La vie est parfois injuste

Tout a commencer fin 2010 quand nous avons décidé d'avoir un 2ème enfant . Le gynéco me dit de laisser passer quelques cycles car avant mon fils j'ai fait 2 Fausses couches et il me prescrit de l'acide folique a prendre jusqu'au 3 eme mois de grossesse .Avec mon mari nous faisons attention et en avril on se lance . Quelle joie le 18 avril 2011 ( et oui toujours pressé) prise de sang et oui je suis enceinte . Tout se passe bien fin juillet on apprend que c'est une fille son grand frère et fou de joie . Pourtant le 31 aout ca commence le gygy dit qu'elle est légèrement plus petite que la moyenne (450g) mais rien d'affolant. Le 5 octobre à 28SA ma puce ne pèse que 820g le gygy s'inquiete et me parle de retard de croissance , on doit se revoir dans 15 jours . Le 19 octobre on se revoit je suis stressée et j'ai peur , le gygy fait l'echo il est inquiet elle n'a pris que 200g , maintenant il parle de retard de croissance sévère et nous dirige vers la maternité . La commence les monitos 2 fois par semaine et les echo tous les 15 jours pour surveiller sa croissance en attendant le rendez vous à Amiens pour un diagnostic antenatal. Le 31 octobre arrive ce rendez vous , le gynéco prend son temps et ne dit rien sauf parfait parfait . Après 45 min il nous dit qu'il doit voir ses confrères qu'il ne peut pas prendre la décision tout seul . On ne comprend rien , j'angoisse . Il revient et nous envoie aupres de la généticienne . Elle nous parle de trisomie,d'amniocenthese , je pleure je ne comprend rien , mon ventre est tout rond , elle bouge ( je suis enceinte de 32 SA) . Je pars tout de suite avec le gynéco et il me fait l'amniocenthese je pleure , j'ai l'impréssion d'etre dans un mauvais rêve . Ensuite on me ré explique qu'il faut attendre environ 3 semaines mais que dans mon cas il y a urgence car si il y a un problème au niveau du cariotype on a fait le choix de la laisser s'endormir .
Mon cauchemard continue je la sens bouger elle est si energique . La semaine qui suit la généticienne appelle premier résultat et ce n'est pas la trisomie mais il faut attendre les résultats définitifs . Rendez chez le gynéco encore une bonne nouvelle elle a pris un peu plus de 400 g c'est un miracle . On décide de tapisser sa chambre ( prune et rose clair avec des stickers fée ) on istalle les meubles je lave les vêtements ... on est heureux on a espoir . Le 17 novembre le téléphone sonne c'est la généticienne mauvaise nouvelle elle veut nous voir en urgence et nous reçoit le lendemain .
Je suis anéantie mon coeur me fait mal j'ai envie de me l'arracher . La généticienne nous fait des prises de sang car notre fille a une translocation irrégulière un bout du chromosome 6 s'est cassé et il s'est collé sur un bras du chromosome 12. Les conséquences sont lourdes d'après la généticienne , elle parle de gros retard mental , elle ne parlera et ne marchera peut etre jamais ou alors tardivement, elle a parlé de malformation faciale et autre . J'ai mal et je ne comprend toujours rien je n'arrete pas de me dire qu'elle se trompe . Le conseil s'est réunis le mardi 22 novembre et je suis rentrée a la maternité le 23 novembre . Ils ont endormi ma puce vendredi 25 novembre au matin et tout c'est terminé le vendredi meme à 23h29 . J'ai vu ma petite fée Manon elle était magnifique , la généticienne et les medecins ont dit que ca se voyait au niveau de son nez , ses oreilles et ses doigts ... Mais moi je culpabilise même si nous ne sommes pas porteur de la translocation et que c'est juste la faute a pas de chance car au lieu de donné la vie je lui ai donné la mort ... Ma vie a changé depuis ce "choix" et ne sera plus jamais comme avant je ne vis que pour mon fils et mon mari ...

Elle me manque , il y a un vide dans ma vie
Je t'aime plus que tout ma 2ème merveille

Soit courageuse pour ton fils et ton mari. Ils ont tous les deux besoin de toi.

Pour ma part, au bout de 10 d'ans d'absence, le calme intérieur est revenu ou presque. Presque, car aux environs de la date fatidique, ma vie redevient un enfer. C'est une sale période à passer comme on peut dire.

Avec le temps la douleur devient plus acceptable. On ne peut pas oublier, mais on apprend à vivre avec. Le principal est de rester positif le maximum et d'essayer de prendre toutes les bonnes choses de la vie : un sourire de ton fils, une parole aimable d'un inconnu, le soleil qui chasse les nuages... tout est bon à prendre.

Ce n'est pas facile tous les jours, mais on y arrive doucement.

Courage...

Comme je te comprends, à travers ton témoignage je reconnais ma douleur.

Même parcours à 33 semaines de grossesse, une écho qui révèle une malformation au cerveau, amniocentèse, IRM fœtal et un premier diagnostique qui tombe au bout d'une semaine: ma petite condamnée à de gros retards mentaux et moteurs.

On nous parle d'IMG alors même que les résultats de l’amniocentèse ne sont pas rendus.

Tout s'est passé très vite, elle s'est endormie vendredi 16 et j'ai accouchée samedi 17 décembre. J'ai vécue la pire épreuve de ma vie.

Voilà une semaine qu'ont eu lieu ses funérailles, je pensais que les moments les plus dures étaient passées (endormissement, accouchement, dernier au revoir) mais je me rend compte qu'au contraire c'est pire. Mon terme était prévu dans un mois et je n'ai ni mon gros ventre ni mon bébé.

