Ouf, le retour au boulot...

J'entame ma troisième semaine de travail après mon congé de maternité de 4 mois, et je trouve ça tellement dur! Sans parler du fait que ce n'est pas tout le monde qui est au courant et les milliers de malaises, je n'arrive plus à focuser et à trouver de l'importance à mon travail... J'ai l'impression que les gens traitent mon cas sans importance, comme n'importe quel malheur... Mais c'est le travail, je peux comprendre! Ça m'écoeure dont par exemple! Je me sens forcer à passer à autre chose, alors que ça m'habite tout autant... Comment arrivez-vous à gérer tout ça??

Hooo la la!!! je suis présentement en conger de maladie puisque jai accoucher a 18 sem.... jai droit qu'a 15 sem!! J'AI TELLEMENT PAS HATE DE RETOUNER AU BOULOT.... chit de chit!!

Moi je suis encore en congés maternité mais sincèrement sa me fait peur de me dire qu'il va falloir que je reprenne un jour quand je sais pas car g un bébé espoir ds mon bidou mais g peur je n'ai pas hâte que ce jour arrive

Courage à toi

Amélie, oui le retour à la vie professionnelle est dure. Nos collègues n'ont pas vécu notre histoire. En plus ce sont des collègues pas des amis. Les gens compatissent mais pas longtemps. Je me suis sentie stigmatisée près la perte de Zoé. c'était partout, chez les commercants, à l'école de mon fils, à mon travail, auprès de mes clients, auprès de mes employés, auprès de mes collègues. La vie a continué pour eux, comme avant et nous sommes en décalage. Malheureusement c'est à nous de se recaler, pas à eux. Et puis nos histoires les mettent mal à l'aise, ils ne savent pas quoi dire, ils ont peur d'être maladroits.
J'ai mis du temps à récupérer une motivation qui n'a jamais été la même qu'avant. Je n'attendais qu'une chose, être enceinte et m'arreter de travailler.
petit à petit, j'ai retrouvé ma place et le plaisir de faire autre chose que de pleurer sur mon sort et sur mon canapé.

Parfois ce genre de drame fait que tu remets ta vie en question et donc la partie professionnelle.
Aimes tu ton travail? est ce ce qui te correspond? peut être est ce le moment de changer?

Moi j'aime mon travail, et là, alors que je suis à nouveau sur mon canapé, je t'avouerai qu'il me manque parfois. et avoir un rythme me manque aussi.

Je te souhaite de retrouver ton chemin et tes marques.

J'ai repris le travail par anticipation le 12 octobre (deux mois jour pour jour après le départ de Noélie). Mon chef m'a proposé de reprendre à temps partiel selon mon rythme. J'étais venue voir mes collègues avant. Elles avaient eu la gentillesse d'informer les prestataires de services et autres collaborateurs de mon histoire pour que je n'ai pas à entrer en matière.

Mon chef ne me charge pas de travail. Il veut un retour progressif.

Mes collègues, toutes mamans, se sentent mal à l'aise avec moi, même ma collègue la plus proche. Elle envisageait de programmer son second bébé à mon retour de congé. Je pense qu'elle ne sait plus comment gérer la situation et j'avoue que je ne me sens pas de lui donner "le feu vert" car j'ai bien peur qu'une grossesse mettrait de la distance entre nous. C'est certainement égoiste mais je ne m'en sens pas le courage.

Tout le monde m'a dit de retourner au travail pour penser à autre chose, que ça me ferait du bien. J'ai envie de leur répondre : est-ce que ça vous fait du bien d'aller travailler et voir le tête de vos collègues, quand vous avez un souci ?

Pour moi, en tout cas, ce n'est pas le cas. Je suis plus fatiguée le soir, donc je pleure plus facilement. Je pense à Noélie toute la journée (d'ailleurs je suis au travail actuellement et je vous écris...) Je passe mon temps de pause sur internet pour obtenir des informations sur le deuil périnatal, sur la rupture utérine et les chances qu'il me reste pour une future grossesse. Enfin bref, le travail n'a pas amélioré les choses. Enfin, de toute façon, il fallait y retourner...

Bon courage à celles qui ont repris le travail, et profitez bien de vous occuper de vous et de penser à vos anges pour les autres.

Je pense à toi, mon coeur.

de vous lire, je suis inquiete car mon congé se termine ds 3 semaines ! je suis inquiète de cette reprise, je ne sais pas comment je vais réagir... j'ai tellement de mal à me concentrer !

j'aime mon travail mais j'ai hate de retomber enceinte et de reprendre un congé...

pfuuuuuuuu

j'espere que ma reprise va aller aussi car je suis contente mais trés stréssé aussi

je recommence tout a zero si je peux dire, nouvel hopital, nouveau service et nouveaux collegués

je reprend au mois de janvier et ca fera presque 3 ans que je n'ai pas travaillé(aretté trés tot au vue de mes antécedants)

je n'ai pas été capable aprés la mort de mon ange et je ne voulias plus retourner ou j"étais

on est toutes inquiètes de quitter notre bulle et de retourner affronter la vie et ces occupants. Moi j'étais juste terrorisée.
Mais ça fait aussi du bien de sortir de cette bulle et de se remettre à penser.
Courage les filles, c'est encore une étape de plus.

