Le 28 Aout 2011 Un Cauchemar éveillé !

Bonjour à toutes les maman

J'avais besoin de trouver un forum ou des femmes comprendrait ce que je ressens car aujourd'hui j'en suis sur et cela n'est pas une critique mais sans l'avoir vécu on ne peut ni comprendre ni imaginé la douleur que cela représente dans nos vies la perte de notre enfant de son futur de tant d'amour qu'on a pas pu lui donner pour commencer je vais vous raconter mon histoire .


Je rencontre mon mari j'ai tout juste 17ans on s'aime fort très fort mais notre amour reste platonique etant très croyant on veut garder le contact physique pour notre nuit noce , cette nuit qui arrivera 2ans apres j'ai 19ans et lui 21ans on se mari meme si nos famille nous trouve un peu jeune on est heureux et eux aussi car ils le savent très bien que l'on s'aime très fort !

J'ai une seule ambition fondée notre famille maintenant tout de suite mais mon mari est plus raisonnable il veut d'abord trouvé un emploie stable un appartement il a raison et c'est deux ans plus tard en Aout 2010 j'ai alors 21ans qu'on se dit qu'enfin le moment est arrivée .

Fin aout j'apprend que je suis enceinte je suis super heureuse j'appelle ma mère en larme , on fais une echo de datation on voit un petit rond noir et un petit sac je suis aux anges mais quelque jours apres j'ai des pertes marron je ne m'inquiète pas plus que sa sauf le lendemain a mon reveil ou je perd du sang de plus en plus de sang a la fin de la journée mon corps expluse " un petit oiseaux mort " a dit mon mari j'etais anéanti !


En janvier je retombe enceinte le 5 Janvier ma fille est conçu pour une DPA au 5 octobre Je fais une echo un peu plus tard que pour la 1er fois pour etre sur d'entendre un coeur et effectivement le voila ce coeur qui bat j'en pleure je l'aime deja comme j'aime entendre ce coeur qui bat en moi !

Les mois défilent je suis si heureuse et j'apprend que tu es une fille MA fille mon amour mais bizarrement je répete autour de moi que j'accoucherais en avance et que je n'imagine pas avec ma fille alors je te parle je te dis que je t'aime je te parle beaucoup de Dieu comme pour te rassuré je rentre dans mon 7ème mois je comence a etre enorme les gens dans la rue me dise haaa c'est pour bientot et moi je répond oui mais je ne me vois pas du tout accouché je sais pas j'ai l'impression que c'est pas moi je suis dans une bulle comme si la grossesse étais la seul chose dans la quel je pouvais m'imaginer un soir je fais un reve je me reveille en pleur je dis a mon mari qu'il va se passé quelque chose le 28juillet et que je peux pas proteger ma fille j'aime pas la grossesse je peux rien faire pour elle

Les mois passe et le 28 juillet il ne se passe rien je suis rassurée et c'est l'heure de la dernière echo on est le 8, aout 2011 tu es magnifique tu suce ton pouce et tu pese presque 2 kilos deja un beau bébé tout va bien on est super heureux on t'achete tout plein de chose pour que tu sois comme une princesse papa monte ta chambre on est vraiment heureux !

Le 27 Aout au soir j'ai des petites contraction je prend du spasfon et sa passe le matin a 8h je me reveille j'ai de plus en plus mal c'est un dimanche mais mon mari travaille heureusement la clinique et juste en face de chez moi je prend un bain mais sa passe pas je me décide a y aller sur le chemin juste a l'entrèe de la clinique je ressens une grosse déchire sur le cotès j'arrive chez les sages femmes on m'installe je suis toute contente je me dis enfin le grand jour je pense meme pas a appelé mon mari je pense qu'a ma fille que j'aperçois meme pas les sages femme cherchant le coeur de mon bébé au monitoring elles ramène une echo et apres sa elle ramène le gynéco de garde qui me regarde en me disant " ba il faut que je vous le dise y a plus d'activité cardiaque "

Non c'est pas possible mais non ma fille mais non meme la en ecrivant j'ai les larmes j'étais choquée c'est pas possible non pas moi pas ma fille pourquoi je veux me lever partit courir ce coeur que j'avais tant aimer ecouter battre ne bat plus et j'ai mal j'ai mal j'ai mal partout je veux appeller ma mère je l'appel et je hurle MAMANNN VIENS STP VIENS MAMAN LE COEUR DE LA PETITE C'EST SON COEUR QUI BAT PLUS VIENS STP

ma mère arrive de suite et j'appel mon mari je pleure je dis rien il me dit ta mal je viens va a la clinique je t'appel une ambulance ?

je raccroche j'arrive pas lui dire je peux pas puis je rappel son coeur c'est son coeur je dis que sa

et il me répond quoi qu'est ce qu'il y a ???

