camille!

L'écriture, ma façon de faire pour m'aider à passer cet épreuve, car en parler de vive voix est tellement difficile pour moi!!!

19 août 2011 6h15 am, test de grossesse positif!!! Enfin!!! Ça fait un peu plus d'un an que nous tentons d'avoir un deuxième enfant. J'ai déjà un petit garçon né en février 2010. Mais comme je suis enfant nique, c'est très important pour moi d'avoir plus d'un enfant. De plus, pour moi avoir des enfants ce n'est pas simple. J,ai déjà deux fausse couche faite à 7 semianes de grossesse à mon actif. Mais ce matin, mon test est identique à celui de mon fils qui est bien vivant. Mon premier test de HCG est très haut et ma doc me confirme le 22 août que je suis très enceinte et que cette fois-ci tout devrait bien aller.

Au début de septembre j'ai un peu de spoting, je retourne passer un test de HCG et mon taiux d'hormone est en belle croissance et je ne dois pas m'inquièté. Mais deux semaines plus tard, encore un peu de sang... Je capote un peu, car pour moi sang égale fausse couche!!! J,ai 8 semaines quand je vais passer une première échographie... Mon bébé est bien vivant et son petit coeur est parfait. Le doc me souhaite bonne chance et me dit de ne plus m'inquiété. Lors de mon RV chez ma doc, elle a vu que mon col était très fragile d'où le sang. Donc je relaxe enfin.

Tout ce passe bien et dès la 10e semaine j'ai déjà une petite bedaine à mon grand bonheur, car je me trouve vraiment resplendissante enceinte... Tout va bien, je ne saigne plus, j'ai confiance que tout va bien aller!!!

Quand je vais chez mon doc on entend le petit coeur ce qui me rend heureuse... 15 semaines et je sens mon bébé bedaine bouger un peu quand je me couche sur le ventre ou sur le côté droit!!! C'est mon grand bonheur, deplus mon fils qui commence à parler dit «bébé dodo» lorsqu'il pointe ma bedaine qui est vraiment grosse...

Le 8 novembre c'ets la date de mon amniocentèse. Je ne veux pas y aller. Je voudrais avoir une belle raison pour ne pas y aller. Je voudrais qu'elle soit annulée. Mais je m'y suis rendu quand même, mais avec le sentiment que jene devrais pas y être... 8 novembre 15h, je passe mon échographie... c'est une fille!!! Wow! Un vrai bonheur, je vais avoir une petite fille!!!

L'aminio se passe bien, pendant 3 jours je fais attention de ne rien soulevé, je me fais dorloter par ma famille. Depuis mon amnio, je sais que ma fille va S'appeler Camille. J'en ai même pas parlé à mon conjoint, mais c'est mon feeling.

Samdi le 12 novembre lors d'un souper d'amoureux on choisi son nom et Camille fait l'unanimité!!! Mon chum est fou de joie à l'idée d'avoir une fille. C'est son cadeau de fête, car il est né un 14 novembre!!

14 novembre c'est mon rv chez ma doc. Je lui dit que je ne suis pas inquiète que ma grossesse va bien. Le moment d'entendre le coeur arrive. Elle n'arrive pas à l'entendre, mon placenta est antérieur, donc elle fait venir son confère. Il a beau peser sur ma bedaine il entend rien. Je commence à m'imnquiété royalement. Ils me disent que c'est possible à cause du placenta... Échographie le lendemain matin à 8h30 au centre-mère enfant de mon CSSS. Toute la nuit j'ai rêver que le petit coeur de ma fille battait, que tout était correct.

15 novembre 8h30, échographie... le petit coeur est là, mais sans vie... Ma fille est morte dans ma bedaine. Je ne veux pas le croire, je pleure, je pleure, je pleure... Ma petite Camille n'a pas voulu garder la vie...

15 novembre 10h45 on débute le déclenchement, j'ai une infirmière avec moi qui est merveilleuse et qui m'écoute... Ma vie s'écroule autour de moi!!!!

15 novembre 14h00, mon conjoint arrive à l'hopital, car il est à l'extérieur la semaine. Ensemble on pleure come des bébés, on ne peut pas croire que la vie nous fait vivre une telle épreuve.

15 novembre 21h00, ma petite Camille vient au monde. Moi qui voulait tant la voir et la prendre dans mes bras, je ne peux pas le faire car aux dires des doc, elle est morte depuis mon amniocent`se, elle s'est donc brisé en deux. C'est tellement dure de ne pas pouvoir la voir alors que tout était prêt pour elle. Couverture, tuque, bracelet, appareil photo.. Mais ma petite Camille a décidé que je ne devais pas la voir!!!!

Elle était parfaite d'après ma doc qui est allée la voir, mais moi j'ai l'impression de l'avoir tué avec cet amniocent`se de merde. Plus jamais d'aiguille dans ma bedaine... J'ai tué ma fille et c'est probablement elle qui est venu me murmurer son nom à l'oreille.

Ma belle Camille, maman s'ennuit de toi et je porte tous mes effort pour que ton frère ne soit pas trop toucher par cette épreuve que nous vivons.

Je t'aime mon ange Camille...