j'espere que tu dis vrai eliottzoe

c'est ce que je pense mais j'ai la trouille quand meme, car j'ai peur aussi de ne plus etre aussi "performente"je ne suis plus aussi sur de moi

pour la motivation, il est vrai que tu ne la récupère pas du joru au lendemain. Il faut que tu reprennes tes marques, chaque jour un peu plus, en douceur.
Après tout dépends aussi de tes collègues.
Moi je n'ai pas laissé la porte ouverte aux considérations privées.

A la question "Comment vas tu?" je ne me suis guère étendue, j'ai répondu 'Bien et toi?" ainsi je verrouillais.

Mais je n'ai été absente que de fin décembre à début mai...

Tu vas changer completement d'environnment, de collègues...un job neuf en quelque sorte. Tu n'es pas obligée de parler de ta vie privée, en tout cas pas au début.

Cela te laissera du temps pour t'adapter et tu retrouveras tes marques progressivement.
Crois moi, la reprise de la vie active n'a que du bon pour le mental.

Et puis le soir, le sourire de Colin te reboostera

Désolée les filles, je ne voulais pas vous inquiéter...

En général ça va. Les gens sont gentils. Sauf bien sur mon boss qui a aucun tact et qui me parle de rigueur pour remplir des contrôles de gestion internes alors que ça rien à voir avec mon travail... Ce matin, j'ai trouvé ça trop dur, un rien m'atteint car je me répète sans cesse que je ne devrais pas être au boulot en ce moment... Je devrais m'occuper de mon bébé, tous les jours, à chaque heure, chaque minute. Je ne devrais pas me casser la tête avec ce que je vis en ce moment. Ça va se placer, je le sais, je crois aux jours meilleurs. Mais j'ai encore de la difficulté à accepter ma réalité.

Peut-être tu as raison, Eliottzoe, je devrais en profiter pour resituer ma carrière, faire un changement ou quoi que ce soit. J'aimerais ça, si je n'étais pas tombée enceinte il y a un an, je l'aurais probablement fait. Je ne sais pas si je suis assez forte en ce moment pour ça et surtout je veux retomber enceinte; ça ne serait pas très pratique.

En tout cas, je vous souhaite à toutes un retour en douceur... Ça fait du bien de sortir de la maison et de dormir comme une bûche la nuit à cause de la fatigue à la place de se tourner les pouces trop tourmentée...

Beeeerk, j'ai tellement passé une mauvaise journée... Je suis déjà débordée de travail, et tellement désorganisée... Je n'arrive pas à faire grand chose et la pression de la liste qui s'allonge et que rien n'a avancé, ça me terrorise... Mon cerveau ne fonctionne plus!!!! À la suggestion d'une collègue, je suis allée voir mon boss pour lui dire que j'en ai trop (et comme de fait, je me suis mise à pleurer...). Il a été vraiment gentil et comprehensif... Il m'a laissé choisir quoi garder et quoi donner... Et m'a même suggéré de voir pour prolonger mon congé... Je ne sais pas pourquoi j'ai eu si peur de lui en parler! Je me sens tellement comme une incompétente!! Ah misère, j'espère que je vais me placer... Mais je comprends définitivement le sens du fait qu'il y a un "avant" et un "après" Lucas. Et pas seulement sur le plan professionnel. J'hésite à retourner en congé, j'ai peur de repousser la situation à plus tard... Et en plus toutes ces mamans que j'entends à journée longue parler de leur tout petit... Je comprends qu'elle en parle, j'aimerais juste tellement pouvoir faire pareil...

Je commence à peine mon congé maternité et déjà je pense "beaucoup trop je crois" à ma reprise du travail.. j'angoisse tellement... en plus dans mon métier on doit "semer la joie et le bonheur" puisque je suis animatrice radio... j'ai toujours adorée mon travail mais on dirait que maintenant ca semble différent... c'est sur que tout ca est encore très récent pour moi ... j'ai le temps de me replacer d'ici le 19 mars mais quand même ca m'empêche quelques fois de dormir la nuit... j'ai songé à changer de métier aussi mais je ne sais vraiment pas vers quoi me tourner... j'ai toujours voulu travailler à la radio mais mes horaires étaient si chargés depuis quelques années que je sens que je ne serais jamais capable de refaire la même chose... je songe à faire couper mes heures de moitié et en vous lisant je me dis que ce ne serait sans doute pas une mauvaise idée.. courage à vous mamanges qui avez repris le travail je vous admire beaucoup xxxx

Peu être que tu as repris le boulot trop tôt et ton cerveau n'arrive pas à gérer ton deuil et ton boulot. Pas facile je te comprends moi je sais qu'après la perte de wesley j'avais comme des beug c à dire je deconectais du monde on pouvais me parler g t complètement à côté de la plaque j'ecouais même pas la psy ma di que c t un peu pour déconnecter de la réalité et je pense qu'elle avait raison c aussi pour cela que je n'ai pas repri mon boulot.