je raccroche pui je rappel et je hurle elle est MORTE TU COMPREND PAS

et le pauvre me répond j'arrive de suite est ce que tu as appellé ta mère ? ne reste pas seul j'arrive t'en fais pas puis il dis a son travail qu'il doit y aller

ma mère arrive je l'entend dans le couloir je suis contente et je me met a pleurer et j'ai mal si vous saviez comme j'ai mal ma mère me dis que c'est les contraction on me passe des calman par perfusion mais j'ai trop mal sa s'arette pas je me met a vomir a vomir et je veux aller aux toilettes jy vais mais mon ventre me pousse en avant il est enorme et tout en avant j'ai la tete qui tourne et les oreilles qui éclate dans les toilettes je sais plus ce que je fais la ma mère ma dit que jy suis rester plus de 10minutes mais moi je ne m'en rappel pas j'ai trop mal et je vomis je repete que j'ai trop mal les sages femme me disent alors qu'on va mettre le monitoring aux monitoring elle dise sa va pas je pense que céline a raison ma mère dit quoi qu'est ce qu'il y a et c'est qui céline elle a dit quoi ? ils disent a ma mère lever lui les pieds vite

on me ramène faire une echo avec une bonne machine et on me mettant sur la table d'echo je hurleeeeeeeee je sens un craquement j'en peux plus je comprend plus j'entend plus rien et je vois plus rien j'entend le gynéco crier viteeeeee c'est son placenta il est entierement décollé elle fais une hemorragie il me porte dans ces bras jusqu'a l'ascenseur et il dit au bloc preaprez un bloc on doit sauver la mère tout sa devant mon mari et ma mère ils m'accompagnent dans l'ascenseur et arrivé le gynéco leurs dit dites lui au revoir ils me disent au revoir ma chérie sois forte je sais plus ou je suis je vomis encore et j'ai trop mal on me met un masque et je me reveillerais que 9h plus tard apres avoir étais transfusé 3 fois j'ai fais une hémorragie interne et si je serais venu 10min plus tard c'etais fini pour moi c'est une veine derriere mon placenta qui a éclaté j'ai fais un HRP violent et ce jour la ma mère et mon mari on bien cru que plus jamais ils ne me reverraient

ils sont rester pendant tout ce temsp avec ma fille décédée dans leurs bras et moi je ne l'ai vu que le lendemain elle étais belle 2k320 d'amour j'en étais a 35 SA +6 j'ai mal au coeur si vous saviez mais je crois en Dieu heureusement j'ai ma foi pour m'aider et je me dis qu'elle est dans un endroit meilleur que ce monde

Je t'aime ma fille

Bonjour,
Je suis désolé de t'accueillir ici....mais comment ce prénomme ta princesse?
Quand je lis ton histoire elle me fait penser a la mienne en beaucoup de point sauf que nous il est décédé pour l'instant sans raison....
Je te souhaite beaucoup de courage à toi et ton mari, je et nous comprenons tous et toutes l’épreuve que tu traverse
Ici il y a toujours quelqu'un pour t’écouter ou discuter sans jugement avec toi quand tu en as besoin
Je t'embrasse toi et ton petit ange

Moi aussi j'ai perdu ma poulette suite à un décollement placentaire. Une belle petite puce, en parfaite santé, qui a voulu se pointer le bout du nez à 37 semaines et 5 jours. En toute fin d'accouchement, alors qu'elle était prête à sortir, le placenta s'est décollé, la privant d'oxygène pendant de trop longues minutes. Ma Laeticia a vécu 5 jours, mais ce furent 5 jours bien difficiles pour elle. Il y a aujourd'hui 4 mois exactement qu'elle est décédée, dans nos bras, épuisée par son combat.

Ton témoignage me touche beaucoup. Moi aussi j'attendais ma fille, ma merveille, ma raison de vivre, avec impatience et tout s'est envolé d'un coup, à jamais...

Tu as raison, c'est un cauchemar. Un cauchemar dont malheureusement on ne se réveille jamais... mais il faut faire confiance au temps et, comme tu dis, croire très fort que nos amours sont dans un endroit meilleur, où il sont bien et heureux.

Je te souhaite beaucoup de courage, ainsi qu'à ton mari, sache que nous sommes toutes là les unes pour les autres.

je suis désolée de t'accueillir ici. Une mamange de plus...c'est bête mais jamais je j'aurai pensé jusqu'à la perte du mien, jusqu'à ce site qu'autant de bébés étaient touchés par la mort...

Oui, un cauchemard éveillé...moi, je me sentais dans un cauchemard éveillé ou encore parfois comme dans un rêve de l'avoir eu, 8 mois et demi dans mon ventre, 21 jours en forme avant sa seconde mort après ces 5 jours de réa (mon bébé a été victime de la mort subite du nourisson).

Nous devons apprendre à apprivoiser toute cette souffrance qui est en nous, ce manque, ce vide, cette injustice, cette colère, cette si grande tristesse...apprendre, c'est une longue réeducation à la vie en quelques sortes...c'est dur mais tu as cette foi qui t'aide, j'ai mes filles qui me raccrochent à la vie, nous avons toutes en nous des ressources insoupsonnables, des ressources importantes emplies d'amour de nos bébés et qq chose dans la vie qui nous oblige à avancer malgrè notre immense malheur.

Je crois en Dieu...j'ai fait baptiser mon bébé par l'aumonière de l'hopital où il est mort, une femme tellement gentille qui a été présente à l'enterrement de mon petit et qui lui a écrit un texte juste pour lui, j'en ai été très touché car peu de gens ont connu mon bébé, je n'avais pas la force d'écrire quoi que ce soit, encore moins de le lire...je trouvais si triste que personne parle de lui...Une de mes cousines et cette dame a lu un texte personnalisé, cela m'a touché.

Je n'ai pas cette foi que tu décris si présente, j'aimerais tant croire plus intensèment, etc...bref, je ne sais pas si tu saisis.

Comment s'appelle ta puce? As-u pû rester de longs moments après ton intervention auprès d'elle?

tendres pensées à ta petite fille, plein de courage à toi, tendres calins à mon amour de petit garçon.