Bonsoir Caroro,

Malheureusement la vie ta pris également ton bébé, cette vie est si cruelle mais sache que sur ce forum nous sommes toutes à l'écoute si tu as besoin. Moi je me suis inscrite depuis peu, mais cela m'a déjà beaucoup aidé. C'est tellement dur ce qu'on vie. Moi aussi les premières semaines je ne pouvais pas raconter mon histoire j'avais trop mal, mais depuis quelque temps j'arrive mieux à en parler, et maintenant j'ai envie que tout le monde sache, et connaisse mon fils. Car même si la vie nous s'enlève nos amours, ils sont quand même la. Je veux que personne ne l'oublie. Ma douleur est toujours présente meme après 2 mois mais elle est moins vive, j'ai tout les jours un moment ou je déteste la terre entière. La culpabilité est normale, on passe toutes par la, mais ne tant veut pas ce n'est pas de ta faute, et nous ne pouvons plus rien changer malheureusement, nous allons vivre avec. Continu d'être courage pour ton fils.

Douce pensée pour ton ange Camille

Bonjour Caroro, ton histoire me bouleverse tout simplement.. on ne s'attend tellement pas a se faire dire des choses comme celle là... une maman ne devrait jamais avoir à dire aurevoir à son enfant mais malheureusement je me rend compte que cela arrive trop souvent.

Je comprend ton désarroi.. tout semblait aller pour le mieux... comme pour notre Lauryange.. a part l'eau dans son si petit cerveau tout était parfait.. et tout a coup c'est comme si notre monde s'effondrait..

Je crois que seul le temps finira par faire diminuer la douleur de leur perte... ton histoire comme la mienne son encore très fraîche à notre esprit.. nous devons laisser le temps faire son oeuvre mais c'est tellement déchirant de voir que pour les autres la vie continu comme ci de rien n'était alors que pour nous c'est la fin du monde..

Si tu veux parler, te confier ne te gène jamais pour me faire signe ca me fera un grand plaisir et je me suis rendue compte grâce à se site que de parler a d'autres mamanges me fait le plus grand bien même si la plupart du temps je clavarde tout en pleurant à chaudes larmes... mais pour avancer ce mal doit sortir... être évacuer même si c'est tellement douloureux.. j'ai retenu les paroles d'une amie qui a vécu une situation semblable et qui m'a dit " Tu dois en parler car tout garder en dedans c'est comme s'empoisonner" et je crois qu'elle a raison...

Entre mamanges on se comprend peu importe nos histoires... malheureusement elles ont toutes le même résultats...

Courage et douces pensées à ton ange Camille xxxx

Merci à vous deux pour vos messages!!!

C,est un réconfort de pouvois partager avec des mamans qui vivent les mêmes émotions que nous!!!

Ma vie est très difficile en ce moment et je pleure beaucoup lors des beaux moments avec mon fils, car Camille n'est plus là pour les vivre avec nous!!!

Courage c'est tout ce que l'on peut se souhaitée....

comme je comprend ta peine.... mon petit loup à aussi choisi de s'envoler... à 38 semaines de grossesse son petit coeur à cesser de battre....

il n'y a rien à comprendre, rien à se reprocher, il nous faut nous reconstruir pour continuer à vivre...

Bon courage et pleins de calins pour la belle Camille, je suis certaine qu'elle s'amuse bien avec tous les autres petits anges, c'est une mince consolation mais même après leur départ nous voulons ce qu'il y a de mieux pour eux

Ouf Caroro... L'histoire de ta petite Camille m'a fait revivre les émotions vécues lorsque j'ai perdu ma petite Marie-Félix dans des circonstances similaires... Je peux te dire que je comprends parfaitement ce que tu vis, et tout comme toi, j'ai décidé que si j'avais la chance de porter à nouveau un enfant, je ne ferais pas d'amniocentèse. Je ne sais pas si c'est réellement ce qui a tué ma fille, mais je ne prendrai plus jamais ce risque...

L'histoire de Marie-Félix:

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t6040-l-histoire-de-nos-poussieres-d-etoiles-et-de-l-ange-marie-felix#66853

Courage à toi et douces pensées à ta petite Camille x

Charlotte 10: Je viens d'aller lire ton histoire. On est deux mamans qui ont une hoistoire similaire... ¨Ca ne devrait pas arrivé à une maman de ne plus voir le coeur battre de son bébé!

Je te souhaite du courage et je pense à ta petite Marie-Félix!

Je suis désolée de t'accueillir ici maman de Camille.

En sais-tu plus sur le pourquoi le petit coeur de Camille a cessé de battre? L'amnio serait directement mise en cause?

Le coeur de mon petit bébé aussi a cessé de battre, j'ai eu les résultats d'autopsie au bout de 5 mois 1/2, mort subite du nourisson. (il avait été réanimé mais maheureusement son cerveau était sans activités au vu du temps d'arrêt, il a fallu qu'il meure une deuxième fois)...

La culpabilité fait partie du deuil, c'est normale que tu te sente coupable, mais tu ne l'es pas. c'est au delà...on a beau se convaincre, ma psy m'avait expliqué qu'à partir du moment où l'on mets au monde un enfant, on l'expose à la mort...donc nous leur mère, nous sentons responsable peu importe le contexte quand un drame nous tombe dessus.

Plein de courage et plein de pensées pour Camille.

Merci Caroro, tu as bien raison... C'est le pire sentiment possible, se faire dire que tout est fini alors qu'on croyait que tout allait bien...

Courage xxx

c'est horrible parfois ce que la vie nous fait vivre, moi j'ai perdu mon petit Jules à 32sa alors que tout se déroulait bien aussi.... tu as la chance d'avoir ton fils qui te tire vers le haut, il à besoin de toi

malheureusement il y a que le temps qui fera sont oeuvre, qui pourra faire qu'un jour on puisse en parler sans pleurer....

je te souhaite bon courage à toi , douce pensée pour camille qui vielle sur ta famille