Il ne se passe pas une seconde sans penser à elle.

Il n'y a pas de mots pour nous réconforter mais au moins on peut partager notre peine et parler sans tabou de notre histoire.

Et oui, cruelle et injuste...la vie nous arrachée nos chers enfants et c'est une epreuve de tous les jours, longue et douloureuse. Ta petite Manon existe à travers toi desormais...par tes mots, tes pensées, ton amour immense pour elle.

Tu t'accroches à ton fils comme je m'accroche à mes filles...nous n'avons d'autres choix que de continuer à assumer nos rôles de mères, de continuer à accompagner nos enfants dans leur enfance, aussi belle qu'elle puisse être, même s'ils ont connu un drame immense et que leur petite soeur/ petit frère leur manque. Nous nous devons de d'être fort même si nos coeurs saignent.

Nous avons plein de ressources...nous sommes enveloppées de l'amour de nos bébés et que nous portons pour eux. C'est dur, insoutenable parfois, nous aimerions nous réveiller de ce cauchmards éveillé et nous nous demandons pourquoi cela est tombé sur nous, sur nos chers petits amours...malheureusement nous n'aurons jamais la réponse et il n'y'en a surement pas.

la culpabilité est logique et normal, elle fait partie du deuil, mon ancienne psy m'avait expliqué que peut importe le contexte de la mort de l'enfant, la mère se sent responsable...puisqu'elle a mis au monde son enfant, elle l'expose à la mort...Du coup, inconsciemment ou consciemment aussi parfois d'ailleurs, elle s'en veut et ne peut que s'en vouloir par moment de façon irationnelle puisqu'elle y est pour quelques chose de l'existence de son enfant, si courte fut-elle et de tant de malheurs, souffrance que cela engendre pour l'enfant, pour elle... Bref, tu dis avoir donné la mort et non la vie à ta petite Manon...mais biensûr que tu lui a donné la vie, car tu es sa maman...même si la vie l'a arraché à la vie justement...elle a vécu dans ton ventre...vivait déjà in utéro...ce gêne a été transloqué malgrè toi...mais ça tu le sais...et je comprends biensûr que tu en veuilles à ton corps d'avoir permis une telle chose puisque cela se passait dans ton corps et que tu devais faire une petite fille en parfaite santé et qui vivrait comme tu l'aurai souhaité...Pour ma part, un an bientôt après, même si je sais que mon bébé aurait pû faire une mort subite n'importe où et que je n'aurai pas pû faire forcément plus vite les manoeuvres de réanimation en attendant les secours, je culpablise encore par moment...j'essaie de chasser ces idées de ma tête mais c'est plus fort que moi, parfois j'y arrive, parfois non. Nos enfants sont les êtres les plus précieux qu'il existe sur terre, nous étions là pour les protéger et nous n'avons pas sû les protéger de la mort car elle est plus forte!

Plein de courage à toi et de pensées à ta belle petite Manon.

Merci Cerise c'est très gentil et il y a tellement de vrai dans ce que tu écris. Mais bon c'est dur de se préparer à la mort quand on envisagé de donner la vie ... Et c'est vrai que je me sens plus que coupable j'essaye de savoir ce que j'aurai pu faire pour que cela arrive peut etre un mauvais médicament, un choc ( car beaucoup de stresse au travail comme tout le monde de nos jours ) ... Enfin je cherche des explications , des réponses et quand la généticienne ou les spécialistes m'en donnent je ne suis jamais appaisée ( ma psy m'avait prévenue ) Bientot on aura les résultats de l'autopsie (fin janvier) mais je ne sais plus si je veux savoir , je ne sais pas . C'est une épreuve de la vie , il faut la combattre mais je n'y arrive pas et pourquoi nous . Je ne dis pas que les gens méritent ou pas de vivre cela car ca ne devrait jamais arriver mais on se pose des questions . Voila .

Merci d'être la , j'ai vraiment besoin de vous . Elle me manque tellement

Je t'aime ma 2ème petite merveille

courage à toi... ta petite manon veille sur toi. je me retrouve complètement dans ce que tu dis... le vide, le manque, l'absence, la rage d'avoir donné la mort au lieu de donner la vie... mais comme le dit cerise, on a donné la vie, puisqu'ils étaient bien vivants dans nous, et on les a aimé(d'ailleurs, encore comme si c'était un signe, j'ai l'impression d'avoir plus aimé ce bb dans mon ventre que mes grossesse précédentes, comme si mon esprit savit que ça s'arrêterait avant.

parle-lui, demande lui qu'elle t'aide. acccroche-toi pour ton fils et ton mari...

si tu as besoin de discuter en vrai,fais le moi savoir, je travaille sur amiens.

grosses pensées à manon et à eliote...

Bonjour Loubos ,

Merci c'est gentil si toi aussi tu veux parler je suis dispo car moi je reprends le travaille le 16 mars ... c'est gentil je voulais rencontrer des mam'anges qui habitent près de chez moi se serai gentil

Merci et tendres pensées à nos anges

Merci Grasseline et mon bébé , courage moi aussi après les funérailles s'était encore pire et aujourd'hui encore très difficile .Je sais que nos bébé sont gravés à jamais dans nos coeur et que la douleur est la pour l'éternité car ma maman a mis avant moi au monde 2 jolie petite fille qui ont vécues 8 jours pour la première et 15h pour la deuxième en 1973 et 1975 . Ca cicatrice s'ouvre encore et elle pleure toujours quand elle parle d'elles et avec l'histoire de ma petite fée Manon elle s'est écroulée . Courages à toutes et à tous .

Manon