Je sais pas si tu l'as déjà dis mais tu vois un psy? Etsi tu en voie un tu lui en a parlé?

Oui j'en vois une, bien en fait l'accompagnatrice en deuil qui m'a contacté la semaine après l'accouchement. Je la vois qu'une fois par mois et je t'avouerais que peut-être je devrais plus souvent. Je ne lui en ai pas parlé car la dernière fois je l'ai vue, je n'avais pas encore repris le boulot...Peut-être je devrais retourner en congé mais en même temps je me sentirais tellement comme un échec... À quoi je servirais à rester à la maison? Je n'arrive même pas à faire du ménage ou à m'occuper... Aaaah je me sens tellement négative... Il faut que j'arrête ça!! Mais on dirait que quand je suis positive, c'est que je fais du déni! C'est compliqué...

Il ne faut pas trop s'en demander non plus. Tu as déjà fait beaucoup. De mon côté, ça fait 5 mois et juste de reparler boulot j'en fais des crises d'angoisses (je travaille en petite enfance). Il faut simplement y aller petit à petit et y aller quand on se sent prête...

Je dois recommencer comme educatrice fin février. Je suis allé voir les filles 2 semaines apres mon accouchement avec ma fille. Je suis entrée avec une attitude positive et j'en suis sortie triste vu un mauvais commentaire. Ca ses quand meme relativement bien passer.Je les avais appeler la semaine avant pour les avertir. A se moment je me sentais correcte. Aujourd'hui j'ai rester 5 minutes j'étais plus capable. J'i allais pour les remerciers des fleurs qu'elles m'avaient envoyer. Je me suis mise a pleurer en sortant. Tous me rappelais ce qui ces passer. J'aurais du aller les voir pour le plaisir. J'ai realiser que je suis loin d'être prete a y retourner et je sais pas si un jour je le saurais. Je commence a paniquer a chaque fois qu'une journée passe et me rapproche de mon retour.

je t'envoie du courage pour que tu prennes la meilleure decision possible pour toi. bonne chance sois forte je suis avec toi.

Pour ma part je reprends lundi,moi aussi j'ai des angoisses.J'espère que ça ira car j'ai quitté mon travail précipitemment a cause des contractions.

Je pense qu'il faut reprendre si on se sent capable,après ce n'est pas un échec si c'est trop difficile et que l'on ne peux pas encore,on a vécu une épreuve très douloureuse et on est vulnérable.

Je te souhaite beaucoup de courage

Merci pour vos mots d'encouragement! Aujourd'hui j'avais l'esprit plus léger, ave l'appui de mon boss et mes collègues, ça a fait un grand bien. J'aurais du retourner au travail de façon progressive. Mais comment j'aurais pu deviner que je n'y arriverais plus comme avant? Et d'entendre les conversations des nouvelles mamans, c'est pas reposant pour mon coeur!! On verra la semaine prochaine comment ça se passera! Je vous souhaite bon retour pour celles qui commencent lundi... Donnez moi des nouvelles de comment ça se passe!

Vous êtes courageuse les filles je vous admire vraiment

Je travail aussi en petite enfance mais pire encore avec les bébés. Le milieu où je travail est particulier car la moyenne d'âge de la clientel est d'environ 6 mois. J'ai souvent des nouveaux nées de 2 semaine 1 mois et la moitier des mères qui fréquente la garderie sont enceinte........... Je n'ai pas pu aller voir le bébé que mon amie viens d'avoir, je n'ai même pas pu l'appeller pour la félicité.... je capote.... je sais pas comment je vais faire pour retourner travailler..... Prendre tous ces petits bébés dans mes bras, être gaga pour le nouveau né d'une mère, félicité de leur nouvelle grossese, écouter leurs histoire d'accouchement et le bonheur qu'elles ont ressentie lorsqu'elles ont vu leur petit ou pire encore les entendre ce plaindre de leurs petits bobo tellement insignifiant et compatire avec elles aaaaaaaa juste à y pense je flippe ben raide. J'aime tellement ma job..... je voudrait pas travailler ailleurs ça me fait chier.......Bon il me reste encore 2 mois pourvu que ça passe..... sinon ..... je sais pas ........

Parfois, quand je me sens flancher au travail, je me dis que tout le monde qui m'entoure n'a pas vécu ce que j'ai vécu, qu'ils ne savent rien de la douleur que j'ai éprouvée et que j'éprouve toujours, mais que malgré tout ça, je suis encore debout. Ça fait en sorte que je me sens plus forte et plus grande qu'eux. Je me sens dans une catégorie à part, "supérieure" à eux, à la limite. Ça fait prétentieux, mais c'est pas faux.

Et puis des fois, j'aime ça provoquer en racontant mon histoire à ceux qui ne la connaissent pas. Ça leur en bouche une (!)